後味悪い夫婦喧嘩

レス17

（トピ主 2 ）

💢

不満妻

2013年03月28日 10:33

ひと

私５０代後半、夫もうじき還暦を迎えます。自営で収入は安定しています。夫は元々は家族思いな人ですが、それを表現して伝えるのが非常に下手糞な事は分っています。唯一改めて欲しいのが、家族に対するエラそうな態度です。声が大きく、怒鳴るような喋り方です。（もちろん毎回ではありませんが）一番嫌なのは、人前だと更にその傾向が強くなること。つまらない用事を言いつけてみたり、家族の意見を小馬鹿にしたように否定してみたりと。つまんない男の見栄があるんだろうと、重々承知していても、時には許せないほど不愉快で腹がたちます。成人している息子たちはややあきらめムードで、『また親父が怒鳴ってるわ～』とこんな感じです。今回は夫と私との間の出来事。最近、家のリフォームの関係で業者の方々との打ち合わせが多くその話し合いの場での私に対するエラそうな態度が続いたので、とうとう今朝、嫌味っぽく不満を伝えました。（迫力で負けるので）『自分はいつも言いたい放題でストレス溜まらないから良いよね』『性格だから仕方がないし、もう治らないよね』『でも人前でエラそうな態度を取られる私はみじめで傷付く』『一緒にいる人だって気まずいし、やめてほしい』夫曰く『俺は声が大きく、言い方は乱暴だけどハラは無い！お前みたいに後からネチネチ言う方がよっぽどひどい。言いたいことがあるのなら、その場で言え！』って、皆様どう思われますか？夫は朝からずっと不機嫌です。多少反省はしているでしょうが、おそらく嫌味っぽく言われた事に対して、腹を立てていると思います。私だって後味悪いです。でもふてくされている還暦近い夫は、正直手のかかる子供よりも面倒です。皆様何かご意見下さい、よろしくお願いいたします。

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どう思うか…

MAME

2013年03月28日 17:23

旦那さんの言い分は、無神経な人間の使う常套句だなぁ…と思いました。要は「悪気はない」と言いたいわけですよね。小町でも散々話題に出ますが、悪気がないから許されるわけじゃありません。悪気なく人を傷付ける人間は、悪気あるよりタチが悪いですから。私なら、とりあえず旦那さんに謝ります。「後からグチグチ言ったのは私が悪かった。ごめんなさい。今後は貴方の言うとおり、貴方の発言で頭にきたり傷付いたら、どんな場合でもその場で即抗議することにするね。そうしたら貴方もその場で謝って反省してくれるのよね？約束できるのね？」と言います。で、実際にどんな場面でも「今の言い方は何？私は家政婦じゃないんだから、謝って？」と即突っ込んでやります。夫が「そんなの後にしろ」と言っても「その場で言えと言ったのは貴方よね。約束を破るの？」と引きません。

トピ内ID：9753766014

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夫婦喧嘩は犬も食わない

まむ

2013年03月28日 17:23

後味が悪いのは、ご自身が嫌味っぽい言い方をしてしまったからだと思います。ご主人にズバリ指摘されて、ちょっとバツが悪くなったのでしょうか。次からは、人前でも遠慮なく不満を言ってみるといいと思いますよ。妻がご主人を思って人前で不満を言わないなんて、露ほども思ってないのでしょう。ハラがないから気付かないのでしょうね。

トピ内ID：7783804592

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みんな知ってるから大丈夫

💋

雪うさぎ

2013年03月28日 17:23

威張ってて可愛いなんて思えるのはアンタの母親くらいだよって、偉そうにバカヤローって怒鳴りたくなりますよね～息子さんが反面教師にしてくれてるのはラッキーですね(笑) 身内にいますが、会社員をやってない人の典型ですよね、相手の立場や空気を読む力を養うことなく、収入も安定してるとなると・・・自信過剰で最悪。分かりやすいタイプなのでリフォーム業者の方など気をつかってるフリだけで、楽だと思ってるはずですよ。謙虚に下から言えば裏表もなく優しいって分かってるから、むしろなめられてると思います良い人だわ～って。苦労してないオッサンが相方で辛い時もあるでしょうけど、トピさんはブレなきゃいいんですよ、夫婦っていっても修正は無理だって皆分かってますし、辛い時は逃亡もアリですよ。出かけちゃえ。あなたに任せれば万事うまくいくからって(笑)ガンバレ

トピ内ID：0811830420

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いや～わかります

🐶

yasu

2013年03月28日 17:23

同じ年代　うちもそうです誰かいたら命令口調になって、亭主関白アピール二人だったら、言い返されるのをわかっているんでしょうね私も鈍いのか時間が経ってからムカムカするのですよで　最近では後になっても　喧嘩覚悟で（100％喧嘩になるけど）言うようにしてます。平均寿命でいえば20年以上ありますしね嫌な気持ちで一緒に暮らしたくないですもんね相手が嫌な気持ちになれば、こちらもダメージは受けますから出来れば避けたいですが、いつまでもこのままも嫌ですから、頑張って？喧嘩してます(笑) 喧嘩も慣れてきたら（夫としか喧嘩しませんよ）受けるダメージも少なくなってきたんですよ～　我慢をしているということは自分を苛めているようなものです（あくまでも長年の夫婦）自分を生かすか　相手を尊重するか　相手を尊重する　ということを理解できていない夫だから　嫌な気持ちにさせられると思うんですねということは自分を生かすしかない　ように思います仲良し夫婦にはなれないでしょうが、せめて個々にでも気持ち良く暮らしていきたいものです。

トピ内ID：8959371106

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それは

mayu

2013年03月28日 18:49

ごめんなさい。どっちもどっちだと思いました。ご主人の言い方が悪いのは全くその通りだと思います。私も自分が夫からそのような感じで言われたら非常に嫌な気分がすると思いますから。許せませんよね。（まあ小さいことなのかもしれませんが、やはり嫌なものは嫌ですもの）ですが、トピ主さんのご主人への言い方も悪いです。ご主人が不機嫌になる理由も分かりますよ。その言い方で反省させるのは最初から無理ですよね。喧嘩を売っているだけだと思いますから。私は夫の言い方が気に入らない時には、その場で｢そういう言い方しなくても｣と一言言うか、少し後にやはり同じような感じで言いますよ。大抵そんな時には夫もしばらく経つと反省するようで、チラッとそんな感じで言うのでその時にすかさず言います。今夜にでもトピ主さんの言い方が悪かった点については謝って、でもご主人の言い方も気をつけて欲しいと冷静にお話されてみてはいかがでしょう。冷静に繰り返し話していけば、そのうちに少しは気をつけるようになると思いますよ。

トピ内ID：8379366336

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シナリオの想定内では？

もも

2013年03月28日 18:49

誰だって、嫌味を言われて、「スマン」と素直に受け入れる筈ないでしょうに（苦笑）トピ主さんだって、ご主人から「ネチネチ言う方がよっぽど酷い」と反論される事は、想定内だったと思いますけれど。トピ主さんは「その場で言っても聞かないか怒るだけのクセに」と分かってましたよね？だから言わない。そして、今回もご主人が急に態度を変える事はないと分かっている。もっと言えば、トピ主さんに「人を変える力が無い」という事も分かっていますよね？だから、こうやって、不満をぶつけてお互いに気まずくなってを繰り返していくしかないのです。言わないでトピ主さんが辛いのも気の毒だと思いますし。

トピ内ID：6583899147

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どう思いますかと言われても

🐱

小梅

2013年03月28日 18:49

結婚生活が長いトピ主さんなら、夫の扱い方はよくわかっているでしょう。何て返答するのがいいか困りますが、離婚する気もなければ、改善の見込みがないに等しい夫なら、トピ主さんがもっと上手く操るしかないと思うけど。

トピ内ID：8321286544

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家の夫と同じです

🐷

モーリン

2013年03月28日 21:36

　人前、親の前、親戚の前だと私に大きな態度を取ったり、乱暴な言い方をしたり、お茶を出すように言うだけの事でも、お茶くらい出せ！なんて言い方するので、私はとうとう怒ってしまい、人前で女房をけなすことで自分を偉く見せようと思っているのかもしれないけど、それこそ笑いものだよ。人が帰った後、何事も無かったかのように私に話しかけたり冗談言うけど、今度は私が許さない　　　って。何を考えてやっているのではなく、自然にそうなってしまっているようで、特に親の前で女房に優しくすることは、火が出るほど恥ずかしいのだそうです。５７歳、難しい昭和男ですよね。

トピ内ID：7909164520

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同じことを同じ態度で同じ大きさの声で

は～

2013年03月28日 21:36

同じ言葉を同じ態度で同じ大きさの声で毎日ご主人に言えばいい。同じように命令もすればいい。「おまえ何やってんだ！」「さっさとやれ馬鹿！」「そこのけ、じゃまだ！」何でもいい、ご主人が言うことと同じに大声で怒鳴って全部やる。言い方や身振り手振りもつけて。ご主人が言えと言っているんだから遠慮せずやる。やるときにはやる！いつも顔色見ているからそんなもんだと舐められている。ご主人とトピさんが入れ替わったつもりで、徹底的に同じことを言う。ご主人が怒ってもやる。やる時には徹底的にやる。これは女房は真剣だな～と気づく。ご主人がやってもＯＫで、トピさんがやってはいけないということはない。人前でもやる。躊躇してはいけない。一度腹据えてやってみる。愚痴でぐちぐち言っても、ウザくて、「私は弱いから愚痴しか言えないわ」と言っているようなもの。その根性が無いなら、あきらめて一生いいなりに。戦うときは相手が誰でも、戦って勝ち取る。自分への不当な扱いは、足が震えても、戦って排除。皆そうやって生きているんです。親子の間でも夫婦でも。社会の中でも。

トピ内ID：1136397560

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いまさら・・・

pom

2013年03月28日 22:52

結婚してもう何年一緒にいられるのでしょうか？少なくとも20～30年、一緒に年をとってこられたんですよね？しかも自営ならそれこそ一緒にいる時間も多かったことでしょう。・・・いまさらって感じですが。それと、60近くなると耳も遠くなり、気も短くなり大なり小なりそんな感じになっていきますよ？リフォームのことで業者の前でエラそうにいわれるのなら一切ご主人に、任せて業者とご主人だけで話をさせればいいですよ。で、後でご主人に内容を聞いて、自分が変えたい部分、相談したいところをあなたと業者で電話ででも話をすればいいと思います。偉そうにいわれたり、人前で恥をかかされるのが嫌なら私ならその場にいませんね。「なんでお前も一緒に聞かないんだ」といわれたらその時にでも「あなた、エラそうで人の意見聞かないんだもの」と業者の前で恥でもかかせればどうですか？なんかいい歳して、まだ夫の扱い一つ学んでないってどうなんでしょうね・・・。

トピ内ID：5226583511

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大変ですね

hana

2013年03月28日 22:52

私の身内にも似た方がいます。他人の前では見栄を張らせて欲しいのでしょうね。子供のようで聞いている分には微笑ましいです。でも、我が身になると笑えませんよね。トピ主さんも嫌味な言い方をしてしまった事を悔やんでおられる様に感じます。「今日は嫌な言い方をしてごめんね。だけど、これからもずっと一緒に生きていくのだからこそ、私を傷付ける態度だけは少し改めてね」、と笑って言ってみてはいかがでしょうか。ご主人はきっとケンカをしてバツの悪い子供の状態でしょうから、トピ主さんから歩み寄ってくれればホッとされると思いますよ。これからはご主人を人前では立てて、手のひらで転がしている気分で楽に受け流してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：5477811164

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良くわかります

まつこ

2013年03月29日 10:07

私もそうです。怒鳴る事はないけど嫌みな感じで言います。何十年と同じ事で理解力はないけど仕方無いです。夫婦続けたいなら我慢かな

トピ内ID：8418888305

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トピ主です

💢

不満妻トピ主

2013年03月29日 16:51

皆様、貴重なご意見を頂きありがとうございます。色々な意見を参考に、じっくり考えてみました。自分の中に“２人の私”がおり、１人は『何年夫婦やってんだ、少し反省しているのなら、ここはこちらから折れてご機嫌を取ればいいじゃない。だって、今までずっとそれで上手くやってきたんでしょ？』という至極客観的な“私” もう１人は、『私にだってプライドがある。今まで様々な事を譲歩して来たのに、当然の事として受け入れてきた夫は申し訳ないという気持ちを持たず、自分を変えることも反省することもなく今までやってきた。今回は折れたくない！』という非常に頑固な“私” もちろんお互い欠点だらけの人間です。でも、私はそれを踏まえて自分を変え、宥めて、今まで夫という人を受け入れてきました。人前で大声で怒鳴るように私に接する（私の親の前でも）その態度を改めて欲しいと、時には嫌味ではなく、キチンと何回も伝えてきたつもりです。が、“俺は声は大きいがハラはない” という先日の夫の言葉を聞いて（初めて知りました！）続く

トピ内ID：6190192515

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続きです

💢

不満妻トピ主

2013年03月29日 16:51

なんだか、がっかりしました。結局、なんにも伝わっていなかったんだな～～と。トピを立てた時は、怒りが勝っていましたが、皆様の意見を見て時間がたつにつれ、だんだんと虚しくなってきました。息子たちは基本私の味方で、今回の事も『親父は放っておけ』です。彼らも子どもの頃から、父親にエラそうに言われて育ってきました。雪うさぎさんのレスにあったように、＞反面教師　なのかもしれませんね。でも親子と夫婦とでは立場が違うので、考え方感じ方は、私とは異なると思います。因みに、夫はまだ機嫌が悪いですが、私の作ったご飯はちゃんと食べています。夫の好きなオカズも並べています。しばらく様子をみてみようと思います。

トピ内ID：6190192515

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もしかして・・・

ありんこ

2013年03月29日 16:51

＞一番嫌なのは、人前だと更にその傾向が強くなること。もしかして、ご主人のごお母さんがカカア殿下で、お父さんが小さくなっていて男として無様だったとか？そのため、子供心に「親父のようになりたくない」と思いながら育ったのではないかと想像しています。なので、自分は人から女房の尻にしかれていないと虚勢を張りたいのでは？よくある話です。＞夫は元々は家族思いな人ですが、ご主人の良いところも認めているのですから、あなたが我慢すればすべてが丸く収まります。お子さんたちに切ない思いをさせずにすみます。「自分が傷ついた」と思わずに「ご主人の病気」と思ってはどうでしょうか？ご主人の奥さんへの態度を見ていれば他人様は「あそこの奥さんよく我慢しているな。偉いな。」と、主さんのことを尊敬しているはずです。夫婦円満はお客様からも信用されて家業も繁盛しますよ。＞自営で収入は安定しています。これも主さんの力も大きいのですよ！これからも頑張ってくださいね！

トピ内ID：4234925641

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あと数年たったら、逆転するかも。

🐷

嫌味は嫌です

2013年03月29日 22:09

男の人って、ひきづるの面倒、台風は過ぎるのを黙って待つタイプが多いので、嫌味タラタラに不満をぶつけて解決するとは思えない。今の年齢だから、向き合って話してみたら変わるかもしれませんよ。私も我が侭なので（えらそうにはしませんが）嫌味タラタラに不満を言われたら素直になれないです。トピさんは私の両親より少しお若い世代。私の両親も数年前まではよくわからない喧嘩してました。ご主人ほどではないけど、父は俺様タイプ。母は溜めて、蒸し返して不満を爆発させるタイプ。前までは母の小言はスルーされてましたが、先日帰ったら、その場でちゃんと説明したり、言い返してて、父が「そうか、わかった。」って言ってました。年をとって、関係が対等になってきたのかな～って思いました。今までは聞いてもらえなかったかもしれませんが、本当にイヤだって、伝われば少しづつ変わるかもしれません。すごくワンマンだった（と、夫たちがいう）義父（70代）もいまでは息子たちに言い負かされてます・・・。

トピ内ID：3917775318

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お疲れ様です

リツコ

2013年04月02日 21:49

トピ主さん夫婦が、こうやってやって来れたのは、経済面ではご主人の苦労が、家庭内ではトピ主さんの苦労が有ったからですよ。本当に良くやってこられたと思います。黒川伊保子さんの「夫婦脳」（新潮社）という本が有りますので、お近くの図書館にでも有ったら読んでみてはどうでしょうか。夫婦喧嘩のカラクリが、有る側面から書かれています。まぁ、それを読んだ所で現実は変わらないのですが、それなりに開き直りの境地にも至ったりします（笑）今までムカっとした夫の言動も、本に書いて有る通りのオトコとオンナの問題なんだなと思うと、一線引けるというか、ちょっとだけ距離を置いて考えられるというか、後で冷静になれると言うか。それで全て解決する訳じゃないですが、今まで毎回イライラしていたのが、何回かに一回は怒る気にもならなくなったり。読んでみてもピンと来なかったら、済みません。先に謝って置きます。

トピ内ID：4310665853

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