愚痴です。母親が兄に有利な遺産相続の話をしてきます。

レス32

（トピ主 13 ）

tomo

2013年04月03日 00:15

ひと

完全な愚痴トピです。すみません。私はアラフォーの主婦です。兄アラフォー医師（既婚）、妹アラサーアルバイト（独身）です。両親は70前後で健在です。母親は昔から兄びいきで、浪人3年、一留と年数もかかり、国立ですが、県外に7年も仕送りして医師にしました。私は国立県外4年、妹は高卒です。学歴にかけたお金も全然違いますが、その他も何かにつけ兄にはお金を渡したりひいきがすごいですが、自覚はありません。うちは資産家ではなく貧乏なほうだと思いますが、いきなり両親健在なのに、遺産相続の話をしてきました。両親が住んでいる古い一戸建て（母親が言うには2000万円ほどの価値）は、兄にわたし、田舎の祖母から母が相続した古い家（価値はよくわからない家）は妹、預貯金現金は私だそうです。両親ともいまだに働いているような貧乏な家なので貯金なんてほとんどないと思いますが、母親は今から貯めて1000万円ほどにすると。絶対無理。私はお金が欲しいわけでなく、妹に一戸建てを渡すプランなら納得できるが、一番お金をかけてもらって裕福な兄を優遇し、私を冷遇したプランを私に話すのが嫌、お金はいらないからその話をしないでと言ってもやめません。すこしばかりのお金を私にわたすことで、平等にわけたと思いたいようです。父、兄、私は、妹は大学に出してもらえず苦労しているので、全部、妹に相続させればいいと思っています。もし、平等に3等分でも、母親のいうプランでも私の分は妹にあげます。父が妹にあげると言っているのをききつけた兄の妻（義姉）が母親に確認してきたのでそんなことを言い出したようです。母も妹に全部はやりたくないようです。本当にお金はどうでもいいのですが、私は中間子で昔から可愛がられず利用ばかりされて、最後もあなたは我慢で納得しなさいと言われているようで悲しくなります。疎遠にします。

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トピ主です

tomo トピ主

2013年04月03日 15:49

続きです。私が妹にと思うのは、一つは、兄、私の大学進学でお金を使い果たし学費ローンなど借金だらけに両親はなったので妹は遠慮して大学進学しなかったという経緯と実家県内に住んでいるのが妹だけという点です。私も兄も実家から遠い県にいて実家近隣に帰る予定はありません。必然的に妹が親の面倒をみる等負担が大きいと思います。もちろん協力しますが、やはり距離があるので経済的に援助したり遺産は全部あげたりという点でカバーしたいと思います。もちろんそれでも不十分だと思っています。両親が死ぬのなんてまだまだ先で今そんなことを母親が言ってもあまり意味がない、施設等はいることになって実家を売却するかもしれないし死んだあと兄弟3人は妹が相続で納得しているので何も問題ないような気がしますが、母親が兄相続で納得させようとしてくると流せず悲しくなります。そもそも母親は2000万と言っていますがそんなに価値があるのかも未知です。妹は別に家なんかいらないと言っています。結局兄弟は誰も欲しがっていないのですが。

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トピ主です

tomo トピ主

2013年04月03日 16:13

続きです。夫に話してみました。夫も「妹がかわいそうすぎる。一番いろいろなことを我慢してきたのは妹。妹にあげるのが一番いい」と言ってくれました。義姉のことは第3者で自分も含めて相続には関係ないが、もしかしたら長男の嫁としてのプライドがあるのではと言っていました。義姉の顔をたてるには兄が一戸建てを相続して評価額の3分の1づつ私達に払うのがいいと。その案は母親に私が提案しましたが、却下。兄に支払いをさせたくないようです。夫は母に関係なく兄弟、父間でそういう取り決めをしておけばいいといいますが、兄夫婦や母ともめそうでめんどくさいところもあります。結局死んだあと、兄弟で話し合えばいいし、もめるくらいなら私は全部放棄、もらえたら妹にやるでいいと言ったら、兄がもし義姉に押されて独り占めしたら妹がかわいそう、できるだけ現金をとって妹に渡してやれといいます。当の妹はお金に執着ないのですが、赤の他人の夫でさえこんなに言ってくれるのに母親はなんで兄の心配ばかりなんだろうと悲しくなりました。両親のお金なので兄にくれるなり好きにしていいのですが、私達に言わないでほしいです。

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トピ主です

tomo トピ主

2013年04月03日 15:49

みなさんのレスがつく前にいっぱい書いています。すみません。支離滅裂な文章になっているかもしれません。妹にあげるか私は放棄でいいと思っていますし、親が兄にあげたいのならそれでいいのかもしれません。妹には私が別に援助しようと思います。でも、その母親のプランをとにかく聞きたくありません。小さい頃から、母親は兄、父親は妹ばかりを可愛がり、私は誰にも可愛がられていません。学用品も兄には新品、私は異性にもかかわらず全ておさがり、妹には新品です。受験もなにもかも兄には力いれて「あんたはいいね」で放置。私には「ひねくれてる」等よくいいます。今回も誰も私に優遇のプランなんていいません。ぶっちゃけ私達夫婦は実家よりだいぶ裕福なので本当にお金なんていらないのです。私も受け流せばいいのでしょうが、そのプランにうんとはいいたくありません。お金はいらないから聞きたくないとしか言えません。勝手にすればいいのになんなんでしょうか。私って可愛がられてないんだと実感し実家にはよほどのことがないと帰りたくなくなりました。ながい愚痴ですみません。

トピ内ID：3585485827

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トピ主です

tomo トピ主

2013年04月03日 16:13

しつこくてすみません。補足です。母は長男という思いもあるようですが、兄には女の子しかいません。今の家は昔から住んでいたわけでなく中古の古い家を買っただけで、兄は一度も住んでいません。私も住んだのは1年ほど。両親と妹が現在住んでいます。本家とかでも全然ありません。法事も1回もしたことないような家です。盆、正月も集まりません。そういう家族的なことや家を継ぐということに無縁な家族です。母親がしつこいのはみんなに納得させたうえで義姉にいい返事をしたいためというのがあるような気もしますがわかりません。義姉がその話をしたのは、今住んでいるところに家を建てるから実家の家のことを確認したいとのことです。なんでその確認が必要なのかわけがわかりません。兄夫婦はケチで相当裕福なのに親にたかる傾向があります。兄が家を妹にやると言ったと聞いてびっくりしたくらいです。義姉は援助目的かなどと思ってしまいます。ながながとすみません。夫以外には話したくないのでここにぶつけているのかもしれません。書いて少しすっきりしました。家族ってめんどくさいですね。

トピ内ID：3585485827

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お兄さんに面倒を見て欲しいのでは？

🐧

名無し

2013年04月03日 16:13

全員への配分のバランスとか考えていないのでしょうね。お兄さんには面倒を見て欲しい、我が家の後継ぎ、妹さんは先が心配…と。我の実家は年齢は違ってもトピ主さんと同じ家族構成で、兄の職業も同じです。うちはアラフォーで独身の妹が将来心配だから、相続は放棄しろと言われました。兄にも相続放棄を伝えていると思いますが、兄が了承しているかどうかは不明です。兄も隣県に住み着いて帰る予定なしで、妹が同居を続けてメインで介護をする事になるはずですので私は了承しました。

トピ内ID：2456137776

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親の財産ですから・・・

くま

2013年04月03日 16:42

親の死後遺産相続でもめる家族も多い中、自分の死後の遺産について、元気なうちに、はっきり意思表示をしてくれる親はありがたいのではないでしょうか。もしその意思が、公正証書等で有効な遺言である場合には、遺産はそのとおり承継されることになります。受け取る側の承諾・納得は必要ありません。もともと、親自身の財産ですから、子としては親の意思を尊重し、相続財産をあてにしない、と割り切ることもひとつだと思います。（お子さんには遺留分はありますが・・）有効な遺言なく死亡された場合には、（生前どのような話をされていただとしても）法律上、法定相続分の権利がありますから、お兄さんや妹さんと納得できるまで協議されるといいと思います。（あなたの印鑑証明書と実印なしには、死亡により凍結された預金を引き出すことも、不動産の名義を変更することもできませんので。） ※長年の様々複雑な感情もあることも理解致します。一応法律の専門家です。

トピ内ID：6230646678

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納得できないのであれば

冴子

2013年04月03日 16:42

遺産相続争いをすればどうですか。疎遠にする覚悟ですよね。だったら遺産分割同意書に印鑑を押さなければいいことです。

トピ内ID：5818735250

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「好きにすれば」といって

めがね

2013年04月03日 16:42

お辛いですね。私なら今の自分の生活（家族）を大事にして親には「好きにすれば。その代わり面倒は一切見ない」と伝えておきます。とりあえずですが。最後の最後にはやるべきことはあると思いますが冠婚葬祭のみになるでしょうね。

トピ内ID：2796234264

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「長男」だからでは？

半同居嫁

2013年04月03日 17:06

女親にとって男の子は可愛いといいますしねぇ女（既婚）、男（夫）、女（離別）という構成の夫きょうだいに対する義父健在時の相続話を聞いていたときも思いましたが「実家」にあたる家は長男に残したい親が多いのかな～という印象です義家の場合は、離別の義妹を最大限優遇という形みたいですけど（それはそれで義姉と揉めそうな気がしてますが、そこはご兄弟間でどうぞと思ってます）トピ主さんは既婚、妹さんは未婚ということでの現金と一戸建て（このままひとりでは老後が心配）という内訳なのではないでしょうかま、いざとなれば遺留分請求という形で平等にし、税金のかからない範囲で妹さんに長期にわたり少しずつ譲渡、ということもできるでしょうけどね

トピ内ID：5079569412

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だってそれは亡くなった後の話ですから

緑

2013年04月03日 17:06

遺言があっても、遺族には法的には決められた分け方があるので、お母様の希望通りになるとは限りません。父親が先か、母親かによっても変わります。お母様はお兄様がかわいくて仕方ないのでしょうね。第一子の長男坊ですから。そのお年ではやはり重みが違うのでしょう。でも、お父様もお兄様も、リベラルな考え方ですね。少し救われますよね。兄嫁さんの言動の本質はわかりませんが。ただそう思うことが母親の生きがいになっているとすれば、否定してしまうのも気の毒ですが、親からの遺産など１銭もいらないかわりに、それならば親の老後は兄夫婦にと思っておけば、また気持ちも楽になるのではないでしょうか。

トピ内ID：8510595545

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家と土地は誰の名義？

✨

えっとー

2013年04月03日 17:31

お母さんもですが、お兄さんの奥様が問題ですよね。相続に関係がない義姉が口出しをしてはいけません。お母さんが言うのですから現在お住まいの家と土地の名義はお母さんなのでしょうか。現金の名義も全て、お母さん名義ですか。家と土地の評価額は調べてみてください。お母さんが言う通りだったら良いですが評価額は土地だけだと思いますよ。ところで、お母さんは、夫婦２人が同時期に亡くなると思っていませんか。それは、９９％有り得ません。どちらかが、長生きするかもしれません。その時、家や土地の名義人が長生きされた時は、どうするのでしょう。話し合いをするのは良い事ですが亡くなる順番は、誰にもわかりません。ご両親に、それぞれ一通ずつ遺言書を書いてもらったらいかがでしょうか。それとも、生前贈与をされるのでしょうか。

トピ内ID：1190922287

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はっきり

🙂

ささ

2013年04月03日 17:31

はっきりしておけば良いと思います。「お母さんがそう考えるのは自由だけど、私はそんな家族皆の意向を無視した方法は納得しないから放棄するつもり、疎遠にするから後の面倒は義姉に頼んでね」と。

トピ内ID：4674574284

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よくある話ですね。

ひまわり

2013年04月03日 17:06

結局、母親は息子が一番可愛いですからねー。もちろん、親子の相性によって違う人もいるのでしょうが。私の知っている範囲を見渡しても「土地家屋は長男に継がせる」という家制度の意識が根強く残っています。９０歳の祖父、６０歳の母は当然のように「長男は苗字やお墓を継いでくれる跡取りなんだから、家を残してあげるのは当然」と言います。３０代の私の友人も「実家は弟がもらうみたいだけど、それでいいの。親の面倒も弟夫婦に見てもらうから」と言っています。子供が娘ばかりだとようやく、相続は平等にしよう、という気が（親の方に）出て来るみたいです。まあ、お母様が今何を言おうと、いざ相続の時にきょうだいで考えればいいのではありませんか？たとえ遺言が残されていても、相続人全員の承諾があれば、遺言とは異なる遺産配分をすることが出来ますから。お兄様とトピ主さんが妹さんに実家を譲りたいなら、その通りに出来るんですよ。お母様の意思で決まるわけではありません。でもねー、死んだ後まで自分の思い通りにしようと思うのか、生前からいろいろ言う人っていますよね。お気持ち、分かります。

トピ内ID：9838692354

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まあうちもそんな感じ

🐱

にんにん

2013年04月03日 17:31

真ん中っこはなにかと気苦労が多いもんですね。私も真ん中です。姉と弟がいます。小さなころから、姉と弟は私学に行き、お金がないと母が私に愚痴るのを聞いていたので、私はずっと公立に。私学が遠いので母は朝早く起き、朝食にお弁当を用意し、姉と弟を送りだし、私が登校するときには二度寝中。私は自分で起き、朝ご飯を作り出かけてました。帰宅も早いので夕食の用意も私の仕事（母はテニス）。一つでもし損ねたことがあると「～してないの？そのくらい忘れないでよね」と感謝もされずに叱責。姉は腐女子で結婚もせず家に寄生、弟は家を出て結婚しました。孫を産んだ弟夫婦が可愛いらしく、実家は仕方ないので姉に相続させるようですが、他のものは弟に。父の入院や家のリフォームなど金のかかりそうな愚痴や無心は全部私の所に来ます。私の実家が不自由しちゃいけないと、気を使ってお金を工面してくれる夫に対して「どうせあなたたちはお金があるからいいわよね」ときたもんだ。温厚な弟が「義兄にあまりに失礼だ」と怒ったくらいです。まったく悪いと思ってないところがむかつくんですよね。現在疎遠中です。

トピ内ID：4967550493

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お兄さんは両親の面倒を看るから

え

2013年04月03日 17:31

家をあげるんでしょ？両親も、あなたには面倒看てもらえないのを見越しての判断なのでは。だから、あなたは疎遠でＯｋでしょ。

トピ内ID：7000782902

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恵まれてる事からみつける。

権利が壊す

2013年04月03日 17:31

実家は兄ではなく、あなたに託すわよ！と言われても、維持や介護他、もろもろの管理、御主人の実家との両立は大変だと思うよ。妹さんの事もあるでしょ？兄に学費はかけてきたかもしれないけど、定職にもつかず独身で実家暮らしでフラフラなんてなってたら、将来負担があなたの家族に来る事もあるかもしれなかったし…。いやぁ、恵まれてると思うよ。親の物なんだし、意向は任せたら？普通のサラリーマン家庭で、法律に従うほど分けにくく、資産が少ない家ほど揉めるって話しですよ。あなたの御主人の顔が立たないような権利だけを主張し、ドロドロに揉め、結局みんなにそっぽを向かれ、実家は誰もみる人がいなくなってしまった…なんてケースもあるようですから。

トピ内ID：4491434200

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嫌ですね

りぼん

2013年04月03日 18:42

何でそんな話をわざわざしてくるのか、自分が死んだあとのことなんてお母さんにはどうにもならないのに。多分わざわざ言うことで「私の言う通りにしなさい」というプレッシャーを与えてるのかな・・・無意識に。お兄さんもお母さんの意見に同調してるのかと思いきや遺産分けプランを主張してるのはお母さんだけなんですね。問題は遺産のことだけではなくこれまでのお母さんのトピ主さんへの接し方みたいですね。そんなの放っておいたらいいですよ。トピ主さんは遺産なんて興味がないのですから疎遠、一番いいやり方です。お母さんのたわごとなんて聞く必要ないです。

トピ内ID：0913413067

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ほっとけばいいですよ

2013年04月03日 18:42

両親の老後の面倒看なければ、いいだけでは？裕福な兄に任せばよろしい。それが両親の望みでしょう。お金の事は、どうでもいいとお思いなら。疎遠もいいと思いますよ。夫さんと、家庭を大事に。お子様が複数いたら、平等に気を配って下さいな。

トピ内ID：7676325367

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それでいいんじゃないですか？

当たり前です。

2013年04月03日 23:49

親御さんはあなたには全く期待していない様ですし。正直あなたのお兄さんは自立できない妹さんを一生面倒見させられるみたいですからその分多く渡すのでしょう。なぜ直接妹さんに渡さないのかって？自立せず自分で稼ぐ苦労のない人はすぐに浪費して失うからですよ。「ワタシが一番考えている」とあなたは思い込んでるんでしょうけど結局一番あなたが浅いんです。だからご両親はあなたにちっとも期待していないし頼りにもしていないのです。

トピ内ID：6250668045

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わかりますよ。

ＡＣ妹

2013年04月04日 15:46

トピ主さんの追加レスもすべて読みました。ちょうど、私もトピ主さんと同じ立場にいますから、お気持ちよくわかります。家族構成は少し違いますが、内容は、ほぼ一緒です。兄夫婦に対しても同じです。お金の問題でないのもわかります。母親の態度や考え方・気持ちの問題なのですよね。きっと、今回の件だけではないのだと思います。子供の頃から積もり積もった物があふれ出てきてしまったのですよね。今、私も必死で自分の暴れる感情を抑えています。色々な感情が渦を巻いてしまっています。私は、母親に当分は連絡を絶つと宣言をしました。その後も、まったく当たり前の様に母から電話がきますが出ていません。普通の人には、大袈裟にみえるかもしれませんが、とにかく、私の気持ちが落ち着くまでは、自分の心を守る為に親との連絡を絶ち続けます。トピ主さんも、きっと苦しいと思います。お互い、今の家族との生活を大切にしましょうね。トピ主さんの心が落ち着く日を願っています。

トピ内ID：6266724285

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トピ主です

tomo トピ主

2013年04月04日 15:46

たくさんのレスありがとうございます。やはり母親って長男が可愛いのでしょうね。老後をみてもらう気というのは違います。そこが母親のずるいところです。そもそも兄夫婦は実家から遠いところにいますし、義姉も母が訪ねていっても何もせずスーパーの買出しから料理から全部母がしています。お金も母持ちです。そんな嫁ですし、母親も嫁に面倒みてもらうのは気を使うので気楽な妹にみてもらう気満々です。お金は兄、介護は妹なんて許されないよ、お金をやるなら介護も兄夫婦にさせなさいよというのですが、そんなことできないでしょうと兄夫婦に負担がいかないことばかり考えているのでむかつきます。私はお金ももらわないし世話は一切しない、家にも今後行かないと言いました。それがひねくれているそうです。妹は本当に優しくていいよ、お金もいらないし、世話するよ、しょうがないでしょうと言っています。本当に大人です。母とまともにケンカするのは馬鹿らしいそうです。今する話でもないしと相手にしていません。当の妹は流しているのですが、私は聞くとむかむかして文句言ってしまいます。

トピ内ID：3585485827

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トピ主です

tomo トピ主

2013年04月04日 15:46

みなさんの言われるようにそもそも名義は父親だし、死んだ後兄弟で話し合えばいいので実際にはあまり問題ないのでしょうね。家も古いので維持費等かかり、母親が思っているほど価値があるのか微妙。かえってもらったほうがややこしいかもですよね。どちらにしてもわずかばかりの資産、今後両親もどうなるのかわからない、母がどういおうと法律上は3分割です。遺言状を作れるほどしっかりした人ではありませんし、遺言状まで作って兄にあげたければ兄にあげてもどうでもいいし。母親が先に死んで父が妹にゆずっておしまいの場合もありますしね。当の妹があまり気にしていないので、私も気にしないようにします。遺産分割がどうのよりも母親の言動が悲しかったです。こんな大人になっても子供みたいに泣けてきました。もうこれからは母親には何も期待せず実家とは疎遠にします。久々に私はつくづく母に愛されていないんだなと孤独でさびしい感情を味わいました。そしてこの感情小さい頃からずっと結婚するまで感じていた感情だとおもいだしました。私を大事にしてくれる家族がいるので母のことは見切りをつけます。

トピ内ID：3585485827

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トピ主です

tomo トピ主

2013年04月04日 15:46

たくさんのレスありがとうございました。みなさんのレスを何度も読んでいたら落ち着いてきました。冷静に考えると馬鹿らしい話でした。母親はいかにも資産があるかのように資産わけの話をしてきましたが、今時点で年金では足りなくて2人とも働いています。高齢なのでいつ職がなくなるかわかりません。そうなれば生活は困窮するでしょう。資産わけどころか、こちらが援助が必要になる可能性もあります。資産わけどころか、これからの老後のことを真剣に考えたらって感じです。今までも私はたかられるのが嫌で言っていませんでしたが、夫は本当の資産家で、かなり預貯金があります。今回はそのこともいいお金は本当にいらないと言いました。援助が嫌なのは、私が援助したお金で兄夫婦におごったりいい顔しそうな母だからです。でも、貧乏でかわいそうなので旅行に連れて行ったり多少はしていましたが、全然感謝していません。兄をいくら優遇しても、兄は多忙でめったに会えず、嫁、孫は年1,2回1泊ほど。ケチで1円もださずかえってたかられるだけなのに兄がかわいいのでしょうね。

トピ内ID：3585485827

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トピ主です

tomo トピ主

2013年04月04日 15:46

遺産がどうのというレベルの家ではやっぱりないよなと思い出し、本当に馬鹿馬鹿しくなりました。権利がこわすさんの言われる普通のサラリーマン家庭で、法律に従うほど分けにくく、資産が少ない家ほど揉めるって話、そんなことがあるんですね。今回、実感しました。うちなんて資産と無関係と思っていたのに。誰もがねらっていない実家を、まさか裕福な医師の妻である義姉がねらうとは。（ねらっているわけではないのかもですが・・） 70過ぎて働いている両親に援助を考えるならわかりますが、資産わけの話をするとは。そんな人にいい顔して、母も馬鹿みたいですね。でも、兄が生きがい誇りなんでしょうし、資産わけの対象でもなく介護も期待されていない私は気楽な立場だと権利が壊すさんの言われるように恵まれていることに目を向けたいと思います。小さい頃から私だけ長女だからと家事と自営業の手伝い、妹の世話をさせられ友達と遊んだことがありません。兄と妹は自由にしていました。今回のことも含め、私は親の介護はもうしないと反論できるエピソード満載なんです。これからの自由を得たと思い感謝します。

トピ内ID：3585485827

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トピ主です

tomo トピ主

2013年04月04日 17:24

レスありがとうございます。兄が妹の面倒を見させられるという意見がありましたが、まだ決まっていないので書きませんでしたが、妹はつきあっている彼氏もおり30になるので結婚を考えていますし、子供も産む気です。妹は昔からもてて彼氏がいないことがないような人です。彼氏は収入がそんなに多くなさそうではありますが、社長の甥でリストラ等の心配はないそうです。兄や私達の生活との差が激しいこと、大学にいかせてあげれなかった罪悪感、実家近くにいてくれる感謝もあり妹に甘く援助とかいってしまいますが、妹はそんなのいらないよと言っています。ですが、まだ未定ですので、母にとったら兄が一番信用できるということでしょうね。とにかく私は母の好きなようにしていいと言っているんです。私は何ももらわなくていいからその話をしないでと言っているだけです。母親が兄優先のプランで平等にわけたと納得しろとしつこいのです。まだ、あととりだから兄優先とか言ってくれたら納得できます。平等ではないでしょう。たいした資産でもないのにおおげさ。本当にいらない。勝手にしてくれていいのです。

トピ内ID：3585485827

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むしろ放棄したら？

ぽん酢

2013年04月04日 17:24

多分その建物の資産価値もっと低いですよ。古い家屋なら、資産価値は実質ゼロだし、家がある分、土地の価値も下がるし。住めない不動産だと、管理にお金ばかりかかります。兄のお嫁さんの口出しなら、私ならお嫁さんに直接言うかな。「今時、長男だからという自覚のある、責任感の強いお嫁さんでよかったです。両親の老後と、墓守りも末代までお願いしますね。私は全ての責任を相続と一緒に放棄しますから」借金はないと思いたいですけど、万が一あとで発覚なんてこともあるので、放棄して、親には何も期待しないが一番だと思います。

トピ内ID：5407697089

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聞き流すか疎遠で

meimei

2013年04月04日 18:13

70代ですよね。これからの貯金はまず無理じゃないの。お兄さんに家を渡したいだけの方便でしょう。私は一番上ですが、扱いはあなたとほぼ同じ。私は弟を大学に行かせる為進学を断られたのに、弟妹共に県外の大学に行きました。今になって学歴の事をあれこれ言い、弟達の学歴自慢をするので嫌になります。弟のとこのお祝いに何送るとか、着物を作ってやらないととか全部私に言ってきます。うちはして貰った事もありませんが、介護は普通に頼まれます。納得はできないけど、自分のできる事はやってきたつもり。それ以上は心情的にもう無理です。妹さんも価値がよく分からない家を貰いたくないのかもしれませんね。古い家はメンテナンスにお金掛かりますから。固定資産税もあるし。全部お兄さんにあげたいのなら、介護も全部お兄さんへお願いしたらいいのに。遺産の話の前に介護の話だと思うけど。

トピ内ID：3344249713

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２回目です。

ひまわり

2013年04月04日 20:40

なるほどお母様は、裕福な長男夫婦にはいい顔をしたいから、面倒を見てもらうなんて気が引けるから嫌なんですね。で、気楽に色々頼める妹さんに面倒を見てもらいたい。虫のいい話だと思いますが、私の祖母も同じでした。長男の妻には頭が上がらず（嫌みでも言おうものなら、可愛い長男からクレームが来るから）、何かというと娘である私の母をこき使っていました。母は、嫁に出た身だからと遺産は一切もらえないのに、自分ばかり当てにされるのは理不尽だ、と怒っていましたよ。数年前に他界しましたが、この祖母がまだ生きていたら、どれだけ面倒を見させられただろうと思います。しかし、妹さんは本当に大人ですね。トピ主さんの言うように、自由にやらせてもらったから、過去のわだかまりが皆無なのでしょうか。実際、ご両親が亡くなるまで妹さんが実家で介護してくれたなら、ご両親が他界したからといってその家から妹さんを追い出すようなことは出来ないでしょう。お兄様とトピ主さんで話し合い、妹さんに譲ってあげれば良いと思いますよ。

トピ内ID：9838692354

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トピ主です

tomo トピ主

2013年04月05日 16:28

たくさんのレスありがとうございました。同じようなことを経験された方たちも多く、そういう親も多い、母がそういう考え方なのもしょうがないことなのかなと思えてきました。だからといって面倒見る気はおこりませんが。ＡＣ妹さんの言われるように感情的にダメです。聞き流せばいいのでしょうが、すごい怒りがわいてきてキーとなってしまします。私がどんなに怒りをぶつけても全然ひびかないのも一緒です。軽く考えています。なんでこんなに私の感情を無視するのか、イライラします。兄夫婦にはすごく気を使うのに。母に関わるとダメですね。ありがとうございました。レスを読んで子供みたいに涙がでてきました。やはり子供時代のさびしさとか積もり積もったものがありすぎて許すことはできません。お互い心の平和がくるといいですね。ありがとうございました。

トピ内ID：3585485827

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トピ主です

tomo トピ主

2013年04月05日 16:28

レスありがとうございました。ひまわりさん2回もレスありがとうございます。ひまわりさんのお母様や、ほかのレスをくださった方たちも同じような経験をされたかたも多く、そういう人達っているんだ、母に今から考え方を変えろと言っても無理なので期待せず関わらないのがやはり一番かなと思いました。幸い、親も私には期待していないし裕福な兄と実家近くに住んでくれる妹がいるので困ることもないでしょう。恵まれていると感謝しなければいけませんね。私が実家から距離をおきたいのはそれがお互いの平和のためでもあると思うからです。私以外に文句言う人はいないので。私は話を聞くと文句を言わずにいられないのでかかわらないようにします。母にも文句を言わない妹と兄で話し合ってと言うのですが理解しないので無視しときます。実際にはひまわりさんの言うように結局は妹に譲ることになり何も問題ないかもですよね。今母にギャーギャー言うだけエネルギーの無駄ですね。ありがとうございました。妹は本当に大人です。両親の死んだあとのことなので今話すことではない、母とケンカするのは疲れるのでしないそうです。

トピ内ID：3585485827

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