自立しない弟、させない親、どう思われますか?

レス24

（トピ主 3 ）

😑

2013年03月26日 11:01

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。私には26歳の弟がおりますが(私37歳)、この弟についての心配事及び親の対応についてです。親に言われた高校から、付属大学へ行き(3流)、卒業してから暫く会社員をしておりましたが(会社の寮住まい)、自分のやりたいことと違ったらしく、会社を辞め、4月から新たに専門学校に入ることになりました(しかも向いていなさそうな分野)。まだやり直しの効く年齢と言えば年齢ですが、どうにも頼りないのです。まず、専門学校の費用は親持ち(2年で200万)、一人暮らし家賃(地方なので月4万)、その他、車を与え(元々実家に数台あるうちの一つ)、車検代、保険代、挙句は携帯代まで親持ちです。本人は、「学費は奨学金を使って、あとの生活費はバイトで稼ぐ」つもりでこういう選択をしたらしいのですが、百歩譲って会社が合わなくて辞めるのは仕方ないとしても、専門学校へ行くつもりならば其れなりに貯めてから辞めるべきだと思うし、今現在の貯金がほぼゼロというのが本当に情けなく、どう考えても親に頼らざるを得ない状況です。こんな弟に対して腹が立つのは勿論ですが、放ってはおけない、と過剰に援助する親にも呆れています。母もそれなりに弟に呆れていますが、どうしても援助してしまう(援助しないと変なところからお金を借りるんじゃないか、心配...)状況です。父も甘いです。もう一人弟がいて(30超)、こちらはきちんと働いてはおりますが、やはり親の庇護の下で生活している感じです。決して裕福ではないのですが、元々実家は土地もちなので、いざとなれば色々とお金が用意できてしまうのです。ここで、弟たちももちろん悪いのですが、改めて考えてみると、親が弟たちが可愛いが故に過保護にしすぎて、子供の自立を阻んでいるのではないのではと考えるようになりました。皆さん率直に、どう思われますか?

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何を重視するかでしょう

🐱

さくら

2013年03月26日 17:29

真ん中の弟は、ちゃんと働いているよね。一人暮らしが出来ない収入なら、まずは日々働くことが重要な事でしょう。末弟に対する一番の心配事は、金融会社などでお金を借りてしまう事みたいね。だから、専門学校のお金も出す。家賃を滞納して周囲に迷惑をかけるよりは、水際で食い止めた方がいいと思ったんでしょう。

トピ内ID：9768117908

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改めて考えなくても

😑

はんぺん

2013年03月26日 18:43

親が悪いでしょう。弟さんも悪いですが、今まで全て親が指図しお金も出してきた。だから自分たちで自立する術を学んで来なかったし、弟さん達自身も親から自立をしたくないのでしょうね。言った通りにしていれば、生活に不自由しないお金は出してくれるんだもん。本当に奨学金でも借りて専門学校へ行っていれば、いろんな事に気づけて成長できたかもしれませんが、親のすねかじりじゃムリですね。＞援助しないと変なところからお金を借りるんじゃないか成人したいい大人です。借りたら借りたで自分で返せばいい事。痛い目をみる事も社会勉強だと思います。ご両親のやっている事は子どものためといいながら、自分たちの満足感の為だけです。トピ主さんの考えが真っ当だと思います。土地持ちだという事ですが、今ご両親が気づかないと全ての財産を弟2人に使われてしまいご両親の老後も悲惨になりますよ。

トピ内ID：2289228433

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過保護です

かりん

2013年03月26日 20:50

確かにご両親、過保護ですね。私の弟（３０才）も、末っ子でかわいがられて育ちました。お金もないのに結婚し、親の資金で結婚式、新婚旅行と済ませ、母親の反対をおしきり実家に同居してしまいました。家賃、水道光熱費などのお金を家に入れている様子はありません。私は結婚して別に暮らしておりますが、同居など望んでいなかった母がかわいそうでなりません。弟嫁は決して嫌な人ではありませんが、母はとても気を使う性格なので、家でくつろげないそうです。でも、お金のない弟夫婦を追い出したりしたら、お金に困って変なところから借金をしてしまうのではないかなど、主様ご両親と同様の心配をしてしまうようです。そして、育て方を間違えた親の責任だと、半ばあきらめているようです。

トピ内ID：9071873650

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放っておく

🐤

ちぃ

2013年03月26日 22:16

お金があるから出しているんです。しかもあなたのお金ではなくあなたの両親のお金です。トピ主はもう自立しているのでしょう？肉親とはいえもう別の家庭の話と割り切り放っておきましょう。

トピ内ID：8721797189

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あなたの親御さんが悪いでしょうね

🐶

気緒無

2013年03月27日 09:47

もちろんいい歳してそれに甘える弟さんもね。へんなところからお金借りたって、返さなければいいだけの話し。理由をつけて自分の行為を納得させたいだけです。つくづく思うのですが、そういう親は自分が死んだあと可愛い我が子がどうなるか、って思わないんですかね。たっぷり財産残してあげるから、って？お金だけあれば幸せに生きていけるって本気で思ってるのかな。不幸な子供を作っているだけだと思います。

トピ内ID：0157128386

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かなり甘いと思います

ba-ya

2013年03月27日 10:53

ご両親が裕福だからなのでしょうが。私は息子が大学を卒業しても就職しなかったときにはとてもショックでした。もちろん援助などもってもほか。余裕のない我が家にはできるわけもありません。親の責任は大学まで。中卒でも高卒でも本人が決めること。だから「大学まで出ておきながら・・」という気持ちが私の中にあったので口もきかず冷たい態度をとりました。（これは今は悪かったかなと思いますが）彼は必死でバイトなどしながら勉強して念願のところに就職して結婚、世帯をもちました。トピさんの御両親も良かれと思い弟さんがたを大切に育ててこられたのでしょうがとにかく「男の子」が社会人として自立するのは並大抵のことではないし親として大きな決断、覚悟も必要なこともありまるで「人生の一大事業」のようだったと年老いた今　しみじみと思っています。

トピ内ID：9612336282

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トピ主です

😑

BB トピ主

2013年03月27日 12:55

レス頂き、ありがとうございます。やはり甘いですよね。私はとっくに独立して主人と子供達と生活しています。今まで実家の家族について口出しをしたことはなかったのですが、少し考える所があり気になったのです。親はどんどん老いていくものだし、兄弟のもそろそろ本気で自立して貰わないと困るなぁ、と。下の弟は私から見ても素直で調子がいいので、つい怒りにくく、甘やかしてしまうのだと思いますが、それでは本人のためにはなりませんね(因みに長男は調子良く懐かないためか、父から冷遇されています。ずいぶん前から父の、この長男、次男に対する愛情の比重は変です。私から見たら二人ともどっちもどっちで大差ないのですが、父は次男の方がずっとしっかりしていて頼りになると思っています。母は二人に差はないと思っています。) 放っておく、というご意見も頂きましたが、出来れば両親に考えを改めてもらいたいです。父は特に都合が悪いことには理不尽に怒り出しますので、皆昔から意見しにくいです。何か効果的なアプローチ、というかハッと両院に気づかせる方法があれば教えて頂けないでしょうか?

トピ内ID：7920663258

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放っておく

Erin

2013年03月27日 14:09

親御さんか弟さんのどちらか一方が、今の状況から逃れたいと思っていないのならば放っておくのが一番じゃないですか？要するに需要と供給みたいなもんですよね、親御さんと弟さんにとっては、そういう生活が負担でもなく却ってベストなんじゃないですか？親に頼り同居し、依存して生活する息子と世話を焼いて、一緒にいたい親。本来であれば親が子供の自立を促すものですがもう立派な大人ですもんね、そういう生活に甘んじて本人に危機感がない、ということは他の人間が何を言っても無駄なんですよ。

トピ内ID：4507411538

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うちはもっと上を行ってます・・・・。

うむむ。

2013年03月27日 14:49

弟アラフォーです。実家に寄生して　仕事は何をしてるんだか？実家の仕事を継いでいましたが　失敗。運転資金も何もかも親が面倒みて　そりゃ数千万ではきかないでしょう。計算する気もおきません。芸能人みたいな結婚式してすぐ親と同居、子どももいたんですけどね。ふがいない人間なので離婚。以来身の回りのことは　すっかり老人になった母頼みです。でもどこかに彼女もいるとか。親は本当に必要なときに助けるべきで　赤ちゃんじゃなければ転ける前から手助けするもんじゃないと思います。危ないから　こうしたら安全だからって教えるばかりじゃ　ちっとも学習しません。しかも金銭感覚がバブル時代そのまんま。大言壮語も大好きです。おそろしいったらありゃしない。両親がいる間は　好きにすればいいと思ってます。どうせ　嫁いだ娘の言うことなんかききやしません。ですから　親に介護が必要になったら　１番手が空いていて世話になってる弟にお願いするつもりです。２６なら　死ぬ気で頑張ればなんとかなるかも。うちの弟は守るべき子どもがいてもなんともなりませんでした。うちははもうダメ、一生依存するでしょう。

トピ内ID：6474198300

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ダメな親です

☂

2013年03月27日 23:37

トピ見て、娘が出したかと思ってしまいました。私58才、娘、娘、息子(27才) この息子に悩んでいます。高校時代にアルバイトしていた会社に就職しました。息子の選んだ仕事は特殊な世界で、私には仕事のノウハウは100ぱーわかりません。5年目に本社勤務になり、家を出ました。そこそこの給料をもらっているのに、「??で50万貸して！」「家賃いれておいて」…ほかっておけば、不動産屋さんからこちらに電話がきます。つい、愚痴を娘に話すと「お母さんの躾が悪かったんだよ！私たちと、弟に接する躾がちがっていたから！」今、息子は離れた所で生活しています。どんな所で、どんな生活を……今からでもおそくないから、上京してお金の使い方など話して……迷っています。(メールでは色々伝えていますが…なにも返事は来ません) (お恥ずかしいことですが、お金のに関することには、今まで何回も苦労させられました) 「小さい時から、ほしいものは与え、ガマンする事をさせなかった、親がなんでもしてくれる！……」今、娘に言われ反省しています。親の生きてるうちに、やり直しできるうちは…苦しんでいる私です。

トピ内ID：1915562462

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うちの弟なんかアラフォーですよー

おねえちゃん

2013年03月28日 15:33

弟さん、26歳で独身ならまだいいけど、私の弟なんざアラフォー妻子持ちですよ。それがもう2年以上、定職に就かずブラブラしてます。義妹が短時間パートをしている収入とあとは親からの援助。うちの両親は年金暮らしの70代。先が本当に心配です。でもね、何を言ってもダメでした。あまりうるさく注意すると隠すようになるんです。それで「老後自分たちが生きていくための資金だけは残しておいて」と１点だけ両親に言うようにしました。親はダメな子ほどかわいいんですよね。ご両親の考えを改めてもらうなんてまず無理です。様子を見聞きするとどうしても気になりますから、見聞きしないようにして、放っておくしかないですよ。

トピ内ID：5839499567

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そうですねー

もなか

2013年03月28日 15:33

>何か効果的なアプローチ、というかハッと両院に気づかせる方法があれば教えて頂けないでしょうか? 自分がやったことが原因で子供が決定的に駄目になったっていうことがあれば、気づくのでは？そのときにはもう遅いんですけど。つまり、ほっとけってことです。甘やかされても、結果なんとなくひとり立ちできるようになれば、それでよいじゃないですか。実家が恵まれているのなら、そういう育ち方もありです。

トピ内ID：3474808019

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弟は悪くない、親が悪い

miso

2013年03月28日 16:29

弟はバイトして…と最初は言っていたんでしょ？自立の芽を摘んだのは親です。今までもずっとそうだったんでしょうね。弟たちが何かやりたいと思っても、上手く誘導して自分の手元に引き寄せた。やりたいこともさせず、考えも束縛した。ずっと親に縛られ続けていると、逃げ出すと言う感覚自体が無くなります。自分で考えることすらできなくなります。親にとってはその方がいいから。思考しない人形の方が便利なんですよ。そうやって人間性を奪い取って、最後の最後で面倒になったら「あなた達自立しなさい！」と言う。今まで全て道を奪ってきたくせにね。親から引き離した方がいいです。引き離して数年たてば、うっすらと弟の洗脳が融けてくるかもしれません。でも長年毒に蝕まれて、今更自力では戻れないかもしれない。少しでも頭が働くようになったら、弟は二度と家には近づかないと思います。あなたの親は二人の人間の未来を潰してます。許されないことしてますよ。本人に自覚はないだろうけど。引き離すことが一番です。

トピ内ID：7100375075

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ほうっておけないなにか理由が？

うま

2013年03月28日 16:29

既婚42男娘一人です。トピ主さんは、弟さんたちの親ではないのですし、保護者でもありません。親と弟の間で適当になんとかなるでしょう。トピ主さんの生活に影響が及ばない限り、ほうっておけばいいとおもいます。トピ主さんが親を説得したい別の理由はなにかおありでしょうか。弟に財産を食いつぶされて、親の老後の面倒を見させられるのが怖いから？弟に財産を食いつぶされて、親の遺産が目減りするのが納得出来ないから？お金がらみで将来に心配事があるなら、親を説得ではなく、トピ主さんの立場をハッキリさせて必要な経費を生前贈与でもなんでも受け取っておけばいいのでは。

トピ内ID：8492329607

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親にお金があると子供はやる気を無くす

あき

2013年03月28日 16:29

お金持ちの家の息子、いわゆる二世って駄目息子が多いものです。親のお金でそこそこ行く人はいますが、頼りない人が多い。またお金持ちの家のニート率って高いように思います。働かなくてもお金がある。生活が出来るとなると、働く意欲が薄れると思います。親がかわいそうかわいそうとお金を出せば出すほど子供は駄目になる。学校行かせても、社会に出たらまた嫌になると思います。世の中の人は、嫌なことがあっても、生活のために我慢して働いている人がほとんど。そこの部分、生活のためって部分がそがれたら、我慢する理由がなくなる。当然、働くのが嫌になるでしょう。親がお金持ってるのに、援助しないと親を逆恨みする息子も多い。結局親が子供に舐められている。厳しさを持てない親は共倒れになります。親に老後どうするつもりか一度聞いてみては？息子は介護しないでしょうから、施設に入るお金残すように言ってみては？最後、お金が無くなって、介護だけ娘に回ってくる可能性もあります。

トピ内ID：6579471244

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放って置くが、手は打つ。

ダビガトラン

2013年03月28日 16:29

>皆さん率直に、どう思われますか? どうもお思いにはなりません。ご両親はご両親で、好きでやってることだしね。支える余裕のあるうちは支えてあげたいんでしょ。後先は全く考えておられないようですが。弟さんは弟さんで、ご両親が生きている間はご両親にすがるつもりなんでしょう。ご両親が身罷ったらどうするつもりなのかは知りませんが、それも弟さんが自分で考えることです。とにかく、ご両親と弟さんは好きで支えあっているのだから、放って置くことです。それより、この関係のいずれかが崩れれば、残された方は必ずトピ主にもたれ掛かってきますよ。その時巻き込まれ、共倒れにならないよう、手筈を打っておくことが必要でしょう。

トピ内ID：1402912325

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過保護なんでしょうね

🐶

せんじゅ

2013年03月28日 16:29

過保護なんでしょうね一人暮らしの下の弟さんは、金銭面は別にして自活できてるんでしょうか？上の弟さん働いているけど、食費とか入れてないですよね？つまり、２人すねかじり状態ですかね土地持ちといっても、貸してれば定期的にお金入りますけど・・・売っちゃっていたら先細りですよ主さんの親なら、そろそろ定年退職で年金生活になるのじゃ？主さん、母親に念押しておいた方がいいかも「弟達にどれだけ注込んでもいいけど、自分達の老後考えておいてねって。全然しないわけじゃないけど、金銭面では難しいからね」「ああ、弟達の老後もよ。私は面倒見ること出来ないと思うよ」って、主さんの家族に迷惑掛けないように予防線ですかね

トピ内ID：0361407597

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親の対応次第

海

2013年03月28日 17:23

何が悪いかと言えば、親御さんが何だかんだいってもお金を出す、放っておけないのが問題だと思います。おそらくトピ主さんも親御さんに忠告されてきたと思いますが、当の親御さんに息子を自立させる気(覚悟)がないなら、どうしようもないでしょう。私の夫も似たように育ちました。義母は口うるさく文句や愚痴は言いながらも、「お金がない」という息子を放っておけず、手も口も出していました。夫の実家も資産家だっことと、義母は、独り暮しの夫が光熱費など支払いが滞ると知ると、すぐ代わりに支払ったりしたので、夫もそれが当たり前の感覚だったようです。夫自身も「申し訳ない気持ち」はなかったようにみえます。親がお金を出すからアテにするんです。トピ主さんのご実家も、親御さん次第だと思います。

トピ内ID：0176678447

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自分の家庭に集中して

yuki

2013年03月28日 17:42

トピ主さんにも親御さんと同じかまいたがりの血が流れてるのかなと思いました。昔、日本人が核家族化する前は、弟さんたちのようなタイプは珍しくありませんでした。これが引きこもりなら心配ですけど、そうではないのですから。親もかまいたい、弟さんたちも便利だと思っている。ほっとけばいいんですよ。もう新しい家庭を作られたんですから、実家とはいえ別世帯のことに口出しするべきではありません。親が自立を阻んでいるという分析、鋭いと思います。もし弟さんたちが結婚して疎遠にでもなれば、苦しむのは親のほうでしょうね。

トピ内ID：4896150157

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気付き

冬子

2013年03月28日 19:39

私の義弟と義両親が全く同じでした。社会人になっても結婚し親となっても精神的にも経済的にも自立できなかった義弟は親に甘え続けました。親も子供可愛さから言われるがままにお金を渡し自立する機会を奪っていました。浪費癖は酷くなる一方で日々の生活にも困るようになり借金で借金を返すような状態となってしまいました。義両親には彼に必要なのはお金ではない自分の問題点と向き合う事だと何度も説得しましたが、今のあの子にはお金が必要なのと聞き入れてもらえませんでした。結局そんな綱渡りな生活が長く続くはずも無く、生活は破綻し幼い子供まで居たのに家庭も義弟の精神も崩壊しました。残念ながらあなたの人生があなたにしか責任が取れないようにご両親の人生も弟さんの人生も彼らにしか責任が取れません。どんなに可哀そうでも他者の人生を代わってあげる事は出来ないのです。普通順番で行けば親が先に逝きます。このままの生活が永遠に続くはずもありません。いずれ弟さん達も自分の人生の責任を取らなければならない日がやって来ます。

トピ内ID：5751905928

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トピ主です2

😑

BB トピ主

2013年03月29日 13:38

色々なご意見ありがとうございます。冬子さんまで読ませて頂きました。今まで大して実家、弟の問題は気にしてこなかったのですが、この春休みの期間、ちょうど暇という弟にベビーシッターがてら来てもらうことになり(アメリカ在住です)、久々に長く弟と過ごした事で心配になったのです。来てもらった事でとても私は助かりましたし、感謝しています。ニートでも引きこもりでもなく、性格も良いのですが、如何せん経済観念がないのと、精神年齢の幼さに驚いたのです。私もずいぶん親に甘やかされて育ちました。大学の仕送り(月15-20万)、成人式の着物や車、幼い頃は習う前からピアノが用意されました(どれもこちらから希望せず)。ただ、今思えばすべて親の自己満足だったと思います。私の場合、経済観念豊かな主人と若いころに結婚したことで、実家が甘いことに気づきました。また、私の長男が日本だと4月から中学生になる年齢なので、子供の自立について考え始めたことも、今回の質問と関係があります。

トピ内ID：7920663258

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トピ主です3

😑

BB トピ主

2013年03月29日 14:52

両親は自営業の他、アパート、土地や駐車場を貸しています。ちょこちょこその他にも土地があることで、どうにかなったらあそこを売ろう、というような考えがいつもあるのでいけないのだと思います。両親ともに経済観念が甘いです。既に出た家のこと、放っておけばいいのだとは思います。なぜ気になるのかと言われると、遺産云々ではありません。まだ元気な両親ですが、60をすぎ、これからも元気でいられる保障がないこと、その場合にどうするのか、両親がなくなり独身二人の弟なんて、と思ったら嫌になったのです。まだ26と33歳です。今なら気づけるんじゃないかと。恐らくこのタイミングを逃すと二人とも40過ぎても自立できないと思うのです。母は私に、「BBちゃんが言えば響くから、よおく言ってちょうだい。」と、弟にガツンという役割を私に押しつけます。母は、父への要望も私から言わせようとします。父も父で、弟たちに言いにくいことは「BBが言えば聞くから」とこれまた私に言わせようとします。皆自分が悪者になりたくないのです。すみません、何が言いたいのか自分でもよく分からなくなってしまいました。

トピ内ID：7920663258

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いーんじゃないですか？

🙂

よっくん

2013年03月30日 10:14

たしかに、一般的にはやや甘やかし気味な気もします…。が、今は、子、孫への教育資金非課税特例があるので、実家に資産がある方の、勉強するチャンスだ、ともいえます。トピ主さんも、生前贈与がわりになにかスクールにでも通わしてもらってはいかが？

トピ内ID：2614465394

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やっかいかも

🐶

せんじゅ

2013年03月30日 15:44

なるほど、自営で他にもお金が入る・最悪売れる資産があるってことなんですねほどほどの資産家ってことですか一番厄介な場合かも主さんは、別に遺産は気にしてないみたいですね両親の老後と弟さんたちの行く末の方が心配なんですね今の調子だと、ご両親は何とかなりそうですが弟さん達のほうが問題かなご両親、主さんに頼りすぎ自分達が悪く思われないために、主さんに嫌な事は丸投げですか・・こっちの方が問題ですよ

トピ内ID：0361407597

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