出産祝いをくれなかった伯母

レス17

（トピ主 2 ）

😠

moe

2013年03月26日 11:01

ひと

moeと言いますよろしくお願いします。

私には３歳の娘がいます、両親にとっては初孫です。

父方の伯母の一人から出産祝いをもらっていません。
母から言われるまで気づきもしなかったのですが、
伯母の一人娘（私のいとこ）が私より先に出産した時うちの両親はお祝いしたそうです。
そして今年になってそちらに二人目が誕生したので両親はまたお祝いしたそうです。
なので更に母はモヤモヤして、私や父に愚痴ってきます。
私もだんだんモヤモヤしてきました。

お祝いがもらえない以外の付き合いは普通にありますし、
関係もずっと昔から変わらないと思えます。
同じ市内に住んではいますが年に１～２回顔を会す程度です。

お祝いがもらえなかった理由を考えてみました
・私は弟と二人兄弟、いとこは一人っ子なのでお祝いの回数などつりあわない？でもまだ弟は独身です（３６歳）
・いとこの結婚式の時、私は出席、主人も招待されたけど出張で欠席
　（ドタキャンではありません）
・いとこと私の弟は中学、高校と同級生で同じ学校（伯母が病気の時は母がいとこのお弁当も作っていた時期もあり）
・父の浮気問題で母と私が伯母宅に相談に行った過去あり・・・伯母は一緒に父を非難して母の方をもってくれました

伯母に直接聞いてみたいですが、母はそれは嫌だそうです。

どうぞ皆さんの推測をよろしくお願いします。

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もやもや

プリン体

2013年03月26日 17:29

出産祝いを贈ったから、逆の立場になれば貰うのは当然。とお母様が考えているのなら、それは間違いではないですか？お祝いは気持ちでは？　見返りや「あの時は私がしてあげたのに‥」なんて思うなら、最初からしないほうが親切だと思います。きっと主様もお母様にそう言われなければモヤモヤしなかったんですよね。お母様の気持ちに伝染する必要はないと思いますよ。むしろそんなに気になるなら直接聞けば？と言ってみては？

トピ内ID：3504913869

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いつも思う。

💡

のんびりmayu

2013年03月26日 17:29

当方30代既婚女性です。いつも思うのですが、結婚祝い・出産祝い。どうして「もらう・もらえるのが当たり前」という考えなのですか? 「祝い」がなくたって別に良いじゃないですか。子供が生まれ、人一人の親になったわけですしもっとしっかりして!!

トピ内ID：7009506337

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付き合いたくないか、非常識

🐤

ぱこぱこ

2013年03月26日 17:29

どちらかしか無いのでは？内祝いは貰いましたか？貰ったとして、それが全額返しなら貸し借りなしになってるかも。内祝いがなかったのなら常識をしらないか、常識で付き合いたくないと思われているか。トピ主さんにはわからない何かがあったのかもしれませんね。いずれにしても、近い身内としてのお付き合いは無理そうです。

トピ内ID：5296965412

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伯母さんがケチなだけでしょ。

じゅんくん

2013年03月26日 19:56

ケチ、もしくは経済的余裕がない。それだけでしょう。もう３年前のことでしょう？聞いたところで、伯母さんももう忘れてるはず。お母さん、モヤモヤするくらいなら二人目の出産祝いなんてあげなければよかっただけです。七五三も入学祝もなしでいいんじゃないですか？

トピ内ID：0781085272

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恥ずかしい親戚。

つまみ

2013年03月26日 20:50

居ますよね、親戚でも自分達は貰うけど、人には絶対あげない親戚。家は母の姉（叔母）達がそうだし、私の旦那の兄姉がそうです。結婚だの出産だの入学だの、言ったらキリがありませんが、まぁ～こっちから出させておいて、こっちが祝い事あっても、向こうはからは一円も返って来ませんよ。私なんて旦那の姪や甥の結婚出産とトータル５0万位を祝い金で差し上げていますが、家の娘が結婚出産した時は無視されましたよ。それからは私自身旦那の身内の祝い事は全て知らぬ顔です。旦那の身内はちょくちょく携帯に連絡してきて、誰々が子供を産んだと言って来ますが、私は聞いても言葉だけのお祝いで済ませてと旦那に強く言いますし、祝いは一切しないと言ってあります。今までお祝いを出しても私には一切お礼の言葉もなく旦那にしか連絡してきません。私は見下されてるんですよ。そんな身内は親戚と言うのも恥ずかしいですし関わりたくありません。

トピ内ID：9224314377

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忘れているだけでは？

フリージア

2013年03月26日 20:50

いとこへの出産祝いをいとこに直接渡した(送った)ため、いとこから叔母さんにキチンと報告が行っておらず、「うちの子供が出産したときももらわなかったからお互い様で」と思っているのでは？親戚で、親しくしているからこそ「もらってないのにあげたら気を使わせる」という気遣いで。いとこへの出産祝いを叔母さん経由で渡した事が明らかならうっかりしているだけとか。モヤモヤはわかりますが、父方の叔母さんならばお母さんからは聞かない方がいいし、トピ主さんが聞くのも文句を言っているみたいだし。私なら何もしません。

トピ内ID：9581776775

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一歩引いて

😒

ブリュンヒルデ

2013年03月26日 22:16

ママ友の愚痴だと思って自分の話を聞いてみてよ。ママ友の母親が「私はあんなにしてやった、こんなこともしてやったのに」と自分の善人で常識人のように憤慨している。それを聞いてママ友自身も馬鹿にされたような気になって腹が立ってきた。いろいろ理由を考えてみたけど伯母さんを軽蔑して馬鹿にしてもいいわよね、と相談の形をとった愚痴を聞かされたら主さんは同意しますか？私だったら「わぁ、嫌なお母さんね。娘の幸せを考えたら人間関係がうまくいくことを願うはずなのに。本当は娘が親戚づきあいでうまくいかなくてお母さんに甘えることを望んでるんじゃない？自分ができた人間だとムスメにそっと自慢したいのよ」とさっくり言ってあげます。

トピ内ID：4581786619

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したくないか忘れてそのままか。

さくら

2013年03月27日 10:03

お祝いをする理由ってありますが、しない理由なんてありますか？もやもやするくらいなら、出産祝いをしなければいいのにお母様も変わってますね。トピ主さんはお祝いを渡してないのですから、何にももやもやすることはありません。自分の懐は全く痛めてないですよね。トピ主家（親元とはもう別家庭）とまで付き合いをするつもりがないとか…。祝儀でも不祝儀でも頂いた方の事を心に刻む方がいいです。あの人からは「貰えなかった」なんて覚えていても何にもいい事ありません。理由を考えるのは時間の無駄ですし精神衛生上よくないことです。自分が渡してる場合のみ、次回の参考にしたらいいだけです。渡してない相手からの祝儀は期待するべきではありません。トピ主さんは従姉妹さんにお祝いをしていない、貰ってもいないお互いにお祝い事の付き合いはしない、でいいではありませんか。お母様が親戚とどの様な付き合い方をするかはお母様の裁量です。娘の祝いがないから、親戚の娘さんの祝いもしないのか、娘には祝いはないが、その親戚には特にお世話になってるからお返しとして娘さんの祝い事には祝儀を包むのか、いろいろあります。

トピ内ID：7231062433

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実に貧乏臭い話です。

なおみ

2013年03月27日 10:53

その気が無いからくれないんで。欲しかったら、欲しかった人に良くすればくれるでしょう。良く仕方が足りなかったんですよ。他人を責める資格が自分に有るのかと全てに於いて考えましょう。くれたのくれないだの、みっともない話です。他人には言わないように。レベルをおとします。

トピ内ID：4418976571

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案外・・・

🐶

せんじゅ

2013年03月27日 11:58

いとこさんに渡したお祝いは、いとこに直接渡ったんですか？お返しはもらっていますか？他の人の言うように、もしかしたらいとこさんが伯母さんに伝えてないのかも？あと、可能性ですが・・・家同士の付き合いとして、跡取りに渡すと言う考えなのかも主さんのところには、弟さんがいますからねまあ、普通は跡取りとか関係なしにお祝い贈るのが多いですでもお子さんが１人の伯母さんから見たら、そういう考え方もあるかもしれませんよ

トピ内ID：1153791068

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姉？妹？

ショーン

2013年03月27日 11:58

父方のおばさまですね。お父様の姉ですか？妹ですか？妹ならたぶんそういう風に育ってしまったのだと思います。年齢の下の人はそういうこと多いです。出してもらって当然。自分はしないっていうのね。お姉さまならケチ・お金がない・息子を比べられて快く思っていなかったなどでしょう。お父様を責め、お母さまの肩をもったのは自分と同じ世代・立場だから。その子供となると格下に感じますからさらにその子ともなれば関係性は薄いものと思います。姪っ子の子でしょ？よほど親しく行き来していない限り何もしないのでは？貴方ももし、弟さんがお嫁さんをもらってお子さんが出来たらお祝いをするでしょう。でもその20数年度その子供がまた子供を産んだ場合は？近くであったりお嫁さんがよほど気遣いのできる気持ちのいい人とか姪っ子が欠かさず挨拶をする礼儀正しいかわいい子でない限りお祝いしたいとは思わないのでは？叔母と姪の子なんてその程度だと思います。

トピ内ID：1155001514

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内孫・外孫？

さく

2013年03月27日 11:58

従姉妹さんは一人娘なので婿取り婚ではないのでしょうか？つまり従姉妹の子はトピ主実家一族の中の〇〇家跡取り。一方嫁いだトピ主さんのお子さんは嫁ぎ先の△△家の跡取り。子供の立場が違うのでお祝いしなかったのかも知れません。家同士のお付き合いとして考えればありうる話かと思います。

トピ内ID：2885294452

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ところで

😉

フットバス

2013年03月27日 14:49

　トピ主さんは、従姉妹に出産祝いをあげたのでしょうか？　2度チャンスがあったはずですよね？　まさか自分がもらえる側になったとたんに、モヤモヤしてきたんですか？　

トピ内ID：0944887019

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跡取りじゃないから

ｈｄ

2013年03月27日 16:36

きっととぴ主実家の跡取りは弟さんと認定されているのでは？今独身としても。伯母さんの所は１人娘（あるいはいとこの子）が跡取り。きっと弟さんが結婚されてお子さんが生まれたらお祝いは下さると思います。もし弟さんの所に下さるなら一貫していると思うけれどね。古い考え方ならとぴ主娘ちゃんは「外にでた子の孫」で「外孫」でしょう。伯母さんの孫は二人でも「内孫」（お嫁に行かれてても）。

トピ内ID：6721477733

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おばさんは変わらない

さみだれ

2013年03月27日 16:36

> 伯母に直接聞いてみたいですが、母はそれは嫌だそうです。何を聞くのですか？まさか「どうしてお祝いくれないんですか？」とでも聞くのでしょうか？この手の「お祝いをくれない」という文句を言ってる人がよくいますがお祝いって必ずもらえるものではないと思ってる位が丁度いいですよ。あくまで「気持ち」なので… それと、もうおばさんはお祝いはくれない人だと認識した方がいいです。なんでくれないのかとか理由を考えたってしかたないでしょ。お金がないのかもしれないし、お祝いあげたくないのかもしれないし… そんな理由がわかったって、お祝いもらえないことには変わりないのですから。相手を変えることなんて出来ません。自分が変わらなきゃ。おばさんはお祝いはくれない人として、今後は行動するべきだと思います。あなた自身はお母様から愚痴を言われるまでは気にしていなかったんですよね？モヤモヤの原因を作っているのはお母様です。お母様に「おばさんはお祝い等くれる人ではないんだから、そう認識した上で行動して」もらうように伝えるべきです。

トピ内ID：1725135257

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トピ主です１

moe トピ主

2013年03月28日 10:33

皆さまレスありがとうございます。個々にお返事せずにすみません。おっしゃる通り「お祝い」は見返りを期待しない物。とは思いますが、キレイな気持ちにはなれませんでした。伯母はケチと感じた事は今までありません。特に裕福ではないけど金銭的に困ってもないと思います。従妹は一人目を里帰り出産したので専業主婦の伯母も在宅中に両親はお祝いを渡したはずなので、お祝いをもらったことが伝わってないことはないと思います。内祝いをもらったかは確認していませんがもらったと思います。父は７人兄弟の末っ子です。他の伯父伯母たちの全員からはお祝いをもらいました。父は跡取りでなく、従妹はお嫁に行き姓も変わりました。伯母のところだけが一人っ子で他はすべて兄弟がいるんですが、子供の頃はお年玉も普通にくれていました。愚痴っている母が二人目のお祝いをしたのはなぜ？とも思いますが、どなたかが言われた通り府に落ちないけど自分は善人で常識人でありたかったのと、純粋に生まれてきた事を祝いたい気持ちもあったと思います。

トピ内ID：8561281309

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トピ主です２

moe トピ主

2013年03月28日 10:33

続きです。私から従妹へはお祝いしていません。おっしゃるとおり私の懐は痛んでいません。伯父伯母→甥姪へのお祝いは必ずあります従妹同士でのお祝いは聞いてまわったわけではないのでわかりませんが、７人兄弟の父方の従妹ですので最年長は父の歳に近いくらい歳が離れているので、歳が近い従妹同士ではお祝いをし合っているのかもしれません。私と従妹は３歳差ですが子供の頃もそんなに仲良くしてなかったので私からの出産祝いは考えていませんでした。同級生の弟もしていないと思います。母もお祝い（物や金銭）をくれなかったと言うよりは祝ってもらえなかった事が寂しいみたいです。母も母でそんなマイナスな気持ちになる事を気づいてない私に伝えなくてもと思いました。こういう聞かなきゃ良かった話はけっこうあり、母の話を聞くのが怖い時期もありました。

トピ内ID：8561281309

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