彼を許すことができません

レス65

（トピ主 1 ）

😣

りすこ

2013年03月31日 12:16

恋愛

30代半ばの女性です。
先日、10歳程年上バツイチの方と婚約破棄しました。
4月には籍を入れる約束をしていたのに、
私の母親との初めての顔合わせの際に、
前妻との間の娘が、再婚に反対しているので、
娘を納得させてから、結婚したい。
と言ったのです。

寝耳に水でした。
娘さんが、いい気持ちではないことくらい
私も理解できていたけれど、
婚約までし、彼とは遠距離だったため
私は仕事も退職する旨を上司に伝えていたのに
今更、娘に納得させたいなんて雲をつかむような
事を言い始めるなんて。
娘さんは中学生です。

私には、中学生の娘に
父親の再婚を納得させるなんて無理だとしか
思えません。
それでも、いままで付き合ってきた時間を無駄に
したくない一心で彼の元に行こうと決めました。

ところが、彼は、一緒には住めない。
娘を納得させたら迎えに必ず行くから
待っていて欲しいと言い始めたのです。

本当に耳を疑いました。
一年も前から婚約して、
話をしていたのに、
まるで違うことを言い出したからです。

彼は納得できてないようでしたが、
当然別れました。
職場には、戻れましたが、
事情をきちんと話せない人には、
やはり恥ずかしさでいっぱいになり、
肩身もせまく感じます。
励ましてくれる先輩もいらっしゃいますが。

今は、彼を許して、早く全部忘れたいのに、
こんな惨めな目に合わせた彼が許すことが
出来ないままでいます。

トピ内ID：9557882755

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それが×１子持ちとつきあうリスクだ

🐶

曇りのち桜

2013年03月31日 17:39

娘が納得するなんて１０年経っても納得しなけりゃどうなるの？私も彼を絶対許せないし、あなたの親御さんも同じ気持ちでしょうね親に言うなんていい根性だあなたの決断は◎だ結婚したとしても月々の養育費もあるし避けられないからね ×１は×１を選んでつきあえばいいのに。そうすればお互いの気持ちも分かるでしょうし何で男性って自分は×１なのに女性には未婚で子供いない人を望むのかなあなたも次回は独身で子供いない人を意識して選んでくださいで、その彼は娘に何といったのかな？普通に言って普通に反対されるに決まってるような事を・・本当に娘を大切に思うなら離婚する時、娘が「お母さんと離婚しないで」と言えばしなかったのでしょうか？でもしたんでしょ？何で今さら娘の言う事に振り回されるのかそんなに娘が大切なら始めから恋愛などしないでほしい。一生「男」を捨てて父として生きればいいのに、何で恋愛なんてするんだろう何で相手が独身女性なのだろうそんな男は許さなくていいさっさと別の人を探してください　幸せに！

トピ内ID：3538895164

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待てないなら仕方ないですね

🐱

猫だるま

2013年03月31日 17:39

バツイチ子持ちと結婚をするなら、それくらいの事は覚悟しなきゃだめですよ。大体、トピ主さんより娘さんの意見を尊重するのは当たり前だと思いませんか？そういう微妙な年頃の娘さんがいるバツイチ男性と付き合うというのは、最初から止めるという選択肢だってあったはずです。婚約した当時は娘さんも「良い」と言ってたかもしれませんが、女の子の心というのは成長とともに変化するもの。突然反対って事だってあります。でも、逆に突然「良いよ」という可能性だってあります。その可能性を捨てても「私は寿退社したいの！」って事であれば、今後はお見合いされた方が良いと思います。

トピ内ID：4190879014

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どうして？

そら

2013年03月31日 17:39

離婚歴のある方と結婚するのであれば、紆余曲折あって当たり前です。まして彼は人の親。子のことを考えるのは当たり前だと思いますけど。「娘を納得させたい」と聞かされてから、トピ主さんが別離を決断するに至るまでどれほどの時間があったのかはわかりませんが、トピを読んだ印象として、「どうしてそんなに焦っていたの？相手を信じられなかったの？」と思わずにはいられません。 40年も生きてくれば、彼には彼の社会があります。歴史があります。それをすべて切り離して、トピ主さんのためだけに生きるなんてできませんよ。一方的に彼が悪いとは思えません。トピ主さんにも打算や焦燥があり、事を急いてしまったのではないですか？そもそも男女のことで、どちらかだけが悪い、なんて都合のいい話はありません。「許す」だなんて立場に、トピ主さんはないと思います。

トピ内ID：2696347708

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自分から惨めな目に遭って逆ギレのトピ主

トラッシュボックス

2013年03月31日 17:39

古今東西、父親というのは、後妻より、本妻よりも、娘が可愛いものですから。主さまも分かっていたはずです。娘さんが許してくれないって。自分から惨めな目に遭って逆ギレする気持ちは、よ～く分かりますが、逆恨みはやめた方が良いと思いますよ。主さまの将来の幸せのために。

トピ内ID：5624627130

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娘さんは思春期真っ只中

ポケモン

2013年03月31日 17:39

他人には娘の気持ちは分からないけれど、父親は今苦しんでるのでしょうね… 別にどちらの肩を持ってる訳では有りませんが。貴女様の気持ちも分かりますので、一旦白紙にしてもう一度考えてみて良かったと思います。

トピ内ID：9843564307

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つらいですね

パスタ

2013年03月31日 17:52

まずは職場に理解のある先輩もいらっしゃって、復帰できたことは良かったですね。お金も大切ですから。辛いと思いますが、結婚前にわかって新しい出会いのチャンスをもらったと思ってまた落ち着いたら素敵な人を探しましょうよ。人生経験をして人を見る目を養ったとプラスに考えましょう。頑張ってください。これからたくさんの幸せが訪れますように…。

トピ内ID：5108704482

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レスします

今日は雪が降った

2013年03月31日 18:25

彼を絶対に許してはいけません。トピ主さんに対する信頼は微塵も感じられません。家族を大切にする態度がない男とは結婚すると酷い目にあいます。

トピ内ID：5756691930

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職場復帰できてるなら良しとしましょう。

染井吉野

2013年03月31日 18:25

バツイチ子持ちの人との結婚なんだから子供　＞　後妻であることくらい分かってましたよね？トピ主さんの気持ちは分からなくもないですが、バツイチ子持ちの方との結婚なので、こればかりはどうしようもないです。それに結婚って意地でするものじゃないんですよ。本当に彼と結婚したいなら娘さんが高校卒業するまで待てると思うんですが…。彼だから結婚したいんじゃなくて、結婚したいから彼と…って考えだとうまくいかないですよ。とりあえず職場復帰できてるみたいですし、それだけでも良しとしませんか？

トピ内ID：7328420161

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元々バツイチだったのですか？

🐧

バナナ

2013年03月31日 18:25

ひどい話だとは思いましたが、彼と出会った時、既に彼はバツイチだったのですか？それともトピ主さんの略奪愛？それによっては、あなたの一方的な状況説明だけでは何とも言えないんですよね。

トピ内ID：8818415338

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それで？

酒呑童子

2013年03月31日 18:25

主様は何か行動をしたのかな？例えば、娘さんに会って、主様の気持ちとかを伝えたのかな？トピを読む限りでは主様は”なぁ～んにもせずに、待ってた”だけとしか取れませんが。でさ…振ったのは主様ですよね。で、なんで”許せない”とかの言葉が出てくるんですかね。お別れを選んだのは主様です。みじめさを味わったのは主様の選択の結果です。

トピ内ID：9409589008

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彼を愛していなかった

🐷

ルル

2013年03月31日 18:25

お気持ちよくわかりますよ！人を許すのは難しいですよね。ですが「こんな惨めな目に合わせた彼」という箇所を読んでなるほどあなたは自分のことが第一で結局彼を愛してはいなかったんだな、と思いました。彼のせいでこんな目に、恥ずかしい思いを・・・と思ってしまうのはしょうがないですが、ちょっとひと呼吸おいてみるといいですよ。人生何でも自己責任、そんな彼を選んだのは私だった、と思うことです。恥ずかしい目にあったけど自分が選んだ道。

トピ内ID：1321287621

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うーん

⛄

サミュエル

2013年03月31日 19:00

何でその場まで黙っていたのかね、その彼はお母さんの前でするような話ではないでしょうにしかも思春期の娘が、父親の再婚を受け入れるって、期日の見えない約束ですよねもう少しそのお話しをつめてから、おおやけに報告したほうが良かったのかもとりあえず、白紙に戻したのは正解だと思います

トピ内ID：1962519202

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次は初婚の人にしましょう

🐤

WOW

2013年03月31日 19:00

　彼の娘さんとは同居する予定だったんでしょうか？　だとしたら、トピ主さんも直接娘さんの気持ちを確認すべきだったと思います。 > 娘さんが、いい気持ちではないことくらい私も理解できていたけれど、 > 私には、中学生の娘に父親の再婚を納得させるなんて無理だとしか思えません。　そう思うならなおさらです。 > ところが、彼は、一緒には住めない。 > 娘を納得させたら迎えに必ず行くから > 待っていて欲しいと言い始めたのです。　この彼の判断は正しいと思います。納得していない娘さんと一緒に住んでもうまくいくはずない。　もちろん、娘さんの説得がうまくいっていないことをトピ主さんにきちんと報告しなかった彼には落ち度があると思いますが、トピ主さんも彼の中学生の娘さんに対する配慮が足りなかったのでは？　遠距離であっても、一度会ってきちんと話をしておくべきだったと思います。

トピ内ID：2497373698

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元気だしてください

まこ

2013年03月31日 19:00

わたしの職場にトピ主さんがいたとして、考えてみました。詳しい事情を知っても知らずとも、退社の件が手遅れになる前で本当に良かった、って思うだろうな。トピ主さんとどんな距離でも。負い目に感じる気持ちはわかりますが、周りは悪くとらないです！どうか惨めになんか思わないでください。元婚約者さんに関しては、許す必要ないです。中学生娘の了承とか、婚約してから出してくる話じゃないです。危うくトピ主さんを無職にさせるところだったんですよ！勝手すぎる！許せません。必ず時間が解決してくれますから、元気を出してください。

トピ内ID：9461939893

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誠意のある人？？

あきこ

2013年03月31日 19:00

だと思いますが、婚約者の方。今結婚したいのは貴方の事情で相手には都合が悪い。だから貴方の方から一方的に婚約破棄ですよね。それに対して腹の虫がおさまらないと。。。彼は貴方の婚約者である前に一人の娘の父親なんです。バツイチの男性とお付き合いすると言う事はそう言う事も配慮しないと。お母様に紹介するまで言えなかったのは彼が貴方に対していいにくかったのでは、でもお母様に逢ってくれた彼はとても誠意のある男性だと思います。そうじゃない人なら絶対両親に逢いませんもん。トピ主さんの年齢から行くと年齢的にもう待ちたくないという気持ちもわかりますよ。ですからこれからまた新しい相手を捜すのか、また彼の事を憎み続けて行きて行くのか。でも貴方の人生は貴方のものなので、他人を恨んで行きて行くのではなく自分の意志のもと納得した人生が歩めるといいですね。

トピ内ID：1368062759

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そりゃ許せん

💔

あやな

2013年04月01日 11:09

それは許せないでしょう…。婚約者が籍を入れる直前になって、一方的な延期を決めてしまったのですから。しかも、娘の気持ち次第…という先の見えない延期です。再婚に当たって、娘の気持ちを最優先させたかったなら、そこがちゃんとするまで彼は婚約をするべきではなかったですよね。そんな計画性の無い無責任な男との婚約を解消したのは正解だったと思いますが、騙されたようなものですから、職場での居心地の悪さや格好の悪さ、トピ主さんの心の傷を考えると、彼のしたことは許せないですよね。慰謝料を請求する気力があるなら、専門家に相談してみては如何でしょう？取れる事例なのかどうかは分かりませんが、相談してみる価値はあると思います。トピ主さんが「もう何もせずに忘れたい」と思うのか「何らかの責任を取らせないとスッキリしない」と思うのか、そのどちらなのかに寄って選択も変わって来るでしょうが、個人的には泣き寝入りして欲しく無いです。

トピ内ID：6324231935

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頑張って

タラリラリン

2013年04月01日 11:09

つらいですね。でも婚約破棄できて良かったと思います。それに職場にも戻れたんですよね、今のご時世転職先も簡単に見つからないことが多いのでラッキーだったのではないですか。職場の人に事情を知られてるなら始めのうちは気まずくても「人の噂は７５日」、ちょっとの我慢ですよ。彼を許せないなら許さなくていいと思います。もう付き合わないのでしょ？もっといい出会いがあなたを待ってるようにお祈りします。くじけないで！

トピ内ID：8565013168

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レスします

ゆきえ

2013年04月01日 11:09

ちゃんと話し合ってましたか？

トピ内ID：3173077444

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見返す

まさお

2013年04月01日 11:09

そんな中途半端な男だからバツイチなんでしょう。初婚のいい男見つけて見返しましょう。トピ主さんが幸せになった頃にもう一度・・と泣きついてくるかもしれませんが後の祭り。自分がハッキリさせなかったことが悪かったと後悔するでしょう。いい気味だと言ってあげなさい。

トピ内ID：4382618764

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自分のために

りんご

2013年04月01日 11:09

前向きになってください。今、その彼を許せない気持ちはよくわかりますがそんな状態のままでもし結婚したとしてもどの道うまく行かなかったはずです。彼が「娘さんの承諾を得てから…娘さんの気持ちを考慮して…」というのもわからなくもないですがその彼がそんな難しい年頃のお嬢さんを説得できるような父親ではないはず。婚約破棄の言い訳だとしても、もっとマシな言い方ができなかったのか…一年以上も待たせてたのに誠意も感じられないし。どちらにしてもそのような男性と結婚しなくてトピ主さんにとってはラッキーだったんですよ。結婚は縁です。また良い出会いがあります。その男性には勉強させてもらったと思って今は許せないのも無理もないしそれで良いと思います、ツラいとは思いますが時間が解決してくれると思いますので負けないでくださいね。

トピ内ID：7187786737

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恥じる事はありません

キッ寝具グラミー

2013年04月01日 11:29

トピ主さんが捨ててやったんですから。そんないい加減な男だから×1なんですよ！明るく頑張りましょう。もっと素敵な人が待っていますよ。

トピ内ID：6873056557

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よかったあ

大丈夫じゃった

2013年04月01日 11:56

　職場復帰、よかったですね。娘さんが大学生にでもなったらって考えたんでしょう。でもいい。終わったことです。春風が吹いて、新しい恋が湧き出してきますよ。そこここに。みんな浮かれて腰のひもが緩んでいつでもひとつになれる状態です。すぐ代わりが見つかります。そうじゃなきゃ直ぐに４０歳でしょ。

トピ内ID：5569178577

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リスク

くろねこ

2013年04月01日 11:56

残念ながらそれがバツイチの方とのご結婚のリスクです。どうしようもありません。元彼の娘の同意を取り付けず、結婚なんかできるわけないです。お互い舞い上がりすぎて思わぬ落とし穴があったということでしょう。それとも元彼の娘さんを外野へ追いやって結婚でもするつもりでしたか？このような場合、ほとんどの男性は子供を取ります。付き合う女性には代わりはいますが、子供は唯一の存在だからです。結婚してもうまくいかないようですので、結果的によかったのでは。

トピ内ID：2898619781

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主さんの気持ちは分かりますが・・

🛳

林檎

2013年04月01日 11:56

やはりこれが未婚男性との違いですよ。１年前から婚約していたという事は娘さんにも会った事があるのでしょうか？お子さんが居る場合は彼との関係だけではなくそのお子さんとの関係も重要なので（例え元妻が引き取っていても）、彼が主さんを娘に紹介しなかった場合はこういう事も想定内でしょう。また待てない場合は主さんには子持ち男性との結婚の覚悟がなかった。未婚男性と同じような感覚で付き合っていた・・という事です。ですから遅かれ早かれ別れになったかもしれませんね。

トピ内ID：3280058841

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許さなくていいでしょ

🐤

トム

2013年04月01日 12:55

彼を許して忘れる必要はない彼を許さずして忘れれば良い自分の子供か再婚相手かの二択になったら子供をとって当然です。次からは子供のいない人と交際してください。

トピ内ID：8225021761

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結婚しなくて良かった

なつ

2013年04月01日 12:55

みなさん仰られていますが、バツイチ子供ありと結婚するってそういうことです。あなたは独身で自分が一番大切なのかもしれませんが彼は結婚して子供が生まれた時に自分より大切なものができたのです。娘さんを説得させるまで結婚を遅らせるのが許せなかった主さん。前妻が亡くなったら娘さんは引き取るとか、到底無理ですよね？別れて良かったと思います。お互い不幸になるだけです。

トピ内ID：9177104198

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あなたが幼すぎる

🐤

フラッグ

2013年04月01日 12:55

離婚歴があり、お子さんがいる相手と結婚するということが全く理解できていないようですね。＞娘さんが、いい気持ちではないことくらい私も理解できていたけれどだとしたらまず、あなたも一緒にお子さんの事を心配するのが最優先でしょう？それはさておき、自分の都合だけをごり押しした結果がこれじゃないですか？あまりにも身勝手です。どちらにしても結婚しなくて正解ですよ。あなたのように何につけても自分のことしか考えられない人は、結婚自体に向きません。ましてや相手に子供がいる人なら尚更です。そうやって後先考えずに勢いだけでものを進めた結果がこれです。自分で蒔いた種です。職場で恥ずかしくても自業自得だと思います。私は全く同情しません。

トピ内ID：6621564327

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娘への態度は常識的

さき

2013年04月01日 12:55

思春期の娘の心を優先すると言ったあなたの彼は、親として常識的で望ましい考えの持ち主だと思います。ただあなたにそれを最初からちゃんと説明していないので、あなたには辛いことになってしまいましたね。あなたが怒りたい気持ちなのもわかります。はやり子供のいる人との付き合いは初婚のあなたには複雑なことが多いと思います。やっぱり子持ちは子供の幸せを優先する義務がありますから。どうか初婚同士のお相手を探されてはと思います。絶対、いろいろなことがスムーズにいくはずです。今は辛いと思うけど。幸せになってね。

トピ内ID：9825877694

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許すも許さないも、彼は何も悪くない

😀

カリスマ離乳児

2013年04月01日 12:55

許す許さないの話ではないでしょう。彼は何一つ悪くないのですから。婚約した、結婚するつもりなのも何も変わらない。娘を説得する段取をとりたいというだけ。婚約を取りやめとか言ってませんし、式の予定を立てた上で延期をしたという話でもないですよね? 娘を説得するなんて無理だし気に入らないといって婚約破棄したのはトピ主さん。どう見てもトピ主さんに婚約破棄の原因があって有責側で、寧ろ彼から慰謝料請求されなかっただけでもありがたいと思わなくちゃ。

トピ内ID：2382742812

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貴方は、娘さんと会いましたか？

きっこ

2013年04月01日 14:14

たとえ別れた妻の元にいても、結婚を決めても子持ちという事は変わりません。娘さんが良く思っていないのに、結婚出来ると思った貴方が不思議です。でも、この先娘さんが何か相談しても、貴方は良い思いをしないと思うので、別れて正解です。

トピ内ID：2790203576

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