実家で療養中の夫と義母へどう対応すればいいか分かりません。

レス50

（トピ主 22 ）

Ｒ

2013年03月18日 17:26

ひと

義母への対応、態度についてアドバイスください。私と夫は30代前半、義母は60代前半で、近居です。また、義父は20年前に不倫の末に妻子を捨て、夫は一人っ子です。義母は息子の愛人を自称するほど精神的に依存しています。年明けから、夫が原因不明の体調不良に陥り、ほぼ寝たきりの状態になりました。内臓には異常がなく、ちょうど男性不妊の治療を本格的に始めた途端のことなので精神的なものから来る自律神経の失調ではないかと掛かりつけのお医者さんには言われています。私は看病と仕事と家事と精一杯頑張ったつもりでしたが、先日夫から「実家で療養したい」と申し出があり、本人が望むならと了承しました。夫が寝込んでからは私が仕事で家を空けているときに義母がこっそりあがりこみ、夫へいろいろ世話を焼いていることは知っていましたが、夫の発言も再三義母が実家に来るよう勧めたすえのことだということがほどなく判明しました。義母も夫も「できるだけ毎日顔を見せに来てね」というので、義母に頼まれた買い物などのついでにほぼ毎日義実家に行っていますが、義母が嫌で正直もう行きたくありません。昔からムッとさせられる余計なひと言の多い人です。ただ、最近は私が夫と話しているとやたら不機嫌な態度をとるので、あえて義母にもきちんとアポイントメントをとって毎日行ってやろうか、とも思ったりします。夫自身は私の訪問を楽しみにしているようですし、体調がよくなればまた戻ってくるつもりではいるようですが、数か月かかると思います。私はどんな態度をとるのが一番良いのか、分からなくなってしまいました。夫との関係をよく保つためには毎日通った方がよいのでしょうか？それとも義母のやりたいようにやらせる方が得なのでしょうか？

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心配じゃないの？

いかめし大好き

2013年03月19日 10:26

辛口です。ご主人が喜ぶから行くんですか？トピ主さんが会いたくて、心配で行くんじゃなくて？そんな感じだからご主人は実家で療養したいと言ったのではないでしょうか。自称愛人のお母様なら、ご主人の事を心から心配して看病してくれそうですから。愛情がないのなら、お子さんもいらっしゃらないようですし結婚生活を解消してもいいのでは？

トピ内ID：5405932451

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家族というものがわかっていないご主人

🙂

crimson

2013年03月19日 10:26

　きついことを言いますが許して下さいね。　まず一番問題なのはご主人。　精神的ストレスか何か知りませんが、自分の母親が具合が悪く、実家へ泊り込んで看病するならともかく、自分が具合悪い時にいくら母親が勧めても「じゃ、ママのところで寝起きするよ。」って、トピ主さんを何だと思っているのでしょう。　二番目は言うまでも無くご主人の母親。　「夫の妻はＲです。夫の面倒は私が見ます。」と言い切っても、きっと理解できない人なのでしょう。　ここへきて考えられる方法は２つ。　一つは上記のとおり、「夫とＲが家族という単位であり、家族の面倒は家族が見る。」と意思表明をし、夫を連れて帰る、または夫の反応を見る。　もうひとつは「じゃ、夫と愛人であるらしいお母さんと一生一緒に暮らしなさい。」と三行半をたたきつける。　３０代前半でお子さんがおられないなら、考えられるのはこれくらいでしょうか。

トピ内ID：3381088210

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御主人が親離れしていないのでは

５０代後半

2013年03月19日 11:15

御主人の事心配ですね。私はトピ文を読んで、トピ主さんと御主人の関係が学生同士の恋愛で彼が病気になったので、お家にお見舞いに行くような感じだなと思いました。御主人のほうが妻より実母が良いので実家で療養しているのですよね。もう結婚した３０過ぎの男性ですから、これはお姑さんが言わせてるとは思わないですよね。それからお姑さんが不機嫌になるのは、トピ主さんのせいで息子がこうなったと思っているかもしれませんね。

トピ内ID：6849942030

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夫の意向は？

大好物

2013年03月19日 11:15

義母と争うのは無駄骨になると思います。あくまで夫婦の問題、ご主人とよく話し合い、どういう意向を持っているのか知る事でしょうね。母子家庭という事で、一般以上に母子の精神的な繋がりが強い関係だと思いますが、所帯を持って独立した以上は、夫は妻との生活を優先しないとこの先まずいですよね。夫が、板挟みで辛いなどと言っているうちはダメ、自分達の家庭を築くという意志がないと、夫婦はやって行けないでしょう。まさかですけど、原因不明の体調不良、義母に仕掛けられてないですよね？

トピ内ID：0631374708

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義母ともご主人とも

🐤

あらら

2013年03月19日 11:15

離れちゃいけませんね。共依存になっているなら2人も治療の対象となると思う。夫婦は他人ですから,離れたら再び距離を縮めるのは困難になるでしょうし,義母にも又お世話になる事もあるでしょう。「良く叱られる」との事ですが,ご自身は叱られても仕方がない振る舞いをしていませんか?思い当たる節があるなら改善するのが先です。腹を立てるのは逆恨みと言うものです。

トピ内ID：3035010724

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なんだか心配

🐧

ローズマリー

2013年03月19日 14:25

ご主人の健康のことはひとまず置いておいても、その姑で今後大丈夫ですか？そして夫は姑の言いなりに近いですよね？なぜ実家で、姑の看護で療養しないといけないのでしょうか？私の夫なら絶対自宅の方がいい、たとえ私が昼間仕事でいなくても家にいる、というでしょう。夫の病気云々よりも、その親子関係が不安な感じがします。夫は自分の母親を客観的に見られますか？母親の行動を自覚してますか？夫に正直に相談する訳にはいかないのでしょうか？毎日行きたいし、毎日会いたいけれどもお義母さんが、、不機嫌で来てほしくなさそう、どうしたらいい？と。あるいは自宅に戻ることは考えられないのでしょうか？義母抜きで夫と一度話し合ってみては？それによってトピ主さんも今後の身の振り方を考えては。そう言う密着型の母子関係では、今後も相当大変だと思うので、よく考えた方がいいような気がするのですが。夫を上手く教育するか、トピ主さんが抜けるか、ですね。

トピ内ID：1977820233

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トピ主です

R トピ主

2013年03月19日 17:50

早速のレスをありがとうございます。いかめし大好きさんのレスを見て、ハッとしました。夫が寝込んだ直後は心配して夜も寝られませんでした。（不妊治療のなかで発見されたあるホルモンの高値は脳腫瘍の場合もあるなどという記事を見つけて慌てて脳外科に予約をとって笑われたり。。。）しかし、あまり気にしすぎないように、忘れた頃に治りますよ、というお医者様たちの言葉や義母や本人の言を聞いているうちに心配なんて全くしなくなっていました。呼吸法やら体操やらいろいろ夫に勧めたりもしましたが見向きもしないので、これはほっとくしかないのだなと考えていたら、本当に全くほったらかしていたような気がします。本当に愛情があるなら、それでも心配しつづけていたでしょう。なるほど、全て私が招いたこととも言えますね。昔から、よくいえば客観的、悪くいえば冷たいと言われることがありました。年を重ねるごとにその通りだと思う出来事も多いです。

トピ内ID：2636514092

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トピ主です。2

R トピ主

2013年03月19日 17:24

幸い、義母のもとに戻った夫は日増しに良くなってきていますし、私は夫が完全に元気になるまでは自宅に連れ帰る気はないのです。一番大事なのは、少しでも早く回復することですから。戻ってくるタイミングも夫に委ねるつもりでいます。ただ、それまで私はどういうスタンスで居ればいいのか、わからないのでご相談した次第です。誤解があるようですが、私は義母に叱られたことはありません。ムッとする場面としては先日こんなことがありました。義実家から帰ろうとした私を玄関まで見送ってくれた義母がふと「その靴のヒールは何センチ？」と聞きましたので、「5cmくらいです。」と答えると「ふーん、おばさん用の靴ね。」と一言。（ちなみに普通のパンプスです）わざわざどうしてそんなことを言わなくてはいけないのか、正直理解に苦しみます。また、結婚する時も両家顔合わせの席で私の両親の住んでる県をさして「あそこは文化的に遅れている」と連呼していて、あうやく破談になるところでした。一時が万事この調子なので、義父が出て行った理由もよくわかるとたまに納得してしまいます。

トピ内ID：2636514092

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つもりは危険

カチューシャ

2013年03月21日 12:32

＞　一番大事なのは、少しでも早く回復することですから。戻ってくるタイミングも夫に委ねるつもりでいます。この事はご主人にもきちんと伝えてあるんですよね？自分の考えている◯◯のつもり、が相手に伝わってない場合はすれ違って行きます。今後の予定、方向性など二人で共有できないから、今どう過ごしていいのか分からないのでは。ご主人がどういう症状なのかわからないですが、実家でぬくぬくとしてた方が回復するというなら、妻の立場としては憤慨する所だと私は思いますが、どうでしょうか。

トピ内ID：0631374708

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トピ主です。３

R トピ主

2013年03月21日 22:03

カチューシャ様レスをありがとうございます。＞　一番大事なのは、少しでも早く回復することですから。これは夫に伝えてありますが、＞戻ってくるタイミングも夫に委ねるつもりでいます。これは伝えてはいません。夫が実家に行く前にはこのような考えにいたってはいませんでしたし、移ってからは私と夫が話しているときはだいたい義母が近くにいるので、夫婦でゆっくり本音を語り合うことは全くできません。夫の言葉は、どこまでが彼自身の意思なのか、分からなくなってしまいました。妻として実家に帰った方が夫が元気になるのは自分が情けなく悲しくはありますが、怒りをもったところで事実は変わりません。夫と離れてみて思ったことは、結婚してからの3年間にどれほど彼に制限されてきたかということです。家事のこと、体型のこと、髪型…私は自由業なのですが、仕事の内容も随分口出しされていました。いなくなったとたん本来の自分が戻ってきたようで気持ちが日々軽くなっていきます。かといって、離婚まではまだ思いきれませんが。連絡をとるすべもありませんが、義父にあたる人とお酒でも飲みながら話を聞いてみたい気になります。

トピ内ID：2636514092

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トピ主です。4

R トピ主

2013年03月21日 22:33

トピを立ててからも、毎日義実家に通っています。加えて、何かあればすぐに夫に電話し、コミュニケーションを意識して取っています。訪問は、義母のようにこっそりではなく、義母にも連絡をいれて堂々と。夫が家にいた頃に、義母と夫に対して、『こっそり』来るのはやめてくれ！と数回はっきり抗議しました。義母は「アポをとって、またか、と思われるのが嫌で連絡しなかったの。あなたも毎回アポとられるのは嫌だと思うわよ。」と言っていたので、あえて堂々としてやります。妻が夫に会いに行って何が悪い、と開き直って、思いっきりくつろいで夫と談笑してます。そのせいか、義母はそわそわしてます。私と夫が話していると私に急ぎでもない用事を頼んだりして割り込んでくるのですが、「みっともない、可哀相なひと。」と見下すような気持ちでいるとイライラせずに済みます。夫とは少なくとも表面上は良好な状態に戻ってきました。やはり連絡を密に取り合うのは大事ですね。

トピ内ID：2636514092

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これは…

くるみ

2013年03月22日 11:17

夫の体調が一番といいながら、本当は寝込んでしまったご主人がうっとうしい気持があるのですよね。だから実家で休むと言われたんだと思います。トピ主さんもちょっとホッとしたでしょう。ここで、どうして戻るの？夫婦なんだからここで静養してって言うべきだったと思います。治って元気になったらまた帰ってきてね！なんておかしいです。義母さんは全く関係ないですよ。本来ならあなたが看病すべきなのを代わってやってあげているだけです。当然あなたにはいい感情は持てるわけがない。面倒になったら押し付け、元気になったらまた二人で楽しくやっていこうとする妻です。いいとこどりで信用できない女性です。結婚とはどういうことか、二人できちんと話をしてみるべきではないですか？先はまだまだ長いのですよ。いいときもわるいときも一緒にいるのが夫婦では？

トピ内ID：3399295040

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今までおいしいとこどりをしていたのが義母です。

R トピ主

2013年03月22日 15:45

義母は夫の世話を焼きたくてたまらないのです。夫が病気になって家にいたころ、義母は毎日来ていました。あとでわかったことですが、そして夫もあれが食べたいこれが食べたいとリクエストし、私が作っておいた昼食は捨てていたんです。食べたいものは私には一切リクエストもせず。私の労力は、気持ちはなんだったのか！「○○なら私が作ってあげる」という発言が嫌だったと夫と義母から言われ、ショックを受けました。（私は料理は得意です。）帰ってきたら、私のもの以外の洗濯物がたたまれ、専業主婦でなければ毎日はできないベランダや窓が掃除してあるなど、いつの間にか家の中の雰囲気が少し違う、というのは不愉快なものです。夫が実家に帰ろうが帰らまいが、義母は毎日夫の世話を焼き夫も呼んでいましたし、病気になる前も昼食は必ず義母と取るのが日課でした。（夫も自由業です）結婚当初からずっと私が用意していても、下着も服もシーツ類も義母が用意し夫が使ってました。次第にそういうものを夫のために揃える気力もなくなっていました。たしかに、今はホッとしています。義母に自分の家を侵されることがないので義母との関係も良好になってきました。

トピ内ID：2636514092

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今は私がおいしいとこどり。

R トピ主

2013年03月23日 10:31

今日も夫のところへ行ってきました。今日はだいぶ起きていられる時間が長くなったそうです。年明けに寝込んでから、一旦はお布団があげられるところまで回復していたのですが、途中で風邪を引いて一気に逆戻りしていました。なぜ風邪を引いたか。。それは、朝仕事に出かけて予定外に早く用事が済んでしまった私が昼に帰宅し、お昼ご飯を食べ夕方に少しだけ外出した日がありました。その日は義母がこっそり来ようとしていたらしく、出かけない私を見て、夫が慌てて義母に電話し、我が家に入るところを寸前で止めて帰らせ、私が出かけたのを見計らって義母が訪問。その日はとても寒かったのでそれが元で義母が風邪を引き、夫に移ったようです。私はその一件では蚊帳の外でしたが、私のスマホが壊れ、義母が連絡用に自分の携帯を私に持たせたことで発覚しました。義母は回復してる、良くなったとしつこく言っていますが、お布団をあげられないところを見るとまだまだなのかもしれません。夫には牡蠣の炊き込み御飯をリクエストされてきました。義母にはとても作れない料理です。「あら、リクエストしてるの？」といった義母の悔しそうな顔！

トピ内ID：2636514092

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それはそれは

カチューシャ

2013年03月23日 10:54

なかなか深刻な状況だったんですね。ご主人がトピ主さんの味方であれば、頑張り甲斐もあると思いますが、、内容を読む限り、微塵も感じられない様子ですよね。トピ主さんは今まで頑張って来られたと思いますし、きりがいい所でけじめ付けるとしても、それは負けでは無いと思いますよ。むしろ早めに切り替えた方がいいかもしれません。ご主人を愛し抜くという決意があるなら構いませんが。私なら、母子で末永くお幸せにと、そっと出て行くと思います。

トピ内ID：0631374708

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３月２２日のレスを拝見して

💔

ローズマリー

2013年03月23日 11:33

やはりと思いました。今後もそのご主人とつながっていたいなら、今のままの状態のほうがいいのではありませんか。ご主人は実家で義母と暮らす。ご主人の世話は義母がする。義母が本妻みたいなものです。トピ主さんは通いの愛人ですね。ご主人本人がそれで一番満足しているようだし、義母との関係も良くなってきたなら、義母にもうお任せしては。トピ主さんはご主人の世話はしなくていいし、家は自分で好きなように出来るし、仕事にも集中できる。形式上「妻」としてご主人からは扱ってもらえるし、たまに家に来てもらえばいい。仲良くしてると義母の意地悪とかちょっかいとかあるでしょうが、そのくらいは我慢。嫌味に聞こえたら申し訳ありません。でもそんなに絆の強い親子の間に入れますか？実際トピ主さんは妻であっても、まるで家族ではないみたいです。料理が捨てられたこと、夫と義母の発言のくだり、私ならとても耐えられません。義母の独りよがりでなくて夫も同調してる。どうしてもその夫と夫婦でいたいなら、その位の関係で居ないとやっていけないのではと思いました。私の義母も同じ様なのでそう思ってしまいました。

トピ内ID：0214951666

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トピ主です。

R トピ主

2013年03月24日 10:04

カチューシャ様、ローズマリー様親身なコメントをありがとうございます。実は先日、お弁当の件や風邪の一件が判明した時に義母と夫にメールで知ってしまったことを告白し、残念で悲しいと伝えたことがあります。それ以外には何も書きませんでしたが、義母は取り乱し号泣、母の姿を見てパニック状態になった夫から電話がかかってきてしぶしぶ義実家に行きました。義母は私が出ていくと思ったようです。私は出ていかないということを確認してその場は収まりました。義母は泣こうがわめこうがどうでもいいのですが、夫のパニック状態には心が痛みました。何となく、義父が出て行った時のことがフラッシュバックしていたような気がします。トピを立てたのはそれから数日後です。私自身も混乱しているのか、すべて書き出すのに随分時間がかかってしまい、読みにくくて申し訳ないです。

トピ内ID：2636514092

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トピ主です。

R トピ主

2013年03月24日 10:04

ローズマリー様の書いてくださったこと、それもひとつのやり方かもしれないと思います。その一方でカチューシャ様が書いてくださったように新しい道を探すなら今かもしれないという思いもあります。今の夫では子供を望むのは奇跡を待つだけですし。ここに少しずつ吐き出すことで、私の感情も整理され始めています。お見苦しい言葉もたくさん書きました。気分を害された方がいたら本当に申し訳なく思います。レスをくださった方ありがとうございました。夫の方は、このところ、明日は来られるか、元気になったらここへ行こう、あれを食べに行こうなどとしきりに言って来ます。まるでシーソーゲームのようです。たぶん、いいとこ取りで余裕のある私が優しいからだと思います。共倒れにならないようにと気を張ってる必要がなくなったせいなのか、義母の手から解放されたせいなのか、日常のちょっとした場面で人から親切にしていただく機会が急に増えました。もうしばらくこのままで、まずは自らを立て直そうと思います。

トピ内ID：2636514092

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私だったらどうするか。

🐶

放浪のわんこ

2013年03月26日 14:49

考えてみました。結論としては就職して自立して離婚する。旦那さんが男性不妊で治療が苦しいと想っているのなら、その方がお互いに苦しまずに済むのではないですか？それに義母さんと夫さんの関係が、とてもべったりで自立を感じません。あなたはまるで家族ではないような扱いですよね。旦那さんは戻ってきても、また同じ事を繰り返して、義母さんの処へ行くのではないでしょうか・・・。あなたには別の幸せがあるような気がします。立ち止まって将来の事を考えてみる時期が来たのかもしれませんよ。

トピ内ID：6050954539

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再び、体調悪化しました。

R トピ主

2013年03月26日 17:29

もう書き込まないつもりでしたが、また来てしまいました。夫の体調は再び悪化しました。このところ急に寒さがぶり返したせいなのか…。夕方に義実家に行った時、義母が夕飯の用意をしていて、何かを炒めている音が聞こえたので、「もう炒め物まで食べれるくらい良くなったの？良かったね。」と話したその夜から再び食べられなくなったようです。胃が疲れてる感じがするんだそうで、義母はショックを受けていました。私自身、夫の体調は自分のせいかもと自責の念にかられていましたが、義母のもとでも悪くなるのなら私のせいだけではないんだ、と不謹慎ながらホッとしたところもあります。今日もまた悪化したようで義母は慌てふためきいろいろなところに電話した挙句、様子をみるとのこと。少々、強引にでも病院に連れて行ってやりたい。もどかしいです。

トピ内ID：2636514092

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なんと言葉をかけていいか・・

🐧

ローズマリー

2013年03月28日 15:33

何度も失礼します。最新レスを拝見して、憶測に過ぎませんが、ご主人の不調は義母が原因かもしれませんよね。それに義母は「実家に帰った途端良くなった」としたいがために焦りがあったのでは？トピ主さんは進退難しくなりましたね。ご主人にまだ愛情もおありでしょうし、ご主人も義母の言いなりになりつつも、トピ主さんを必要とはしている様子。しかし今のままではトピ主さんは生殺しのようなものですよね。将来お子さんだって持ちたいでしょうし・・・決断するなら今かなという気もします。夫を見捨てるようで気が引けるでしょうが、そもそも親離れできていない夫と、家庭を持つのは難しい気もします。今のままの状態を続けるにしても、半年、一年と時間を区切って、これで良いのか、時々振り返ったほうが良いかもしれません。トピ主さんが幸せを見つけられるように願っています。

トピ内ID：0214951666

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いいところ取りをしてるのは、夫さんでしょう

不毛地帯

2013年03月28日 21:36

主さんと暮らしているときは、主さんの眼を盗み主さんの不在を見計らって義母を家に招きいれる。義母と暮らし始めたら今度はしがらみから解放されて自分を取り戻し優しくなった妻に甘えて取り入るかのようなことを言ってくる夫。どちらがどちらとはいえませんがどなたかが仰っておられたように「本妻」と「愛人」がつばぜり合いをしているかのよう。夫さんはなぁんにも考えてはおられないようですね。確かに身体が言うことをきかない、元気ではないということはおつらいのでしょうが。主さんも、夫さんへの愛情と心配というよりも義母さんへの「女」としての対抗心で意地になっていらっしゃるような？これは義母さんにも言えるのでしょうが。なんか、疲れませんか？私なら、足が遠のくかもしれない。心が解放されたら、こんなに嬉しいことはない気がします。本来の自分を確かめる意味でも、わがままに生きさせてもらうかも。今の主さんの夫さんは本当に・・・愛する存在で、無くてはならない人ですか？主さんも夫さんも義母さんも、それぞれに考える時間が必要なのではないですか？

トピ内ID：3214311221

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自立出来ない夫婦

エム

2013年03月28日 21:36

もし義母が居なかったら、ご主人に頼る実家が無かったら主さんはどうします？義母とご主人の関係を揶揄するレスがありますが、根本的な問題は主さん夫婦に在るのですよ？

トピ内ID：8052359329

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塞翁が馬

R トピ主

2013年03月28日 22:52

ローズマリー様レスありがとうございます。お優しい言葉に救われています。昨日、義母が早朝に公衆電話からかけてきました。何事かと思ったら、救急車を呼んだとのこと。救急の先生には大げさすぎる、お母さんが神経質なのが一番良くない、落ち着きなさいと怒られたそうです。夫が体調を崩した時期、男性不妊の原因がとあるホルモンの高値にあることが疑われており、場合によっては脳腫瘍の可能性も考えられるという情報を見つけた私が提案し、義母を通して脳外科の予約を入れました。そのとき先生からはMRIの指示があったにもかかわらず、義母が反対し夫も嫌がったため、検査をキャンセルしてしまいました。もちろん、その後の通院もしていません。本来は投薬が必要な数値にもかかわらず、その話題を出すと怒り出してしまうという状態でした。今回の救急搬送騒ぎと前後して、脳外科の先生からきちんと検査をうけるようにとのお達しがあったため、現実逃避グセのある義母は軽いパニック状態です。明日、診察ととりあえず指示されたCTの検査に行きます。やっと一番懸念していた検査が受けられることになって、私は心底ホッとしています。

トピ内ID：2636514092

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塞翁が馬 2

R トピ主

2013年03月28日 22:52

今朝は夫のためにお粥を差し入れしてきました。義母が昨夜餅を食べさせたため胸焼けを起こしたようです。あのとき無理やりにでも夫を引き止めておけばよかった、と今更ながらに後悔しています。ただ、義母の暴走のおかげで脳の検査が受けられることになったのも事実なので、その点では突破口になったのかもしれません。しばらくは動くわけにはいかなくなってしまいました。幸い、私はそれなりの収入があるため、自由業ゆえの社会的信用度さえどうにかなればいつでも一人で食べて行くことはできます。まだ夫には愛情が残っていますが、ローズマリー様のおっしゃる通り節目節目で進退を見極めていかなければと思っています。マザコンなのは覚悟していましたが、甘かったです。万事塞翁が馬。これがきっと良いことへつながっていくと信じて、このところ神棚にお参りをするようにしています。結婚式をあげた神社でいただいたもので、義母はバカにし、おっとも設置を嫌がったためしまってありましたが、大事にとっておいて良かったです。朝夕、神棚に手をお参りを合わせていると何かに守られている気がします。

トピ内ID：2636514092

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トピ主です。

R トピ主

2013年04月02日 18:30

神棚には毎日お参りを続けています。榊も供えました。私にとってこの習慣は気持ちを落ち着かせるのにとても効果的です。このところはしばらく義実家に顔を出していません。義母は義伯父から、なぜ嫁が見ないでお前が世話をしているんだ、おかしい、と指摘され、親戚からもこの病気は共依存が原因ではないかと散々言われているようです。夫自身も次第に義母の世話を嫌がり、側にこないでくれと言うようです。ショックを受け、共依存を認めつつも、最後はすべてを否定して絶対手放さないんですが。夫が心療内科にかかりたいと言い始めたので、医師が母から離れるように指示したとしたら戻ってくるかもしれません。夫は義母がなかなか来られないような郊外に夫婦で引っ越ししようかな、とも言っているそうです。夫が一度私と話したいということなので、そろそろ義実家に顔を出さねばなりません。

トピ内ID：2636514092

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ご報告ありがとうございます

🐧

ローズマリー

2013年04月04日 17:24

義母が原因なのかなとは思いましたが、かかりつけ医で見てもらっただけで詳しい検査はしてなかったんですね。ちゃんと検査はした方がいいですね。確かに塞翁が馬で、これで検査が受けられればいいですね。少し状況が変わってきたようですね。ご主人はトピ主さんを必要としてるし親から自立したい気持ちもあるのでしょう。上手くことが運べば良いですが、義母は簡単に考えを変えたり息子の自立を受け入れたりしないでしょうから、まだまだ大変かと思います。ご主人がきっぱりとした態度を取れればいいのですが、それが出来ないと、義母の憎悪の対象がトピ主さんになります。息子の自立は当たり前のことなんですが、義母には嫁によってそそのかされ離れていくようにしか見えないのですね。その辺り、どうしろとも言えないのですが、攻撃がこちらに来る可能性が高いので、気に留めておいてください。余談ですが、曽野綾子さんの「光散る水際で」と言う短編が、親子の自立を描いていてとても良いです。二月三十日という短編集に入っています。トピ主さんでなくて義母さんに読んでもらいたいものですけど、お勧めです。（義母さんは理解できないかも・・

トピ内ID：0214951666

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ん？主さんも共依存気味では？

不毛地帯

2013年04月04日 18:13

＞夫が心療内科にかかりたいと言い始めた自覚され始めたのなら、実家で母親の世話にならずにまずは主さんとの生活の場へ戻られたらよろしいのでは？＞医師が母から離れるように指示したとしたら戻ってくるかもしれません医師から指示されなければ、動けない夫さんがおかしいですね。心療内科にわざわざかからなくても、母親から離れさえすれば済むことでしょうに。＞夫は義母がなかなか来られないような郊外に夫婦で引っ越ししようかな、とも言っている主さんの足が遠のいたことで、見捨てられるかもしれない不安が湧きあがったのではないですか？思わせぶりなことを口にして「本妻」と「愛人」の対立を楽しんでいるだけです。誰の世話になろうが、夫さんはお気楽な立場であることに違いはないのです。＞夫が一度私と話したいということなので、そろそろ義実家に顔を出さねばなりませんなぜ、主さんが足を運ばねばならないのですか？夫さんが帰宅すればいいだけの話なのに、なぜ夫さんは自分から動かれないんでしょう？主さん自身が、まず覚醒して、おかしなループから抜け出しましょう。

トピ内ID：3214311221

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レスに感謝します。

Ｒトピ主

2013年04月05日 16:28

ローズマリー様曽野綾子さんは私も大好きです。早速図書館で予約しました。読んでみます。幸い、義母の親戚に私の肩を持って下さる方がいるようで、私の愚痴をその方にもらしてはいさめられているようです。夫が「郊外に家を」と言い出したのは私がしばらく訪問していない時期でしたので、息子の迷い言で片付けようとしていますが、不安があるのでしょうか、最近は私と夫を二人きりにしないようにしようという言動が目立っています。同じような義母を持つ先輩としての助言が本当に嬉しいです。攻撃がこちらへ来ることを覚悟しておきます。不毛地帯様もし帰宅したとしても義母は自身の不安を解消するため、また毎日のように押しかけてくるでしょう。ただ、義母は学歴コンプレックスと医師コンプレックスを強く持っていて、医師のいうこと、とりわけ一番入試が難しい大学出身の医師を盲信するところがあります。それで、私は（おそらく夫も）医師から母子の共依存を指摘されることを期待しています。夫がなぜ動かないか、というのは病院内でも車椅子が必要なほど消耗しているので動けないのです。母親と戦う気力も残っていないように思えます。

トピ内ID：2636514092

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義母は離婚させたいのかも。

Ｒトピ主

2013年04月09日 14:16

明日、いよいよ心療内科を義母と夫が受診するようで、その前に話したいことがあると呼び出されました。義母曰く、貴女も不安定なときが多いし、受診すべきだ、男の人が「貴女と距離を置きたい」と言い出した時は甘く見てはいけない、云々。週末婚という手もあるし、どうしても子供がほしいなら別な道もあるわけだし、と離婚を(義母が）望んでいることをほのめかしてきました。お金の管理についても、私のものと夫のものをはっきり分けておくよう言われました。財産分与の下準備か、などと勘ぐってしまいます。その後、夫も話があるということで義母抜きで話をしました。夫曰く、また一緒に暮らしたいし、そのために診療内科を受診してくれないか、なんだかんだ愛してもいるし、心配なのだ、と。私は実母と同じく、怒りを溜め込み、爆発すると手が付けられなくなることがあります。母のようにはなるまいと努力し、コントロールできるようになっていたのですが、最近はそれが難しい状態です。特に義母に対しては沸点がかなり低い。

トピ内ID：2636514092

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