いい人でいると馬鹿にされる？

レス73

（トピ主 2 ）

🎶

saku

2013年03月19日 23:30

ひと

４０歳パート勤めの主婦です。私の性格は… ・おっとりしている・穏やかで優しい・おとなしい目（だと思います）周りからは優しいと言われることは多く、私の顔を見てホッとしてくださる方もいます。自分ではただの臆病ものなのだと思います。頼まれたことにＮＯが言えなかったり、人に言い返せなかったり。周りにいい人とも思われていますが、たまに馬鹿にされていないだろうかと思う事もあります。いい人や優しい人でも、馬鹿にされたり利用されたりする人とそうでない人っていますよね。何が違うと思いますか？言うべきことはきちんと言ったり、凛としていることが大事なんでしょうか。しかし、たまに言ってみても「何言ってるの」のような態度をとられます。私にはそういうのが似合わないと言うか…。もう今更なのかもしれません。最近わからなくなり、本来の自分を見失いそうになります。馬鹿にされないように優しく接するのをやめようと考えたり… それも何か違う気もするし。どうすればよいでしょうか。

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謙遜を止める

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横浜っ子じゃん♪

2013年03月20日 14:18

そう思うのであれば、先ずは「謙遜」を止めてみては如何でしょうか。例えば、職場等で「私は何も判りませんので、色々と教えて下さい。宜しくお願い致します」は止めて「宜しくお願い致します」と、心を込めた上で、シンプルにする。謙遜をすると、本物の「物を知らない人」が、言葉を真に受けて物凄くバカにした態度や言動をする事が有ります。なので、私は謙遜を止めました。勿論、自慢もしませんが．．．言いたい事が有る時は、自分を信じて責任を持って毅然（優しい顔で普通に）と自分発信で物を言うと伝わり易いと思います。「貴方はどうして～なの？」とは言わずに「私は～と思います」と言う具合に「私は．．．」と発言する。毅然として居ても、優しい気持ちを失わずに居る事は可能だと思います。要は、色んな経験の中から考え、行動に移す。この繰り返しで成長して行くのではないかと思います。先ずは、バカにされていると感じた時は、相手の目を見ましょう。真っ直ぐ前から。自分の弱い心から逃げない事です。チャレンジしてみて下さいね♪ でも、完全に頭のおかしそうな人には、近付かないのがベストですよ。

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そういう人いますね

スキップ

2013年03月20日 14:18

おとなしい人とか優しい（断らない）人を馬鹿にするというか下に見てくる人ってたまにいますね。私は口数が少なめでおとなしく見えるので（気は強いです）下に見てくる人がいるんです。（気が強くてトラブルになるのが嫌で穏やかな口調で話すようにしているし）腹立ちますが相手にしないようにしてます。何か頼まれてもやんわり断ったり興味のないふうにしたりするようにしてます。そういう人に限って変に自信があったりして、私から見ると恥ずかしい人です。そんな人達の狭い価値観で馬鹿にされても気にしない事にしました。そうでない人達とは本音で普通にお話します。

トピ内ID：2450626897

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自分がないから。

すーさん

2013年03月20日 14:18

自分に自信がなく信条や思想もないから人に嫌われるのが怖くて愛想を振りまいてお追従してニコニコと顔色を伺ってるだけ。一言でいえば利他主義でしょう？よく言えば「癒し系」悪くいえば「ペット」。一般的に男性が女性に癒しを求める原点はそこです。政治経済の話なんか分からなくてもニコニコと傍にいる。何の取り柄もないバカだから俺が庇護しなければいけない。私も周囲にもそういうタイプがいます。深い話ができないし何も考えていないので退屈です。でも自分が弱ってる時は安心します。

トピ内ID：5522989327

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レスします

パープル

2013年03月20日 14:51

（人がいい）のと、（いい人）とは違う。本当にいい人とは、ウォーム・ハートとクール・ヘッドを兼ね備えた人のこと。

トピ内ID：5208582090

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馬鹿にする人が馬鹿

可哀子

2013年03月20日 14:51

なので、そんなのは気にしなければいいと思います。でもどうしても気になるなら、たまにはあえて突き放してみせるのは良い手です。

トピ内ID：1423548062

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「いい人だから」じゃないのでは？

めぐすり

2013年03月20日 14:51

同じような悩みを持ったこともあるし、周囲でも時折耳にする悩みですが…。原因は「いい人でいるから」「おっとりしているから」じゃないような気がします。「人との距離のとりかたが苦手だから」じゃないかな。そういう悩みの人って、人付き合いにおいて平均より距離が近い傾向があるように思えます。寂しがりやさんが多いのかな。そのせいで、一般的な距離感の持ち主と仲良くなる前に変な人や図々しい人とうっかり親しくなり、つけこまれちゃう…。みていてそういう人が多いような気がします。人を馬鹿にするような人に、隙を見せてしまうということが原因なのでは？ゆっくり距離を縮め仲良くなっていくことができるようになれば人を馬鹿にしたりしない常識的な友人達に恵まれるようになるかもしれません。

トピ内ID：3698453805

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自分を大切に

サザン

2013年03月20日 14:51

５０代主婦です。私も同じく、人に強く出る事ができません。いつもニコニコしているし、「怒った事無いでしょう？」と言われるほどです。我慢する事も多く、自分が困っても人を優先する性格でした。いい人でいると、甘く見られて馬鹿にされる事も多いですよね。私もずっと悩んでいました。しかし、ある時どこかのサイトのコメントで「自分が自分を大切にしていないのに、他人が大切にしてくれるはずがない。」というのを読んで、これだ！と思いました。私は自分を大切にしていない。自分を大切にして、その上での他人に対する配慮をしようと改めました。自分を犠牲にしてまで人に尽くすのではなく、自分をまず大切に。

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(都合の)いい人

のりべん

2013年03月20日 14:51

バランス感覚だと思います。やさしくするとこの人は図に乗る人だろうか？と考えて程度を調整する。関係が健全でない、と感じたら調整する。迷った時は、当たり障りなく、程度でやめとく。変に機嫌を取らない。私の母は父に下手に出過ぎて、父を助長させてました。その結果、父は暴君に。私は母を優しいんじゃなくて馬鹿だと思ってました。

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線引きですね

隣のおばちゃん

2013年03月20日 15:57

優しいということは他人との関わりの許容の幅が広いことだと思います。それで、都合の良い人にならないためには、自分自身の許容の線引きをはっきりさせることです。何もきつい言い回しや皮肉なんてしなくていいんです。したくてもできないでしょう？日頃からそんなことと無関係だとタイミングとか測りづらいものですし。優しい雰囲気と言葉遣いはそのままでいて、あまりにも図々しいと思う頼みごとは「ごめんね、無理だわ」と断ればよいと思います。馬鹿にされてるかも？と思うときはその場を離れるのが一番です。例え嫌な人にでも常識的な態度で接していれば、それを見ていてくれる人もいますし、何よりも自分で自分を嫌うことも自己嫌悪に陥ることもありません。

トピ内ID：2628632070

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判断の軸が自分の中にある人

りっつん

2013年03月20日 15:57

いい人や優しい人であることと、馬鹿にされたり利用されたりするのは次元がまったく違う話ではないでしょうか。トピ主さん自身が書いていらっしゃるように＞言うべきことはきちんと言ったり、凛としていることが大事そのとおりだと思います。＞私にはそういうのが似合わないと言うか…。どうしてですか？トピ主さんのことは分からないので、知人の中の自分に自信がなさそうな人のことを思い浮かべて書きますが、トピ主さんは頼まれたことを引き受けるか断るか、失礼なことを言われた時に言い返すか言い返さないか、その判断をする判断の軸が自分の中にありますか？　たとえば何かを頼まれた時、私だったら「自分にできるかどうか」「引き受けてあげたい相手かどうか」この２点で決めます。でも、知人の中には「これを断ったら嫌われないか」を気にして、断らないが引き受けるわけでもなく、そのうち相手が忘れてくれるのを待っているように見える人がいます。何度もそのような態度を取られると、馬鹿にはしませんが、うわべだけの付き合いにとどめようと思ってしまいますね。

トピ内ID：1806939708

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馬鹿にする人たち

😀

るー

2013年03月20日 15:57

世の中にはいろんな人がいますね。相手に対して勝ち負けを決めないと落ち着かない輩。嫉妬、羨望、引け目、高慢。人間だから、感情をもつのは仕方ないけど、他人を馬鹿にするような、くだらない人は、かわいそうだな、と思ってかわしていればいいと思います。人間的に出来ている人は、あなたみたいに謙虚です。何ができる、出来ない、弁がたつ、たたない、にかかわらず、高潔な精神をもった人って、います。馬鹿にされないように、画策するよりも人を自分より下にみたりするような人を相手にしない。そういう目でみていれば、付き合うに足る人がわかるようになるし、自然と馬鹿にされないと思います。

トピ内ID：0712347106

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思春期？

ちゃい

2013年03月20日 15:57

４０って・・。中学生なんじゃないの？なに？この幼稚な質問・・。んなこと考えてるヒマがあるなら、もっと必死に働いたら？バカにされてるように感じるのだったら、そうなんでしょう。だって４０にもなってこんなこと考えてるなんて「なんてお馬鹿さんなんだ・・」と、思うもの。優しいだの、臆病だのの前に、もうちょっと「思考する」ってことしたら？

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４０才すぎると

ひなこ

2013年03月20日 15:57

どうやら４０過ぎていい人だけでは何かが足りないようです。実は私もそうで、発言しても右から左へと流されてしまうタイプ。30代までは優しく良い人だねで良かったのですが、、。４０才過ぎたらそこに信念みたいな強さも必要なようです。私は発言では難しそうなので、行動でと思っています。仕事で人一倍の成果を出すなどです。人柄のやわらかさと仕事ぶりの強さで暗黙に認めてもらえるような感触があります。人には出来ないことを一つ。それだけでなんとなく私自身も救われている部分があります。優しく接するのは自分の素の要素と思い大事にしたいと思っています。でも、ただ時に、あ、これはこの人の甘えかなと思えるときはあえて何も言わないときもあります。気持ちは分かるのですが、自分もそこに引っ張られたくないからです。それよりも、気持ちは理解しますが、自分の行動を見せる強さを持ちたいと思っています。

トピ内ID：4908103079

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ある程度「NO」と言えないと

はな

2013年03月20日 15:57

なめられますよ。いい人じゃなく、どうでもいい人になってませんか？終業後、予定があるのに業務外の事を頼まれた時… １・予定をキャンセルしたり遅らせても手伝う２・20分くらいなら、5時半までなど時間を区切り参加３・断るトピ主さんならどうします？

トピ内ID：0280581675

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私と似てるかも…

🐴

ココ

2013年03月20日 15:57

トピ主と年齢もいっしょで、性格も似ているかも… おっしゃっている事解ります。世の中には色んな人がいます。大人しくしていても凛としていても、馬鹿にする人はするんじゃないかなぁ。もしそんな人が居ても気にしないで、自分らしさを失わせずに、自然体で良いんじゃないですか？あまり気にしないで

トピ内ID：1259129497

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私もです。

なあなあ

2013年03月20日 16:40

わかりますぅ、その気持ち私も周りに何にも考えてないとかマイペースとか言われます。少しくらいきつい事を言っても言い返してこないからと勝手な事を言われたり。言われっぱなしです。たまに私が毒を吐くと驚かれますが、すぐ言いすぎだとたしなめられます。皆の半分も言ってないのに。仕事でもいろいろ指摘をされますが、その言葉そのままあなたに返します。と言いたい事ばかりです。私は周りの評価をあまり気にしないので媚びを売るという事がなく、それも周りに何か言いたくさせてしまうようです。私はもし、口喧嘩になったら負けない自信があるので勝手に言わせて、はいはいと聞き流しています。

トピ内ID：7192558527

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多分

Soune121

2013年03月20日 16:40

>何が違うと思いますか？自分でいい人や優しい人だと思っていないのですよ。

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自分の意見をあまりにも主張しない人は、信用できない。

キラリ

2013年03月20日 16:40

パートされているとのことなので、職場で馬鹿にされるということでしょうか？そうなら、｢仕事できるかできないか｣でしょうか。いくら優しくて穏やかでも、仕事できないと馬鹿にされます。発言がとんちんかんだったりするし、｢仕事できないくせに何言ってんの？｣みたいな感じになってしまう。仕事できてかつ穏やかで優しければ、尊敬されることはあっても馬鹿にされることはないような…。もし主さんが仕事できる人だったり、または仕事を離れたプライベートな場所で馬鹿にされるのでしたら、｢態度がおどおどしている｣とか｢人の意見に流されがち｣とか？自分の意見をほとんど主張せず人の意見を尊重しすぎる人のことは、信用できないので…。

トピ内ID：8121205880

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いい人だから、とか優しく接するから、とかではなく

良い人かなあ？

2013年03月20日 16:40

＞自分ではただの臆病ものなのだと思います。＞頼まれたことにＮＯが言えなかったり、人に言い返せなかったり。こういった所が相手に見抜かれているから軽んじられてしまう事があるのではないでしょうか。なので＞たまに言ってみても「何言ってるの」のような態度をとられます。こういう目にも遭ってしまうのでしょう。やはり意思はしっかり持ち言うべき事は言わないと「どうでもどっちでもいい人」になってしまうかもしれません。しかし＞私の性格は… ＞・おっとりしている＞・穏やかで優しい＞・おとなしい目（だと思います）＞周りにいい人とも思われていますがすごい自信ですね。

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一長一短では？

同居回避嫁

2013年03月20日 17:22

　ありゃ、私と同じ悩みを持たれていますね。ある、新聞に人手不足の時、仕事のできる人、優しい人に、仕事が集中し、記事の中では、うつ病になり、最悪の結果になった例もありました。　以前ＰＴＡ関連では、くじ運の悪さも手伝い、言いたいことが言えずに、ストレスを抱えましたが、心機一転、はっきり言うようにしたら、ありゃ、それは、それで、ごたごたがありました。　うまい人は、するっと逃げれるんですよね。私はそれができない・・・でも、言わずにいることも体に悪いんです。　まあ、ＮＯと言える平凡な人を目指しております。今、現在レスはゼロですが、他の方のレスが早く読みたいです。

トピ内ID：2172291715

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私もそうです、が気になりません

柳通り

2013年03月20日 18:18

私もおっとりしている、優しい、おとなしいとよく言われます。世間知にたけた人になら、利用されてきたかもしれません。でも、利用されても自分がそう感じなかったらそれでいいし、馬鹿にされていると感じたことはほとんどありません。私の場合、どんなに髪振り乱して努力していても、どういう訳か先生や友人たちから「優雅な人生だ」とか、「のんびりやっている」と言われてきました。そして、このことは変えようがありません。人が良すぎることによって、大きな損害を受けたのならば、それは問題ですから改めていかなくてはなりませんが、そうでないのなら、他人に比べて得してるな・・って思えばいいのです。性格は変わらないものです。私はこの生き方を貫くつもりです。

トピ内ID：7815436559

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トピ主です

🎶

saku トピ主

2013年03月20日 18:54

皆様ありがとうございます。やはり毅然とした態度は大事ですよね。自信を持って断る時は断らないといけませんね。サザン様自分の性格にそっくりだと思いました。我慢することが多く他人を優先させてしまいます。そんな自分が嫌で、たまに自分優先にしても、他の人にも申し訳なくて、こんなことなら自分が我慢している方がよっぽど楽だと思ってしまいます。自分を大切にという言葉は自分にも当てはまることだと思いました。ただ、ふと、私のように周りを優先している人（Ａさん）と、自分のこと優先でしている人（Ｂさん）を思い浮かべた時に（職場にいる人をあてはめてみました）私はＡさんにだったら仕事が大変な時は声をかけて手助けをしようと思うのですが、Ｂさんにだったらそんな気持ちは起きません。しかし、周りは私のような人ばかりでもなく、Ｂさんに頼んでも断られるからＡさんばかりに仕事を押し付けようと、利用する人もいますよね。いろんな人がいるので難しいですね。のりべん様のおっしゃるバランスが大事なんでしょうね。

トピ内ID：8238559189

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私もトピ主さんといっしょ

花ざかり

2013年03月20日 23:30

損していることもたくさんあるような気がするけど騙されたこともあったけど、「自分は自分でいい」って思います。いろんな人がいるから馬鹿にする人もなかにはいるけどそんな輩は相手にしなければいいだけ。だって、自分ってどうしたって自分だから。

トピ内ID：2182265611

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私もです

nike

2013年03月21日 10:37

私は、おとなしいわけではないのですが職場では、謙遜したばかりに損をしました。周りからは、優しそうと言われますがズバズバ言う人からは、弱そう、だそうです（笑）横浜っ子じゃん♪さんの仰るとおり、謙遜が分からない人もいるので同じように思い始めたところです！馬鹿にする人って賢くないです。人を攻撃する人って、自分に自信がなくて焦ってるんです。相手も必至なんです。だから、はぁ～とため息だけついてスルーしてもOKですがもし、あなたに本物の優しさがあるなら、相手の弱みを見つけてそこを癒してあげると、状況はガラッと変わりますよ。（あくまでも私の経験ですが）人に利用されること私もよくありました！でも、これは自分の責任だと思います。先のレスでの、めぐすりさんの仰る通り、私は、人との距離の取り方に問題があったと思います。寂しがりというより、いい人になりたかったんですね。今思えば虚栄心です。もう捨てました！

トピ内ID：3314728448

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「いい人」ですか？主さん。

lime

2013年03月21日 11:32

＞おっとりしている、穏やかで優しい、おとなしい目が「いい人」とは思えません。また自己分析を読むと、軋轢を起したくない、責任を負いたくないから自らひくと言う印象です。それをいい人とは思えません。本来の姿より自己評価が高いんじゃないですか？また何に関しても受動的人、特に仕事でそういう面が顕著な場合、他者を苛つかせます。それで「ちゃんと動けないなら言う事を聞きなさいよ」と何かと用事を言いつけられる場合も。一度余り自分に甘くせず、少しは周囲を見たらどうでしょう？

トピ内ID：3138629456

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いい人って良いと思います

さくら

2013年03月21日 11:32

良い人、好きです。そうなりたいと思っていますし私自身も良い人と言われています。ただ、優柔不断で何でも言う事聞いてくれそうだから良い人というのでは駄目ですよ。自分の意思はきちんと持った、ぶれない人である必要はあると思います。でないと、騙されたり利用されたりするんじゃないかな。

トピ内ID：6626622678

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形だけ見るから惑わされるのです

ひろひろ

2013年03月21日 12:32

「断れるけど、自分の意思でやってあげる人」と「断れないので、自分の意思に反してやらさる人」表面上はやっていることは同じになりますが、実際は全く違うということが、おわかりになるでしょうか。前者は「いいひと」ですが、後者は、ただの「波風たてたくないナマケモノ」です。前者は尊敬されて好かれますが、後者はナメられます。がんばーです。

トピ内ID：5498570948

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どうですかね・・

2013年03月21日 13:01

＞最近わからなくなり、本来の自分を見失いそうになります。馬鹿にされないように優しく接するのをやめようと考えたり… いやいや、優しいのは長所なんだからやめなくて良いでしょ。優しい人は好かれますよ、バカにしたりしません。あなたがバカにされるのだとしたら、やっぱり自分がないところが原因じゃないですか。（頼まれたことにNOと言えない。人に言い返せない。）優しさより、こっちの性格の方が問題ですね。優しくてもちゃんと自己主張の出来る人は沢山います。あなたは自己主張がないから、バカにされるっていうか・・利用されやすいんじゃないですかね。 NOと言えないから、面倒な事を頼むのにちょうどいい。４０年も生きてきたら周りにいろんな人がいますから。自分は楽しようって強烈な性格の人は多々います。あなたみたいに大人しく、多少の事があっても黙って受け入れる人は利用されやすいですよ。優しくても理不尽な事は受け入れない真の強さは持った方がいいでしょうね。人の顔色伺いすぎてブレブレなのが周りにばれてるんですよ。

トピ内ID：7292142608

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ひとはそうですね

はちまき７

2013年03月21日 13:01

わかりやすくいうと「人はひとによって態度を変える」ですよね。私のまわりでも自分より強い人にはとても気を使って親切なのに自分より弱そうな人やいい返せない人には馬鹿にした態度とる人が多いです。ある意味とてもずるがしこく生きています。利用されたりしたこともたくさんあります。思い出して考えると腹がたちます。そして嫌いです。

トピ内ID：4696509030

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誰かが言ってたこと

匿名

2013年03月21日 13:01

で　私がなるほどと思ったのは「ちょろい人はダメだ」でした。その人は自分に自戒を混めて言っていたんですが人がよくて優しいタイプで決して言い返せない。だからいつも馬鹿にされていたようで、なぜかって考えてそういう自己像が見えたんでしょうね。でもそれって私もそんな感じなんですよ。勉強もできないわけでなく綺麗だと言われることもあるのに(これ自慢とかではなく説明で) 自分を持っていない感じでいいやすいんでしょうね。

トピ内ID：4696509030

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