自閉症の兄がいます。苦しいです。

レス156

（トピ主 5 ）

😨

匿名主婦

2014年05月07日 17:06

ひと

私には重度の自閉症の兄がいます。小さい頃から母は兄にかまりきりで、いつもいつも我慢をしてきました。最も重いレベルの自閉症なので、気に入らないと暴力を働いたり（噛んだりもされました）、大事にしている物を壊されたりもしました。同級生にからかわれたりもしました。受験のときも兄の家庭内暴力ですさまじい状況でしたが、親は何もしてくれませんでした。恋愛しても兄のことが言えず、家にも招けない状態。母は自閉症の子を理解できないような男性はダメだ！といいましたが、普通の家庭で育った人にいきなり理解しろ・・・は難しいと思います。自分は一生結婚できないかもしれない・・とずっと不安に思っていました。なんとか結婚できたものの、実家には今も兄がおり、母にはいまでも兄が１番。息子がいるため、年に２回ほど実家に顔を出しますが、そのときに常に言われるのは私が冷たい人間であるということ。なぜ兄に優しくできないのか、と。自分が歪んでいる人間だとは思います。でももう許してほしい。親に兄のことで言いたくていえなかったこと、我慢してきたこと沢山あります。でも今はなんとか優しい夫と平凡な家庭を営むことができています。親にはそれだけで十分だと思って欲しいのです。兄に優しくできない私は冷たいのでしょうか？苦しいです。

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冷たくないですよ。

夏みかん

2014年05月07日 19:02

障害のある兄に親を独占されたのですから、親と距離ができるのは自然なこと。同居中は本当に辛く怖かったと思います。障害の有無に関係なく、親密に付き合えない親子兄弟は珍しくありません。トピ主さんは自分の家族を大切に自分の人生を生きて良いのです。お母さんは自立した娘に何を期待しているのでしょうか？

トピ内ID：3258577198

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あなたの覚悟さえあれば家を出て、縁を切る。

💔

hanako

2014年05月07日 19:02

あなたのこれからの一生の為です。お兄様の事はご両親が全て担うこと、私は娘を持つ親ですが私ならそうすると思う。あなたのご両親ははっきり言って娘の幸せまで気が回らない親として失格！ならば自分で行動すべき、少しでも早く決断しなさい。

トピ内ID：6761199144

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お辛いですね。

🙂

エマノ

2014年05月07日 19:02

トピ主さんは冷たくなんかありません。自閉症にも様々な様態があり、きれいごとでは片づけられないことはたくさんあります。辛い目にいっぱいあって、妹として、正直嫌だったと思ってしまうのは仕方のないこと。誰だって、貧乏な家より金持ちの家に生まれたい。障害があるよりはない方がいい。でもその偶然を人は支配できないから、皆自分の置かれた境遇に何とか折り合いをつけて生きていくわけです。でも、そこに。自閉症に限らず、障害のある子供を持った親御さんでたまにあるのですが、障害が正義になってしまって、振りかざしてしまうことがあるんですよね障害に向き合えば向き合うほど美化してしまう。もちろん、誰もがみな障害をフラットに受け入れられる世の中になれば１番いい。でも現実はそうじゃない。それなのに正義を振りかざすから、現実を生きる健常のきょうだい児の気持ちがわからなくなる… 頑張ってる親御さんほど陥りがちな罠だと思います。私の息子も自閉症です。１人っ子です。もし彼にきょうだいがいたなら。ただ存在してくれるだけで十分です。何もしてくれなくていい。ありがとう。そう言いたいです。

トピ内ID：8360620034

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我が家の長男も自閉症です

❤

おこじょ

2014年05月07日 19:02

長男１８才（重度自閉症）と健常の長女１４才、夫との４人家族です。我が家の場合、妹は兄とつかず離れずの距離を保っています。妹は中学生になるまでは兄に冷たく、小さな意地悪を沢山してました。私は娘の気持ち（こんな兄いらない、恥ずかしい、悲しい）という思いはよくわかりましたが、やはり娘を叱りました。私自身だって、重い自閉症の子なんて本当はすごーくイヤなんですよ(笑）でもポイントは「彼は好きでこうなったんじゃない」という所です。いちばん苦しいのはお兄さんで、次は年をとってきたお母さんです。お兄さんの将来の面倒を、あなたは見る必要ありませんよね。暴力をふるうほど重いなら、必ず施設入所でしょうから。とりあえず、お母さんに優しい言葉のひとつでもかけてあげて下さいよ。そして、嘘でもいいから「たまに兄さんの様子見にいくから、心配しないでいいよ」と言ってあげてはいかが？私たち親は、年をとってくると不安とせつなさでいっぱいなんですよ。あなたは沢山我慢してきて、本当に優しい妹さんです。

トピ内ID：0625828524

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今のままでいい

ココン

2014年05月07日 20:01

腹と反対のことをする必要はありません。トピ主さんは今のままで充分です。

トピ内ID：3895315357

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仲間ですよ！！

うん

2014年05月07日 20:01

わかりますよ～トピ主様の痛み。私も同類の運命で育ってきました。私の母　70代後半です　必死に兄を守ろうとします。でもね「こんな子に産んだのは私の責任」それに必死なんですね高齢なのに--痛々しいですよ、ここまで来ると。私も母や環境を恨みました。どこに行っても「妹！妹」入学式には先輩たちが私を見にくるし。職員室に入れば「あれが妹！」先生たちが興奮するし。ある役に立候補すれば「あなた・・・妹でしょ」私の顔を見て却下！教師からの差別はいまだにうらんでます。思春期になり男も一緒。差別で男もサヨナラです---って付き合うなんて言ったことない男までも逃げましたね話しがズレましたが---トピ主様　お兄さんに優しくしなくていいよ。私も兄の声を聞くだけでも、足音だけでも鳥肌もんよ　身の危険を感じる。＞私は冷たいのでしょうか？あなたにはもう家庭があるのだから！！自分のことを　自分の人生を歩んでください！残念ながらお母さんに負い目がある以上、お母さんは変わりません続く

トピ内ID：2397511431

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続きです

HN忘れた

2014年05月07日 22:32

ごめん　私のＨＮ忘れたけど・・続きですうちの母は70歳をすぎて病気になりましたあんなに私に攻撃的だったのにねそしたら急に弱気なんですよ！！母はね　強気で生きているほうがいいよ！私（妹）に「冷たい　兄弟なのに　兄はかわいそうでしょ」と保護するくらいがいいよ！じゃないとね----手に追えないから。さ。トピ主様　自分の人生を歩みましょう。あなたは間違ってません　自分を否定したらダメです親戚や周囲や身内から「兄弟なのに？」とか「妹なのに？」とか言われても自分の人生を歩む時期が来たと思います私も自分の人生を歩みます。兄？施設に入れますよだって私の手に負えないから、です私がこんなんだから（冷たいもん！！！！）実母も諦めて貯金で兄の人生は考えさせました！私、冷たいもん　だから何？？です！

トピ内ID：2397511431

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優しい言葉をかけて欲しいなんて

匿名

2014年05月07日 22:32

どこまでトピ主さんに要求するのか。今までどれほど差別されて理不尽にしかられてきたと思っているんだろう。トピ主さん、そんな母親は、捨ててしまって当然です。たとえあなたが優しくしても、さらにもっともっとと、希望してきて、手に負えなくなります。ご主人に迷惑かけないためにも、疎遠をお勧めします。

トピ内ID：0798339598

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おこじょさんへ

悲しいです

2014年05月07日 22:32

>いちばん苦しいのはお兄さんで、次は年をとってきたお母さんですあの・・「妹で頑張ってきた長女です」書いてくださいよ！私自身はその立場です私は、母には甘えなかったです　ただただ「手のかからない妹」が私の唯一のポジションでしたので　＞こんな兄いらない、恥ずかしい、悲しい）という思いはよくわかりましたが、＞やはり娘を叱りましたその気持を母に言えただけ、娘様は素直に育ってたのに。だって、「お母さんは理解してくれる」って思ったんだから＞あなたは沢山我慢してきて、本当に優しい妹さんですこんな言葉は他人にはいらない　おこじょさんができることは娘さんの話を聞くことですよ　時間切れでないならね我慢はね　母がそうさせるんですよ　あなたですよ！＞「彼は好きでこうなったんじゃない」あなたには理解できても、妹には理解できてそうじゃない！！何で私がです＞お母さんに優しい言葉のひとつでもかけてあげて下さいよあのね・・年に２回行っていても？？危険な場所に行っていても？？もう妹の立場をどうか、利用しないでください。

トピ内ID：3968164370

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そのままで構わない

😑

PKZ

2014年05月07日 22:32

身近に自閉症の人がいます。もう何十年の付き合いになります。自閉症だと、人と人の通常のコミュニケーションがとれないので、普通の人間関係を築くは、家族でも難しいです。（というか状態によっては不可能です）自分と同様に思えるのは、母親くらいだと思います。ですので、トピ主様も無理はしなくてよいです。でも、兄弟ですので、なるべくは力にはなってあげてください。なるべくでも十分です。

トピ内ID：5196192201

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優しくできません

🙂

鬼母

2014年05月07日 22:32

親が片方を甘やかし差をつけて育てているのですから、優しくなれるわけがない。自閉症だから暴力が仕方がないなんて、妹からすれば到底納得のできることではありません。そろそろ年だから、妹であるあなたにお兄ちゃんを見てほしいのでしょう。理想は妹夫妻が「私たちがお兄さんを看るから、安心して！」と言ってくることなのでしょう。孫より、その言葉が欲しいのです。あなた自身にお子さんがいるからお聞きします。お子さんにはどうなって欲しいですか？結婚して子供がいたら、あなたは孫の顔が毎日見たいですか？子供に会えなくても、孫を見ることができなくても、元気で幸せに暮らしていたらそれでいいと思いませんか？私はそれでいいと思います。冷たいですか？

トピ内ID：4609442818

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トピ様どうぞ幸せになって。

理恵ママ

2014年05月07日 22:32

中3の息子と小6の娘がいます。娘は自閉症です。トピ様の苦しみ悲しみを思うと私まで悲しくなりました。つらかったですね。我慢してこられたんですね。良いご主人に巡り会えて本当に良かった。それはトピ様自身がつかんだ幸せです。自閉症のお兄さんの事をきちんと理解できなかったのはトピ様のせいではありません。お母様の責任、というよりお母様は無責任です。お兄様が自閉症であろうと、トピ様が幸せな幼少時代を送ることは必ずできたはず。まわりからからかわれても私にとってはかけがえの無い兄なんだ、と思えるような兄妹にはなれたはず。それをきちんと教え育ててこなかった親の罪は重いです。トピ様どうぞお幸せに。

トピ内ID：6545372098

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いつも我慢してきた結果ですよ

✨

空

2014年05月07日 22:32

今の家庭を大切にすれば十分かと思いますたくさん我慢して、たくさん傷ついて今のトピ主様の感情があるのです歪んでいるのではありません原因があり結果があるだけです辛い子供の時代を乗り越えて今幸せな家庭生活が送れる環境を掴むことができたのですからその家庭を第一に大切にしてください母親は子供を自分の所有物のように思えるのかと思いますなので冷たい態度に対して不平が出るのかと思います親に十分だと思ってもらうのは難しいと思うのでトピ主様が上手に逃げればいいかと思います親にとってはいつまでも子供は子供です人によってはいつまでも言うことを聞く所有物かもしれません私は親と縁を切っていますいつも母と兄の喧嘩に挟まれ母をかばい大変でしたトピ主様が2回顔を見せているだけで十分だと思いたい気持ちはよくわかります実家がひどいなら逃げていいと思います親に理解がない、子供の考えに譲歩できないなら子供の方が逃げましょう親に理解して欲しいという気持ちが罠になってしまうのです親に対する依存心が残り親がその気持ちを利用するからです理解できない親だと決めたほうが気持ちが楽になれますよ

トピ内ID：7020672668

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幸せになること

🎶

うめこ

2014年05月07日 23:28

私も親孝行というのは、子供が幸せでいることだとおもいます。私は自分が離婚した時、大変な親不孝をしたと反省しました。やはり何処かで割り切ることが必要ではないでしょうか。トピ主の苦しい子供時代に対する謝罪は親からありましたか？多分ないのだと思いますが。苦しいですよね、それを耐えて道を外すことなく人生を歩まれてきた事、本当にすごいことだと思います。親が背負っている苦しみを一緒にというのはそれはそれで素晴らしい事かもしれませんが、それに縛られて自分が不幸になるのなら意味がない。トピ主さんは、まずご自分の幸せに邁進すべきです。トピ主はすでに一生分の親孝行は済ませています。毎日笑って過ごされますように。ご主人とどうかお幸せに。ご自分を大切に。

トピ内ID：8186626435

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お父様はなんて？

ｆ

2014年05月07日 23:28

＞そのときに常に言われるのは私が冷たい人間であるということ。なぜ兄に優しくできないのか、ときっとこの言葉は母親の本心ではなくて　母親自身のあなたに対する甘えです母親があなたに甘えたいだけ。母親はお兄さんと魂が同化してしまったんだと思います実家、家族、血縁、という運命の中で自分をどう位置づけるかだと思いますあなたは冷たくはないです自分の苦しかった生い立ちを自分の為に癒すことが大事ではないかと思いますよ大事なのは母親とか実家をあきらめることではないでしょうか？あなた自身も完璧でない母親を許してあげることではないでしょうか？

トピ内ID：0364139217

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おこじょさんへ

桜

2014年05月07日 23:28

親の愛情は兄弟に注がれて自分にはあまり回ってこず家でも学校でも我慢を強いられてきた人に「もっと我慢しろ」ですか？なんと冷たい人でしょうあげくに、 >いちばん苦しいのはお兄さんで、次は年をとってきたお母さんです。って、本人の次に母親ですか？？？母親よりも、もう1人の子供の方が辛かったに決まってるでしょう！子供は健常児とはいえ、あくまでも子供であってもう1人の保護者じゃないんですよトピ主さん、冷たいと思う必要はありませんトピ主さんは全力で家族（旦那さん、お子さん）を幸せにしてください

トピ内ID：1187656691

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逃げて欲しい

りりこ

2014年05月07日 23:28

私の友人は知的障害の兄の世話係として作られたそうです。そう母親に言われて育ってきたとか。彼女は就職も結婚も兄のために破談になっています。大学も兄に少しでも遺産を残したいからと行かせてもらえませんでした。年老いた母親が入院したのを機に、今まで母が抱え込んで離さなかった兄をようやく施設に入れられたそうです。人生を毒母と兄のために犠牲にしたため、40半ば過ぎて身分は低所得のパートです。かわいそうでなりません。トピ主さんは毒家族にしばられないよう、強く生きてください。

トピ内ID：1807646960

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自閉症の親ってね

あさって

2014年05月08日 11:18

もう、愛情のメーターが振り切れるほどじゃなきゃ、自閉症の親はやってられないのです。というか、子供が自閉症なんだと自覚したとき、どうにかして救ってあげたくなっちゃう。それから愛情に歯止めがかからなくなる感じ。親も子も、お互いなくてはならない存在になってしまうんですよ。トピ主は歪んでなんかいません、冷たくなんかないですよ。お母さんは視野が狭いけど、そうならないではいられないのです。つらいのなら縁を切るのも仕方ないと思います。無理して関係を続けるよりは、お互いのために良いです。

トピ内ID：6345224623

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それで良いんですよ

匿名

2014年05月08日 11:18

トピ主さんは小さな頃からことあるごとに、何もなくても構って貰えず、常に二番手という寂しい気持ちをを少しずつ積み重ねてきてしまって、お母様はお兄様の病気を知ってから、自分自身をせめて身のつまされる想いを積み重ねてきた。トピ主さんはお母様に対して「自分のこともみて」という気持ちがあり、お母様はトピ主さんに対して「兄妹なんだから、お兄ちゃんのことを受け入れて」という気持ちがあるのでしょうね。ですが、お互いが相手に求めるのは辞めないといけないでしょうね。トピ主さんは家族を築けて大切にしてくれる人が出来たなら、そちらを一番に考えるべきです。そして、ご実家の財産や資産は放棄する覚悟を決めるべきです。ご両親亡き後、お兄様の面倒をみる必要はありません。もちろん、トピ主さんのお子様達が背負う必要も無いんですよ。冷たいと言われようが、泣きつかれ様がお兄様は施設へ入所して頂けば良いんです。トピ主さんのご両親にはその準備と覚悟をしてもらう必要があります。自分自身の力をコントロール出来ない自閉症の人と生活するということはそれくらい難しいことです。兄妹だからと安請け合いする必要はありません

トピ内ID：1121422267

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あなたの、小町のおかげ

メイ

2014年05月08日 11:18

知的障害（自閉傾向）の長男と、その下に長女がいます。長女が産まれたときから、くちびるをかみしめて、こうしたトピをあえて見てきました。トピ主さんほかのきょうだい児さんの言葉は将来の娘の言葉。いつもそう思って読んでいます。まだ幼いこの子にも、将来苦しみが待っているのかと思うと胸が痛い。どうやったらこの子を幸せにできるだろうと考えながら。辛い思いをされたのですね。今新しいご家庭を築かれたとのこと、本当によかったです。お人柄もしのばれます。だからこそこうしてトピを立てるほどに苦しんでいらっしゃる。ご家族から遠ざかって幸せになることに罪悪感を抱かないで。あなたが幸せになることが、最大の親孝行です。私なら何よりそう思います。トピ主さん皆さんありがとう。おかげで、多分私は少しでも、娘にとってましな母親になれるのではと思います。

トピ内ID：0904534765

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兄というよりお母様の大変さ辛さ

さち

2014年05月08日 12:07

をまず理解してあげる事だと思います。

トピ内ID：6996560966

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もう大人と大人という対等な関係だよ…。

🐱

Kitten

2014年05月08日 12:07

私も親とは上手くいかずに、ずーっと苦しんで来ましたが、努力して、だんだん割り切りつつあります。主さんが苦しい理由は、「自閉症の」兄がいるからでは無く、「お母さんにいつも無条件で、主さんより大事にされる」兄がいるから… ですよね？もう大人になったんだから、母親を子供として見て、無条件の親の愛を乞い求めるのはやめたらいかが？大人同士、母親同士としてみてみたら、お母さんはどういう存在ですか？「お兄さんを産んでから、ずーっと苦しんでいる、かわいそうな女性」じゃないのかなあ？そう言う見方が出来れば、主さんも苦しみから解放されると思いますけど… お兄さんのことは、お母さんの意見に振り回されるのでは無く、自分の意思で動くと決めて、主さんの家族の生活を犠牲にはしない…とか、自分で負担になりすぎないラインを引くと、意外と楽になります一緒に頑張りましょう～

トピ内ID：3860383291

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私は逃げましたよ

もう日本人でもない

2014年05月08日 12:59

同じような兄弟がいます。小さな頃から家は安心できる場所ではありませんでした。肉が見える程噛みつかれたり、髪の毛を引っぱられ数百本単位で抜かれたり。何かされて母に訴えても「挑発したあんたが悪い」のひと言でした。噛まれた後病院に連れて行ってもらったこともありません。夜中だろうが明け方だろうが常に叫んでいてうるさいので近所から苦情が来ても、悪いのは文句言う相手。「障がいがあるんだからしょうがないでしょ。」中学生くらいから常にずっと死にたいと思っていたし、絶対に結婚なんてできないと思ってました。でも30過ぎてから海外に逃げました。そこで40近くになって結婚、出産（本当は子供は一生いらないと思っていたんですが）。生きてるってこんなに幸せなことだったんだって初めて思いました。その後母は病死。兄弟は施設に行きました。もう日本にはずっと帰っていませんし、国籍も捨てました。冷たいと言われても結構。自分が幸せだと思えることが一番。

トピ内ID：8369805784

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あなたは悪くない

ピクルス

2014年05月08日 16:38

私の親友の弟くんが自閉症です。その為　結婚する時にひと悶着あった時　泣く彼女になんと声をかけていいのかわかりませんでした。彼女はそれまで　彼女なりに弟くんを大事にしてきたのを知っていたからです。恨んだらいけない　弟が悪いわけではないから　と…。主様の親と違うところは　彼女の親は彼女にはきちんと教育を受けさせましたし　自由も与えました。結婚後彼女に弟くんがおんぶに抱っこになるようなことはないようにと　十分に貯金し　そういった障害のある方が集まって暮らす施設に入居させました。年に数回実家に帰ってくるときに　彼女は必ず弟くんに会いにいくそうです。彼女は「親が死んだら私が保護者替わりになる」と言ってました。そう言えるのは　親御さんがきちんとしてきたからだと痛いほど感じました。何も準備もせず「あんたは障害の子のために生きている」という洗脳を受けてきたら辛すぎます。お兄さんの障害はお兄さんのせいではないけれど　あなたのせいでもありません。あなたは自由に生きていい。年２回の実家も行かなくていい。お母さんはやり場のない思いをあなたにぶつけているだけです。今の自分大事にしてください。

トピ内ID：3358129459

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離れる

hana

2014年05月08日 15:57

お母様も重い障害を持つお兄様を育てて来られてとても苦労したと思います。しかし妹にとっての兄と母親が息子を思う感覚とは雲泥に違います。障害があろうと母親にとって子供は命がけで産んだかけがえ無い存在。優しい言葉をというレスもありますが、家庭の事情も親の在り方も人それぞれ。みな同じではなく、それらの事情を無視して一括りにするのは酷というもの。愛情とは互いに注いで注がれて満たされて行くものだと思うのです。あなたがお兄様に優しくなれないのはあなた自身が親から気持ちや痛みを汲み取ってもらった経験が乏しく心が満たされていないからではないでしょうか。親と言えど子供の心の痛みに気付かない人もいます。お母様との関わりがあなたを傷付けるなら精神的にも物理的にも離れた方が良いと思います。大丈夫、あなたは冷たくなどありませんよ。あなたも母親になったのです。お子さんのためにも幸せな家庭を築くのがあなたの責任。もうあなたを傷付けるものから離れましょう。

トピ内ID：8398159793

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あなたは良くやりました

🐱

私も母

2014年05月08日 17:30

トピ主さん、今までよく頑張って来られましたね。こうしてトピをたてて悩んでいらっしゃるのは、優しい証拠です。でも、もう耐えなくて、いいですよ。あなたはきょうだいではあるけど、保護者ではないのです。お兄さんの将来は保護者であるお母さんが考える事です。あたなは結婚されて家庭を持ち、幸せになっている。それだけで親孝行な娘さんですよ。これからあなたが幸せである、この事がお母さんにとって1番大切な事。実家と疎遠でいいですよ。あなたが幸せであればね。今後お母さんに何かあった時、施設入所の方法などを調べとく、くらいでいいでよ。お兄さんはかわいそうですが、保護者であるお母さんに任せて。あなたはご家族と仲良く幸せでいて下さい。それが母の願いです。

トピ内ID：1667013914

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自分を大切にしたほうがいい

潮時

2014年05月08日 16:38

兄に優しくできない自分が苦しい？なんでそんなことに悩むの？幸せボケしすぎじゃない？普通、あなたのような状況を体験してたら優しくなんかできるわけないじゃない。それから、結婚できてよかったじゃない。なのに何故苦しんでいるわけ？「兄に優しくできない自分」なんか悩みどころじゃないじゃない。母親から愛されず邪険にされ、兄にかまいっきりになってた母親に満足に愛されなかった不満と恨みがくすぶっているだけでしょ。母親が死んだら、兄の面倒は誰が見るの？金銭的な負担をあなたは強いられないの？今のうちから母親と兄から距離おいたら？利用されるだけじゃない。自分の家庭が壊れるわよ。重度の自閉症で生まれたお兄さんは気の毒だけど、そういう子供を産んでしまったあなたの母親も気の毒だけど、そういう兄弟を持つあなたも気の毒。そして、そういう家庭環境で育ったあなたは「被害者」だと思う。私は、あなたが可哀想だと思う。もっと普通の家庭・親の元に生まれたかったはず。もう母親と兄から離れたほうがいい。これ以上犠牲になる必要はない。

トピ内ID：7871791554

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トピ主様を責めないで！

何度目か登場

2014年05月08日 17:30

母を理解するには、まず自分が満たされてからだと思う。母に認めてもらわない限り、母の気持ちには寄り添えない！！どうか、第三者の皆さまトピを責めないでください自分が生きていくのに必死なんです　偏見がどれほど痛いか辛いか。母には見えない世界を妹として見てます。そしてそれを母には言いませんだってお母さんだって大変でしょ。だから言わない、言えないんです。言ったところで「あなたは健常者でしょ」ですけどねさて。私は「妹」という立場で生きてきた人間です。話しはソレますが・・・今、このような環境の障害児のお母様へお願いがあります。妹（弟）さんには、何か一つ習い事をさせてあげてください。学校以外の居場所があれば「妹」から開放されます。（上の子とは違う習い事です）私自身がそれで生き延びてきました。そして今、それで食べてます。打ち込める自分の世界があれば、「あの人ね」って言われても時期に「あの人だから」に変わるのを体験してきました。武器があれば強くなれます。

トピ内ID：5945383727

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人に向かって「冷たい」っていうひとが

ゆい

2014年05月08日 17:30

人間、自分が冷たく扱える相手にしか「あんたは冷たい」っていえないんです。冷たい、優しくないって実家に帰るたびに責めてくるなんて、良心の呵責に耐えかねたトピ主さんが自分の欲しい言葉をいうのを待ってるんですよ。「お母さん、安心して？お兄ちゃんのことはこれから私がみていくから」障害はおかあさんのせいでも、おにいさんのせいでもありません。なので大変だったり苦しいのはお気の毒と思います。でも、同時にトピ主さんのせいでもないんです。今までトピ主さんは「手のかからない妹」「手助けしてくれる娘」として頑張ってきたんじゃないかなって思います。（むしろ、その立場でないと「いい子ね」って言ってもらえなかった？）「優しいご主人と平凡な家庭を営むことができている」＝手のかからない、お母さんにとっては理想の状態のはず。もういいんですよ。お母さんの顔色うかがわなくても。お兄さんの手助けだって出来る範囲でいいんです。背負いすぎて、自分の家庭ごとお兄さんの人生のつっかえ棒にするのはだめですよ。どうか自分のご家族を大事にしてください。

トピ内ID：4935664112

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私なら逃げます

通りすがり

2014年05月08日 17:30

トピ主さんは冷たいのではなく、弱いのだと思います。私も弱いので、逃げるでしょうね。実家には行きません。仕方ないですよ。自分が潰れそうなのに、他人に優しくすることなんて無理ですから…

トピ内ID：1797997452

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