祖母の優しさで鬱病発生。

レス142

（トピ主 23 ）

💢

年頃の娘

2013年04月15日 12:59

ひと

鬱病になりました。
原因は明らかに祖母の過干渉です。

朝４時　私を見送るために早起き。
(私は、祖母の部屋の上に部屋があり、ドタドタという騒音で目覚めます)
朝６時　母に見送られる私たちに「忘れ物は？ご飯は？いってらっしゃい」とメール。
(昔は祖母が玄関で張って見送っていましたが、父に怒られて以来メールです)
帰宅　　ドアの前に立つと、足音を消しているにも関わらず鍵が中から開く
　　　　「おかえり！今日は●時●分のバスだったんやね？」という無駄な答え合わせ。
　　　　脱いだ靴を揃えると、あとでもう一度勝手にそろえ直す。
　　　　母が作ったご飯を「美味しく出来たから食べなさい」と勧める
　　　　箸やお茶や白米、お茶のお代わりは全自動状態で目の前に来る。
　　　　ご飯の間は、仕事の内容と時間を細かく推理して答えを聞いてくる

休日の場合

出かける　家を出て鍵を閉めてダッシュで出かけると、鍵が開いてダッシュで祖母が出てくる。
　　　　　見えなくなるまで見送り。

帰宅する　「右に出て左に曲がってたでしょ？つまり●●に行ったでしょ？」
　　　　　「○○ちゃんと会ったの？この間は○日だったから、○日ぶりね？あの子は今どう？」は、定型文です。

休日は私が夕食を作るのですが、私が１階に降りてから食事の完成まで、
ずっと私を見ています。
マヨネーズを取ろうとしたことが分かると、必死に取って、渡してきます。

私の部屋も、よく雑巾がけの跡があります。

こんな毎日です。
職場の都合上、結婚以外で家を出られません。

両親は「気にするな」と言いますが、
両親の居ない場での祖母の干渉は、病的で異常です。
私は、25歳で世間的にはまだ半人前かもしれませんが、
自分の身の回りのことは、当然自分でやるべきだと考えています。

どうすれば、解決するでしょうか？
もう私には分かりません。

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ペットを飼う

いいな

2013年04月15日 18:29

お祖母様は暇すぎるのですね。ペットを飼って、お世話を頼み、孫や家族の行動以外に、関心が向くように、また、ペットで共通の話題が持てるようにしたらどうでしょうか。子犬を飼う人が多いですが、犬の散歩ができなければ、他の動物でもいいですし、動物がだめでしたら、愛玩用ロボットも結構、楽しいらしいですよ。いい考えが集まるといいですね。

トピ内ID：9852685357

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文書にして

🐱

みかん

2013年04月15日 18:29

トピックに書いたおばあさまの行動内容を、文書にして両親にご相談してみては。正直耳で聞くだけですと、一つ一つは「孫娘かわいさだろう、そのくらい」と思う内容です。でも文章で並ぶと、確かに過干渉に感じます。おばあさまに、他に趣味を持っていただくのも良いかもしれません。何か勧めてみては。

トピ内ID：3885810628

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優しさ受け取れない？？

😝

ジャスミン

2013年04月15日 18:29

私の娘は24歳同居はしていませんが母は84歳生まれた時に産後1か月半ほどお世話になりました。つまり生まれた時から母にお世話になっています。母にしたら私の娘(孫)はいつまでたっても小さなときの○○ちゃんでしかなく幼稚園や小学校くらいまでの印象が一番強いのです可愛い盛りの、良く懐いていたころの一番かかわってきたころの母にとって一番いい時のままなんです。でも、主さんの仰る事も良く分かります。もう大人なんだから・・・子ども扱いはしないでほしい。放って置いて欲しい・・・過干渉どうすればいいか・・逃げれば追いかけます恋愛と一緒主さんが甘えるのも婆孝行と思い祖母様にさせてあげる。歳をとると自分の存在価値を見出すのに大変なんです。誰かの役に立ちたくて・・なので『有難う』の言葉を沢山かけてあげてくださいそのうえで、笑いながら私は大人なんだからそんなに心配しないでねって・・・。言葉は悪いですがお婆様より上に立って、『させてあげる』・・・です。部屋には鍵をかけても良いと思います

トピ内ID：8380673844

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狭いところで悩まない

マサラ

2013年04月15日 18:29

おばあちゃんにとびっきりの笑顔と大きい声で「いってきまーす」「おはよう」「マヨネーズとって」「掃除してくれたの？　ありがとう」っていいましょう。演じて下さい。やってくれることは、やってもらいましょう。余った時間は、趣味や資格のために使って下さい。お小遣いもくれるなら貰っておきましょう。それで旅行へ行ったりして、自分の世界を広げましょう。

トピ内ID：8349666683

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レスします

マイアミ

2013年04月15日 18:29

自立以外ないと思います。でも近場だとおそらくお祖母さんはストーカー化するかもしれないので会社を挟んで実家から逆の方向のなるべく遠い物件を探しては？「気にするな」というのは、ご両親自身が面倒がって関わり合いになりたくないと言っているようなもの。ご両親は何もしてくれないのでご自分でどうにかするしかないですよ。もし実家を出ることをご両親に反対されているのなら鬱病を患っていることまでは離さなくても、お祖母さんの過干渉が原因で通院していることはご両親に話してみては？(診断書を見せる) 場合によっては県外への転職も考えるとか…。

トピ内ID：6754359682

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・・・どういうこと？

モカ

2013年04月15日 18:29

>昔は祖母が玄関で張って見送っていましたが、父に怒られて以来メールですどうして怒られるのでしょうか。一挙一動を見守られてトピ主さんが息苦しいのはわかりますが、トピの様子からは、親から無視されている子供が親の気を引こうと必死になっている姿に重なってしまいます。ご両親はお祖母様にどんな接し方をされているのですか？正直、想像すると、胸が痛みます。

トピ内ID：9673567575

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なんだろう？

オムライス

2013年04月15日 18:29

おばあさんは　推定して　70歳後半でしょうか。私の母が　80歳になろうとしていますが　そこまで元気じゃないですよ。むしろ　マヨネーズは　私がとってあげるか　冷蔵庫から出してくるか。たまに実家に行っても　用事を山のように頼まれ違う意味で　疲れます。それにしても　どうして　そんなに　気になるんでしょうね。悪いけれど　もしかして　すこし　認知症が　ありますか？自分のしている事が　わかっていないとか。つまり　主さんだけが　子どもの頃に　お祖母さんの中ではなっているのでは？仕事に行っていると思っていても　学校に行っているつもりとか。それで　主さんが　いなくなったら　どうするんでしょうね。なかなか　いい憎いでしょうが　本当の事　うるさいってことを言ってみたら　どうですか？小学生じゃないんだから　あまり　うるさく　干渉しないでと。たぶん　一度や二度では　効き目はないと思いますが。

トピ内ID：1426639900

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自宅通勤でないダメな職場って

おば

2013年04月15日 18:29

自立していい年です鬱になったら出たくても出られなくなるでしょ絶対にげんきになるのだと心に決めて下さいそして自由になるのだと用意をしてください自宅通勤じゃないとできない仕事なんてあるのかなご両親と相談して近くにアパートでも借りてもらいましょ勤め先には自宅からとしておけば書いてあることすべて祖母さんがやることがなくて貴方命になっているためですよねご両親に何か集まりに行かせてもらってください家にいすぎるからそうなります私はそう思いますよ

トピ内ID：7150581982

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ヒマなんでしょうね。

⛄

やっさん

2013年04月15日 18:29

あなたのことが大好きなのでしょうが、ちょっと鬱陶しく感じてしまいますね。小さいころから同居なのでしょうか? おばあちゃんには、近所にお友達がいたり趣味はないですか？家族しか話す人がいないと、どうしても過干渉になってきますよね。趣味のサークルや他の人など、他の関係性が出来れば、あなたへの干渉も治まる気がします。あなたから鬱陶しいと感じているオーラが出ているのではないでしょうか? 嫌われまいと空回りしている感はないですか? 人との関わりが家族だけだと、それが崩れないようおばあちゃんも必死になるでしょう。ちょっとうっとおしく感じるのであれば、もっと他の人と接する機会をもつ、手伝いをしてあげたらどうですか?

トピ内ID：3562898524

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医者はなんて？

わっふー

2013年04月15日 18:29

鬱病と診断がおりているのですから、病院に通っているのですよね？医者は何と言っているのですか？医者の意見を家族に伝え、必要なら家を出るべきだと思います。結婚以外で家を出られない職業というのが想像つきません。病気の治療でもダメなのですか？

トピ内ID：0675634832

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無償の愛。

🐱

LaLa

2013年04月15日 18:29

家の両親も孫に当たる私の息子(22歳)にそんな感じです…。年なりの認知症も相まってもう愛が深過ぎてです。あなたが家を出るかお祖母さまが亡くなるしか解決策は無いけどたまには優しい言葉のひとつも掛けてあげて下さい。それだけで報われるただただいとおしい孫なんです。

トピ内ID：1596313891

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それでも

鯖味噌

2013年04月15日 18:29

家を出ましょう！環境が原因で病気になったのなら、環境を変えなければ。病院で診断書をもらい、お父さんを説得して家を出ましょう。でもお祖母さんのことだから、メール攻撃してくるでしょうね… おかずとか持って来かねないですよね。そうなると、ここはやはり正面突破でしょうか。はっきり言葉と態度に示して力いっぱい抵抗するんです。お祖母さんは傷つくでしょうが、仕方がないです。そうしなければ、わからない人なのですから…傷つくのはお祖母さん自身の問題です。いつまでも、お祖母さんのためにお祖母さんにとっての「いい子」でいる必要なんかないんですよ。中高生のうちに反抗できたら良かったんですけど…本当にいい子として育ってこられたのでしょうね。お祖母さんの手から解放されるには、一度派手にぶつかるしかないです。泣きながらでもぶつかってみてください。突破できますよ！！

トピ内ID：1153849170

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うちも

🐱

ちーちゃん

2013年04月15日 19:41

祖父が亡くなって同居した祖母が全く同じでした。おばあさまは、あなたが可愛いくてしょうがないのだと思います。おばあさまにとって、あなたはいつまでも、小さなお孫さんなんだと思います。でも、される方はつらいですよね。私も親なら強く反抗もできるのに、優しい祖母には口答えもできなくて…。結局、家を出ました。お金もかかったし職場から遠くなり不便になりましたが、私には祖母との適切な距離が必要でした。この先、年老いればどんどん同じ定型文な会話は増えていきます。ある程度の距離を取り、心にゆとりを持っておばあさまとお付き合いできるようになる事をお薦めします。

トピ内ID：1938468349

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家を出ましょう

？？？

2013年04月15日 19:41

お祖母さん、お友達がいないんですかね。。。＞職場の都合上、結婚以外で家を出られません。いや、そんなこと言ってないで、家を出た方がいいでしょう。ご両親が守ってくれないなら出るしかないです。ところで、お祖母さんに「やめて」「イヤだ」と言っていますか？言っていないなら毎度毎度言いましょう。定型文で聞かれた時には「さぁ」とか「そうだっけ」とか言ってさっさと逃げましょう。どうしてもの時にはトイレでも外でもいいですから。自室には鍵をつけましょう。メールは迷惑メールフォルダに直行するように設定して、読まないようにしましょう。それでお祖母さんともめてご両親に責められたとしても、「私は自分がしてほしくないと思うことをしないでくれと言っているだけです」とだけ言えばいいです。あとはご両親がなんとかすればいい話。我慢しすぎだと思いますよ～。

トピ内ID：3665733623

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言葉を濁して、質問には細かく答えない

🐤

横浜っ子じゃん

2013年04月15日 19:41

きっと、孫が可愛い上に暇なんですね．．．お祖母さんは。いちいちの質問には答えないで良いと思います。それより、お母さんも誘ってたまに一緒に出掛けるとか．．．してますか？お祖母さんに歩み寄った上で「過干渉は止めて欲しい」と話したら如何でしょう。それから、お祖母さんに何か趣味になる様な事を薦めてみるとか．．．逆にお祖母さんの生活が充実する様な努力や協力をして上げたら如何ですか。いつまでも受け身で「嫌だ、嫌だ」と言って居るのは、思いやりが足らないと思います。貴方は大人です。そろそろ自立（家を出る）するか、少しはお祖母さんの為に何か行動を起こすかしたら如何でしょう。

トピ内ID：4980395871

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簡単です

反抗期

2013年04月15日 19:41

喧嘩すればいいんです。今まで我慢したから喧嘩する権利があります。いい子ぶれば、結局祖母のおかしさをエスカレートさせ病気にさせることにもなるのです。

トピ内ID：9852747816

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自立すればいいだけ

😑

梨と葡萄

2013年04月15日 19:41

家を出て自立すればいいだけだと思います。職場の都合上、家を出られないというのは言い訳にしか聞こえません。25歳という年齢だけ考えると一人暮らしにしても結婚にしても、家から出て自立してても全然遅くない年齢です。職場の都合上というなら、結果的に住む場所について世話になっているのだから文句言えませんよ。嫌なら家を出るだけ。祖母のことを鬱病の原因と断言するなら一切の接触を断てばいいだけ。それには一緒に生活しなければいいだけ。簡単ですよ。

トピ内ID：5217402800

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伝えましたか?

🐱

にゃんこ

2013年04月15日 19:41

おばあちゃんにあなたの気持ち伝えてますか？過干渉なのは、あなたのことが大好きだからですよね。孫がかわいくて好きで好きでたまらないんでしょうね。大好きな人には嫌われたくないはずです。あなたが嫌がっているとわかればやめてくれると思います。だってあなたには絶対嫌われたくないでしょう。ウザい、かまうな、放っておいてって言ってますか？部屋にも入らないよう言ってますか？それでも、伝わらない相手なのでしょうか。

トピ内ID：8450475422

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生きがい

あたまかなや

2013年04月15日 19:41

おばあ様の生きがいになってしまったんですね。鬱になったのなら職場の都合上とか言っていていないで悪化する前に独り暮らしをはじめては。一人前に２５歳でひとりで暮らしている人はいますよ。

トピ内ID：2711472755

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御免なさい、主さんの表現が面白くて笑っちゃいました。

桜

2013年04月15日 19:41

きっと主さんは、明るくて可愛らしい人なんだろうなぁ～。多分おばあ様は、ご両親にも同様にしつこくして嫌われて、標的が主さんになったのでしょうね。ご両親も酷いな。解決策、考えてみました。まずは鬱を治すべく、治療を始める。ご家族を連れて通院して、先生からご家族に、注意点を伝えてもらい、治療に専念出来る環境を作る。同時に、おばあ様も治療を受ける。ペットを飼ってみる。（興味の対象が変わるかも。主さんも帰宅が楽しみになるかも。）携帯のアドレスを変える。部屋の場所を親と交換。おばあ様の想像をフェイントでかわす。右へ行ったと見せかけて左へ行ったり、帰ってきたら家に入らずに通り過ぎたり。いつもは醤油入れる所を、わざと味噌入れたり。バスの時間の問いには「違うよ、今は運動の為に駅から歩いているの」って嘘ついたり。家を出る。（これが一番の解決法かも）お婆さまの趣味をやって貰う「明日までにマフラー編んでおいて」等と頼んで忙しくさせ、疲れさせる。どうしても主さんの病状が改善しなければ、親と相談して、おばあ様をグループホームに入れてもらう。

トピ内ID：6485415523

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解決するには

sweetie

2013年04月15日 22:18

トピ主さんが一人暮らしすれば解決じゃないですか！どうして一人暮らししないの？病気になるような家に暮らしている必要があるのですか？

トピ内ID：6894195010

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一人暮らしは？

はら

2013年04月15日 22:18

祖母が歩いて来れないくらい遠くに引っ越ししては？

トピ内ID：4328333782

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家を出るか暴れるか

こでまり

2013年04月15日 22:18

家を出られないのは何故でしょうか。どうしてもですか？うつ病にまでなっているのなら絶対に家を出た方がいいです。家を出られない職場なら、仕事を辞めてしまってもいいと思います。それだけ重大なことが起こっています。おばあさんも、トピ主さんも不幸になるだけです。家を出られないなら、おばあさんを怒鳴りつけたらどうですか。暴れて、物を投げて、キレまくる。おばあさんが過干渉をやめるまで続けましょう。そこまでではないですが、私の母親が似ていました。数々のことを思い出しても胸が苦しくなります。私は自分でも何故そんなに腹が立つのかわけがわからずキレてケンカばかりしていました。相手は口で言っても絶対にわかりません。幸い、１８で家を出ることになりましたが遠く離れていても過干渉は重くのしかかり十何年も苦しみ続けましたよ。家を出てもつらいのです。家を出なかったら頭がおかしくなっていたと思います。結婚するならできるだけ遠くへ。そうそう会いに来られないところへ行くことです。今のうちに離れないと、苦しみは長く続きます。できるだけ早く離れてください。

トピ内ID：7875166940

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自立するしかない

のんびり

2013年04月15日 23:09

おばあさんと同じくらいの母がいて、トピ主さんくらいの息子がいます。職業上自立することはそんなに難しいですか？食事は作り置きして、洗濯などは休日にはできないんでしょうか。自由になるにはリスクも伴いますよ。おばあさんは確かに過干渉ですが、ある意味まだしっかりしておられるようにも見えます。（うざいでしょうが・・）トピ主さんの世話が仕事（勝手に）と思ってらっしゃる。ただおばあさんの日常がいまひとつ見えません。トピ主さんの世話以外にボランティアや家事、庭の手入れ、畑仕事、役員などやっておられないのでしょうか。そうでないと、意識は家族のみに向いてしまいます。やめさせると認知症など早まるかもしれません。おばあさんの居場所を作ってあげる。またはトピ主さんが自立するしかないように思われます。ご両親もその辺分かってらっしゃるのではないのでしょうか。

トピ内ID：5178060913

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孫はカワユイもの

おばあちゃんほしい

2013年04月15日 23:38

ハハハー、あっ、ごめんなさい！貴女の文章が面白かったのでつい、笑ってしまいました。実際にうつ病になられたわけではないようですし。お気持ちは分かります。しかし・・・その程度なら無駄な抵抗は止めて、したいようにさせてあげたらどうでしょう。『全自動夕飯提供セットお代わり自由！』いずれその有難味を理解される時がきます。「○○ちゃんと会ったのね」「当ったりい！なんで分かるの？」あるいは「残念でした！XX君と会ったの」なんて・・・おばあちゃん喜んでくれると思うんですが。だめですかね。

トピ内ID：1538853713

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まずは、両親に事の重大さを分かってもらう

🐧

絹子

2013年04月15日 23:38

おばあ様は、高齢者特有の、寂しさを紛らわせるために、お孫さんお世話、行き過ぎた干渉状態に陥っています。これは、優しいお孫さんにとっては、明らかに重荷です。お孫さんは、優しい性格だから、鬱になるぐらい苦しんでいますよね。これを、ご両親は、見ないふりしていませんか？父親は、鈍感だから気が付かなくても、母親なら、気が付くはずです。それを、自分可愛さから、御嬢さんに押し付ける母親は、駄目だと思います。実は、私も同じような経験をしていて、「あんなに可愛がってくれた祖母に、今こそ恩返しをしなさい」と言い続けられました。怖いぐらいに苦しい毎日でした。２０歳前後のころでした。あの時のことは、どんなに両親に訴えても、あの時代にはよくあることだとしか思ってもらえませんでした。だけど、最近は女性誌でも、母娘の問題を特集していたり、問題定義をしてくれています。ぜひ、そういう本を見せたりして、まずは親に祖母の問題から逃げないでもらってください。若い御嬢さんには、重荷で、可愛そうです。優しい子ほど、良心ゆえに苦しむと思います。

トピ内ID：5069720465

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鬱病発生ということは

たま

2013年04月16日 00:07

医師の診断が下されていて、投薬治療もされているのですよね？医師に祖母のお話しをされたと思いますが、祖母に正面きって1度話されてみてはどうですか？納得しないようであれば、通院時に出来れば祖母、無理なら親御さんに1度同席して貰ってはどうでしょうか？あと、親御さんは鬱の事はご存じですか？親御さんにも話された方が良いと思います。家を出られない且つ原因が家の中の事(祖母)なのですから、家族の協力が必要と思います。

トピ内ID：5790953271

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そんなにおばあちゃんが、邪魔ですか？

みか

2013年04月16日 10:21

鬱病になるくらいに？？私も孫がいて祖母の立場ですが、涙がこぼれそうになって読みました。うちは同居でも無く孫もまだ６～２才ですから、もう全身で慕って来てくれて楽しく遊んで、私達の家から帰るときは、もう半泣き状態です。その孫達も成長したらあなたのように、私達を鬱病の原因のように言うのでしょうか。うちの孫達はそうでないと思いたいですが、まだ先のことで確信はありません。多少行き過ぎてる感はありますが、あなたが大切で、可愛くて、が滲み出てると思います。あなたが祖母さんを疎んじるのは、たぶんご両親と祖母さんの葛藤を見てきたからでしょうが・・・鬱病の原因なんて酷すぎる。何を言っても良いのではありませんよ、言ったことは必ずいつかあなたに返ってきます。そんな祖母さんの必死の思いを頂いて、無事これまで成長なさったのではないですか？

トピ内ID：0244436058

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大切に

🐱

tonton

2013年04月16日 12:59

ティーンエイジャーならともかく、大の大人のトピ主がおばあさまに対して心が狭すぎです。当たり前のようにご家族に愛されて今日まで生きてきた人にしかない傲慢さです。トピ塗師産は甘やかされている幸せを感じてもいい年だと思います。おばあさま（ご両親もですが）はいつまでも生きているわけではありません、愛されているという、こんな自分を無償にこんなに愛してくれているということをそろそろ認識して、おばあさまに感謝し、優しく接することはできませんか？祖父母、両親すべて10代半ばで亡くした私は、失礼ですが、「家族は生きているうちに大切にしろ！」と大声で言いたいぐらいです。

トピ内ID：6183371988

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それはきつい

匿名

2013年04月16日 15:17

部屋の位置を変えたりは出来ません？自分が見送りがしたいがために４時に起きて上に迷惑を掛けることなんて考えてないんですよね。とにかく自分がやりたいからやるのであってトピ主さんに対する愛情ではないと思います。うちの姑もそうですよ。同居したら出かけようと思うと出てくる。帰ってくると出てくる。誰かが出入りすると玄関の靴とかスリッパとか揃えなおします。それに対しては主人が怒鳴りました。朝はみんなばたばたしていてぶつかったら危ないし８時まで出てこないでくれと。（実際はうっとうしいからだと思います。）そういったら、今度は暇になったんでしょうね。朝の６時から掃除機をかけるようになりました。時間がないわけじゃないです。８時過ぎに昼寝？してたりするんで。とにかく自分が今したいことだけをするから怒られるんです。私も干渉されるのがすごく嫌いなのでトピ主さんの気持ちはよくわかります。私なんかよりも、もっとひどい目に遭ってますね。耐えられませんか？って書いている人がいますが耐えられませんよ、そんなの。

トピ内ID：9977631808

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