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嫉妬「義母＆義妹」ダブル攻撃

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🐷
ミサエモン
ひと
ミサエモンと申します。
結婚して２年、最近子供が産まれました。
タイトル通りなのですが、義母と妹と上手くやっていく自信ありません。
旦那さんと結婚をしてから住むところも少し遠くなって小さい子供もいるので旦那の手助けがないときつい状態なのですが私も実家がそんなに近くありません。

なのに義母に会いに行っても、嫉妬のせいか食事代をおごるとか車がない生活をされているので車にのせてもらって買い物などすき放題されてしまいます。車にのっても狭いなど文句を言われたり、義母義妹二人して私の子供の事をけなします。時間もお金も私からしたら無駄としか思えなくなりました。
何かを支払わせられ時間まで使って文句まで言われて良い顔して接せれる人がいるのでしょうか？

私は性格が悪いのでしょうか？私は姉妹で育っていて実母と実姉とも仲良しです。やはり男の子を産めば母親や妹は嫁に嫉妬するのはわかるのですが、私はこのまま耐えて接して行かないとダメなのでしょうか？昨日旦那さんと話をする機会があったのですが、嫉妬であんなこと言うんだろうなあの二人も言いすぎやけど　お前もそんな目に見える顔しないでもいいやんって言われました。どっちもどっちとなりました。

私達のことは名前ではなく「車の人達」って呼ばれています。完全にダブル嫉妬攻撃です。文句を言いたい人達なのでしょうね相手にしたらダメなのですが子供のことをけなされるとあちら家族には不信にしか思えないです。心が歪んでるからありがとうや楽しい話が出来ないのかなって、私が行けば私の存在は無視してお金がないとか、妹夫婦は喧嘩ばかりして離婚だとか毎回その２つの話題しかないので行っても楽しくないです。まだ３０歳になったばかり世間を知りません、甘い考えなところもたくさんあって偉そうなことを言える立場ではないのですが、誰か私の話を聞いてください。よろしくお願いします

トピ内ID：8254738312

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嫌なら行かない

🐤
ヨメ
訪問の頻度を減らしては？ 嫌な思いしてまで行かなくていいと思います。

トピ内ID：5108770347

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嫉妬？何のことですか？

041
三好
トピ主さんが義母と義妹から嫉妬されているのですか？ 嫉妬される理由が書いていないので、さっぱりわかりません。 例えばトピ主さん宅が高収入で豪邸に住み、優雅に暮らしているのでしょうか？ ＞やはり男の子を産めば母親や妹は嫁に嫉妬するのはわかるのですが これも全く理解不能です。 イヤなら行かなければいいのです。

トピ内ID：9525171022

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まだ３０歳になったばかり？

041
匿名
もう３０歳じゃないですか。 どのくらい経ったら世間知らずじゃなくなるのですか？ こういうところで、自分の夫を「旦那さん」って書かないで下さい。 夫がとか主人がとか…、もう３０歳にもなってるので。 ご主人と一緒に義実家を訪ねてるのですか？ 文句言われるならいかなくていいのに。 まさか１人で子供の世話が出来ないから一緒に行くとかじゃないですよね？ ２０歳そこそこの子が１人で育てるのが難しいというならまだわかるんですが ３０歳って、母になるのに早い年齢じゃないですよ。 文章読んでるとめまいがしてきそうなんですが 本当に３０歳なんですか？２０歳の間違いじゃなくて？ 高校なり大学なりが終わった後、家事手伝いでずっと実家にいたのでしょうか？ その感じでお勤めが出来ていたとは思えないのですが。 申し訳ないけども、トピ主さんみたいな嫁なり兄嫁が来たら 好意的には接することが出来ないかもしれません。 でも意地悪もしたくないから、接点を持つのはなるべく控えましょうって言うかも。 嫉妬じゃないと思いますよ…。

トピ内ID：2844423976

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むう

041
あたまかなや
おつかれさまです。 トピ主さん３０歳はいい大人です。 自分の打った文章を一旦見直すといいとおもいます。 本題です。 親族に対して「車の人達」などという発言ができる人間と付き合っていく必要はないです。 理由が嫉妬でもなんでも良いのですが、トピ文が本当なら悪質すぎます。 失礼なことにあんたは失礼だと言えるようになる強さと意思表示は必要です。 これからお子さんを守る立場にいるのですから。 お子さんの養育費を湯水のように使われてもいいの？ 失礼なことを言われ続けて心を壊して家庭を保てなくなってもいいの？ 気に入られたい とか 角を立てずに とか 円満に にこだわりすぎて自己判断の感覚が麻痺しているようです。 旦那に宣言したほうがいいです「つきあわない」と。 お子さんにも悪い影響を与える人たちです。 ・自分の実家が遠いので夫の実家にいく ・嫁は夫の実家でかわいがってもらえる という期待や幻想は捨てましょう。 子育てが大変ならば、いっそのこと地域のサポートなどを頼っては。 最期に言います。お子さんを守るのは貴女しかいないんですよ。

トピ内ID：3578078252

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ちょっとちょっと

🙂
はくちゃい
あの～、「３０歳になったばかりで世間を知りません」って真面目に言ってますか？ それとも２０歳と書き間違ったのでしょうか？ ３０歳で結婚して２年も経っていたら、世間を知っていて当たり前です。 義母と義妹は世間のスタンダードからいったら異常です。 特に子供の悪口を言われた時点で、母親として子供を守るべく義理実家と疎遠になる事を考えなければなりません。 ご主人には、子供に良くないから義理実家には行かないと言えば良いと思いますよ。 母親として強くなりましょう。

トピ内ID：9348995505

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義母義妹の嫉妬って？

041
おりん
トピ文だけでは嫉妬と言われてもピンときませんでした。 単に嫁をないがしろにしているだけの義家族かな？としか…。 どんなふうにお子さんをけなされるのでしょうか？ トピ主さんがまずしっかりとした態度を取ることが大事でしょ。 文章から伝わってきますが、確かにご自身で自覚されているように、甘い考えなところ、世間慣れしてないなと感じる部分があります。 30歳でこの文章力というのはちょっとビックリです。 まだ30歳ではなく、もう30歳ですよ。その辺の認識から改めた方が良いですよ。 まずは、もう別に義実家に会いに行かなくても良いと思いますよ。 呼ばれるのだったら、ちゃんと毅然として「今日は用事(ママ友との集まりとか)がありますので無理です」と言って断りましょう。 ご主人が何か言うようなら「自分の子供をけなされて平気な親なんているの？」と言うとか。 義母義妹とのやりとりをビデオカメラに収めておくとかは？ もしいざとなったらその映像をご主人に見せる時が来るかもしれません。

トピ内ID：2610279886

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変な人たちね。

😒
ゆまｍ
答えは出ているじゃないですか。 お金支払って車だして子供貶されても相手に尽くす必要あるか？って疑問に思うなら極力避ける。百歩譲って義母の車は出すけど妹はあり得ない。 そして、あなたも、３０になったばかりで世間知らず??? ここが一番ウケました！ 世間知らずだからって、自分で言っちゃう？ ２０になったばかりの間違え？？ ３０歳って、立派なおばさんで社会人として中堅どころよ。 いつまでもお嬢ちゃん気分でいるなら、義母義理妹の足にされても文句言えないよね。半人前なんだから。

トピ内ID：8787760330

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どのへんが嫉妬？

041
ポー
たんに意地の悪い人たちと言うことでしょう？ ご主人はどうおっしゃってるんですか？ ３０歳で世間を知らないと堂々と言ってしまうのは相当ヤバイです。気をつけて！

トピ内ID：2709189198

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子供が生まれてからというと

041
おば
まだ小さなわが子を乗せていくんですよね 相手は車を運転しないんですよね だったら相当あちらから言ってくるまで 行かなければいいです 夫の協力が受けられない と言っているのに 義母は義妹とともに言いたい放題 やりたい放題なんでしょ ということは手伝ってもくれるわけでは無い それを口実に　自分のことをしていればいい 子供と一緒に公園に行ったり 車で遠い公園まで行ったり 市や村の子供のための家庭教育子座に出たり いろいろ調べて行ってみるといいですよ お元気な義母と義姉は仲がいいんですから あなたが買い物とかに連れて行くこともないでしょう 二人で行ってくれますよ ただ　実母や実の姉妹と義理の関係とは同じようにはいきません 自分の中できちんと線引きすればいいです 夫は女のことは全く分からないとおもっていいですよ

トピ内ID：3556507182

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まだではなく、もう30歳

041
きっこ
お子さんもいて、母親ですよ。義母、義妹が気にくわないなら、行かなければいいし、嫌な事は断りましょう。で、貴方の何に嫉妬何でしょうか？自意識過剰だし、少し被害妄想気味では？まだ、30歳なんて意識だから、舐められていると思います。毅然としましょう。

トピ内ID：4629863893

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意味が分かりません

🐱
男の子の母
はじめまして。 私も、30代主婦、小さい男の子の母です。 少々辛口で申し訳ないですが、聞いてください。 まず、質問、文中の「旦那さん」は、あなたのご主人の事ですね？ 「妹」は全て、義妹さんの事ですか？ 文章も、句読点、改行が少なく読みにくく、内容が理解しずらいです。 相談をしたいなら、読む人の読みやすさも考えるようにして下さい。 正直、トピ文からは、主さまの不親切さ、コミュニケーション能力の低さが伺えます。 男の子を産んだから嫉妬される？ 義妹さんに、男の子がいなければ義妹さんに嫉妬されるのはあり得ますが、義母なら孫を喜ぶ人の方が一般的には多いのでは？ 嫉妬が本当なら、原因は「主さまのご主人が主さまのかたばかりもつ」とか、 「経済的な格差」とかに心当たりはありませんか？ 具体的な心当たりが無ければ、主さま本人のコミュニケーション能力に原因がある可能性があります。 その場合は、むしろ主さまの方から歩み寄り、義母さんと話し合う方がいい場合もありますよ。 原因のある嫉妬での、理不尽な扱いなら縁を切るでもいいですが、正直、そこまで酷い扱いをされているとは感じません。

トピ内ID：7183432615

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旦那さんって？

041
あおい
最近は自分の夫のことを「旦那さん」とさん付けする人もいるようですが こういう場で多くの人に文章を読んでもらう場合、 読み手の側に立って分かり易い文章を心がけるべきだと思います。 正直、途中で「旦那さんって誰のこと？」と分かりづらかったです。 自分の夫に「さん」を付ける習慣がないので。 トピの質問の件については、 嫉妬とは、主さんが男の子を出産したことに対して 義母と義妹が嫉妬しているということですか？ それとも、ご主人の妻であることに対して嫉妬しているということ？ 分かりづらいのですが、 車を出させられたりお子さんのことを悪く言われるなどして 不愉快だ、嫌だと思うのなら ご主人には話をして、必要以上に義母と関わらなければ良いのではないでしょうか。 育児は、義両親や実両親を頼らなくとも夫婦２人でも頑張れます。 トピ内容だけを読むと、義母は孫（主さんのお子さん）に熱烈に会いたがっているというわけでもなさそうですし 必要以上に会う必要はないのではないでしょうか。

トピ内ID：5891557880

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何が言いたいのか全くわからないです

041
ルイ
性格の悪さ以前にコミュニケーション能力が低いのだと思いました。 トピ文も支離滅裂で朧げにしか何が言いたいのか解りません。 男の子を産むと嫉妬されるのくだりも意味不明。 義妹さんが子ナシで子を産んだトピ主さんを嫉妬していると言うなら解りますが、義母さんは嫉妬する必要無いですよね。 義母さんのおごりや車出しエピソードは何を言っているのか、何が言いたいのか意味不明です。 ＞お前もそんな目に見える顔しないでもいいやんって言われました。 どういう意味か解りません。 「そんな目に見える顔」って何ですか？ そのコミュニケーション能力無さが義家族と上手くいかない原因だと思います。 随分自分の中で完結した話し方をされてますよね。 もう少し受けての事を考えて発言されてはどうでしょうか？ 実母実妹ならば、付き合いも長いでしょうしトピ主さんの言いたい事が解り仲良く出来ると思いますが、他人には無理です。 自分の中で完結している意味不明な事を言われるのを苦痛に感じる人もいると思います。 お子さんのコミュニケーション能力が心配ですよ。 そんなに嫌な義家族なら会わなければ良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5209649198

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嫉妬？

🐧
roku
ごめんなさい、嫉妬というのが良く分かりません。 男の子を出産すると、男の子がいない家庭から嫉妬される地域にお住まいなのでしょうか？ まあ、義妹さんはそういう事情に当てはまるとしても… 義母がそれで嫉妬するのはどうして？自分の娘は男の子を産んでないからって事？ そんな面倒な理由じゃなくてただの嫁いびりじゃないんですか？ トピ主さんの悪口だけじゃなくお子さんの悪口を言うんですか？ それをご主人は知っているのでしょうか。 嫁しゅうとめの仲が悪いのは致し方ないとしても、おばあちゃんが孫の悪口 言うなんてちょっと異常ですね。 それでもご主人は見てみないふりなのでしょうか。 それならご主人もご主人だなと思います。 そこまで嫌な思いするなら行かなきゃいいのでは？ ご主人はそれでも我慢して会うと言うのでしょうか。 私なら「自分の事はまだしも子供の悪口を言う人達に会いたくない」って ハッキリ言います。

トピ内ID：4971652111

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判りにくい

♨
木更津でびわ狩り
主語が抜けていて、誰の話だかよくわからない部分が多いです。 話し言葉をそのまま書かない方が良いですよ。 嫁に嫉妬するって決めつけていますけど、嫉妬？しますかね？ 単にお嫁さんが気に入らないだけでは？ ＞まだ３０歳になったばかり世間を知りません、 え？まだわからないんですか？いつわかるようになるのでしょう？ トピ主さん、人生の経験値が少ないようです。

トピ内ID：5014073259

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取りあえず

041
妙
此処で相談する前に、正しい日本語の使い方の本でも読んで下さい。 新米ママさんの心得の本もお勧めです。 義家の嫉妬と戦う以前の問題ですね。 姑と小姑は敵が常識のネットですが、義母と義妹の気持ちが分かる気がするレアなトピですよ。

トピ内ID：0982740785

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乳児を連れまわす?

💢
妻
…って、問題アリじゃないですか? 人ごみは雑菌だらけですよ。赤ちゃんには負担以外の何物でもないです。 「男の子を生むと嫉妬される」って、訳が分かりません。 男だろうが、女だろうが、孫は可愛い存在のはず。 それを「けなす」なんて、疎遠で良いではないですか? ご主人には、もっと毅然とした態度で 「自分の子の悪口を言われて、良い気がする訳が無い。 物心付いたら、子供がかわいそうなので最低限の付き合いしかしない。 私は母親としてこの子を守る。あなたは父親として守る気はあるのか?」 と言ってみたら? 反論してきたら 「父親より、息子の立場の方が大切なのね?」 と白い目で見ます。 ３０歳は立派な大人です。世間知らずでは通りません。 でもアナタは幼い印象ですね。 文章も稚拙ですし、働いたことが無いのですか? 母親になったんですから、もっと大人になりましょう。

トピ内ID：6526049786

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嫉妬？

041
moti
すみませんがトピ文読んだ限りでは義母義妹さんがトピ主さんに嫉妬する意味が分かりません…。 なんだかトピ主さんて、コミュニケーションをうまくとろうとかそういう事ができない人なのかなあと思いました。 旦那様にも、あからさまに不満を顔に出していることを突っ込まれているんですよね。 これ、昔からそうだったのですか？ 大変失礼ですが、トピ主さん三十路なのにとても幼い印象を受けます。義母義妹の言動にカッカする前に、ご自分の今までの態度も一度見直してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1011944231

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う～ん

🐷
トントロ　ロ　トトロ
言葉遣いに関しては、他の方が書かれているので重ねては書きません。 ＊『結婚をしてから住むところも少し遠くなって小さい子供もいるので旦那の手助けがないときつい状態』なのに、ご主人が手助けしてくれない。と言うことですよね？ 義母義妹は関係ないでしょう。 使われ放題が不快なら、断りましょう。 自分で上手く断れないなら、ご主人に断わってもらいましょう。 ご主人が断れなくて、今の状態なら、悪いのはご主人です。 ＊トピ主さんは、目に見えて不快な顔をしている人と楽しく会話できますか？ 出来ませんよね？ そういう点で、トピ主さんと義母＆義妹さんの関係は順当です。 ＊30歳で世間を知らない人はいるでしょう。 でも、トピ主さんは、親になったんですよね？ 子育てにしても、義家族との事に関しても、もう少し強くなった方が良いです。 そして世渡り上手になりましょう。 お子さんに悪い影響が出る前に。 ＊最大の疑問は、やっぱり『嫉妬』。 男の子が生まれて、義妹さんが自分は子宝もなく夫婦仲が悪いから嫉妬しているんだわと思うのは、まあ、分かります。 でも、義母さんは？？？

トピ内ID：3981716317

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失礼ですが

💤
意味不明
主さんは日本人（日本育ち）ですか？ 外国の方（外国育ち）なら、意味不明な日本語の文章も理解できるのですが・・・・ 嫉妬？！ 主さんの生活が裕福だから義母と義妹が嫉妬しているという意味でしょうか？？ それとも子供を産んだ主さんに二人が嫉妬しているという意味でしょうか・・・？？？ どちらにしてもこういう場合「嫉妬」という言葉はあまり使わないと思いますが・・・ ＞まだ３０歳になったばかり世間を知りません ＜まだ＞３０歳で世間をしりません？！ ＜もう＞３０歳です。世間を知りませんなんて恥ずかしくて言えない年齢ですが・・・・ものすごいお嬢様だったんですか？

トピ内ID：5435293135

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酔っぱらってる？

041
XＰ
主さんの文章、ひどいですよ。読み返してから投稿してますか？酔っ払いの書いた文章みたいで、いまいちよく分りません。 一事が万事、こんなかんじでコミュニケーションを取っているのであれば、私もちょっとイライラしてしまうかも。少なくとも主さんに好意は持てないかもしれません。 主さんには今産まれたばかりの赤ちゃんがいますよね？ 連れ回すのも可哀そうだし、本当に赤ちゃんを目の前にしてけなしてくるのであれば、義理家族と疎遠にしていいのではないですか？

トピ内ID：3329328262

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意味不明だけど

041
葉桜
＞小さい子供もいるので旦那の手助けがないときつい状態なのですが私も実家がそんなに近くありません。 ＞なのに義母に会いに行っても ということは、義母に会いに行くのは手助けが必要で行くって事ですか？そんな状況で義母宅に行っても全然何の助けにもなってないんだからやめればいいだけでは？家にいた方がよっぽど楽そうですけど？ そもそも小さい子供がいると誰かに助けてもらわないとだめなんですか？何で「手助けがないときつい」と当然のように書けるのか、とても不思議です。 それともトピ主さんは行きたくないのに、ご主人に自分の実家に行って奉公しろと言われてるんですか？そしたらそれは、義母義妹の問題じゃなくて、トピ主さん夫婦の問題ですね。 読みづらい上に、トピ主さんが何をどうしたいのか、何を聞きたいのかさっぱりわからないので、的外れならごめんなさいね。

トピ内ID：6438088543

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30際、世間知らずなトピ主・・

041
minami
29歳。2児の母です。 30歳で世間を知らない理由がわかりません。 義妹はもっと年下でいらっしゃるの？ 義母と義妹はトピ主の何に嫉妬されているの？ トピ主が支払ってるというお金は、 トピ主が働いて得たお金か、独身時代の貯金なんですか？ 旦那様が仰るように、トピ主は不愉快そうな顔をしているの？ 何がどっちもどっち？ 文章が支離滅裂で、大変解かり辛く、 もしかしたらトピ主、日常生活でも同じような話方や行動をされていませんか？ ＞話を聞いてください。って仲良しの実姉や実母には話されないの？ よくわからないトピ主だと思いました。

トピ内ID：8810201368

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なんとなく

🐤
やまっくす
文字数の関係から句読点が少ないのでしょうか？ ・男の子を産むと嫉妬される あると思います。自分の娘（義妹）に子供がいない、或いは男の子を希望してるのに女の子だったという理由で姑が嫉妬し、お嫁さんの子供にケチをつける…うちの祖母がそうでした。 ・ご主人のいう「目に見える態度」 トピ主さんの頬っぺたが、ぷーってなってるんじゃないですか？ ・30歳で世の中を知らない 謙遜で言ってらっしゃるのだと思うのですが。 ご主人に話しても…かもしれないですね。 お子さんが小さいことを理由にトピ主さんは行かずにご主人だけで行って頂いたらいかがですか？

トピ内ID：3217631604

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嫉妬ではないです

041
かやの
夫も実家も義実家も宛てにせず育児中の同年齢の二児の母ですが、文章読んでいて、トピ主さんが姑や小姑から蔑ろに扱われるのがわかるような気がしました。 それは「嫉妬」ではないです。 気の利かない幼稚な「ハズレ嫁」を貰ってしまった事に気が付いて、使える場面だけで良いように使ってやろうと姑＆小姑が結託しているだけです。 トピ主さんもご主人や姑＆小姑に育児の協力を受けるつもりで連れて行くんですよね？ もし姑＆小姑からの協力を受けるつもりもなく、嫌な思いをさせられるだけなんだったら、別に会いに行く必要すら無いのでは？ 姑小姑に連れ回されて嫌な思いさせられる、そんな時間あるんだったら、家事育児に費やして自分ひとりで頑張ろうよ。 もう少し暖かくなったら、赤ちゃんと２人で沢山お外に出かけてママ友作ったりして、赤ちゃんにとって良い人間関係だけ築き上げて行けばよいです。

トピ内ID：2998575022

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夫は何をしている？

🐤
ぱこぱこ
我が子の悪口を言われて気持ちよくアッシー出来るなんて凄いですね。 私ならいいように利用されるだけならまだしも、子どもを一言でも悪く言われたら、最大に譲歩しても盆正月位しか行きませんよ。 義母、義妹の2人が嫉妬しているというのは本文からは伝わらず、ただの性悪に思えます。ですがトピ主さんがそう感じる何かがあるのでしょう。要は義母も義妹も不幸せなのでしょうね。だから幸せな一家を構えた息子に構って自分たちの不幸の穴埋めをさせようとしている。嫉妬があるとすれば赤ちゃんそのものへじゃないでしょうか。 嫌な思いをする場所に行きたい人はいません。どっちもどっちで終わらせるなんて、ご主人、調整力ゼロですね。夫には家族でも嫁にはこないだまで赤の他人ですから。一緒に行って欲しけりゃ無礼な態度を改めるよう、夫が働きかけない限り行かなくてもいいですよ。アッシーになりたいなら勝手にどうぞ、でOKです。

トピ内ID：5498281408

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強く、賢くなってください

041
そらまめ
子育ては トピ主様と旦那さんで協力して 頑張ってください。 義理母、義理妹とは接触を減らしましょう。 子供の悪口を言う人たちにわざわざ会いにいく必要はないと思います。 グチグチ言うのは治りません。 義理とは他人と紙一重ですから 仲良くする必要もないと思います。 こういった女のいざこざは 男性にはわかりにくいかもしれませんよ 強く賢くなってください、お母さん！！

トピ内ID：6901199906

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確かに世間を知らないのかもね

041
オレンジ
夫の事を旦那、旦那さんなどと、こういうところで書くのもどうなのかと思います。 確かに３０才にしてはお粗末ですね。 姑、小姑と仲が悪いのは判りました。 男の子を生んだら嫉妬とか、嫉妬攻撃とかいうのは良くわかりません。 何を嫉妬することがあるのかなと思うので、それが原因で攻撃と言うのは理解不能です。 単に嫁（トピ主さん）の事が気に入らないんでしょうね。 トピックを読む限り、私もトピ主さんとは上手く付き合えないかもと思いました。

トピ内ID：1471862412

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文章がわかりづらい

🐷
ムジナ
嫉妬ではなく元々性格が悪い人ってだけでは。 主さんの構図では子供を生んで幸せそうなのを嫉妬していると 考えているようですが、文章を読む限りではお金がなくて お口が悪い方々と印象なんですが。 主さんの中には良い嫁と思われたい、 嫁としてもっと大事にされたいとの思いがあるのかもしれませんね。 けど、人は変わりませんから 自分が嫌な思いをする状況を変えるしかないのでは。 つまり、頼まれても車は出さない、お金もださない。 別に無理してまでお付き合いすることありますかね。 また、30歳だから世間をしらないとありますが その年なら相手に伝えたいことをわかりやすく伝える技術は あってしかるべきかな。

トピ内ID：3667050719

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まだ30歳!?

041
ハナ
なに言ってるの、もう30歳でしょ。 いい大人なんだから、しっかりしなよ。 「世間を知りません」なんて偉そうに言えたものではありません。 大人になりましょう。 そして、お母さんなんだから強くなりましょうよ。 お子さんをけなされるようですが、言葉が分かるようになってももしそうなら傷付きますよ!?

トピ内ID：0847481218

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