いつまで母親代わりを続ければ良いのか

レス47

（トピ主 1 ）

スリッパ

2013年04月07日 09:48

ひと

アラフォー、既婚女性です。 4歳年下の妹について相談です。私達の母親は子供の頃に亡くなり、私は少し記憶がある程度です。妹は全く母親の思い出がないそうです。他界した後は、祖母や親戚が家事を手伝ってくれてなんとか生活していました。私が中学生になってからは、ずっと私が家事をしていました。父は家事が苦手でしたし、仕事で不在がちでした。先日ですが、妹に「お姉は私のお母さんだから、感謝している。今までもこれからもありがとう」と言われました。でも私はその言葉を聞いて、もやもやした不快感を感じました。正直言うと、好きで母親代わりをやっていたわけじゃないし、あなたのお母さんではない、私は自分の子供の母親なんだから、と思ってしまいました。妹は現在1人暮しで仕事も忙しいです。歳を取ると共に愚痴や相談事を言える相手が減ってきたようです。なので私がそういう相手をする事が多いのですが、最近は話していても楽しくないです。でも、たった1人の妹なので冷たくするわけにはいきませんよね。父は数年前に他界しました。いつまで母親代わりを続ければ良いのでしょうか？

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母親でなく、姉妹だよ。

ぽこ

2013年04月07日 15:56

アラフォーなんでしょ。自立してもらいましょう。徐々に「今日は時間ないの。ごめん。」「疲れて無理。」で、良いでしょ。

トピ内ID：3524203195

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普通は妹さんが結婚するまででしょう

🐶

走る犬

2013年04月07日 15:56

普通は、妹さんが結婚するまででしょうか？お見合い相手を探して、妹に結婚してもらえば、母親としての役割は終わりでしょう。

トピ内ID：5290579874

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もし母親代わりだったとしても

ヘムレン

2013年04月07日 15:56

親離れは必要です。妹さんも親代わりのトピ主さんから、自立しなければ。妹として大事に思っていること、しかし、自分は、子供たちの母であることが第一であり、いつもいつもは対応できない事等。穏やかに伝えられたらいいですね。

トピ内ID：4708874761

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うーん

みかん

2013年04月07日 15:56

難しい問題ですが、おかあさんでいる必要はないですよ。お姉ちゃんとして接したら？

トピ内ID：4784140228

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もう母親代わりは必要ないですよ

🐶

coco

2013年04月07日 15:56

トピ主さんは姉として長女として今まで本当に頑張って来られたんですね。ご立派だなぁと思いました。＞でも私はその言葉を聞いて、もやもやした不快感を感じました。これはとっても重要なことだと思います。「不快感」と言葉にできている時点で答えは出ているんだと思います。あなたは妹さんから「依存されている」と感じ、苦痛を感じておられるのですよね。妹さんは仕事もされ、一人暮らしで立派に自立しておられるようです。母親が生きていたとしても、もはや母親としての役割は終わっている時期ではないでしょうか。愚痴や相談事の相手をされているということですが、それはもはや母親代わりに行うものではないです。姉として、でいい。もしくは、自立した大人の女性同士として、あなたの都合のいいときに、できる範囲で聴いてあげるのでじゅうぶんです。そして何より、あなたにはあなたの家庭があり、お子さんもいらっしゃるわけですから、そちらを最優先して当然です。これは妹さん自身がわきまえておくべき点です。対等な大人の関係にシフトしていかれますよう、お祈りしてます。

トピ内ID：7158580650

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一生だと・・・

😝

ＫＫ

2013年04月07日 15:56

私の父も父を失い、兄弟のお父さん役を務めてきました。年がそんなに違わないのに、兄弟の父親役です。よその家庭（兄弟の家庭）の揉め事が、我が家に入ってきてました。祖母（父の母）の介護を巡って疎遠になりましたが・・・。めんどくさい兄弟だと思ってました。

トピ内ID：4767673293

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お疲れ様です

❤

桃のケーキ

2013年04月07日 15:56

トピ主さん、もう十分お役目を果たしました。もう「母親代わり」は卒業なさって良いんですよ！妹さんには「あなたも、もう大人なんだから！いつまでも姉に甘えない！」とピシャリと言いましょう！更に「母親役は卒業しまーす！」と明るく笑って（←ここがポイント）宣言しましょう！妹さんに文句言われたら「突き放すのも愛情のひとつ！あなたの為なのよ！」と突っぱねましょう！姉妹とはいえ、血のつながった他人なんです。もうこれ以上、妹さんに振り回されないようにしましょう。これからはトピ主さん自身の生活を優先させてください。ちょっとトピずれですが… トピ主さんの妹さんのような友人がいます。４人姉妹の末っ子で正に「妹気質で末っ子気質」友人達に平気で「母親や姉」の役割を求めてきます。ハッキリ言って大迷惑です。今は疎遠にしてますが。

トピ内ID：2013060533

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妹にひと言

🐱

みどり

2013年04月07日 15:56

性格の違いにより、ずっと母親みたいな姉もいれば、トピ主みたいに思う人もいます。トピ主みたいに感じる人は、何か問題があった場合に凄くこじれてしまい、それが恨み言に変わってしまったりします。今、母親をいつまでやればと思っているなら、妹に母親ではなく姉なんだから忘れないでと、くぎを刺しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：4410786982

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妹さんに言おう！

こ嵐

2013年04月07日 15:56

このトピを見て、考えさせられました。ドラマの様には人間の心は行かないのだと。貴女も母親に甘えたかったでしょうに、不在がちの父親だとすれば、両親の愛情を受けず、色々な感情を封鎖しなければならなかった。思春期に友達と遊び、悩む事も。貴女は充分やりました。妹さんにいいましょう。お姉さんのお母さん代わりは終わったよと。でも二人姉妹なのだから、お姉さんである。貴女も、これからは、自分の事は自分で考え解決してね、お姉さんは見守る立場になるからと。貴女も心が疲れたんだと思います。少し休みましょう。

トピ内ID：0794273069

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次のステップへ

☀

おばさん

2013年04月07日 15:56

姉妹ってそういうものらしいですね。今のこのお気持ちを素直に妹さんに告げればいいのでは？そのことと、姉妹が仲良く繋がっていくことに何の矛盾もないと思います。あなたは思い切って姉役を降りてみる、妹さんも知らなかった姉の気持ちを知る・・・それらのことを経て、さらにお互い人間としてステップアップが出来るのではないでしょうか。＞いつまで母親代わりを続ければ良いのでしょうか？これは、あなたが自分に課している呪縛だと思います。私も長女ですから、わかります。妹さんを信じてうちあけてみてはいかがですか？二人のこれからのお付き合いのあり方を、妹さんに託してみるのです。

トピ内ID：5339028026

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ハッキリ言っていいと思います。

抹茶

2013年04月07日 15:56

＞アラフォー、既婚女性です。＞4歳年下の妹について相談です。 10歳近く離れているならともかく、たった４歳しか違わないのに妹さんは甘えすぎです。子供時代は気付かなかったとしても、大人になればまだ幼かった姉が母親代わりをしなければならなかった苦労、姉には母親代わりになってくれる人がいない苦労が分かるでしょう？それを「感謝してる」「ありがとう」と全力で甘えかかる。本当に感謝していたら、これまでの恩返しに自分が姉を支えようと思うものではないでしょうか。トピ主さんはちょっと、妹さんを腫れ物に触るように扱い過ぎたと思います。最後の母親の務め？として、「親離れ」してもらいましょう。でもそれは「冷たく」するわけではありません。「姉妹」としての当たり前の関係を築きなおすのです。長い目で見ればその方がトピ主さんにとっても妹さんにとっても幸せな事です。

トピ内ID：4885024151

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そんなに杓子定規に受け取らなくていい

みみ

2013年04月07日 15:56

「お姉ちゃんはこれからも私のお母さんね！」という依頼ではなくて「お姉ちゃんが母親のように優しく面倒見てくれてありがたいと思っている」という感謝だと思う。＞歳を取ると共に愚痴や相談事を言える相手が減ってきたようです。＞なので私がそういう相手をする事が多いのですが、最近は話していても楽しくないです。これも「姉」だから相談していると思う。親も歳をとってくると心配かけられないから「大丈夫だよ、元気でやってるよ」という姿を見せたいものです。親にささいな愚痴なんて言えない人のほうが多いのではないかな。妹さんはトピ主さんが「姉」だからこそ話してくれるのだと思うよ。＞いつまで母親代わりを続ければ良いのでしょうか？母親代わりは勝手に卒業して、姉として接すればいい。お母さんといわれるのが嫌なら「やめてよ。３０過ぎの娘がいるほど歳とってないわよ」とか。

トピ内ID：5597588946

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新しい関係に

saki

2013年04月07日 15:56

今までお母さんみたいに思ってくれてたんだね、嬉しかった。でも、もうあなたも私も大人、私は今は子供たちの母親。そろそろそういう関係は卒業して、対等な姉妹として、友達みたいに付き合おう。そういって、あとは人として妹さんに尊敬の念を持って接することだと思います。子供扱いせず、そうした態度で付き合うことで、妹さんも私は姉と対等な大人、という自意識を持つかと。妹さんが「お母さんみたいに云々」って言ったのは、感謝と愛情の言葉だったと思うのです。だから、突き放したり、主さんのもやもやをそのまま伝えるのは、少しかわいそうかなと思います。いい大人ですけどね。急に突き放すと、妹さん的には、見捨てられた気がすると思います。幼少から今までの感謝の念を否定されたような。遅い反抗期？みたいになって、うってかわって疎遠・不仲になることだってあります。うちにも7歳下の妹がいまして、20代半ばくらいに遅い反抗期？がきたので。うちはすっかり不仲になってしまいました…

トピ内ID：1547467939

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冷たいなぁ…

😨

バナナ

2013年04月07日 16:19

貴女の生活に実害が出てるわけではないみたいだし、気持ち的なものだけでしょ？なんだか冷たいなぁ…。

トピ内ID：7576613692

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二十歳まで

☂

風

2013年04月07日 16:43

成人式が済んだら普通の姉妹で良いと思います。本当にご苦労様でした。感謝の言葉を聞いて不快感を感じたって、それ程頑張ってきたんですね。でも、妹さんの言葉で、今までの苦労が報われたのだと思います。これからは妹さんにも自覚してもらい、姉妹としてお付き合いをしていけば良いと思います。

トピ内ID：0820081717

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お礼を言われて不愉快になるっておかしいのでは？

🐤

ぱこぱこ

2013年04月07日 16:43

お母さん代わりの仕事を、何か要求されているのですか？愚痴や相談なら仲のいい姉妹なら当たり前でしょう。トピ主さんの今までのうっ憤が溜まっているなら、少しだけお母さんじゃないからもうその役割は卒業だよ、と伝えてみては？妹さんは純粋に感謝しているんだと思います。それはトピ主さんのしてきた苦労をわかってくれているということで、妹の立場に甘んじているだけではないということでは？妹さんが子どもを持ったら、同じ立場で話が出来る様になるんですけどね。それを楽しみにしては？

トピ内ID：8037393811

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素直に感謝の気持ちを言われただけでは？

花咲き

2013年04月07日 16:43

なんとなく主さんが悪く取りすぎてるだけに思います。お母さんだから＝お母さん代わりでもあった大切な人、だと思いますよ。｢今までも、これからも～｣も、決してこれからも世話してねって意味ではないと思います。立派に独立され、お仕事も頑張られている妹さんなのですから、そんなふうにモヤモヤしないであげて下さい。

トピ内ID：0694189064

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母親代わりしなくてよろしい。

にゃん

2013年04月07日 16:43

甘やかしてはいけません。「私はお姉ちゃんであってお母さんじゃないよ。」と言っていいんですよ。私に3歳差の姉妹がいます。お母さんはいますが、仕事が忙しくお姉ちゃんが母親代わりのように（本当のお母さんが「お姉ちゃんは母親のようだったのよ～」って言ってる位です）なりました。妹はバイトしてお金があるのにお姉ちゃんに甘えています。外食しても一緒に買い物に行ってもお姉ちゃんに甘え、絶対にお金を出しません。お金払う時にどこかに消えてしまうんですよね。そして「ありがとう」って言わない。当たり前だと思ってる。アルバイト代は全部貯金だそうです。その甘えを見てると不愉快です。本人たちが勝手にやってるなら良いのですが・・年上である私にまで被害があるんです。トピ主さんは母親ではなく姉として接して良いんです。勿論、妹さんが結婚し子どもがいても世話する必要はありません。大変な時にチョット手を貸してあげるくらいで良いんです。

トピ内ID：1850763280

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あなたがやめないから

チェルシー

2013年04月07日 16:43

疑問に思うなら、いますぐにでも母親役をやめればいいだけです。妹だから、肉親だからと手放せないでいるのはトピ主さんの方ではありませんか？受け止めてもらえると思うから甘えるのです。自立させたいなら、まずトピ主さんが手放す勇気を持ちましょう。

トピ内ID：5763548880

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トピ主様いい人…

そば

2013年04月08日 10:42

卒業してもいいと思います十二分にやっておられます妹さん30代？お姉さまばかりに相談せず伴侶を探すべきかと思います

トピ内ID：0658062365

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苦労しましたね。

カメ

2013年04月08日 16:46

あなたには夫や子供と言う家族が居て安心ですよね。妹さんの家族は姉のあなただけ身内としてもあなただけ。あなたが妹の立場だったらどうしますか？妹さんは、あなたを母親だとは思っていません、ただ母親のように自分を大事にしてくれた事に感謝しているんです。妹さんは、あなたの苦労も十分理解してます、大変な思い、辛い思いも一緒に乗り越えて来たこそあなたに『ありがとう』これからも宜しくと言えたんだと思います。姉として妹を鬱陶しく感じたり面倒くさく思ったりするのも普通の感情です、ですが二人姉妹です、どうかこれからも姉妹仲良く生きて下さい。人生の先輩として妹さんを見守ってあげて下さい。あなたの子供達がそんな母の姿を見て心優しい大人に成長してくれる事と思います。

トピ内ID：8887017524

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そろそろ私も年だから

momo

2013年04月08日 16:46

これからはあなたに頼ろうかな。娘っていいよね、大人になったら今度は頼りになって面倒見てくれるんだもの。今までの苦労が報われるよ。

トピ内ID：0282367747

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単なる甘え

🐶

こもちこまち

2013年04月08日 22:51

　そうですよ。あなたの子どもは、あなたのお子さんであって、妹は妹です。しかも、子どもではありません（もう立派な大人）まあ、母親を早く亡くされているので　何かと世話をすることはこれからもあるかもしれませんが、少なくとも大人として当然妹さん自身がしなければならない事の面倒まで見る必要はないと思います。　愚痴の聞き役も、ある程度は仕方ないとしても、あなたにだけ集中するならやんわり断ってもいいと思います。「気持ちは分かるけど、いつも聞く側の身になってほしい」「リスク分散として、何人かに　聞いてもらう人を分けた方がいいよ」とかこちらの偽らざる気持ちを正直に打ち明けるのも一つの方法と思います。　それこそ「じゃ、母親的意見として、あなたも真剣に今後の事を考えて結婚についても、前向きに行動しないと難しくなると思うけど…」　と、言ってみるのも　良いかもしれません。　たった２人の姉妹です。今後もお互い良い関係でいられるように率直に話し合ってみてはいかがですか。

トピ内ID：6480055267

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トピ主様も妹を頼ろう！

🙂

ダンデライオン

2013年04月09日 16:18

私には７つ下の妹がいます。お互い既婚で近居です。私の母は健在ですので、トピ主様の苦労とは全く違うとは思いますが…。妹とは７つも離れているため、可愛くて散々甘やかしました。そのせいか、未だに度々相談されたり頼られたり…。おっとり(ぼんやり？)した性格の妹ですが、それでも私より得意な分野があります。そう言う部分では素直に甘えるようにしています。トピ主様の妹さんはどうですか？お姉さんだからって、無意識に遠慮してませんか？妹さんもいい大人でしょう。遠慮しないで、姉妹なんだから、お互いの生活に支障のない範囲で甘え合っていいと思いますよ。トピ文から察するに、妹さんはトピ主様のことが大好きですよね。トピ主様も本当は妹さんが大切でしょう？一方的な関係じゃなくなれば、トピ主様のモヤモヤも晴れるんじゃないかなぁ…と思います。

トピ内ID：1712055693

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お姉さん、ごくろうさまです

💤

gario3

2013年04月09日 16:18

ムカッとしたのは、妹さんに対してではありません。そんな境遇に姉妹を置いて行ったご両親に対してです。でもお二人とも故人だし、仮にも親だから、手近な妹さんに怒りが向かっただけ。腹を立てたみたところで、運命（というか既成事実）に抗う術はありません。妹さんの面倒を見るのが、今のあなたにできる最大の親孝行なのですから、今後も頑張ってください。それに愚痴を言いながらも、面倒を見る近しい親族がいることがあなたの今の幸せの一角をなしていること、あなたも実はよくわかっているのでしょう？愚痴っぽいのは姉妹の共通点かもしれませんね。できれば、妹さんにいい旦那さんを見つけてあげてください。そうすれば、聞かされる愚痴は半分になり、妹さんの感謝は倍になりますよ！

トピ内ID：2236283307

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疲れてないですか？

蘭世

2013年04月09日 16:44

家は一番上から18 14 11離れてる4人兄妹です父は18 母は20で亡くなりました。主様も早くに母を亡くされて親子姉妹の距離感が掴めないのかな？と感じました今時の友達親子ならありかもしれませんがあんまり親に愚痴とか言わないですよ父母が亡くなった時私はまだ学生でどうしていいか分からず全部姉や兄頼りで本当助かりましたでも照れ臭いからありがとうなんて言った事無いです妹さん本当に感謝してるんだと思いますよ！母親代わりしてくれてありがとうだけじゃなくそばに居てくれてありがとうもあるんじゃ無いかな主様も望んだ母親の役目じなくても妹さん居て良かった事はなかったですか？家はどっちかというと姉達の愚痴を聞く方ですが今まで姉と言うより母親みたいだった姉がやっと姉妹になれたなと少し嬉しくもありました今、主様少し疲れて無いですか? 今度は主様が妹さんに色々話してみては如何ですか？今までと違った関係を築く事が出来るかもしれませんよ？あまり思い詰めないで下さいね

トピ内ID：9875900255

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トピ主です

スリッパ

2013年04月09日 16:44

沢山のアドバイスありがとうございます。皆さんのレスを何度も読みました。色々考えて眠れなくなりました。妹は純粋な気持ちで「お母さん」と呼んでいると思いました。もやもやしてしまう私に問題があるのでしょう。母の日に「お母さんありがとう」カードと花を贈ってきたり、私の誕生日に「お母さんありがとう」カードとプレゼントを贈ってきた時がありました。その時もなんだか嫌な気分になりました。そして、そんな不快感を感じている自分が嫌になりました。私は妹に感謝されるほどの事をしていません。謙遜ではなく心からそう思います。そして妹にもそう言っています。「何もしなくていいから。お金は自分の為だけに使ってほしい」と。実家で暮らしていた時も「早くこの家から出て行こう」と考えていました。自分は冷たく、母性が少ない人間だと思います。元からの性格もあるでしょうが、きっと母親の愛情をもらえなかったからかもしれません。どうしても「母親」という存在、言葉がコンプレックスです。

トピ内ID：0063637771

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いつまでも甘やかすからだよ

💡

毒まんじゅう

2013年04月09日 17:19

トピ主さんが未だに子供扱いするから、いい歳してまだ面倒見てもらうのが当たり前だと思ってるんです。本当の親だって「自分が家族の面倒みる年齢よ」って突き放す年代ですよ。目を覚まさせるべきです。甘えるのが当たり前になっている人は、面倒見てくれる人はそういうのが好きでやってるんだと勘違いしています。相手も悩みがあることまで気がまわりません。愚痴には上回る愚痴で返すのが一番です。「親代わりと頼られて自分が甘えたい時にも甘えられずしんどかった。これからはあなたが私を助けてね」とにっこり笑って言いましょう。

トピ内ID：5322906905

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それは妹さんちょっと…

抹茶

2013年04月10日 00:01

＞母の日に「お母さんありがとう」カードと花を贈ってきたり、＞私の誕生日に「お母さんありがとう」カードとプレゼントを贈ってきた時がありました。最新レスを読んで、「ちょっとこれは」と思いました。「母親代わりの姉」ではなく、「完全に母親」として見ているという事ですよね。確認ですが、トピ主さんと妹さんはたった「４歳」しか違わないのですよね？その姉に対して「姉ちゃん、姉ちゃん」と甘えるのはアリかもしれませんが、「お母さんありがとう」と「お母さん」とハッキリ呼びかけて母の日のプレゼントを贈るって…。「姉ちゃん」で十分なはずなのに、「お母さん」という言葉にこだわっている妹さん、何かが「ズレ」ています。その「ズレ」に対してトピ主さんは異常を感じ取っているのだと思います。＞もやもやしてしまう私に問題があるのでしょう。トピ主さんは自分に問題があるなんて思わなくてもいいのですよ。＞妹は純粋な気持ちで「お母さん」と呼んでいると思いました。トピ主さんの気持ちはまるでスルーしているのに本当に純粋ですか？

トピ内ID：4885024151

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お姉ちゃん見捨てないで

蓄

2013年04月10日 15:54

そんなに幼い頃の死別で、お父さまは再婚を考えなかったのでしょうか。私の場合は中学生の時。父と二人でしたが、家事はとても大変でしたよね。私は「女の子だから家事してくれるでしょ？」と世間の人が父に言い、すごく重圧でした。子供だ～！と叫んで逃げ出したかったです。あの頃の自分を思うとヨシヨシしたいですぅ。　　　子供時代がとても短かったと感じます。私は母の記憶がしっかりあるので、逆に姉の言動は、母親面すんなよ～と思ったり…でも姉の結婚の時には母の気持ちになったり、甥姪には祖母の気持ちになりましたが。　妹さんの場合は記憶が無いし、トピ主さんが一番身近な女性のお手本で、トピ主さんの料理がお袋の味で、お母さんそのものにしか見えなかったと思います。この先、結婚したらトピ主さんからしてもらった子育てをすると思います。すみません、重いですね。今は二人とも大人なので、トピ主さんも胸の内を打ち明けて妹さんを頼ってはと思います。出来れば、母親は卒業してもお姉ちゃんでいて欲しいです。私は、親にお姉ちゃんを産んでくれて有り難うと思っています。妹さんも同じ気持ちだと思います。

トピ内ID：7570109894

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