本当の優しさとは

レス17

（トピ主 1 ）

なみ

2013年04月06日 14:36

ひと

アラフォーのなみです。本当の優しさとはなんだろうかと悩んでいます。今まで自分が我慢して、相手に合わせることが大人の対応、優しさだと思っていました。でも数年前にうつ病になり、自己犠牲をしてまで人と付き合うのは優しさではないんだなと思うようになりました。でも、全く我慢しないのはただのわがままだし、気を遣いすぎると心が病むしで、正直、普通の優しい人ってどういう人なのか知りたくなり、投稿しました。

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相手を選ぶ

芙蓉

2013年04月06日 17:20

私は基本的にどちらかというと優しい人認識されてるようです。たしかに気は強くないし、ボスタイプでもないし。特に、主人には「お前は優しいね」と言われます。しかし、私が優しいのは、あくまでも自分の好きな人物に対してのみ。気が合わないのに無理して気を使って自分が病むような相手には優しくなんてしません。気も使いません。姑や義妹なんかには優しくしませんし、合わないママ友とはそっけなく。話さない。八方美人にならなくても、優しい人でいられるのでは？トピ主さんが好ましいと思う人間にだけ、優しくしていたら良いのでは？自分がいらつく、疲れる相手に優しくしてあげて自分は病んで何か得はありますか？

トピ内ID：9280794321

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哲学的ですね

🐧

ありっさむ

2013年04月06日 17:20

優しさ、って、またずいぶん漠然とした内容ですね。難しいですね。ある程度場面がわかれば、その場での優しい対応というのも考えられますが。ただ、トピ文を読んだ限りでは、それは「協調性」というものなのでは？と思いましたが。病気は快方に向かっているのでしょうか？早くよくなるといいですね。ネットには色々な人もいますから、あまり思いつめない方がいいですよ。自分で考えるのには限度もありますから、図書館で「読んでみたい」という本をたくさん読んでみてはどうでしょうか？答えはなかなか見つからないかもしれませんが、意外な物の見方とかできると思います。

トピ内ID：0361505628

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難しいですね

😀

つよし

2013年04月06日 19:36

トピ主さんは自分が我慢して相手に同調することが優しさと考えて病気になってしまったんですよね。だからこそわかると思うんですよ。この人やさしそうな言葉かけてくれるけれど、やさしそうな行動をとってくれているけれど無理してるんだろうなって。本当に人に優しくできるって事は自分の心も満たされてないと出来ないんですよ。好きでもない人に優しい言葉をかけたり何も自分の心を犠牲にしてまでの行動を取ることはできないはずです。つまり好きでもない人に合わせることはただの気遣いってだけです。トピ主さんはものすごく真面目で気遣いができる人なんです。優しいと気遣いって似てますけど全く違います。あくまで私の考えですけどね。

トピ内ID：4400322190

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厳しさを持った優しさがベター

🐶

走る犬

2013年04月06日 20:39

多分、相手が何をして欲しいかを探してあげるのが、優しさかもしれません。自分を犠牲にする程、相手を思いやる事はない、やはり危機の時、自分が一番可愛いでいいと思います。気遣うのはいいが、過ぎると確かに心が病んでしまいます。優しい人は、厳しい面も持ち合わせています。仮に船が難破して、自分を犠牲にすべきか、自分が助かるべきか、シビアな基準を持ってないと二人とも犠牲になる。

トピ内ID：7210675964

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私もわからない

毒みかん

2013年04月07日 09:48

自分を殺して相手に尽くす。言われるまえに察する。こんな事やっていました。小さい頃からでもいつも心の器からあふれるものがあって、ちょとした事で暴れてました。自分出せないから鬱にもなりパニック障害にもなり大変です。わがままな生き方したいです

トピ内ID：2316604207

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優しさを示す必要がありますか

🐱

メタセコイア

2013年04月07日 12:06

他の人に優しくする必要があるのでしょうか。反対に、他の人から優しくされたいのですか。優しさには、どのようなお返しが必要ですか。人は“独りで生きて行く力”を持っていると信じている者です。人には、敬意を払うことが大切であるとも考えています。他の人に優しくすることは、その人に敬意を払っていることになるのでしょうか。その人の言動を理解する、黙って見守ることが優しさに繋がるのではないかと思います。他の人のテリトリーに入って優しさを示すのは、“傲慢”になるのではないかという怖れを抱いています。安易な優しさは、相手だけでなく自分をも、軽んじる行為ではないのでしょうか。人は、自分で生きる力を持っていると言いました。相手の方を信じて見守る、待つことが出来る人になりたいと思います。自分だってそうして欲しいとは思いませんか。

トピ内ID：5858428823

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あまり悩まないで

🐴

ゆみ

2013年04月07日 12:35

うつ病になられて自分を犠牲にしてまで人と付き合うことはないと気がついたのですからこれからはその事を早く忘れて心穏やかにお過ごし下さい。いつまでも考えていたり、悩んでいても心が病むだけです。どうぞご自分を大事にあまり深刻に考えないほうがいいです。お大事に。

トピ内ID：7909316537

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正解はないと思うんですが、私は

グリーン

2013年04月07日 14:53

虐げられても優しくするのが幸せ！というドＭ気質でない限り優しさには同時に賢さが求められると思ってます。それが、自分だけでなく、周りの幸せにも繋がるのではないかと。各自が自立しつつ、自分にも人にも我慢を強いない方法を探す。それが理想だと思います。あなたに不当な我慢を求め、それが優しさだと言う人がいたらその人は勝手であり、あなたが優しくする必要はないです。できるだけ距離を置けば、遠くから「ああいう人だからね～」と許す（割り切る）こともできるかも。それも難しいときがありますよね。家族とか職場とか。上手に主張（代替策を提案するなど）して、話し合うこともできるかもしれませんし何もできない状況なら、他の誰かに、我慢してて辛いと話してしまうのも良いです。話す人がいなければ、自分で公平な判断を下し、逃げ道を探すのもありだと思います。どんな状況があなたを辛くさせたのかは、わかりませんが・・・どうか、人を思いやるのと同じくらい、あなたの心と体を労わってください。

トピ内ID：2432552515

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価値感の違い

☂

みな

2013年04月07日 14:53

これに尽きると思います。それより悩んではうつ病も悪化するのではありませんか？あまりくよくよ深く考えて悩まないほうがいいのではないですか？世の中にはいろいろな人がいますので自分と合わない人とは無理に付き合わないほうがよいです。病気が早くよくなりますように。

トピ内ID：4198413585

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知人に

😣

面倒くさがり屋

2013年04月07日 14:53

頻繁に人間関係の縁を切ってしまう人がいます。トピ主さんのように限界まで我慢して爆発してしまうからだそうです。合わない相手に無理をしてしまい、その結果自分が疲れ果てやがて怒りとなって爆発の繰り返しだそうです。現在その方は自分の家族はもちろん、友人との縁も切っている状態です。信頼できるのは唯一カウンセラーの先生だけだそうです。トピ主さんもそこまで行く前に自分を解放しましょう。気楽に生きるのも必要ですよ。

トピ内ID：3402357620

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相手に負担を感じさせない

🐧

絹子

2013年04月07日 15:14

たとえば、相手にとっては、当たり前で、何ら変化や違和感もなく、とりとめて気にも留めなかったことが、その後に、時間がたってから、その人の優しさに気が付く、みたいな、いなくなってから効いてくるみたいな、見返りのない、お返しもできない、ただ与えられただけ、みたいなことではないでしょうか。そんな親になりたいと思うけど、そこまで人間できないと思うこのごろです。

トピ内ID：6303272245

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なぜ優しい人になりたいの？

のり

2013年04月07日 15:56

私は気の向くままです。優しくあろうとか良い人になろうとかまったく思っていません。なぜかというと、良かれと思ってしたことが相手にとっては迷惑だった、などいくらでもあるからです。人の数ほど受け取り方もさまざまです。その数に応じた対処などできるはずがありません。自己満足で終わるだけです。それなら相手に合わせず、自分がこうしたいと思ったことをし、結果的に相手が喜んでくれた、それを喜びにしたほうがよっぽどいいのではないでしょうか。トピ主さんは周りの反応を気にしすぎです。また、相手に合わせるということは自分らしさを失わせることに繋がります。もっと自分を解放し、嫌われても仕方ないと割りきることも大切ですよ。

トピ内ID：2101647497

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気の弱さを優しさと言ってきたかもしれない

５０主婦

2013年04月07日 16:19

ここにお饅頭が一つあって、お腹をすかせた自分と誰かがいるとします。そこで、自分もお腹が減っているが相手もさぞかしお腹が空いているだろうと考えて相手に譲ったとします。そのとき自分の心に満足と喜びを感じるのが優しさ→満足がたまる→より豊かな精神に。あ～～ついてねえ…とやせ我慢していたのなら、気が弱いかええカッコしい→不満がたまる→気分障害に。ほんとうに優しいマザーテレサのような方はめったにいらっしゃらないわけで、だからノーベル賞なんですよね。だからといって相手を押しのけ自分だけ饅頭ほおばるというのは嫌われる勇気がいりますね。けっこういるけどね。こういうヤツ。普通の優しい人は、相手の都合や欲にも心をはせるけど、自分の都合や欲もちゃんと言って、上手に分配するんじゃないですかね。その結果、自分は１/３になったとしても、その結果には納得して満足を得るのが優しい人。アサーション能力とか関係調整能力とかっていうのが、優しくありつづけるためには必要ですね。気の弱さやええかっこしいは優しさとは別物ですよ。きっとね。

トピ内ID：2818295441

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他人の目を気にし過ぎると

🐧

見栄子

2013年04月08日 12:22

疲れますよ。自分を良く見せたい、人から優しい人だと思われたい等が強いのではありませんか？自分が優しくしてあげても相手の受け取り方はそうでないかもしれません。トピ主さんも嫌われてもいいと思えるようになればいいのではないでしょうか。全ての人に優しく出来る訳ないですし、その見返りも期待しないほうがいいでしょう。自分と他人の受け取り方は違うということです。嫌われてもいいと思うのも必要です。

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トピ主です。ありがとうございます。

なみトピ主

2013年04月08日 15:47

たくさんの回答を、ありがとうございます。私の名前に「優しい」という漢字が含まれており、母親から「とにかく優しい子に育って欲しかったからつけた」と聞かされてきました。だから、優しくありたいといつも思いながら生きて来ました。でも、疲れてしまいました。自己犠牲してまで相手に尽くすことは、素晴らしいけど私には出来ないんだと、ようやく気付きました。そして、自分がしていることと同じことを相手にも求めてしまい、大切な友人を何人も失っていました。うつ病になってから、本当の優しさって何なのだろうかとずっと考えていました。自分では全く答えが分からなかったのですが、皆さんのコメントを読んで何か見えてきた気がします。

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少なくとも、トピ主さんは優しいですよ。

🙂

姥桜

2013年04月08日 15:47

トピを拝見して思ったのは、少なくとも、トピのように考えるトピ主さんは優しいひとですよ。優しい人は「悩む」んです。学校でも社会でも、通り過ぎた後にいつも思うのですが、優しい人っていつも、他人の傷に触れない人でした。私が過去に知ってる人で今でも思い出す「優しい」人たちに共通するのは、他人の不利な部分や傷に触れない人でしたね。「その人のためを思って」という大義名分で、傷に触れてくるひとは、嘘つきです、そこには必ず悪意と好奇があります。逆にそういう人が自身の傷に触れられると、人一番恨むタイプなんですよ。私の経験上、偉い人でも偉くない人でも、「優しい人は、人の傷に触れない」、そういう共通点がありました。もう私の持論になっちゃいましたね。私が思う「普通の優しい人」はそういう人です。

トピ内ID：4008593466

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バランス

ソルト

2013年04月09日 14:16

真に優しい人というと、マザーテレサとか、自分より誰かのために動ける人でしょうか。それも自分の強い信念に基づいてのことなら、ある意味、利己的な面もあるのかもしれません。どちらにしても、自己犠牲をとことんできる人は強いのだと思います。普通の人間が人間関係や社会生活を営むうえでは、利他的すぎても利用されることに耐えられなくなったりするし、利己的すぎても嫌われます。要はバランスなんだと思います。バランスをとるのはとても難しいですけどね。もっと身近な例でいえば、優しい人というのは気遣いができる人。人の痛みをわかってあげられる人。大げさな言葉とか行動はいらない、ただ人の痛みに寄り添える人。逆に言えば、人の傷口に塩を塗り込むようなことをしなければ、トピ主さんはもっと自分の生きたいままに、生きていいんだと思いますよ。トピ主さんのような気の優しい人には難しいのかもしれませんが。利己的な人って世にはばかりますから、トピ主さんが助けてあげなくても大丈夫です。今、トピ主さんに寄り添ってくれる優しい人がいるなら大切にしてほしいですね。

トピ内ID：8555092569

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