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新婚半年、結婚前から続いていた浮気

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ミミネネ
恋愛
私（34歳）、夫（33歳）で入籍半年になります。お付き合い期間は11年です。（同棲なし） 今年に入ってから夫の様子がおかしく、「２人でこれから楽しくやっていけるか自信がない」「これまで君は僕を寂しい思いをさせてきた」これから自分らしくやっていけるか自信がない等といってきました。 そして先週、私に嘘をつくのはもう嫌だと。浮気をしていたことを告白してきました。 相手は学生時代の頃の友達でここ３年くらいでまたグループで遊ぶようになり、浮気相手とは２年前から２人で飲みに行ったり。遊びに行っていたようです。 一度告白されて、私がいるから断ったといっていますが、その後も関係は続けていました。キスはしたけど、それ以上はないと一点張りです。 「プロポーズして君を選んだ」といっていますが、結婚後も浮気相手には結婚したことを報告せず、浮気相手の知人から結婚していたことを知らされたようです。それが昨年の１２月。 そこから彼の態度は変わった気がします。 彼は昔からパニック症候群をもっているため外食が得意でなかったりします。 そのためお付き合いしている時から、外食いこうよ。どこか連れてってよ。と私は素直に言えなくなり、彼は私が家にいるのが好きな人というイメージをもっています。 俺が浮気した気持ちも考えてよと。なんともすごいことを言われました。 私と継続する気があるなら、私の目の前で彼女に別れのメールを送って、二度と会わないと約束してといいました。 口では二度と会わないといっていますが、証拠がないと私は納得できません。 これからも私は彼の帰りが遅かったり、休日にどこかに行くたびに疑ってしまいそうな自分がいます。 毎日考えては我慢して、泣いての繰り返して、不眠症になってしまい、心療内科にもいっています。 彼は浮気相手と私で悩んでいるのでしょうか？ 離婚にまだ踏み切れません。

トピ内ID：5578378153

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そんな旦那さんのどこが好きなのか謎です。

041
きんきんきん
自分が楽になりたいから自身の浮気を暴露？どれだけ自分勝手なんでしょうね。 この旦那さん、変わらないと思います。それは11年も付き合ってきたトピ主が一番よく分かってるかと思います。 離婚したくない気持ちは分かりますが、そんな旦那さん必要ですか？旦那さんとの結婚生活、幸せですか？これからも疑心暗鬼になっちゃって幸せな将来像が想像できないんじゃないですか？ それならいっそのこと決断しちゃってもいいと思います。 その場合、弁護士さんに相談の上、相手と旦那さんの両方から慰謝料請求するようにしてください。 わたしは幸せな将来が想像できないような結婚生活はするべきではないと思います。

トピ内ID：7066940992

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自分かわいいだけの人間

041
ai
ご主人さんは自分かわいいだけの人間ですね。 浮気なんてするのはみんなそうなんですけど、ご主人さんも ご多分に漏れず、です。ご主人さんを信頼して、安心して生活できますか？ できませんよね。であれば、結論は見えています。 長く付き合ってやっと結婚に至ったからこそ、決断しにくいでしょうが。

トピ内ID：6640373865

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落ち着いてよく考えて

041
かりん
長年お付き合いされて結婚されて、しかも新婚さんだからまだ離婚は考えられないですよね。 そのお気持ちはわかりますけど、冷静になってよく考えてください。 彼はズルいと思います。 ２人の女性をだまして付き合っていたんですよね。 それも「自分は悪くない、トピ主が悪い」って言い方ですし。 さらに「嘘をつくのは嫌だ」ってよくそんな事が言えるね？って感じです。 この発言も心苦しいという意味に聞こえますが、ただ自分が耐えられなくなって吐き出した自己満足の発言にも見えます。 今年に入ってからの発言と、浮気の告白を聞けば、私だったら「あー、この人別れたいんだな」って解釈をしてしまいます。 トピ主さんの中にあるのは、彼への愛情ですか？ それとも、長年付き合ってきた彼への「情」ですか？ そこを間違えてはいけません。 私も９年付き合って結婚したので、急に離婚なんて考えられない気持ちもわかります。 でも、今後の長い人生も踏まえてよく考えてください。 疑心暗鬼で彼を待つ時間は辛いと思いますよ。

トピ内ID：2263562144

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しっかりして～！！

😠
すもも
言い訳！！言い訳だよ！！そんな男は口が上手い、同情をひくのが上手い。 よってトピ主さんは、「私も悪いところがあったし……」と丸め込まれます！！！ 「浮気した俺の気持ちも考えて」って馬鹿じゃないですか！？ じゃあ裏切られ信頼を奪われるトピ主さんの気持ちは考えなかったんですよね？ それによりトピ主さんが深く傷付くのは、考えなかったんですよ？ 結局自分がかわいい男ですね。 そんな男は、寂しかったからとか、忙しく俺も大変だった。そんな俺の気持ちも君は…な～んて言い出しますよ。 言ったら、この男やっぱり言ったなと思って下さい。 トピ主さん、今なら新しい人生をやり直せますよ。 しっかり証拠をあつめ保存し、専門家に任せて相手と旦那から慰謝料もらいましょう。 それを元手に、新しいちゃんとした人生をいきましょうよ！

トピ内ID：7421902214

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彼は何も考えていません

🐧
小雀
このままうやむやにして時間が過ぎるのを待っています。 あなたにも彼女にも不誠実です。 幸せな結婚生活は望めそうにありません。 このままの状態だとしても絶対に子供は一生、もうけてはいけません。 子供が出来ても彼の態度は絶対に変わりません。 子供が可哀想ですから

トピ内ID：3758970355

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永すぎた春・・・

041
無想禅
11年も付き合っていて、ようやく半年前に入籍したというのも、随分と気が長い気がします。 その辺の事情と、彼が並行して他の女性と付き合っていた事とは、大いに関係がありそうです。 そもそも、半年前の入籍のいきさつはどんなものだったのでしょう？ 11年も付き合って来て、からの性格が今更わかったわけでもないでないでしょうに、心療内科にかかる程の事でしょうか？ もともと二人の関係って、そのように脆く儚いものだったのでしょう。 残念ですが、これから先その旦那と一緒に居ても幸せなんてつかめにと思いますよ。 余計な事ですが、もっと早く気が付くべきでしたね・・・。

トピ内ID：4003573887

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彼にとっては

☁
チェシャ猫
自分自身が一番大事。 自分が楽になりたいから「自ら浮気をばらす」 自分は悪くないと思ってるから「浮気した自分の気持ちを理解しろ」 本当に甘えた思考のご主人。 これからもなんだかんだそうやって浮気しそうですね。 ご主人自体が反省してないし、変わる気もなさそうだから・・・。 きちんと自分の思っていることも伝えて（証拠がないと納得出来ない？信用出来ないこと？）話合うしかないですね。 どうしてもご主人が主さんと向き合う気がなければ、主さんがこれからもずっと我慢していくか、離婚を決めるかしかありませんよ。

トピ内ID：9102005681

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何とも・・

🐤
ラララ
弱っちい男ですね。自分が楽になりたくて妻に浮気を告白するのに、浮気相手には結婚した事も言えないなんてね。相手の女性の方を守っているし大事だと考えている証拠ですね。 ご主人、全て弱さから浮気もしたし、結婚もした・・って感じの人ですね。そして「俺が浮気した気持ちも考えてよ」ですか・・。弱いからでしょ！に尽きますね。 主さんはその女性と話し合う事ですね。そして真実を知る事ですよ。間違いなくキスだけの関係なんかじゃありませんから。そして今後も続くようなら慰謝料請求します！と宣言されてはどうでしょう。

トピ内ID：2017161210

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よくわかりませんが・・・・

041
凛子
家にいるのが好きで外食が得意でない人が浮気相手とは飲みに行ったり遊びに 行けちゃうのですね・・・おかしいと思いませんか？ きっと、あなたと浮気相手と2人居て旦那さんは自分の精神バランスを取って たのかもしれませんよ。だって、浮気相手とはあなたのイメージと逆に事を してるのですからね。その一方がなくなったらそれは様子がおかしくなりますよ。 楽しいことがなくなったのですから。 結局また別に好意を寄せてくれる女性がいれば浮気すると思います。 お子さんができる前に後悔しないようによく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：4824046413

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別れたいんだと思います

041
ut
あなたと分かれて浮気相手のところに行きたいんだと思います。 そもそも何でそんなに弱い男と一緒にいるの？経済的に問題なければ新たな道を 考えたほうが良いのではないでしょうか？ もう無理でしょ。浮気。正当な離婚理由です。裁判でも勝てるでしょ。

トピ内ID：7929101815

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慰謝料もらって、離婚しましょう。

🐱
いちご
浮気は、立派な離婚原因です。はっきり言って、浮気するという事は、もおとぴさんに女性としての魅力を感じないということです。 男は、魅力のある方へとなびきます。入籍したばかりで、浮気している旦那の方に、全面的にひがあるので、お互いの両親たちにも、納得せざるをえない題材があるうちに、さっさと多少のお金をもらって、リセットしちゃいましょう！ たった半年で、浮気した男の方が社会的にも制裁がくわわりますので、無理に関係をつづけて、一生もやもや気持ちをしたまま過ごすより、もっと理解してくれる人と縁があれば結婚すればいいじゃないですか。 子供もいないし、とぴさんも就職して、まずは一人で生活をスタートさせ、自立してください。病気になるほどの結婚って何ですか？　時間の無駄ですよ。

トピ内ID：5916074004

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私なら別れます

041
バードック
実際別れました。 もうゼロからの出発じゃなくてマイナスからだったから。 浮気を言われるって事は私をどん底に突き落とす事。 黙って終わらせれば、私は傷つかなかった。 なのに、苦しいからと告白をしてきた彼とどうしても 一緒に居たくなかった。 トピ主さんはどうですか？

トピ内ID：4639328928

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まずは話し合いを

041
moko
＞どこか連れてってよ。と私は素直に言えなくなり、 この辺に答えがあるのかなという印象を受けました。 長年付き合って信頼関係を築いたり、 この人だから結婚したいと見極めたりしたのでは無く、 何となく惰性で付き合って結婚しちゃったんじゃないでしょうか。 相手をきちんと見ようとせず、 自分の気持ちや意見を伝えようとせず、 そういう弊害が出ちゃったんだろうなと思います。 どうしてあなたが我慢してるんですか？ 本音でとことんぶつかり合う所だと思いますよ。 ＞彼は浮気相手と私で悩んでいるのでしょうか？ これは他人に聞く事じゃないですよね。 彼が言葉や行動で誠意を示してあなたを納得させなきゃいけない。 それでも信じられないなら離婚するしか無い。 結婚って入籍して一緒に暮らせば黙ってても誰かが幸せにしてくれる訳じゃないですよ。 お互いに自分から行動したり話し合ったりして信頼関係を作り上げていくもんです。

トピ内ID：5072973531

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彼は…

041
まりん
例え彼女に別れのメールを送っても 彼女と本当に別れても 今後も他の女性と浮気を繰り返すような気がします。 彼はかなり精神力の弱いコドモな考えの人のようですね。 決断力も責任力もなく、どっちつかずの八方美人。 トピ主さんへの責任転嫁も厭わず、俺が浮気した気持ちも考えてよなんて。 どの口がそんなこと言ってるのか…。 浮気がなくても、ちょっと問題ありな人なのでは？ 私は、彼はトピ主さんをバカにしてるようにしか見えないけど。

トピ内ID：6748254791

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自分の心に従ってください

041
あたまかなや
問題は彼の心の在り方なんだと思いました 今のままではトピ主さんは彼の精神に引きずられ更に壊れていくのではないでしょうか。 彼の弱い部分は今後も変わらないと思うのです ということは常に誰かか何かに依存し俺は弱いのだからしょうがないんだと言い訳をするでしょう。 私自身夫の不貞で離婚していますが、 元夫も自分が悪い部分を直視できず認めらない弱さがありました。 問題を起こした本人が根本の原因から逃げ、人や環境のせいにする。 しまいには自分でも自分が分からないなどといって逃避 一寸でも責めそうで怖そうな人をシャットダウンする。 主さん夫の場合もたまたま身近に逃げやすい場が同級生女性だった。 多分相手は誰でも良く、人でなければギャンブル、お酒、風俗、買い物依存でもでもよかったのだと。 現に自分で重荷を持っていられなくて告白して人のせいにしていますもんね 。 弱く責任を投出す人に人生振りまわされるのはご免？ 彼の良い所がそれを上回って添遂げると腹をくくる？ どちらの選択も間違えじゃないのです。 一人旅でもして自分を見つめてみたらどうでしょう　お勧めです。

トピ内ID：3535516765

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彼が好きなのは彼自身だけ

041
少し経験者
彼はトピ主を好きだと思います。ただし、浮気相手のことも好き。 ＞彼は浮気相手と私で悩んでいるのでしょうか？ はい。 正確には、どちらを選べば「自分が」得するかを悩んでいると思います。 ここからは想像ですが、結婚前まではトピ主のほうがお得と思って結婚。 半年生活してみて「あれ？なんか違う。やっぱりあっちの彼女のほうが良かったか？」と感じ始めた。というところではないでしょうか。 結婚は恋愛と違って地味な日々の積み重ねなので、彼のように結婚したとたんもう１人の彼女が良く見えてくるということはあります。

トピ内ID：6514749965

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ふられたんじゃない？

😣
れもん
夫の言う事が本当として（ウソが混ざっていると思いますが）、１２月にばれて、今はもう３月。きっと、彼女にののしられて、離婚と結婚を迫られたんじゃないでしょうか。罵倒されて「えー、悪いのは僕じゃないもん。妻が僕をかまってくれないから・・・」と責任転嫁したくなったんじゃないですか。 たぶんですけど、もう捨てられていると思いますよ。３ヶ月も「愛人関係」なんて、まともな女性なら続けられません。 １１年もつきあっているから、恋人というより家族感覚なんでしょうね。結婚前に「これからもずっと一生トピ主と一緒かあ。。。他の女とはもう遊べないんだな」とマリッジブルーになり、つまみぐいしたくなったのでしょう。 許すか許さないかは、トピ主さん次第。 本気で怒って、離婚届けにサインを迫ったら、夫の本音がもっと見えるかもしれません。 最後に、この男はバカで弱いです。でも知っていて結婚したんだよね？

トピ内ID：9356614028

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学生時代の私の友達の親が・・・

☀
きりん
私の友達の親が同じ状況でした。その頃私が２０歳だったので、そこのご両親はおそらく４０代半ばか５０代だったかと思いますが、友達いわく、 「ずっと浮気を続けている夫をもつ母は、保険の外交員として経済的にも自立しているけれど、離婚しても得にもならないので、しない、とのこと。一緒に暮らしてはいるけれど、見ていて、一切愛情など感じないし、母自身も、そのように言っている。子供としては複雑だし、自分の親を見て育っているので、将来に夢も持てない」 と言っていました。 ちょうどそれから少しして、阪神大震災があり、友達も私も被災したのですが、 その最中、地震がひと段落ついたところで、お父さんはすぐ、家をでて、愛人のもとへ行ったそうです。心配で心配でたまらなかったらしく、即効出て行ったよ。母はあきれていた。と言っていました。 そこのお家も、夫さんは結婚前からずっと、その愛人と続いていたらしく、それに気付いたお母さんはもう何も信じられないような状態に陥ったということを聞いた記憶があります。　似てるなぁ、と思いました。 信頼できない人とずっと一緒に過ごせるくらい、あなたは強い人ですか？

トピ内ID：2506811418

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割り切れない思い

041
momo
信じる事もできないけれど離婚にも踏み切れない。 とても苦しい状態だと思います。 しかしあなたも分かっていると思いますが、矛盾していますよね。 離婚したくないなら全てに目をつぶってでも受け入れるしかありません。 信じることが出来ないのは裏切られた傷が深いから。 離婚に踏み切れないのは自分の選択が間違っていたと認めるのが辛いから。 離婚するにせよしないせよ、先ずはあなたの心を立て直す事が先決かと思います。 今の状態ではどちらを選んでも後悔すると思いますので。 迷っている時間は一見無駄なように見えますが、傷口がかさぶたができて少しずつ治って行くように心の傷も塞がるには時間がかかります。 焦って無理やりかさぶたをはがしても傷口が広がり痛いだけ。 悩んで悩みぬいて出た答えは揺るぎません。 大切なのは離婚すかどうかではなく、悔いのない選択をすること。 離婚も結婚と同様に自分が幸せになるためにするものですからね。

トピ内ID：6432764709

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第三者からみても怪しい

041
もものは
トピ様とも１１年のつきあいのようですが、浮気相手ともすでに２年続いているのですよね。　そんなに簡単に別れられるでしょうか。　浮気は浮気でも、すでに二股っぽい感じです。 外食は苦手だけど、浮気相手とは飲みに行ったりしているのですよね。　意味不明です。　他にも、色々辻褄の合わないことないですか？ 隠し事を続ける意思の強さもない夫のようなので、しばらくしたら、また「正直に言ってちょうだい」って、浮気相手のことを聞いてみるといいと思います。　悪いことをしても、人のせいにして、自分を正当化する人は、今後も浮気すると思います。　こんな繰り返しで、地獄と思いますが、妻の立場は強いので、離婚したくないなら、そのまま様子見で頑張るしかないです。

トピ内ID：1684109343

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うーん

041
ぴぴわ9043
>俺が浮気した気持ちも考えてよと。 夫を援護するわけではないですが、 10年も付き合えば結婚しないと治まらない関係です。 10年目に結婚せずに別れると言われたら納得できましたか？ 長く付き合った年頃のカップルが別れるのは難しい。 一度は結婚して治めた方が、別れやすいとなってしまう。 そして別れて、やっとリスタートが切れるのです。

トピ内ID：9282986676

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ご自身の人生ですよ

041
ラベンダー
彼は自分が苦しみから逃れる為に、浮気を吐き出した。本当に弱い人間だと思います。 トピ主さんの気持ちを考えたら隠し通しますよ。 彼は一生、同じことを繰り返すでしょう。人はそう簡単には変わりません。 我慢我慢の生活なんていつか限界がきますよ。 ご自身のご家族が悲しむから離婚に踏み切れないところがあるのではないですか? ご自身の人生ですよ。トピ主さんが笑って過ごせる人生をご家族も望んでいますよ。 今はお辛いと思いますがいいことが絶対ありますよ。頑張って。

トピ内ID：4307246700

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決断の時

041
グリンピース
どんなに苦しくとも決断しなければならない時があります。 トピ主さんにとっては今がその時です。 お付き合い期間は11年、入籍半年で区切りがついたではありませんか。 夫婦としての関係も終わりにするしかありません。 ご主人の浮気が原因の区切りです。 最後通告はトピ主さんから毅然として告げましょう。 ご主人はずるいし卑怯です。そして哀れな程情けない。 加えてトピ主さんは34才、妊娠、出産を考えたら ズルズルと引き摺れば引き摺る程切るのが難しくなります。 情があるのは分かります。 でもそれさえ時間が解決してくれますよ。 先の見えない現状よりもどれ程清々しい事か 新しい道へ歩みを進めましょう。応援しています。

トピ内ID：7265258910

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人生75年、残り40年ある

041
かなえ
女性は、一度相手を疑うと二度と心からは信じることができません。 パートナーの携帯を盗み見るのは圧倒的に女性の方が多いという統計がこの前出ていました。 過去の相手の失態をずっと責めるのも女性だそうです。 離婚は結婚の何倍も面倒です。 財産の分与や周りへの報告、名義の変更、引越し。 ただ、明らかにあなたにストレスを与える相手とこの先ずっと一緒にいることは不幸です。 これから年を取り、体の不調を訴えることが多くなると思います。 そんなとき、お互い支えあっていける相手でないなら、一人で気楽に生きた方がいいと思います。

トピ内ID：1454563557

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あらら

041
boni
弱っちい男ですね（笑） この期に及んで｛俺が浮気した気持ちを考えてよ」って、アホですね。 「浮気された方の気持ちも考えろ」って言い返すところですよ。 どこまでいっても自分が一番かわいい僕ちゃんですわ。 そんなののしつけて他の女にあげちゃいなよ。いらない。 慰謝料だけはしっかり頂いて身ぐるみ剥がしてその女にくれてやりな。 浮気も初めてじゃないようだし、反省もしていない。 開き直りもいいとこです。 社会的制裁だけ加えて、あとは知らない。同情する必要もないです。 ＞、浮気相手とは２年前から２人で飲みに行ったり。遊びに行っていたようです。 パニック障害のくせに、飲みに行ったり、遊びに行ったりしてますよ。 どういう事ですかね。 あなたとは外食も出来ないくせに。 まだ３４歳でしょ。再婚するのに３４歳ならまだ全然ありです。 子供もいないし、離婚以外の決断なんてあるんですか？ 交際歴１１年で浮気放題。もう見切りつけるのに十分な時間でしょ。 ここでダラダラ続けて歳とったら、再婚も難しくなりますよ。 今なら何の問題もない。さっさと別れて他の男性へゴーです。

トピ内ID：3613888147

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悔しいですね

041
トラ
旦那さんは、「なんで、今までみたいな生活ができないんだ」という意識がここ半年で強くなったのだと思います。結婚ということに対する自覚も覚悟もなかったのでしょう。浮気相手に、結婚したことを言っていなかったということは、その人は、妻にしたいタイプではないが、好きだと言ってくれる人を離したくない、で、両方キープを夢見てたのだと思います。 入籍していたことを友達から知らされた浮気相手は旦那さんの想像以上に逆上したでしょうし、あなたの目をかいくぐって会いにいったり説明したりするのが面倒くさくなってきて、どうしたらいいかわからなくなり、あなたに甘え、「俺が浮気した気持ちも考えてよ」発言になったと思います。こういう形で傷つけられた心は、仮に彼女と別れたと証拠をみせられても、ことあるごとに懐疑心を駆り立てられ、 彼を信じきれない自分にも苛立ち、自分が嫌いになり、自信喪失になります。私自身は、「それでも彼が好き」で、結婚生活を続けましたが、結局、結婚生活の中で「心の幸せ」を実感することもなく、新しい恋をしても子供が持てない年になってしまいました。自分に素直に、自分の幸せを大事にしてください。

トピ内ID：4841321284

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リセット必須

🐧
小雀
誠実な人間でないとパートナーとしては難しいです。 今なら間に合います。 パートナーチェンジの時です。

トピ内ID：3758970355

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皆さまありがとうございます

🙂
ミミネネ
皆さまコメント本当にありがとうございます。 みなさんがおっしゃる通り、私は自分のこれからのために離婚して進んでいくことに決めました。 これから離婚のための話し合いや慰謝料請求などまだまだありますが、信じる心がなくなり、泣いて泣いて、頭もくるくるになって、目が覚めて、きっぱり別れて、新しい生活をやっていく決心がつきました。 本当にありがとうございました。 １１年も付き合って、結婚までしてしまいましたが、高い授業料だっと思って、自分自身で幸せになるようやっていきます！ 旦那は一生、自分に甘えて、誰かのせいにして生きていけばいいのです。 私とは今後一切関係のない人。 本当に皆さまありがとうございました。

トピ内ID：7527594232

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冷静に

💡
ノコ
浮気相手と対峙してみては？ 嫌ですが本音が聞けると思います。 長い間お付き合いしてきて、母親になってしまっていませんか？？？ いつもと変わらない生活=刺激がない それが浮気にはしるきっかけにもなりますよね。 何がいけなかったのか文面に書き出させましょう。その上であなたが改善するところ、今後あなたが彼にどうしてほしいかを意見しましょう。彼の意思はその後です。

トピ内ID：4196323359

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まだ　読んでいるかわかりませんが

041
おば
このご主人はだめです パニック障害を持っている人が なぜ二股をするのですか 結婚をしたという自覚もない あなたとは長すぎたということでしょうか 子供ができる前に 慰謝料を二人からとって 別の人生を歩んだ方がいいですね 子供にはパニック障害だから 外に連れて行かれないとか言って どこにも連れて行ってもらえず そういっている夫は別の女性とデートをするんですよ そんな男　相手に上げちゃって ちゃんとした男性をゲットしなさいな 子供がいるかいないか 再婚するにも影響が大きいですよ

トピ内ID：0419677790

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