ひどいことを言われても言い返せない

レス32

（トピ主 1 ）

😠

ななこ

2017年01月20日 12:09

ひと

私は、気が弱そう、大人しそうと言われます。
確かに自己主張はあまりせず、どちらかというと意見が言えずに人に合わせてしまうタイプです。
そういう性格なので、特定の人から舐められたり、馬鹿にされたり、人に軽く見らることがあります。
話しかけても聞こえてるのに無視されることもありました。

これまで振り返ってみると、中学生の時から、私のことを馬鹿にした態度で接してきた人に、１度も言い返せたことがありませんでした。
笑ってごまかすか、だまりこんでしまっていました。
言い返そうとすると、泣きそうになってしまうからです。
それに、頭の回転が遅く、とっさに言い返す言葉が出てこないのです。
けど、言われて嫌だったことは忘れられず、後から何回も思い出しては「こう言えばよかった、どうして言い返さなかったんだろう」とイライラしてしまいます。
それが苦しくてもうやめたいので、みなさんはそういう時にどう対応されてるか教えて下さい。

友達からは優しい、優しすぎると言われます。でも私は優しいのでなくて、人から嫌われるのが怖いから優しいふりをしてるだけの臆病で弱い人間です。
また過去に何でも受け入れてくれそう、許してくれそうと言ってきた人からパシリのようなことをさせられそうになりました。
それと、私に酷いことを言ってきた人に友だちが「それはひどくない？」と庇ってくれたんですが、「こいつだから何言ってもいいやろ(笑)」と言われたこともあります。

舐められてるんだと思います。
はっきり意思表示ができない自分が
ほんとに情けなくなります。
自分を変えたいのですが、
どうしたらいいのか分かりません。
どうかみなさまご教示下さい。

トピ内ID：1532592398

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あなたは優しい、だから強くなって！

🙂

泥付きダイコン

2017年01月23日 11:18

オッサンですが、小中高のころの自分を思い出してしまいました。大人しいとか引っ込み思案とかではなかったつもりなのですが、人とは違ったことが好きなせいかよくいじめの対象になってました。 30年たった今でもそのことを思い出しては、意識の中で私をいじめた連中を殺してます。あくまでも意識の中ですから罪には問われませんが、私は意識の中で一生殺人を繰り返すでしょう。そんな自分が残念です。あの時自分の意思を相手に伝え、わずかながらでも主張すべきでした。ななこさん。今言葉で言い返せなくても、不当な仕打ちを受けるたびに心の中で自分に言い聞かせてください。『あなたたちに私の真価は理解できない、あなたたちはわたしがあなたたちより優れていることを認めたくないだけだ』って。表立って強がる必要はありません。ただ、自分を卑下しないでください。

トピ内ID：4130692620

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言い返せなくて良いと思う。

ちょりすと

2017年01月22日 18:43

嫌なこと言われて咄嗟に口にする言葉って後から考えると後悔するような内容だったりします。一度、口から出しちゃったことは取り消せないしね。嫌なことを断れないのは困るけど要は、はっきりと言葉で断れなくても嫌なことならしなければ良いだけのこと。そしたら、相手の言いなりにはなりません。まぁ、返事もせず行動もしないのは相当感じ悪いけどね。笑

トピ内ID：9446982297

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社会人ですか？

🙂

通りすがり

2017年01月22日 19:29

社会人なら、職場では適当に流しておけばいいと思います。右から左へ流して、黙殺する。内心、愚か者がまた言ってると思っておけばよろしい。友達はいくらでも代わりがいますから、気楽に言い返せばいいと思いますよ。意地悪な人間に嫌われたって、何も困りません。むしろ、去ってくれた方が好都合だと思います。かばってくれたような人だけを大切にしましょう。

トピ内ID：4189883928

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実際やさしいと思う

🐱

アラフォ猫

2017年01月22日 19:29

トピ主さんのように言い返せない人が無理に言い返すと余計にダメージが大きくなるので沈黙が正解です。雄弁は銀、沈黙は金。得意の沈黙で自分の身を守りましょう。言葉がうまくでないならその場から立ち去ったっていい。 LINEブロックして連絡を絶ったっていい。相手が責めてきたら「迷惑なので止めてください。」の一点張りでいい。断るのに細かい理由はいらない。しつこく責めてきたらこう言いましょう。「しつこいのも迷惑です。」「しつこい人は嫌いです。」トピ主さんの周囲には味方してくれる優しい人もいますよね。そういう人だけ仲良くすればいいんです。バカにしてくる嫌な奴の相手をしてあげる義理はありません。嫌な奴との縁を切ると生活が楽しくなりますよ。

トピ内ID：8872680214

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嫌なこと、変なことは

七草粥

2017年01月22日 19:29

あとで腹立つようなことを言われたら、「えっ？大丈夫ですか？」と言い返しましょうそれだけでも違ってきますよ

トピ内ID：5264895249

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無視して下さい

匿名希望

2017年01月22日 19:29

いじめのターゲットにならないよう一回がつんと切れてからもう関わらないようにしてください。

トピ内ID：8505191643

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嫌われるのが怖い、の部分。

わさび

2017年01月22日 19:29

意識をちょっとずつ変えていくしかないんじゃないかな。＞友達からは優しい、優しすぎると言われます。でも私は優しいのでなくて、人から嫌われるのが怖いから優しいふりをしてるだけの臆病で弱い人間です。そうですね、もしそれが大事な友人だったら、嫌われたら怖いと私も思います。でも「こいつだし何言ってもいい」なんて言うような相手に嫌われても、私は困りません。（むしろ願ったり叶ったり…笑）トピ主さんのことを庇ってくれるような方は、そもそもトピ主さんが悲しむようなことは言わないでしょうから、言い返す必要もない、そうであれば嫌われる恐怖もないですね。差し当たって、ひどいことを言われて言い返さなきゃ、ってなるような相手は、もし言い返してあちらが怒り出して自分から離れていっても別に構わないと思えるようになったらいいんじゃないかな。実際困らないですよね、そんな失礼な人。トピ主さんはまだお若そうです。大人になるにつれ友人は年々、自分に合う人だけになってきます。学生時代みたいに大勢の人とは付き合わなくても、数人の大事な友人を大切にしていくことは不幸なことではありませんよ。

トピ内ID：7733095515

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嫌われちゃえ

🙂

テツコ

2017年01月22日 19:29

いっそ嫌われちゃえばいいんじゃないでしょうか。一人でも、孤独でもいいんじゃないでしょうか。自分にひどいこと言う人からは、こちらから離れればいいんです。嫌な思いをしてまで付き合う人なんて、いりません。もっと自分を大切にしなくちゃ。あなたを信頼している人は、離れませんよ。そういう人は、心から大切にすればいいんです。もうすでにトピ主さんは気持ちがはっきりしていまよ。本当の自分を出せばいいんです。

トピ内ID：9593571733

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トピ主さんよりは少し強いかもしれない。

😢

いけぴ

2017年01月22日 19:29

私も、見た目大人しい。実際大人しい。人から、軽く見られる。キツい事、言われやすい。今、58歳ですが、思い出せば、19の時に、私にだけきつく当たってくる中年のオッサンがいました。最初は我慢してましたが、ある日爆発。そんな言い方無いでしょ～と大声を出しました。相手は、目が点になってまして、それからはきつく無くなりました。 40代になっても、見た目は大人しいままで、銀行勤務のとき、一人の年配女性の客から酷い事言われ、ブチ切れ、ケンカになりました。銀行の皆さん、目が点。怒らせたら怖い、というイメージになりました。でも、息子の嫁さんからは、優しいお母さん、と言われてます。 19の時に、キレたのは勇気がいりました。思いきってキレてみませんか？評判は、落ちますけどね。

トピ内ID：0518016233

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性格だからね

のぞみ

2017年01月22日 19:29

言い返すって気の強さもある程度は必要だし、それと頭の回転の早さも関係しますしね。例え頭が回って言いたい事が浮かんでも、それを言いだす気力や勇気が先ず必要です。まずは自分にもっと自信を持って、みましょう。　それからです。

トピ内ID：8831259086

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そのほうがまだいいと思います

🙂

花京院

2017年01月23日 12:02

私はトピ主さんとは逆で、すぐに言い返してしまうほうですこれはもう性格というか、持って生まれたものなんだと思います最初のうちはトピ主さんと同じで、嫌われないようにとか、周りの空気を悪くしないようにとか考えて黙っているようにしているのですが、抑えようと思っても、つい言ってしまう事が多いんですしかも私の場合、一旦言ってしまうと、もうどうでもいいという気持ちになって「後は野となれ山となれ」で言いたいことを全部言ってしまうたちですこんな性格ですので、やはり周りに引かれ、人が離れていってしまいます「ハッキリしてて気持ちいい」とか「腹の中で何考えてるのかわからない人よりはいいよ」と言ってくれる人もいますが、私自身はこんな自分がいやですいつもニコニコしてるような穏やかな人になりたいです私に比べたらトピ主さんは、いつも穏やかで人が周りに集まってくる人のように思いますもちろんトピ文にあるように、いつも我慢している辛さもあるのだと思いますけど私とトピ主さんとのちょうど中間ぐらいの人が一番いいんでしょうね

トピ内ID：2758697695

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言い返しても大丈夫ですよ

🙂

わかる～

2017年01月23日 12:25

私も昔はトピ様のようでした。なのでお気持ちは痛いほどわかりますよ。こちらでも見たのですが、そういういじめの首謀者やきつい人は、意外と反撃に慣れていません。前職に、気がものすごく強く上司に怒るし、自分に自信のある同僚女性がおり、その上愚痴悪口が多い人で。いつものような愚痴悪口を聞いていたら、気分が悪くなり、流石にもう限界……。そこで言い返しましたよ。そしたら、意外と大人しく、シュンとなりビックリ！それから私に色々言ってくることはなくなり、最終的に退職。ちょっとした勇気ですよ。大丈夫です。

トピ内ID：6363569299

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難しい言い返しは考えずに、簡潔な抗議の言葉を

⚡

自家製キムチ

2017年01月23日 12:25

人から馬鹿にされ、すぐに言葉が出て来ない時は「そんなことない」「それは違うでしょう」「私はそうは思わない」「いくらなんでも怒るよ」こういった単純な言葉でいいので、一言でも抗議の姿勢を示せれば変わるのではないでしょうか。私も人から舐められやすいほうで、少しくらい馬鹿にされても「ひどー、そこまで言うか（笑）」「そういうこと言うなよ～（笑）」と軽く流してしまうのですが・・・以前ある知人に、私の職業とその顧客に当たる方々に関してハッキリと侮辱され嘲笑されたため、上記の例に挙げたような言葉を真剣に返したところ、相手はそれ以降だんまりでした。「普段怒らない人が怒ると異常に怖く見える」とよく聞きますが、本当かもしれません。理屈を説かなくてもいいし、言い争いに勝つ必要もない。ただ自分が大事に思うもの（人、物、考え方、仕事など）を明らかに故意に侮辱された時「それは違う」の一言だけでも言い返したいですね。

トピ内ID：3186876375

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言い返せないなら態度での意思表示を。

木苺

2017年01月23日 12:25

そういう場合は清く、「あなたとのお付き合いは遠慮します」と決めてそのように行動すればいいと思います。それで縁が切れる人は切れるし、逆に態度を改めてくれる人もいます。

トピ内ID：4684999211

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言い返す必要はないんですよ

🙂

大丈夫

2017年01月23日 16:20

私も若い頃は同じでした。とっさに言い返すのは難易度が高いですよね。頑張って言い返したって舐められなくなることなんかありませんし。逆にやり返されるのがオチ。何かを言う必要なんてないんですよ。嫌なことを言われた時に笑わないことです。しらーっと冷たい目線を送って後は無視するだけでいい。ヘラヘラするのをやめるだけでいいんです。

トピ内ID：3446314313

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元気出してくださいね。

🙂

モスクワ

2017年01月23日 17:12

ななこさん、私も同じような悩みを持っている者だったのでレスしました。人から優しすぎるとよく言われることありました。(笑) 現在は、既に50代なので、かなり楽にはなりましたが。私が実践したのは、反論する意義がある時は、しっかりと相手に伝えることを必ずしました。けれども、たまに必要もない、単なる自己中で図々しい人とかいるじゃないですか？反論するほうが、こちらも疲れますよね？もう、止めたほうがいいです。言い返すことも、結構無駄なんですよね、、。関わらない。どちらかというと、近ごろ世の中自分さえ良ければそれでいいとか、俺様私様が、多くなったように思われます。そういう方には、納得しなくていいので、ハイハイで承認してスルーが一番早いです。それで、関わらない。その場に長く居ないことだと思います。周りのお気遣い、もう要らないですよ、、。優しい人なら、特に余計に、、。よく人を見て対処されるといいと思います。

トピ内ID：1736835780

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結果的にはトラブルの少ない人生を送れますって

🙂

変わんなくても良いよ

2017年01月23日 17:41

若い時はマウンティングだのなんだの、って言ってますがそれも中年に差しかかれば疲れてくるのか段々減ってきますする人は一生するけど皆もちゃんと解ってて「はいはい」って流す様になりますそうなってくると一番信用できて心が落ちつくのがあなたの様におだやかな性格の人その証拠にあなたにはちゃんと味方がいるでしょう？それにおとなしい人程、怒らせちゃいけないんですこういう人が本気で怒ったら怖いですよただ、無理なお願いをされたら断わりましょうごめんね、は言っちゃだめですよできない、だけで良いんです

トピ内ID：2674147074

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時と場合によっては

🐱

匿名で

2017年01月23日 20:00

誰だって人から嫌われるのが怖いですよ。私もひどいことを言われても言い返せないです。トピ主さんのように「優しい」とは言われません。むしろ「厳しい」とはよく言われます。特定の人から舐めら無視だってされるけど、そんな人達と会話をするのが時間の無駄だし、言い合いになれば気分も悪いし人間関係も面倒。私も責任があることについては意見は言いますが、どうでもいいような日常会話では馬鹿にされても気にしません。はっきり意思表示しなければならない局面と雑談とでは別けて考えた方がいいですね。

トピ内ID：1551339333

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まずは一言から

🐷

aitatata

2017年01月23日 22:53

トピ主さんは随分とつらい想いをされてきたのでしょうね。自分も同じような状況だった、と思いますが年齢を重ねるにしたがって、面の皮が厚くなったと申しましょうか？今じゃ口が悪いといわれる始末です（笑）ムリにその場で反論することが良い場合ばかりでもないと思うのですが「え？なんでですか？」等の質問で返すのはいかがでしょうか？かつて厚かましい人に余計なことを押し付けられそうになり「やっておいてよ」と言われて腹がたったので「え？それって私の仕事ですか？」って返したら、黙ってしまいましたよ。他にも手があるとしたら、いやなことを言ってきた相手ではなく周囲に居た人に「そんな言い方ってないと思いません？」的な同意を求めるとか。それであれば、相手に直接いうのではないので、少し気がラクかなと思いますがいかがでしょうか？まずは一言から、なにかその場で言葉を発して「こいつだから何を言ってもいいやろ」を覆しましょうよ。そうすれば相手も言葉を選ぶようになりますよ、きっと。

トピ内ID：9995830534

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言う言葉を決めておくのはいかが？

😀

3歳児の母

2017年01月24日 11:35

気が弱いトピ主さん。だけど、それも大切な自分です。変われば万々歳でしょうけど、今までの生きてきた中で習慣づかれてきた性格を変えるのはとっても大変だと思います。だから、できないご自分を責めないでください。少しずつ、始めましょう。変えたい、変わりたい、と思ったのが第一歩ですね。素敵なことだと思います。本題ですが、頭の回転が遅いからとっさに言葉が出ない、と気にされているなら、まずは返す言葉を決めていたらいかがでしょう。言われた内容に対して返さなくてもいいのです。 (そこを織り交ぜようとするから難易度が上がる) 要するに、相手に対して意思表示と制御ができればいいのですから。「やめて。それ、傷つくから。」制御が先。意思表示が後のほうが、相手に効くかと思います。言葉は短めに、言う時ははっきりと。それと、言われたタイミングですぐ返さなきゃ、とトピ主さんは思われているようですが、話が過ぎた後でも全然構わないのですよ。「さっき、あなたは私にこう言ったけれど、」と後から言っても大丈夫。ちゃんとご自分の気持ちを伝えて下さい。少しずつ、でいいのですよ。応援しています！

トピ内ID：0918303154

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私は今日　ついに言ってやりました。

🙂

おかめ

2017年01月24日 17:21

私も　トピックさんと同じタイプでした。今日は　ついに　言ってやりました「あんたのところの受付　愛想悪いのよ！！」と　本当なんです。相手が気をつかって　我慢して言わないとわかるとなめてかかるんですね。　私もね、正当防衛で　反論とかすると仕返しすぐ　もらうタイプなんです結局　この世の中　多数決でマジョリティーが勝つんですよね道徳も何もないですね

トピ内ID：7116170943

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嫌われません

😉

ファイト

2017年01月24日 17:41

もし私が、ななこさんの友人だったら、酷いことを言われても、笑ってごまかしたり、だまりこんだり、泣きそうになったりしている姿を見たら庇ってあげたくなります。でも、それがいつまでも続くようなら、付き合いを考えるでしょう。何も悪くない友人が酷いことを言われるのは嫌だし、それに対して嫌われたくないからと何もしようとしない友人を見るのも嫌だからです。言い返せなかったら、嫌な顔をするだけでもいい。無表情や真顔で「何でこんなこと言われなきゃいけないの？」と心の底から不愉快なオーラを出すだけでも随分違うと思いますよ。ななこさんは、舐められたり馬鹿にされたり軽く見られるような人間じゃない！庇ってくれる友だちと自分の為に、頑張れ！！

トピ内ID：2506359572

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私もそんな感じでした。

🐤

ぽちゃゴロ

2017年01月24日 19:23

若い時、どうしていいのかわからなかったです。庇ってくれる人は仲良くしてもいいと思います。なるべくそういう人とは繋がっておいた方がいいかも。私の場合は、誰を信じていいのかわからなくて、悩み、孤立していきました。でも、孤独が割と好きで、個人行動が自由で好きなんですけどね。慣れるといいものです。群れに入っていると、自分の意見が言えないので。窮屈です。おばさんになってくると、ちょっとずつ図々しくもなり、でも恥じらいや謙虚さは忘れたらいけないなと思ってます。元々大人しいところからのちょうどいいバランスかなと思ってます。とっさの一言はなかなか言えないけど、アラフォーの今でも、こういう掲示板で人の悩みを読んで、自分ならどうするかというシミュレーションをしてます。ちょっとずつ、現実でも、いろんな経験を積んでいくといいと思います。例えば、相手に嫌な思いをさせずに断る言い方とか。利用されやすいので、どう身を守り危険を察知して逃げるか。自分の身は自分で守る。若い頃様々な勧誘などされ、学習しました。トピ主さんはトピ主さんなりの処世術を身につけられたらいいですね。

トピ内ID：1478146440

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言い返したら

それでよい

2017年01月24日 21:07

またその言葉で悩みます。咄嗟に出た言葉って何も考えていない、感情的に出た言葉なんですよね。それもかなり乱暴です。後々で後悔することになります。言い返せれないと思ったら深呼吸をして、嫌な人に嫌われて良かったと思うようにしましょう。嫌われる勇気も大切ですよ。

トピ内ID：9263159416

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いい事教えましょうか・・

😒

ふふふ

2017年01月25日 12:59

こんにちは、私が、まるで、貴方と同じです。時には、ガツンと言わないとだめですが、今思い出してみると言った奴らは、皆、不幸になっています。バカにしたり、言う人って、何か日頃から不満を持ってて、気の弱そうな人を見て、ぶつけるのです。本当に、幸せな人は、意地悪を、しません。気が弱い、強いでは、なく、そういう大人しそうな顔つきを見て、強そうな人に対しては、へいこらして、弱いと思えば一番嫌がる事をいう意地悪で不幸な人間です。気が強い人でも、バカにしたりしない人もいますから。法則で、人に、嫌な事をすると、必ず自分に返って来るし嫌な事でも、平気でいう人間は、男運も悪いし。弱そうに見えて、大人しそうに見える女性って、男性にモテるとか、プラスな事も、あります。人から嫌われるのが、怖いと、ありますが、そういう人に嫌われたっていいじゃないですかー。要は、放っておく事、必ず、言った者は、不幸になってますから。本当に、嫌なら、一言、はっきり言わないで！って言えるようになりましょう。関わりを持たない事。

トピ内ID：2961031313

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エール×100！！

💄

あんころもち

2017年01月26日 15:20

あなたは、優しく賢い人だと思います。「パシリにされそうになって」、自分で気がついたんですよね。それで上出来です。わたしも似たようなシチュエーションになりかけたことあります。自分で気がついて、その人を疎遠にしました。お悩みのこたえではないかもしれませんが、「口から出した言葉は、なかったことにできない」。これは私が自分を戒めるために、しばしば思い出すことばです。どんな良い言葉も、わるい言葉も一度口にしたら戻すことはできないです。貴女には、言い返すことで、自分を粗末に扱う人と同じ土俵にあがってほしくないな。ココロの中で、その言葉の真意を確かめ、その方とのおつきあいを考える、ではいかがでしょうか。貴女にはよいお友達もいそうです。自分を大事にしてくれる人間関係だけを大事にすればいいんですよ。グッドラック！！

トピ内ID：3862394549

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ちょっと似ているかも

💔

ちょっと似ているかも

2017年01月26日 16:35

＞頭の回転が遅く、とっさに言い返す言葉が出てこないのですこの部分が私と似ていますね。そして、それ以降の心の動き方も私と似ています。結局、最終的には「自分のために自分が何ができたか？」ということだと私は思っています。私の場合、言葉はどうしても出てこないので、自分が不愉快になっていることをやんわりしぐさで相手に伝える簡単な方法はないかな～と模索中です。嫌われてもいいけど、執拗に憎まれるのは、やっぱり避けたいので。ただ、以前、私やトピ主さんみたいな「言い返せない人」とサークル系の集まりで一緒になったことがあるのですが（仮に彼女の名前を「おかっぱ白髪さん」とします）おかっぱ白髪さんは強い人には何もいえず、私にだけズケズケ否定したり、反論してきたりするようになり「私は普段何も言えないけど、ココであなたにだったら言える」と笑顔で失礼な発言をしました。言い返せるようになるのは大切だけど「自分より弱そうな人」だけをターゲットにするのは卑怯に感じて、おかっぱ白髪さんのようにはなりたくな～と個人的には思いました。

トピ内ID：0992023541

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ひどいことをいわれない場所に行く。

ゆきうさぎ

2017年01月28日 12:00

トピ主さん、社会人？学生？負の出来事を忘れられないのはわからないでもないんだけど、その負の力に負けて、どんどんネガティブを呼びこんでいる感じなんだよね～。ヒドイこと言われるの前提で考えてるってさあ。さすがに、近寄らない方がいい相手は見分けつくようになったよねぇ？今日、どんないいことあった？どんなことが好き？そういうことに時間を割きなよ。トピ主さんの優しさは、そういうところに使おうよ。あ、私？今日は、コンビニスイーツ、ラス１ゲットよ（うふ）。バレンタインチョコは、自分へのご褒美の為にあるわ（アハハ）。今、品定め中。日曜にはライブに行くんだから。

トピ内ID：3392388682

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私もそんな感じ

🙂

こここ

2017年01月29日 10:59

無理に言っても多分それは性分に合わないからストレスになると思うんです。でもね～舐められたくはないですよね。そこで、シュミレーションしてみるのはどうでしょう？幸い、現代はこのようなサイトで様々な言い回しを知ることができます。たまに、「これは使える！」とい言い返しに巡り合うときもあります。使えそうというのが見つかったら、こそっと言葉にしてみましょう。相手に言われた。自分は言い返す。相手黙る。みたいなシミュレーションをしてみて。信頼できる人に手伝ってもらえるともっといいですね。実際に言葉に出すと、いざというとき出しやすいです。非難訓練みたいなものです。これをするだけで、気持ちがちょっと楽になりますよ。いつでも言える安心感でしょうか。全ての人に好かれる人なんていません。「嫌えば？」と思ってればいいのです。小さいコミュニティーに拘らないで、広い視野を持てると結構「どうでもいい」と思えるようになりますよ。まずは一人で声に出してみてください。これならできませんか？

トピ内ID：1409339893

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意地悪く生きていると皺増えてきますわ

🎁

あのー

2017年01月30日 16:06

＞「こいつだから何言ってもいいやろ(笑)」と言われたこともあります。こんなのを言うくらいだからソイツは性格が悪そうですわ。庇う友人も居るのなら、学生さんや社会人で勤め人まだ経験浅いと、そんなのに遭遇するんだろうと思います。会社なら、そんなのは、何年もいません居づらくなるからです、そんなのは。若い間に、そんなのみたいにやっていると、中年期以降から同年代よりも老けているんですわ（それと不幸）。そんなのは、相手にしないのが一番です。

トピ内ID：6931772521

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