三人兄弟の次男嫁です。

1.出せる人が出せばいいという考え方 2.何が何でも平等という考え方 3.最終的につじつまが合うようにする考え方 多分、大きく分けるとこの3つでしょう。 まず、子供が欲しかったとか、子供を医者にしたいとか そういうことを先に考慮してはいけません。 誰だって出したくないからです。 ご両親の立場で考えると1を選ぶ人が多いと思います。 「裕福な息子に援助してもらいたい。」 「あの子はお金がないから…孫もいるし」となります。 ですがこれは出してもらう側と、出したくない人の意見であり お金を出す以上、出す人の発言権を一番大きくしないと 話し合いはまとまりません。 2.は収入が同じくらいでご両親がまだ元気な場合のみ 選ぶことができます。 3.は調整が難しいですが、これが出来ればある意味平等になります。 例えば、介護した人が全財産（家土地？）を相続するとか。 お金を出さない人は足しげく通って面倒を見るとか。 話し合いにはレコーダーを持っていきましょう。 もしくはメモを取りましょう。 「言った」「言わない」になると面倒です。

　と、思います。私は既婚女性で40歳。子供は出来ません（因みに長男）。 ＞私だって子供が欲しかった ってなんですか？トピ主さんがお幾つか分かりませんが、義両親に援助する為に自分の子供をあきらめたって事？ 　もしそうなら、全くもって馬鹿馬鹿しいの一言に尽きますね。それに義兄も義弟のとこにも子どもいるじゃない。この夫婦達に子供がいて、将来援助するのが難しそうだから、トピ主夫婦は子供を諦めたの？ 　一つ言う事があるなら、トピ主さんが子供を産めるのであれば産んだ方が良い。援助と自分の子供の件は別件ですよ！ 　 　それから親の援助を含めての将来の計画は、親兄弟で話し合った方が良いですね（書いてあるけど）。勿論、親の面倒をみるのは大切、それが義理であっても。でも一番大切なのは、ご自分の夫婦や家族の事なんです。自分の人生が幸せじゃないのに、他人に援助する為にお金を差し出すなんて馬鹿みたいです。 　即刻義親への援助は止めて、子供を作れるなら産む。好きな事をする。その上での親への援助はどうするか？です。そしてご主人は何と？そこも重要ですので、要確認。 　

実子が親の面倒を見るのは義務です。 あなたには義務はないけれど旦那さんには義務があります。子供がたくさんいるから援助が無理だと言うのならば、同居、介護をすれば良いではないですか。あなた方が金銭的に負担するかわり、同居、介護は二家族でよろしく頼みますね。と話し合いで断言すれば良い。 あなた方には子供がいないから介護だってと言われたら、子供たちがいるからこそ、祖父母と触れ合う時間をもつべきだ。嫌なら同じ金額を負担して平等な立場になってから発言しなさいと怒れば良い。 ちなみに子が欲しいのならば、あなたがその分を働いて稼げば良いだけでは。

ご主人はどうしたいのでしょう？ ご主人にはご主人の思いがあるかもしれませんよね？ トピ主さんと同じなら問題はありませんが。 家計の関係もありますし、トピ主さんに口を出す権利がないとは言いませんが、まずはご主人が御兄弟との話し合いでお決めになることではないでしょうか？ トピ主さんがしておけることは、同居や将来ご主人がすべき介護の手伝いをできるかできないかを表明しておくことや、トピ主さんお一人が家計管理をしている場合にはその状況を説明しておくこと位でしょう。 押しきられるのが心配なら、長男さんに遠慮がちな事情や気持ちをよく聞いて、トピ主さんの感じた意見を言っておくと良いかも知れません。 トピ主さんがご主人の代わりとばかりに、直に義兄さんや義弟さんにものを申すことは、出過ぎの感が否めませんので。 兄弟とはいえ、出せるお金や手の状況も、育つ過程でかかった手やお金の状況も、親への思いも、それぞれ違うものです。 気持ちの問題は、世間一般のひとくくりでは語れない場合も多いですし、何が真の平等かも難しいものですね。 ありがたいことに、うちの夫は、私が親にしてやりたいことへの口出しを致しません。

老後が大変です。お金がかかります。しっかり貯めておきましょう。 万一、義兄弟から「甥姪が老後をみるから…」な～んて調子のよいことを言われても、社交辞令なので信じてはいけません。トピ主さんにとっては義理の甥姪です。 「いえいえ、甥姪に迷惑はかけられません。第一、将来の配偶者がそんなこと許しませんよ」と言い返して、せっせと内緒で貯めましょう。 義父母への仕送りを増やす必要はありません。孫が可愛いなら義父母が我慢すればよいことです。 義父母は甘え過ぎなのでは？

「私だって子供が欲しかった」の意味が・・。 欲しかったけど作らなかったとか、出来なかったのであれば、 「結果として子供が居ないので、経済余裕がある」には違いないですから。 子供が欲しいので、高額の不妊治療をすると言う意味ですか？ また「子供を医学部に」で負担を回避するのであれば、 将来的に医者になった時に「祖父母の介護関係の負担を一気に担う」約束にするとか？ 子供が三人とか医学部とか関係なく、均等割り負担が一番良いと思いますけれどもねぇ。

＞今後の心構えを教えていただけませんでしょうか。 トピ主さん、義両親はおいくつですか？ 「今後」といわれてもお年が分からないと答えるのが難しいです。 ＞月二万円以上はもう援助したくありません。 義両親の収入はありますか？年金はいくらもらっているのですか？ ちなみに我が家も三人兄弟の二男。 義両親は長男家族と同居。 我が家は月々ではなく帰省時に１０万円を差し上げています。 義実家との距離もトピ主さんと同じ。 帰省は年数回です。

トピ主さんは子どもが欲しかったけれど授からなかったということですよね。 他の兄弟たちは、子がいて教育費にかかる分、親への仕送りをなしにする、と言う。 それはあまりにも勝手な言い分ですよ。 ですから、それがまかり通るなら、 トピ主さんだって子どもを口実にしたい気持ちになるのは当然でしょう。 子どもたちに建ててもらった家に住むことだけでもずいぶん恵まれた老後です。 世間一般からみれば、これ以上の援助は贅沢だと思いますね。 トピ主さん夫婦はもうすでにずいぶん親孝行は済んでいるはずです。 ゼロと１は大きな差です。 あるところから出せと言うのはあまりにも理不尽。 お金が出せない人は他の部分でまかなうべきでしょう。 同居という選択肢があります。 みなさんでしっかり話し合いをすべきですね。

皆様、お忙しいなか返信ありがとうございます。 羨ましい老後様 私が思っていたことは、そういうことなのです。 よく、兄弟で話し合いたいと思います。ありがとうございました。これにてトピを閉めさせていただきたいと存じます。