3人以上の友達といるのが辛いです。

レス22

（トピ主 7 ）

🐱

まろん

2013年04月13日 10:07

ひと

30代後半の主婦、子どもなしです。

私は小学生の頃にいじめに遭ったことがあり、
親にも「情けない！」と突き放され誰１人として味方がおらず、とても孤独でした。
それがトラウマとなっていて、それからは、相手を嫌な気持ちにさせて嫌われてはなるまいと、
本能的に相手の感情を必死に読み取ってしまいます。
だから、人の心や感情が読み取れないと不安で不安で。。
また、「実は信用できないのでは」「本当にそう思っているのか」と疑ってしまうのです。

基本的に友達と会うこと自体疲れるのですが、それでもたまには会いたい。
友達と2人で会うのはまだ少しは平気なんです。「一対一」だから。
ゆっくり相手の心を読むことができるので、まだ気持ちに余裕を持てます。
ですが、複数人になると本能的に必死に皆の心の動きを読み取ろうとしてしまうので、
会った後は疲れて疲れてしょうがない状態になります。

また、複数人で会う時、明らかに私に対する態度が２人で会う時と違う人も何人かいるのです。
恐らくその人は、
実はどこか私のことを良く思っていなかった、もしくは妬みがある、
わたしの言い方や態度、表情などに何らかの苛立ちを感じていた。。
だから3人目が加わった時、本能的にその人を仲間にし私を攻撃してくる。。
明らかにそんな感じなのです。
私をバカにしたような発言がにじみ、妬んだような言い方も交ざってきます。
そして私は、いじめられていた子供の頃の気持ちに戻ってしまう。。

こんな私ですが、でも本当は複数の友達の輪の中で楽しく過ごせるようになりたいです。
みんなと会って別れた後、ぐったりと疲れを感じないようになりたいです。
友達との関係がうまくいく人や考え方が楽な人が本当に羨ましいです。

私と同じような方のお話、または、アドバイスなどいただけませんでしょうか。
どうぞよろしくお願いいたします。

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そうですね。

🐤

lim

2013年04月13日 15:49

＞会った後は疲れて疲れてしょうがない状態になります。あら、皆そんなもんですよ（笑）程度は違うかもしれませんが、複数人で会うと正直疲れる・・誰だってそんなもんだと思います。二人とかの方が落ち着きますね。私は人付き合いもそれなりにしてるし、複数で会う時はそれを仕切る役ですが、その私でも複数で会うと疲れます（笑）皆の心の動きを読み取ろうなんてしなくていいです。無駄ですね。もちろん一人空気の読めない行動とかは失礼ですが・・複数で会う時なんて、はっきり言って中心になる人物２～３人がその場を盛り上げて、周りは適度に相槌打って笑ってる・・・それがよくある図なんじゃないですかね。それに複数人だと、会話だって中身なんてないような話がほとんどだから。そこまで真剣に聞かなくていいでしょ。もうちょっと気楽に考えて大丈夫ですよ。複数で会うメンバーの人と個別にも付き合うようにしたら（連絡なども頻繁にするような仲になる）、気心知れた人ばかりの集団になるから気負わずに済むんじゃないですか。いつも集団でなくても良いんだから。

トピ内ID：5142722675

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お疲れ様

ぱん

2013年04月14日 12:58

相手から嫌われていても、自分は相手のことを好きでもいいさ。嫌いでもいいし。嫌われる時は嫌われる～、私だって嫌いな人いるもん、嫌われることだってあるわ。とか思ってます。でも、複数で雑談をするときは、どの人にも話や目を向けて、どの人にも疎外感を持たせないように気を付けています。そんな自分をイイ人♪ と自惚れます。３人になると攻撃される状況、わかります。うちの娘がされる側だから。なぜそうなるかはなんやかんやいろいろですが、「そういう人は今多いよ～」とカウンセラーさんが言ってました。　よくいるから、トピさんも出会っちゃったんだね。あと、もう一人の娘が「私は　相手が好みそう・楽しそうな話しかた・内容を使い分けてしまう。なのでタイプが違う人を二人同時に相手をすると、アレ？こんな人？と不審に思われているに違いない」と不安がっていました。　トピさんの周りにも、合わせようとして不自然になっちゃってる人もいるのかも。本心を読んだ結果、人間とはこういうものだ　と悟った自分てちょっとカッコよくない？と考えれば楽になれる、かもと思いました。

トピ内ID：4678295938

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わからんではないです

んー

2013年04月14日 16:07

私はいじめられた事ないのにそんな感じです。3人いると2対1にならないよう気を使って話さなきゃ、とか考えちゃうからなんで、主さんとは違うんですけどね。いじめにあってたならそういう仕方ないかなー。でももう大人で貴方だって子供の頃と比べたら強くなっただろうし変わったと思います。だからそろそろ子供時代の事は克服したいところですよね。思うに意識しすぎなんじゃないでしょうか。そういう風に相手を疑ったり、バカにされてる、等の気持ちってね、出てしまうんですよ。態度とか空気に。だからそうなってしまう。自分でそうしてしまっている部分はあると思います。人間なんてみんなダメなトコいっぱいあるし、みーんな誰かに嫌われてるんですよ。全員に好かれる事は不可能です。だから嫌われても大丈夫なんですよ。もちろん嫌われ者になるようにしちゃダメです。好かれる努力も大事かな、って。あんまり気にしないでちょっと適当だな、私、位の気持ちで人と付き合ってみては？あと、深く付き合いたかったら自分から自分をさらけ出す事。かっこつけない事。ああ、憂鬱って最初から構えないよう気をつけて。

トピ内ID：1838869950

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わかりますよ

ももんが

2013年04月15日 12:59

複数の友達の輪の中で楽しく過ごせるようになりたい。のであれば、「気にしない」←これしかありませんね（笑）私も実は複数人で会うのがとても苦手です。複数人になって自分が疎外されるだけでも嫌なのに、同じような目に他の人が遭っている場合にはその人が気になって気になって話しに身が入りません（笑）「あ、今この人寂しいって思ってるんじゃないかな？」「この人にも話しを振らなくちゃ！」とか思ってしまうんですよね。こういったことには鈍感になった者勝ちというかなんというか。疎外されてる人が居ても気付かないのが一番なんですよね。１対１だととても友好的なのに、複数人になるとなぜか攻撃を始める人って確かに居ますね。恐らくこちらがその人の本性なのだと思います。きっとその人は自分に自信がないんだと思います。そういう人とはゆっくりじんわり疎遠にします。今はお互いに対等な関係を築ける人との集まりがあって、とても居心地がいいです。誰も他人を貶めたり誰か一人を特別扱いしたりしないんです。みんな、自分に自信がある人の集まりだとこうなります。主さんにも早くそういう仲間が見つかるといいですね。

トピ内ID：9439489319

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私も苦手

🐤

ひよ

2013年04月15日 17:42

私も３人が限界です。４人ならなんとかいけますが、基本しゃべらなくなります。話したとしても、あいづちだけです。逆に２人なるとしゃべりだします。そんな性格が嫌で、そういう性格が分かっている友達と一緒にいます。でも、大勢いてもたいてい話し好きの人がメインだったり、ツッコミがうまい人が盛り上げたり、みんなの会話を聞いてるだけでいいです。しゃべりが下手なので緊張します。まあ、はたから見れは空気みたいになりますけど。あとは、いじられて終わりです。でも、そういう集まりは仕方なく行ってるだけです。割り切っちゃっていいんじゃないですか？そんなに自分を責めても、合う合わないありますから、皆が皆、得意なわけじゃないと思います。もっと気楽にいましょうよ。

トピ内ID：6183642020

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気持ちを読もうとする、それが実は嫌がられてる可能性も。

でん

2013年04月15日 17:42

逆に相手がこっちの気持ちばっかり読もうとして本音を言ってくれてないとしたら疲れると思いませんか？　「本当にそう思ってるのか」と常に疑われたら不快ではありませんか？あと「私を妬んでる」って上から目線な考え方ですよね。自分には相手に妬まれるような要素があるって自分で思ってるわけですから。こういうのって何となく伝わってしまいます。だから３人目が加わった時、無意識に攻撃の対象にされてしまうのかも。でもなんだかんだ言って２人で会う友達がいて、複数人で会う友達もいる。まずはその幸せに目を向けて、相手のいいところを捜し、尊敬し、相手を信頼することから始めませんか？人間関係は鏡ですから。

トピ内ID：2792496846

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被害妄想なんじゃない？

パピポペプ

2013年04月15日 18:29

＞実はどこか私のことを良く思っていなかった、もしくは妬みがある、 >　～中略～＞そして私は、いじめられていた子供の頃の気持ちに戻ってしまう。うーん、ちょっと被害妄想気味なんじゃないでしょうか。トピ主さんみたいな人はあまり他人と関わりにならないほうが良いと思いますよ。人間関係に難のある人に限ってあれこれと分析しがちですが、間違った分析が多いと思います。間違った分析に基づいて行動するからドンドンと周りと溝が出来てしまう。そして、大きくなった溝についてまた分析をする。分析が間違ってるから、また溝が大きくなる・・・。この繰り返しなのでしょう。そしてトピ主さんは表面的には控え目で自分を卑下してるような風を装ってますが、「私に嫉妬してる」なんて妄想が出来るぐらいなのですから、トピ主さんの本質はかなり尊大な人なのだと思います。そう言う尊大さが所々から出ちゃってるので周りからあまり好かれない、尊大な部分を叩かれているだけ、ただそれだけのことだと思います。あれこれと分析をせずに、人間関係は「気の会う人と２人だけで会う関係のみ」に限定してはどうですか？

トピ内ID：8487705901

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トピ主さんは相手の気持ちを考えた事あるのかなあ

クリネックス

2013年04月15日 19:41

友人がトピ主さんの事をこう思ってたらどう思いますか？「まろんの感情が読めないと私が不安」「まろんて信用できないんじゃないかな」「まろんて本当にそう思ってるのかな」そういう人が「2人以上で会うと妬まれてる気がする・馬鹿にされてる」「でも本当は複数の友達の輪の中で過ごしたい」って言ってたらどうアドバイスすればいいと思います？自分だけは出来るだけ彼女が疲れないように傷つけないように本音も言わず愚痴もこぼさず優しく気遣ってあげます？そうなると、トピ主さんも疲れちゃいますよね。いじめにあったのは本当に辛かったと思います。ただトピ文を読んでると、人を疑う癖をいじめのせいにして「トラウマ」で片付けてしまってる気がします。トピ主さんは相手の感情を必死に読み取れてると思ってるのかもしれないけど自分の感情ばかりに敏感になって「きっとこうに違いない」と思い込んでるのと同じ。どんな人だって友達との関係に悩んだりしますし、考え方が楽な人が悩んでないわけでもありません。辛いのはトピ主さんだけじゃなく、信用してもらえない友人だって同じですよ。そういう意識を持ってみた事、ありますか？

トピ内ID：6711153884

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トピ主です。lim さん、レスありがとうございます。

🐱

まろんトピ主

2013年04月15日 23:38

レスどうもありがとうございます。あれっ、みんなそんな感じなのでしょうか。こういった話は逆に友達同士だと出来ない話なので、私のような者だけそのように感じるのかと思っていました。複数人だと、ほんとうに中身のない話が多くなってしまいます。でもそれって「適当に聞いていればいい話」と思えばいいんですね。複数で会うメンバーの人とは２人で会ったりもしています。ですが、友人と会う事自体にとても気を遣ってしまうのと、「聞いて聞いて！」タイプの友人で疲れるので頻繁には会っていませんでした。でも。もっと会って、もっと「慣れた」関係になると複数人で会った時に確かに気が楽かも。ちょっと勇気出してやってみようかなと思いました。

トピ内ID：5106394335

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トピ主です。ぱんさん、レスありがとうございます。

🐱

まろんトピ主

2013年04月16日 00:07

レスどうもありがとうございます。＞＞私だって嫌いな人いるもん、嫌われることだってあるわ。とか思ってます。確かに、それが普通ですよね。わたしはたぶん子供の頃のことがあって、友人に対する猜疑心が強く、人を疑って嫌いになりやすいのだと思います。だから、自分と友人を置き換えて、友人も私を嫌いやすいのだと思っているような気がしてきました。タイプが違う人を二人同時に相手をするといつもと違う話し方の友達、います。何というか、その友達は私には「いつもと話し方が違う」と思われてもいいから、それでももう１人のその人に好かれたいのだろうな、と勝手に頭で分析して空しくなってしまいます。たぶんその人にとっていつも私は「気を配らなくてもいい、どうでもいい存在」なんだろうなぁ、と。言い方を変えれば、普段から「実はこいつはどうでもいい」と思われていて、どこかでなめられているのだろうなと。、、マイナス思考、良くありませんね。分かっているのですが、、先に察してしまうんです。結局みんなそんなもんだと、外から眺めるくらいの感覚でいれたらと思います。

トピ内ID：5106394335

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トピ主です。んーさん、レスありがとうございます。

🐱

まろんトピ主

2013年04月16日 00:07

レスどうもありがとうございます。＞＞3人いると2対1にならないよう気を使って話さなきゃ、とか考えちゃうから私も本当にそんな感じです。みんなで楽しく話さなきゃ！と勝手に頭が働いてしまいます。＞＞そういう風に相手を疑ったり、バカにされてる、等の気持ちってね、＞＞出てしまうんですよ。態度とか空気に。＞＞だからそうなってしまう。自分でそうしてしまっている部分はあると思います。そうか。。笑顔で接していても、そういう感情は空気感で伝わってしまっているのかもしれませんね。笑顔でいても、どこか不安そうな表情になっているのかも。気をつけよう！＞＞まず自分から自分をさらけ出す事、かっこつけない事そうですよね。本当に大好きなお友達が出来るように、頑張ってみます。

トピ内ID：5106394335

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トピ主です。ももんがさん、レスありがとうございます。

🐱

まろんトピ主

2013年04月16日 00:07

レスどうもありがとうございます。＞＞疎外されてる人が居ても気付かないのが一番なんですよね。ほんと、それが出来ればどんだけ気楽かと思います。。＞＞１対１だととても友好的なのに、複数人でなぜか攻撃を始める人って確かに居ますね。やっぱり、私の周りだけでなく、他にもこういう人っているのですね。何かの仕返しをしようという気持ちがあるのだと思ってしまいます。こういう人は、そうならないようになってもらうことは難しいのでしょうかね。。私の数少ないお友達の中にこういう人がいるのです。少ないお友達だから大切にしたいけど、 3人以上で会うとやっぱり攻撃が見え隠れして嫌な気持ちになってしまうので結局その人とは２人でしか会えない。。対等な関係を築ける人、みんながそんな感じだと本当にいいですね。勇気を出して新しい友達をさがしに出てみようかな、と思えてきました。

トピ内ID：5106394335

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トピ主です。ひよさん、レスありがとうございます。

🐱

まろんトピ主

2013年04月16日 10:21

レスどうもありがとうございます。私も、もともと聞き役で喋りが苦手なので4人も集まると聞くだけになってしまいます。そして、そんな状況になってしまう自分がすごく嫌いです。私もすごく緊張してしまって、それでなんだか自分が情けなく感じてしまって。。何か話したい事が起きても、口を開く前に誰かに覆いかぶされて喋られてしまったり、声に出す前からすでに他の人がガンガン喋り出して、しゅるる… となってしまいます。何でみんなあんなに機関銃のようにすぐに口に出てくるのか！？不思議です。＞＞合う合わないありますからわたしは完全に後者です（苦笑）自分が、他の人と同じレベルまで行きたいと思うからこんなに苦しいのかな。なるべく楽な気持ちでいられるように。そしたら、そんな自分をもうちょっと肯定出来るようになるかな、と思いました。

トピ内ID：5106394335

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トピ主です。でんさん、レスありがとうございます。

🐱

まろんトピ主

2013年04月16日 10:21

レスどうもありがとうございます。＞＞逆に相手がこっちの気持ちばっかり読もうとして本音を言ってくれてないとしたら＞＞疲れると思いませんか？＞＞「本当にそう思ってるのか」と常に疑われたら不快ではありませんか？。。おっしゃる通りです。そんな人を相手にしていたら全然楽しくないですよね。できればそうならないようになりたいです。。妬んでいるのでは、というのは例えですが、特に女性は、自分になくて相手にあるものに目がいきやすいものだと思うのでそう書きました。私も友人に対して羨ましいという部分は沢山あります。ただ、自分は気弱なので攻撃されやすいのだと思います。。＞＞２人で会う友達がいて、複数人で会う友達もいる。＞＞まずはその幸せに目を向けて、相手のいいところを捜し、尊敬し、＞＞相手を信頼することから始めませんか？相手を信頼するということが、友達関係ではとても大切なことですよね。わたしはそれが出来ていない。。わたしにとっては難しいことだと感じます。。。ですが、そう言ってばかりでは何も変わりませんよね。友達のよいところ、深く見つめてみようと思います。

トピ内ID：5106394335

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トピ主です。パピポペプさん、レスありがとうございます。

🐱

まろんトピ主

2013年04月16日 10:50

レスどうもありがとうございます。確かに、被害妄想的な部分はあると思います。マイナス思考ですね。。嫉妬、というのは例えで書きました。通常、「攻撃の理由」となるものは何があるかと考えた時に、そういう原因も可能性があると思うので書きました。複数人と楽しく過ごすということは、難しいのかな。できればそうなれるようにしたいのです。。

トピ内ID：5106394335

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ももんがさんに同意

なな

2013年04月16日 14:52

わかります。わたしも複数が苦手です。どうやら複数になると攻撃する人は、自分が一人になりたくないから味方をつけて誰かを攻撃するみたいですね。つまり自信がない人。もしくは、性格のわるい嫌な奴。だからホントは複数になると攻撃するタイプとわかった人は、一対一のときすごく心地よい対応する人でもちょっと距離をおくようにしてます。

トピ内ID：2010132860

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出発点に違和感あり

😭

三途の川の漬物石

2013年04月16日 14:52

人の心を読み取ろう、感情を読み取ろう、これがすべての元凶だと思うんですよ。私ならそれを察知した時点でシャッターを下ろしますよ。私の言葉の裏を探ろうと必死、私の表情から何かを探ろうと必死、こちらが何を言っても「それは真実か、この言葉は信用できるのか」と疑心暗鬼。勝手に疑い、勝手に何にひっかかり、勝手に傷つき、勝手に疲れる。それでも「たまには会いたい」？あなたは、それが相手に対しかなり失礼な態度であるとお気づきではない。すべては過去に基づく自己防衛なんだと正当化している。あなたが寛げなければ相手もまた同じです。あなたが疑ってかかれば相手もそうなります。まずは私を信用させてよ？というあなたの考え方は不遜なのです。今、あなたの周囲にいる人は、あなたを過去にいじめた人ではありません。あなたはいつまで「いじめられていた」という暖かい押入れに逃げ込んで丸まってるおつもりでしょうか。「友達との関係がうまくいく人や考え方が楽な人が本当に羨ましい」とは、他者は努力をしていないと言っているのと同じです。人はそう見えるように努力してるんですよ。

トピ内ID：2057905764

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でも、友人と二人の時にいる貴方が本当のあなたなんでしょ？

💍

かるめん

2013年04月16日 14:52

とぴ主さんを攻撃するつもりはないんですが・・・二人の時って多少遠慮ななくなりますよね。自分でも気づかない内に暴言はいてる可能性も、ね。言われる側は一応その場の空気は壊してはいけないと思うから黙ってる。でもむかむかは何となく収まらない。私も限定の友達で感じるときありますから、極力二人では会いません。３人以上の時に仕返しされるって事は、何かやらかしてるかも。。。それに >複数人で会う時、明らかに私に対する態度が２人で会う時と違う人も何人かいるのです。それはあなたも同じだという事。みんながダンマリになっちゃったら、その会はもはやお通夜でしかない。貴方が黙ってるおかげで話題を頑張って提供する人がいるって事は理解してほしいと思います。 “つまんないのかな？何の話題なら楽しい？”気疲れするのは話してる方ですよ～。私は、そういうダンマリ多いグループから耐えられずに抜けてスッキリ。複数と会うのは気遅れ、気疲れするのは、誰でも一緒だと思いますよ。

トピ内ID：3174922152

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ごめんなさい、少し読み違えました。

💍

かるめん

2013年04月16日 23:26

とぴ主様は、ダンマリさんではなかったですね。レスやほかの方のレスを見ながら主様は二人と三人以上で態度違っているのかなあ・・・？とかいろいろ思っていたらちょっと勘違いしちゃいました。申し訳ありません～！！

トピ内ID：3174922152

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人の心を読み取るって

🐤

りんりん

2013年04月16日 23:26

エスパーじゃあるまいし、そんなことってできるの？読み取ってるつもりでも、実はそうじゃないこともあるのでは？そこまで人の顔色ばかりうかがってたら疲れるに決まってます。無理に３人以上の輪に入ることないのに…。というより、３人はビミョーな人数かもしれませんよね。逆にもっと大勢いたほうが私なら気楽かな。ある意味鈍感な人のほうが幸せに生きてるなあって私も思います。これ言っちゃダメってＮＧワード言わない限りそこまで気を遣わなくてもうまくやれると思うのですが…。妬まれてるとか…自意識過剰なのかな？って思います。まあ、意地悪だなあ、とかあんまり好きじゃないなあって思う人とは極力会わないようにしてますよ。好きな友達とだけ付き合う。（プライベートでは）これに限ります。

トピ内ID：7405082061

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うーん・・・

✨

るう

2013年04月17日 11:21

ごめんなさい、一生懸命に人の心を読み取ろうと頑張っているのに本末転倒になるかもしれませんが、正直言って、もし相手が自分の心を読み取ろうと必至な感じだったら、その人の事、ちょっと苦手になります。きっと、表情や言葉づかい、言葉のトーン、仕草などで一生懸命に分析してるんだと思いますが、それが伝わるんです。本当に自然に相手の気持ちが分かる人もいますよね、そういう人は大人数でも平気ですが、トピ主さんは過去のトラウマから「人の気持ち」に敏感で、人の気持ちや心を読み取ろうとしてるのは分かりますが、問題はそれが「自然」じゃないから伝わってしまうという点だと思います。私の気持ちを考えてくれる事は嬉しい、でも毎回、ただ会話してるだけでも分析されるのはイヤだ、と思う人は結構いますよ。そんな事よりも、自分の意見や思ってる事も相手にちゃんと「相手の顔色を見ずに」言えるかどうか。相手の顔色を見てるのは結構相手に伝わります。あなただけでは無く、きっと相手も疲れています。「またこんな感じか」「また私の事を探ろうとしてる」「今のは私に合わせたんだな、自分の意見ないの？」と。

トピ内ID：2266397131

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似てます（笑）

😨

そんそん

2013年09月21日 19:04

この投稿日から日にちがたちましたが、問題は解決しましたか？私も相手の心を読もうとしてしまいます（笑）相手の表情や言葉数、雰囲気とかに神経を集中して探ってしまう。だから１対１の方が相手の事が分かりやすくて大人数とか苦手でした。相手の人からの嫉妬や苛立ちを感じてしまう、これも思い当たります。なんとなく、そう感じて相手を苦手に思ってしまうんですよね。ただ最近気が付いた事は「それはコミュニケーションじゃないんじゃないかって」って事。コミュニケーションは相手の話に耳を傾けて、相手が何を言いたいのかを聞く事だと思うんです。相手を探ることではない。それに、探った事で感じた事が必ずしも一致するとは限らないんですね。確かにイライラしているけど、その原因が他にもあるかもしれないと思える事が大事なのかなぁーと。じゃあ聞いて見ようかなぁと「何か今日は気分よくない？」って。それがコミュニケーションだと思います。相手の雰囲気に違和感を感じるっていう力は長所だと思うけど、それを口に出して聞ける事が私やまろんさんには必要なのかなぁ～て思いました。

トピ内ID：0180535137

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