夫と居るのが苦痛なんです。

レス22

（トピ主 2 ）

匿名

2013年04月08日 23:17

恋愛

５０歳代主婦です。夫は６０歳代で、年は離れています。１０年ほど前から、会話がありません。子育ての意見の違いからずっと平行線できました。今は二人の子供達はそれぞれ独立、夫と二人暮らしです。普段から無口な夫ですが、なにか怒っているような、気に入らないような感じがして、私からは話しかけません。すべて報告のみ。相談しても相談にならず、私が決めることで生活してきました。仕事人間というのでしょうか。なにがあっても仕事で忙しいというのがすべての理由になり、家事、子育て、両家の義理など私がやってきました。夫は仕事以外は興味がないようで、夫婦の会話、旅行、買い物、笑い、など皆無です。この先二人でいる意味は、、離婚も何度か考えましたが、踏みとどまって今に至ります。今さら離婚なんて周りを巻き込んでしまうし、親も介護するようになってきたし、と私自身のことより周りを考えてしまい動けません。もちろん仕事もしなければならないし。本当にいやなら別れるのでしょうか。甘いでしょうか。。

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あきらめましょう。

🙂

いいなおすけ

2013年04月09日 16:44

すみません、あきらめましょう。あなたの年齢ぐらいになったら、自分の気持ちは犠牲にしましょう。「私自身のことより周りを考えてしまい…」、それでいいんです。他人の幸せのために、自分が犠牲になる。こんな人が実は一番幸せなのかもしれません。あなたと同年齢の方は、そのうち、社会の役に立ちたいんだけど、どうしたらいいだろうか？ということを悩み始めることになるでしょう。その結果、ある方は、ボランティア活動にいそしむことになり、ある方は高齢者大学に入って再勉強することになり、またある方は、といった具合でいろいろと模索するのです。でも、あなたにはすでにちゃんとした目標・課題があります。なんてすばらしいことでしょう。そう考えて、離婚はするのはやめましょう。

トピ内ID：5754779154

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今更一人で生きて行けますか

🍴

おかん

2013年04月09日 17:19

よのなか　そんなに甘くないですよ。　老後はどうされるのですか？　お金はあるのですか？　私なら我慢を選びます。

トピ内ID：2955599693

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話かければいいじゃない

🐱

夏みかん

2013年04月09日 17:19

怒ってるように感じてるだけなんだから、何でも話かけてみればいいのに。『今日は、魚の〇〇が安かったから煮魚にしたけど、美味しい？』『うん…』または首を立てに振る。これを見逃さないで『そうでしょう。腕がいいから』とか何とか自分ひとりでも話せば、相手も頷くぐらいはするんだから。先は長いし、待ってるだけでは何も変わらないから。

トピ内ID：7068718031

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甘えてますね。

🐤

魑魅魍魎

2013年04月09日 17:19

＞もちろん仕事もしなければならないし色々理由をならべてますがこれに尽きるのではないですか？経済力なくして離婚はありえません。トピ主の列挙した不満の理由じゃ、少なくともトピ主が慰謝料をもらえるような離婚なんてみとめられないはずです。現実をしっかりとみて、お金をかけずに解決する方法を模索してはいかがでしょう？ご自分がかわることをおすすめします。

トピ内ID：3920569239

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心底相手を嫌っていても

三雄

2013年04月09日 17:19

打算・妥協して暮らしている人は居ます。

トピ内ID：2797412371

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別れる前に

♨

湯けむり

2013年04月09日 17:19

開き直ってみては？お子さん二人を夫なしで育てたようなもんなんですよね？育メンなんて言葉が存在しない時代に。それなのに、別れて不安定な生活を老後送るんですか？資産をや年金を半々に出来たとしても、2人が一緒に暮らすより経済的な面で言えば楽な道はないと思います。散々苦労してきたのに最後で経済的に困窮しては本末云々かな。であれば、徹底的に夫を無視する。退職してあなたも時間あるのだから自分の食事の用意や身の回りの事は自分でやってください、と言う。あなたが甲斐甲斐しく報告したり身の回りの世話をするからいつまでたっても何もしないのではないでしょうか？自分で動くように仕向ける/何もしてやらない。それでも会話もなく、何も現状が変わらないのなら離婚も手かなと思うけど、今の段階では、何か、あなただけ空回りしてる感じがします。

トピ内ID：8035998082

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離婚を考える前に

norah

2013年04月09日 17:53

会話が無い。笑顔が無い。10年？どんなに仕事や家事・介護などに忙しくても、夫婦の間がそれでは、お辛いこと察します。気に入らないとか、間違っているとかではなくて、自分の心の中・相手の心の中を、少しずつ少しずつ、覗いてみませんか？少しずつ理解して行きませんか？何かの気づきのあとに、希望は見えて来るものだと、私は教わりましたが・・・。

トピ内ID：4297626837

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熟年離婚はもったいない

美加

2013年04月09日 17:53

これからが妻の座としての大きな意味合いが出てくるのだと思います。子育て、家庭管理、人付き合い、立派な仕事です。夫がリタイアしたら何もできないタダの人に成り下がります。そこで主従関係が逆転するのです。今まで通り、すべて妻が判断決断すればいいのです。経験と行動力は身に付いています。会話がないのはラッキーです。絡まれる事を思えば楽ですよ。自由に行動できますし。二人でいる意味は、何かを共にするということではなく、二人で築いた財産を共有するということ。離婚したら崩れます。私も似たような夫婦ですので、やはり子どもの負担を思えば現状維持です。何もできない父親は子どものお荷物ですからね。でも、無口な旦那さん、トピ主さんに頼り切っていて、甘えているのは旦那さんの方だと思いますよ。

トピ内ID：0788987982

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別に

🙂

ささ

2013年04月09日 17:53

＞本当にいやなら別れるのでしょうか。甘いでしょうか。。お互いがその距離感で居れるなら良いのでは？お互いに距離をとりつつ、最低限の交流で、旦那はお金で、貴女は家事と、同居人として居るのでもいいのでは？そのほかの要求は外に探せば良いだけで。一人や、友人とで出かけるなり、旅行に行くなり、会話、買い物をすれば良いだけ。プラスも無いけどDVとかのマイナスも無いなら今のままでも良いのじゃない？

トピ内ID：3007837886

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お仕事されてはいかがですか？

おはよーぐると。

2013年04月09日 18:09

考えも行き詰まってるのも今はそれしか考えられない環境にあるかだらだと思います。お子さんも独立されてるんだから働くことに懸念はないと思います。気分転換にもなりますし、是非外の世界に出てみてください。そして旦那さんですが、挨拶からはじめませんか？おはようとおやすみ、ありがとう…最近言ってないんじゃないですか？まずはトピ主さんから変わるのが一番だと思います。

トピ内ID：3517929452

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あなたが決めたとおりになるのなら

パンダ

2013年04月09日 19:15

好きなように、決めて暮らすのは如何でしょうか。友達と日帰り旅行、介護の分担など。できる限り好きなように仕切りましょう。文句を言われたら、じゃあ私はしないからあなた好きなようにして・・・と。

トピ内ID：2144253243

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今更

私も

2013年04月09日 19:15

この年齢になってから離婚はしづらいかも、でも申し訳ないけど夫との会話もう無理です。話が通じないし会話続けないし。疲れます。威圧感たっぷりだしね。

トピ内ID：8363295280

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言い訳ばっかり

かお

2013年04月09日 20:12

確かにつまらない旦那さんだと思います。でも今生活しているのは誰のおかげ？いろいろ言い訳してますが、結局は今更仕事探したくない・お金がない・一人でやっていく勇気がないだけでしょう。そういう人は結局、グタグタ文句言いながら、旦那さんに寄生してずっと行くんです。まわりを巻き込むのが辛いから離婚しない？きれいごと言って自分をかばっても意味ないですよ。すべて経済的な理由です。自分に経済力がないから子供を巻き込んでしまう、親の介護も自分に経済力がないから離婚したら難しい。自分の今の状況考えてみて下さい。愚痴るなとはいいません。でもきれいごとばっかり、なんだか腹が立ちます。

トピ内ID：3099405306

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甘いかな。

☁

チェシャ猫

2013年04月09日 22:32

まず、ご主人との関係を改める・変化できるように努力もしなかった結果が今現在なのではないでしょうか？主さんの望む理想の老後がどんなものかはわかりませんが。「言っても無駄な人」と諦めてたなら、そりゃご主人側も変わる必要も感じなかっただろうしね。専業主婦で50代・・・試しに仕事探して働いてみればよろしいのでは？結局、主さんのような方は離婚しないし、出来ない人だと思いますよ。

トピ内ID：0354622423

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いるけれどいない

うさぎ

2013年04月09日 22:32

私の父のようなご主人だと思いました。ご主人，ずるいんですよ。話しかけても答えが返ってくるわけではなく、恐らく反対もしないんでしょう。自分が黙っていても物事は運ぶ，それもトピ主がしっかりしているから自分が恥をかくことはない。自分の生活が乱されなければ、相手がどんな思いをしていても関係ないんです。外で目一杯いい子を演じ続けているので、家に帰ってくるとクタクタなんだと思います。自分に正直に生きられない、可哀想な人なのかもしれませんよ。重い空気のような存在の人ですよね。そんな人のために我慢なんてしないで自分のしたいことはどんどんする、という生き方しかないでしょう。きちんと報告しておけばいいんです。「私，友達と旅行に行ってきます」「あなたの親の面倒はみませんからね」「これは自分でしておいてくださいね、私には関係のないことですから」etc. これが虚しいと思うのなら、離婚するしかないですよね。ただし仕事をなさっていないようなので，経済的には非常に困ると思います。ここまできたのなら自分がどうしても我慢できないと思うまで一緒にいるのはアリだと思います。

トピ内ID：2844843202

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いつまで

Sau-shank

2013年04月10日 11:41

いつまで夫が悪いといい続けるつもりですか？子供と母だけで家庭をしてきて子供達が独立すれば母は独りになる。この家庭を作ったのはトピ主さんではないですか？子育ての違いで対立して夫を排除し、子供だけを興味の対象にして、夫に興味も持たずに、10年もマトモに話もせずに今更夫が悪いですか？夫は以前と何も変わらない生活なのです。今更二人でいる意味は…と言われても、元々独りだったようなもの。トピ主さんは勝手なのです。離婚したければすればいいのでは？

トピ内ID：0734536805

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トピ主です。

匿名トピ主

2013年04月10日 16:43

皆さんからの叱咤激励ありがとうございました。特にうさぎさんからのレスは、夫のことを代弁しているかのような内容で、まさにその通りだと思いました。客観的に見ることができました。妥協、打算、割り切り、我慢、、で今まで通りやりながらも、私なりの目標に向かって暮らしていきます。言い訳と取れるグタグタな話しももうしません。胸にしまいこみます。ありがとうございました。

トピ内ID：0503387828

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努力しないで不満を言うだけ、というのは甘いかもしれません。

🐧

すいっちぽん

2013年04月10日 16:43

離婚するメリットとデメリットを天秤にかけて、メリットが大きいのならしない方がいいです。離婚は大変です。その大変さやリスクを承知の上で別れたい！という、強い意志と根性がないのなら、止めた方がいいです。それよりも、旦那さん定年後の生活を見据え、夫婦関係を立て直す努力をはじめませんか？このまま「夫といるのが苦痛」と嘆くだけでは、なにも変わりませんよ。自分が何もはじめない、何も変わらないのに、相手が勝手に自分の望むように変化するはずがありません。同じ場所でグチグチ不満を言い続けるより、少しでもいい方向へ変わるように努力してみませんか？長い時間をかけて作り上げられた夫婦関係です。一朝一夕には変わらないでしょう。でもトピ主さんが努力しなければ、それこそ死ぬまで今のまんまです。まずは、笑顔から。そして、会話を持とうと努力してみませんか。最初は会話にならず、不愉快なリアクションしか返ってこないかもしれません。でも、それでも毎日笑顔で話しかけ続けたら、少しずつあたりが柔らかくなるのではないでしょうか。まずは努力ですよ。

トピ内ID：2451823656

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身勝手～

やれやれ

2013年04月10日 22:06

大甘でしょう。というか子供が自立したならそろそろ働きに出てください。家の中で会話がないなら、トピ主さんから会話が出来るように努力してください。私からは話しかけないといってる時点でトピ主さんに問題があります。いつまで人任せなんですか？仕事人間でいいじゃないですか、生活に必要なお金はご主人が稼がれてるんですよね？それ以外のことはトピ主さんがやって当然です。特に子供が自立してる現在なら尚更でしょうね。

トピ内ID：6656312353

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結局・・・

匿名さん

2013年04月11日 00:00

主は自己反省はしないでこのまま強かに生きてゆくって事ですね？でもきっと主が夫より先に病に倒れたりしたら自分の打算なんか棚に上げて全面的に頼るんでしょうね、自己反省をしない人ってずるいなー

トピ内ID：8503730208

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トピ主です。

匿名トピ主

2013年04月11日 15:35

夫に話しかけたり相談したりと歩み寄りもしてきましたが、忙しい、で終わりでした。話すのが面倒だと言われてからはもう諦めですね。私が身勝手とか甘いとか、世間から見たらそうなんでしょうが、ここに至るまでは辛く虚しいことばかりでした。夫が仕事に没頭できるのは妻の支えがあるからというお互い様の関係は成り立たないのかと、気落ちしました。それが女性が働くか働かないかの部分で分けられ、夫の稼ぎに寄生してると言われ、一生懸命支えてきたことは見えてこない。主婦の仕事も大切だと思うのですが、お金という生産性がない主婦の働きは夫や世間になにを思われても仕方ないのでしょうかね…。今回レスをいただき、今後を考えるよい機会になりました。離婚したいけどできない人達はたくさんいるでしょう。離婚できない、離婚しないと、言い方はさまざまですが、そう簡単にはいきません。私も離婚を考えていましたが、言い訳になるのだと肝に命じて、今後は築いたものを壊さないように努めます。ありがとうございました。

トピ内ID：0503387828

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人生の先が見え始めた今

気球

2013年04月11日 17:45

貴方が元気に動けるのはあと何年でしょうか。そのまま自分を滅した人生でいいですか？生活の苦労はあっても、自分のためだけに時間を使ってもいいのではないですか？夫をあれこれ批判しても、その人に頼り切って生きている時点で貴方もその夫と同じです。夫の今までの人生を批判する権利はありません。批判というのは相手と違う行動をしているからこそ許される事です。問題はシンプルです。イヤなら出なさい。自分で生きなさい。ヤル気があるかないか、年齢や環境のせいにしてやらないのは逃げです。

トピ内ID：5211745982

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