母の言うことを聞けば良かった・・

レス46

（トピ主 1 ）

😨

サクラ

2017年12月12日 15:44

ひと

夫に対する愚痴です。
まだ親に彼紹介もしていない結婚前、流産をしました。流産の手術に付き添いもしない、私の実家に挨拶にも来ない彼との付き合いを母親にやめた方が良いと言われつつ、半年後に結婚しました。(手術後、夜には挨拶に来ました)

そんな母が三年前、闘病の末、他界しました。その母の亡くなる前後の夫の言動に対する愚痴です。今でも、命日の度に思い出してモヤモヤするのです。

転勤中の私達、家族(夫・娘)の帰省に合わせるように、実母の体調が悪化しました。夫の実家にも行く予定を取り止めて母の近くに居たいと夫に伝えたところ、「なんで、俺の実家には行かないんだ」と言われつつも、私だけ残りました。(夫の実家は私の実家から電車で２時間以上かかります)
夫・娘が夫実家に帰省している間に、母は危篤状態になり、連絡が間に合い、みんなで看取ることが出来たわけですが、そんな私に夫が言ったのです。「そんなに状態が悪かったなんて聞いてない」と。

帰省前、体調が悪化したときに、もういつどうなるかは分からないとは話してあったのですが、帰省初日にお見舞いに行ったときは、ギリギリ会話が出来る状態だったのです。だから、今すぐどうこうなるとは思わなかったのでしょう。夫がお見舞いに行ったのは初日だけ。

毎日お見舞いに行く度に状態が悪くなる母。母がいなくなることを考えたくもないのに、「母が死にそうだから、夫実家にはいけない」なんて、口に出来なかったのですが、夫にちゃんと病状を話すべきだったのでしょうか？

その後も、姉弟で葬儀の決めごとをしている中、騒いでいる小学生の娘や甥・姪の面倒も見てくれず、「ラーメンが食べたいから行ってくるかな～」なんていう夫です。(もちろん、一喝して、姉夫共々、子供達を連れて食事に行かせましたが。)

育ちや価値観の違いを感じる度、母の「結婚をやめた方がいい」という言葉を思い出す私です。

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そんなもんですよ

くりん

2017年12月13日 14:44

その件だけみたら、そんなにおかしくないです男なんて、そんなもんですよいやいや、女だってそういう人もいますでも女は、うまく隠して演技する人も多いですけどね配偶者の親のことで心底悲しむ人なんて、そういないのが現実です

トピ内ID：5118813635

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だから・・・

🐷

オバサン

2017年12月13日 15:16

『親の小言となすびの花は万に一つも無駄が無い』と言う言葉が有ります。貴女は母上の心配と忠告を無視して結婚したのです。今更愚痴っても誰も親身に聞いてくれる人は居ませんよ。貴女が選んで子供まで設けた男性です、どんなに非常識で有ろうと子供の父親として夫として認めるしか有りません。この先、怒りも辛さも総て呑み込んで添い遂げるしかないと覚悟を決めて下さい。

トピ内ID：9119602856

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でもやめなかったんでしょ？

まかろん

2017年12月13日 15:16

母の忠告以上の良いところもあったはずです。あなたの母は、夫の母ではありません。生前の関係性にもよるけど、自分と同じように悲しむことは強要すべきなのかなぁ…？自分の親でさえ悲しむことが絶対ではない中で。

トピ内ID：5382328669

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それは言わないと絶対に分かりません。

🐱

neko

2017年12月13日 15:37

おおむね賛同できますが「母が死にそうだから、夫実家にはいけない」なんて、口に出来なかったこれだけは賛同できません。それは言わないと絶対に分かりません。私は父親を亡くしております。末期がんで入院しておりましたが看護師さんはもう死ぬ前提で色々言ってくれましたが私はまだまだ死なない前提だったので言っている意味が半分以上分かりませんでした。向こうは私の気持ちを慮ってハッキリ口に出さなかったのでしょうがこちらは死に慣れていないので分かりませんでした。余命も２か月ほど残されていましたから。もう死ぬと分かっていたなら…と何度も後悔します。ハッキリ言わないと分からない事も世の中多いのです。そんなに旦那様は気の利くタイプではないでしょう？

トピ内ID：9567355845

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親の意見と茄子の花は千に一つも無駄はない

おばちゃん

2017年12月13日 15:49

今更後悔しても時既に遅しですね。親の意見と茄子の花は千に一つも無駄はない子より人生経験豊かな親の言うことに耳を貸さなかったのはあなた。その夫を選んだのもあなた。親の死でやっと気付いても時既に遅し。子が無ければやり直しは簡単だったでしょう。夫はこれから更に悪くなる一方でしょう。自分は変えられても他人は変えられません。愚痴を言いつつ我慢して添い遂げるか、苦労を承知で母子で再出発するか。どうするかはトピ主さん次第。問題を先送りにして、後戻り出来ない年齢になってから「あの時別れていれば」なんて事にならないことを祈ります。

トピ内ID：6356369575

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周りの反対は的を射ている

🙂

はな

2017年12月13日 15:49

昔、付き合っていた彼氏と叔母が偶然会ったことがありました。後日、「付き合うのはいいけど、結婚はやめときなさい」と言われました。浮気癖のある、仕事の続かない男性でした。他の男性も、結婚は反対されました。やはり、後日考えると最低な男性でした。夫を紹介した時は、皆が口をそろえて「良かったね」と言ってくれました。確かにいい人です。周りが結婚を反対するとき、それは本当にやめておいた方がいい場合がほとんどだと思います。

トピ内ID：9141729415

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その後悔もあなたのもの

🐷

もりもり

2017年12月13日 16:16

お母さんの言ったことは全然言い過ぎじゃないですよ。そんな男（失礼）との結婚を賛成する親はそうそういないと思います。さらに言えば、トピ主さんを育てたのはお母さん自身なのでその責任は実はお母さんにも少しはあると思うんですよね。私に大きい子がいるので余計思うのですが。本人の資質と育ちという。その言葉を思い出すならお子さんの為、ご自身の幸せのためにもっと色々考えて行動に移してみては？それがお母さんの供養にもなると思います。

トピ内ID：8374608574

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決めた道、しっかりやりきるのも孝行

🙂

posuyumi

2017年12月13日 16:16

お母さんの言うことは確かに合ってたかもしれません。でも、人生は岐路で正しい選択をすることだけにかかっているのではありません。今歩いている道で一歩一歩進む、そのことに意義があります。楽だったり聡い道が他にあったかもしれませんが、それはもう今歩いている道とは関係が無い。娘さんが生まれたのは今の道での道中でしょう？もっと容姿の良い、気立てのいい娘に恵まれたかもしれないなんて考えてため息つきますか？デリカシーの無い残念な夫かもしれませんが、母親の重体状態を知ってなお、無理やり義両親の家に引っ張って行かれたわけでもなく、葬儀段取り時に手持ち無沙汰になって一人ラーメン・・・と言った端から一喝で甥姪の世話を分担させることもできてるわけです。つまり、対処しようがあるレベル。お母さんの反対を自分の責任で押し切った、その自負を持って、どうぞしっかりと添い遂げてください。お母さんが思っていたより、私、夫がポンコツでもなんとか頑張れてるよって、そう言える日々を過ごせば、それはそれで、お母さんは天国でにっこりしてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：7586448057

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私もそうでした

🎶

ねこ

2017年12月13日 15:59

まったくその通りです。貴女のお母さんは、貴女の将来を心配して人生の先輩として言われたと思います。旦那さんは、根っから悪い人ではないけど、思慮に欠ける人ではないでしょうか？貴女は、旦那さんを尊敬していますか？普段の生活は過ごせても、何かことが起きた時頼りにならないのはストレスです。悲しいかな、私の旦那も似た感じです。親、親戚から結婚を反対されました。心底いやな時などイライラして、離婚する！ってよく思いました。でも、子供もいるし我慢しました。相手もそう思っていたかもしれませんが。今は諦めて、自分で決められる事は自分でします。貴女も強くなって、頑張って下さい。

トピ内ID：7885687902

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夫もおかしいがあなたもね

🙂

桜草

2017年12月13日 16:16

体調悪化とだけ伝えたならちゃんと伝わっていませんよ。きちんと病状知らせなかったあなたに落ち度があります。そんなに悪くなってたんなら自分も行ったのにと旦那さんは後悔したのでしょう。夫婦でもちゃんと伝えることは伝える！それをしないで相手だけ責めるのはおかしい。

トピ内ID：7199538610

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分るけどね・・

🐱

natu

2017年12月13日 16:47

皆、口には出さなけど、夫婦って元をただせば他人な訳だしね。それも育った環境も親の質なども違いがあるのだから、結婚したのだからお互いの心は一緒・・とは行かないのよ。それくらいは貴女も理解しているでしょう？その事が明白になっただけです。意思疎通が出来るのが夫婦とも言えないのが現実ですよ。貴女が今感じている落胆は事情が違えど少なからず大方の妻達は経験していることと想います。いや、夫でも妻に対してそう思っている時も有ると思います。　　我が家の夫も妻である私の感情にはかなり疎いです。若い頃はそれで大喧嘩した事数知らず・・でも疎いからこそ、私の思い通りに事が進んだ時もあります。夫婦・・思うと不思議な関係だとつくづく思います。二人の持つ色は違うけど傍から見る色は同じなんですね。（多分）今や、私は夫には期待も望みもあまり持ってません。と云って夫が嫌いとかでもないです。一種の悟りですかね（笑）やはり私は私、夫も俺は俺なんですよ。お互い思う事は多々あるもの。それは多分、一方的な感情が支配しているのかも知れない。　貴女はまだお若いからその境地になるには早すぎますが、こうやって夫婦として穏やかに終わる人生も悪くないなと思う70歳の私です。

トピ内ID：7338492989

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何とまぁ贅沢な

🙂

もっさん

2017年12月13日 17:24

別々の場所で生まれて育ってるのですから、価値観が違うのなんてアタリマエです。母親の言うこと聞いて別れてもトピ主さんが成長するわけでもなし、きっと今と同じくらいか、それ以下の人としか出会えなかったでしょう。そしてこうトピを立てるのです。「母の言うことを聞かなければ良かった…」年に1日だけモヤモヤする程度で済んでるなら聞かなくて正解だったと思いますよ。

トピ内ID：1074040514

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私も、亡くなった父の言葉が身に染みています。

polmoria

2017年12月13日 17:00

私も、7年前に亡くなった父の言葉を思い出しました。 17歳年上の主人との結婚話で、3年間の付き合い中も、大反対でした。父の言葉は、「今はいい、10年後、20年後、30年後のことを考えてみろ、38歳過ぎて独身なんて男は、ろくな奴じゃない」私は、いつでも「こんな素晴らしい人はもう現れない。その辺の人と、同じにしないでよ。この頑固おやじ！」と・・・結局、父は、「自分だけが反対してもしょうがない、ただ、結婚式だけは挙げてくれ」と言って、結婚を承諾してくれました。そして、来年結婚して30年になりますが・・・父の言葉通り、ほんとに、あきれるほど、ろくなことがありません。父の言葉より、信じてきたのに、ひどすぎます。「親が娘の幸せを望まないわけがないんですよね。」父の見方は間違ってなかった。と反省しています。子供たち3人、毎日口うるさがっていますが、「親が子供の困ることを見過ごすわけにはいかない」ことをわかってほしいと思っています。

トピ内ID：3799001636

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今だから分かる事です。

餅寝

2017年12月13日 17:00

お母さんが強引に結婚を止めさせたら、「何故反対したんだ！」と負の感情しか残ってないでしょうね。他の誰かと結婚したとして良くない現状ならば、「彼と結婚していたらこんな目には遭わなかった」となっていたかも。その時の事を悔いたって仕方ないですよ、時間は戻りませんから。そうならない様にやって行くのが得策ではないですか？離婚しないのならね。 >夫にちゃんと病状を話すべきだったのでしょうか？言葉にしなくてもトピ主は分かるのですか？話さないと誰にも分かりっこないですよ、心情を察せない夫だとトピ主が充分理解してるのでは？

トピ内ID：3654950511

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トピ主さんって変わり者ですか？

💰

いぼいぼ虫

2017年12月13日 17:18

トピ主さんって人の心が読めるんですか？無理ですよね？きっと。それなのに＞そんな私に夫が言ったのです。「そんなに状態が悪かったなんて聞いてない」と。＞夫にちゃんと病状を話すべきだったのでしょうか？何を言ってるんですか？自分がきちんと症状を話していないのに「聞いていない」って言われた事に腹を立ててるんですか？トピ主さんは、言われない事でも全部分かるんですか？エスパーですか？そのお口は何のために付いているのでしょう？？お母さんがいなくなる事を考えたくない。だから状況を説明しない。？？？なんだかとってもトンチンカンに聞こえるんですけど。八つ当たりもいいとこですね。＞育ちや価値観の違いを感じる度、母の「結婚をやめた方がいい」という言葉を思い出す私です。それは旦那さんも感じているでしょうね。

トピ内ID：0291974502

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えっと。。

sma

2017年12月13日 17:18

＞まだ親に彼紹介もしていない結婚前、流産をしました。流産の手術に付き添いもしない、私の実家に挨拶にも来ない彼との付き合いを母親にやめた方が良いと言われつつこんなの親に言われなくても自分で判断出来る事でしょ。どうしようもない男だなって・・妊娠させ流産したのにほったらかし。この時点でハズレだって自分で分からない方がやばいですよ＞母がいなくなることを考えたくもないのに、「母が死にそうだから、夫実家にはいけない」なんて、口に出来なかったのですが、夫にちゃんと病状を話すべきだったのでしょうか？ま、でも病状は話さないと伝わりませんね。「考えたくないから口にしない」、それで伝わるわけがありません。察してよって・・初日しかお見舞いに行ってない人には話さないと分かりません。口にしてくなくても、伝えたいのなら話さないと伝わるわけがないでしょ。

トピ内ID：5566377887

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まぁ確かに

🐧

2017年12月13日 22:01

まぁ確かに褒められて人ではないでしょうね。でもはっきり言われればそれなりに動いてはくれるんですよね。世の中にはなかなか気の回らない人も多くて大変なこともありますがそういう人だと割り切っていれば付き合い方というかやり方はあると思いますよ。

トピ内ID：0537610933

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少々自分勝手だけど

🙂

匿名

2017年12月13日 22:58

普通、かな。そんなもんじゃないですか？他人だし。ちゃんと病状は、話すべきだったと思うお見舞いだって初日に行けば十分だと思いますよ他人だしお母様だって会いたくないはずですよ、気を遣う他人になんかましてやあなたの夫をよく思ってないのにまあ、葬式の準備では婿は働くもんですけど普通気の利かない無能なご主人だとあきらめましょう能力のない人間に気遣いを期待するほうが間違ってるのですよ彼には出来ないこと考えが及ばないことなので期待するほうが酷なのですあなたもいい加減悟りましょう悪気はないと思いますよ能力がないだけでしょう

トピ内ID：7526008190

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なんでも物事には時期ってものがあるので…

❤

Kitten

2017年12月13日 22:58

「結婚前はよーく目を見開いて相手を品定めし結婚したら、片目を閉じろ」みたいな、格言？がありますよね主さんのやってることは「結婚前は両目を閉じて、理想の彼の夢を見て結婚へダッシュし結婚してから、初めて両目を閉じて、相手を観察批判」って感じに聞こえちゃうそれって幸せには結びつかないと思うよ主さんのお母様は、すごく主さんへの愛情に溢れた賢い方だったんでしょう？主さんのトピを見ても「だから言わんこっちゃない。私の言った通りでしょ？」とはおっしゃらないと思うなあ多分だけど「結婚は良い時も悪い時もある。大人が二人いて、どっちかだけがいつも悪いってこともない。すごく大好きになって、頑張って自分で選んだ夫なんだから、色々あっても、万障繰り合わせて、二人で幸せを作っていってね」っておっしゃるような気がするけどいかがですか？

トピ内ID：7454263364

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離婚は、、、

😢

如月

2017年12月13日 23:26

お子様がいらっしゃるのならば、離婚はまだ早いんじゃないでしょうか？お子様にとっては、たった一人の父親です。きっと悲しみます。お子様が独り立ちした頃に離婚を考えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7849822651

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別れる気が無いなら

ｍｉｎａ

2017年12月13日 23:26

我慢するしか無いと思います。その代わり義両親の時は旦那様（とその兄弟達）中心に介護なり、送るなりすれば良いこと。まさか主様のお母様に対して“それ”だったのだらから自分の時に主様に過度の要求などしないだろうし（出来ない）、要求されたとしても断るなり、思い出してもらうなりすれば良いのでは？私も両親を亡くしておりますがその時までの夫の行動により義両親の時は私から関わる事はしないと決めています。夫にも（その時は）「頑張ってね」と言ってあります。実両親の時は私と弟で分担してそれぞれの配偶者には関わらせて迷惑はかけなかったので…。しかし親を亡くすって辛いですね。いつかが来ると頭では解っていてもこの世の中に存在していないのが信じられないです。生きている間にもっとと…思います。主様、お子様達の為に元気で長生きしてあげて下さいね。

トピ内ID：9952288365

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そんなことくらいで？

🙂

もやこ

2017年12月14日 16:10

失礼ながら、“そんなことくらいで？”が感想です。足りないことを言い出したら、誰と結婚してもなんらかあります。お母様のご容態ははっきり伝えるべきだったと思います。あまり気の回るご主人ではなさそうだから尚更です。ご主人のほうからすれば、主さんは“言うべきことも言わないで後になってから不貞腐れる陰険な女”でしょうね。ご主人はきちんと働いて家族を守ってくれてるのではないのですか？それさえ果たしてくれていれば、愛情の基盤はあるんです。後のことは夫婦二人の共通問題で、ご主人の言動に問題があるとすればトピ主さんにも同じだけ反作用のような問題があるもんです。

トピ内ID：0722341937

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自分で決めた結婚相手。

☂

3人目は諦めた！

2017年12月14日 16:29

すみません、同意できません。親に紹介している・していない以前に、流産の手術に付き添いもしない恋人と結婚を決めたのはトピ主さん、貴方ですよね？母親でなくても、兄妹や友人、同僚でもそんな男性との結婚は反対すると思います。はい、そうです。ご主人の「そんなに状態が悪かったなんて聞いてない」と言い方は冷たかったのかもしれません。でも症状を伝えなかったトピ主さんに非はないですか？義理の親子。ご主人は初日だけお見舞いに行ったのも優しさかもしれないじゃないですか？もしかしたら、ご主人が義理の息子がお見舞いに行ったら、逆に気を遣わせてしまうかもしれないと思っていた可能性もあります。もしかしたら本当に気の利かない人なのかもしれません。では、もっとお見舞いに行って欲しかったのなら、何故その時にちゃんと言葉に出して伝えなかったのですか？危ない状況だからこそ、大切な事だからこそ、ちゃんと言葉で伝えるべきなんじゃありませんか？育ちが違うのなんて当たり前。血の繋がった親子や兄弟でさえ、価値観は違います。母親のアドバイスを聞かなかったのもトピ主さん、その彼と結婚を決めたのもトピ主さん、自分で選んだ人生。今あるもので幸せになろうとは思わないんですか？結婚を反対された時、結婚をしなかったらしなかったで、今頃、何(誰)かに対して文句言ってそうなトピ主さんです・・・

トピ内ID：7060062111

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義理親に対して親身になれる人は少ない

🙂

セイウチ

2017年12月15日 10:48

べつに旦那さんに限った話ではありません。配偶者の親は、配偶者と結婚したことによって自動的に付いてきたおまけに過ぎません。配偶者を愛しているからといって、その親も大切に思うかどうかは別問題。（赤の他人よりは・・・という程度でしょう）ましてや、実親とは大切さは比較にならないです。それは冷たいわけではなく、単純に実親と義理親の差です。ではなぜ世間でそれが認容されているかというと、夫婦お互い様だからです。トピ主さんだって、旦那さんの親に対してそこまでの感情はないでしょ。＞　帰省前、体調が悪化したときに、もういつどうなるかは分からないとは話してあったのですが、トピ主さんはこれだけの情報で毎日義理親の見舞いに行きますか？ 1回も顔を出さないのはどうかと思いますが、逆に言うと1回顔を出せば格好は付きます。ましてや、血縁でも育ての親でもないのに毎日見舞いとかはないです。

トピ内ID：7527119726

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もし旦那さんに理解してほしいなら

🙂

すいっちぽん

2017年12月15日 11:21

あなたには説明する義務があります。「言わないでもわかれ」は、他人（特に無頓着なタイプの男性）には無理です。そんなのは、気心知れた女性同士だけにしか通用しません。トピ主さんが後になってグズグズと悩むくらいなら、言うべきでした。それは旦那さんではなく、トピ主さんの責任です。今の気持ちは、トピ主さんの＜お母さんが亡くなったことの悲しみの一端を旦那さんに背負わせたい＞という復讐心なのでしょうね。つらい時に自分の気持ちに寄り添ってくれない。その不満が、日ごろは我慢していた自己中行動への不満へと連鎖し、いきなりの結論「結婚すべきでなかったかも」へたどりついたのでしょう。でもね、まず、旦那さんへの日ごろの不満を放置していたのはトピ主さんの決定ですよ。自己中行動を直してもらうためにケンカになってもいいから話し合う、という努力をしなかったのはトピ主さんなんだから。そして旦那さんが自己中だと知りながら結婚したのもトピ主さん。その自己中を見せつけられて、今更になって「おかーさんの言うとおりにすればよかった」と超子供じみたことを言っているのもトピ主さん。旦那さんは自己中かもしれませんが、トピ主さんも幼稚すぎませんか。不満があるなら言いましょうよ。で、戦いましょうよ。そういった努力をしないで、「もっと思いやりのある人と結婚すればよかったー」とか都合のいい夢を見ているのって、愚かだと思いませんか。そういう人は、誰と結婚しても「おかーさんの言うとおりだったー」とか責任逃れをするんじゃありませんかね。今いる場所をよくするのはあなた自身しかありません。他人のせいにしちゃだめ。お母さんが「取り越し苦労だったわね」と笑えるくらい、旦那さんと仲良くなるために努力するべきだと思いますよ。

トピ内ID：1364957951

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微妙。

🐱

アイルー

2017年12月15日 11:38

お互い様な気がする。流産の手術にも付き添わないような男を結婚相手に選んだのはあなた。全て察してというのは無理じゃないでしょうか？義理の親ならいつどうなるか分からないと言われても、実の親でもないのに毎日お見舞いには行かないでしょう。あなたも一緒に来てと頼んだわけでもないんでしょう？１度行ったのなら十分だと思うのですが。それ以降の容体も聞いていないのですし。帰省は理由を説明すれば良かっただけの話。葬儀の話の時も、最初から子供達と出掛けるよう伝えれば良かったのに。ご主人に非があるとはあまり思えないかな。察してくれないと愚痴っても何も変わらないのでは？

トピ内ID：4860049525

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早く結婚をやめたほうがいいです。

😀

仏

2017年12月15日 12:22

感謝できることは見つけようとせず、相手の嫌なことだけが大きく見える。これからもずっとそうでしょう。早く結婚をやめたほうがいいです。

トピ内ID：3865472114

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夫さんの言い訳では？

🐤

ayh5

2017年12月15日 14:53

「なんで、俺の実家には行かないんだ」と言ってしまったことが申し訳なくなり、そんなに悪かったならちゃんと言ってよ！俺が分からず屋みたいじゃん！ということではないでしょうか？トピ主さんは、普段から意思を主張していますか？「このままどうなるか分からないから、側に居たいの」と、言うべきだったと思います。それでも「なんで、俺の実家には行かないんだ」という夫なら、間違いなく冷たいでしょうけど。言葉足らずで、夫に察してもらい、察してくれない夫が冷酷、というのは違うかなと感じます。逆に、ご主人からしてみれば、主さんの言葉足らずで、不義理をさせられた、と思ってしまってもおかしくありません。育ちや価値観の違いがあるのは当たり前です。だからこそ成長の余地があるのです。あなたを幸せに出来るのはあなただけですから、お母様の言葉に囚われ過ぎないほうがいいと思います。

トピ内ID：5770453966

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それでも

🐤

ちょこたん

2017年12月15日 15:19

＞まだ親に彼紹介もしていない結婚前、流産をしました。流産の手術に付き添いもしない、私の実家に挨拶にも来ない彼との付き合いを母親にやめた方が良いと言われつつ、半年後に結婚しました。(手術後、夜には挨拶に来ました) 好きで結婚したかったんでしょ？挨拶に来なかったのは彼はまだ結婚するつもりはなかったのです。あなたの熱意で結婚したんじゃないですかね？このパターンだと。普通は冷めますよ。でもあなたはどうしても結婚したかったんでしょ？そのときのことを冷静に思い出してみてください。あなたのような人は、母親のいうことをたとえ聞いて結婚しなかったにしても、数年後「やっぱり、あの人がよかった。お母さんがとめたから結婚しなかったのに…。お母さんのせいで私そんなに好きでもない人と結婚することになった。」と思うことでしょうよ。そのくらい当時は旦那さんのことが好きだったんでしょう。仕方ないです。あなたももういい大人なんだから、もっと冷静になったらどうですか？それにあなたはちゃんとお母さんのそばにいて、旦那さんの実家には行かなかったんだからいいじゃない。ちゃんと働いて家族を養ってくれてるんでしょうから、それで御の字ですよ。何を今頃恨み言を言ってるのか…。あなたが好きに生きた結果ですよ。

トピ内ID：5095514715

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変に当てはまってるだけ

あおもり

2017年12月15日 15:19

トピ主の気持ちのありようで、旦那さんの言動の解釈が違うだけと感じました。男性に、察して欲しいは無効の事が多いです。御母様が亡くなった記憶と直結なので容易ではないでしょうが、欠点はお互い様とした方が良いのでは？視点を外してみませんか。自ら不幸を招かれませんように。

トピ内ID：6138666693

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