夫と美術館に行きたくない

レス79

（トピ主 8 ）

🐴

みずたま

2013年04月15日 17:42

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます
相談に乗っていただきたく、トピを立てました

夫婦とも30代後半
子供小学生1人・園児1人
共働きです

先日私の母から誕生日祝いをもらいました。
美術鑑賞が好きな私の為に、美術館の前売りチケット2枚です。

母からは「子供を見ていてあげるからたまには夫さんとデートでも行っておいで」と言われました
夫の前で貰ったのでとりあえず「ありがとう」と、受け取りました
夫は「デートだね」と言っていました

でも私的に一緒に行きたいと思えないので困っています

夫は美術鑑賞に全く関心がありません
付き合い始めの頃に一度だけ行った○展の時に、
延々と私の後ろをついてこられて戸惑いました
一点一点じっくり見たい私には正直気が散ってしかたありませんでした
興味のある雰囲気を出してくれているのであればまだいいのですが、そうでもないし

もう一つの理由が、最近不仲なのもあって二人きりで出かけたくないのです
子供の前では普通に接しあっているのですが、会話はここしばらく最低限のみです
子供が小さいので二人きりになる機会もないです

夫を傷つけずに私のみで行ける方法を教えていただけますでしょうか
よろしくお願いします

トピ内ID：8539757201

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そうねぇ・・

ええっと

2013年04月15日 18:29

ツボが違う人と映画とか美術展とか見に行くと疲れますよね・・それは分かります。現在不仲なのですよね。このまま仲悪いままで別にいいのかな？デートだねと言っておられるようで、この機会にあなたと仲良くしたいんじゃないですか。美術展の後ごはんでも行って、久しぶりにデートしてみてはいかがですか？トピ主さんは母だけになってしまって、めんどくさいんですかね？なんかかわいくありません。

トピ内ID：0450859958

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今回は二人で行っておけば？

みーぃ

2013年04月16日 10:21

せっかくのお母様のご厚意ですし。仲悪いのにご主人がその気なら、向こうは修復の意思があるのでしょう。離婚まで考えてるなら別ですが、そうでないなら。傷つけないって、もう難しいように思います。で、やっぱりうっとうしいようなら体調が悪くなったとか言って早めに切り上げて、見忘れた作品があったとか言って後日もう一度行っては？

トピ内ID：9366552090

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２回見に行く

🐱

美術人

2013年04月16日 10:21

どうしても好きな作家だから、２回見に行きたいの！だから２枚とも私にください！お願い！と、私ならそういう。

トピ内ID：3912372321

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チケットなくしちゃったことにする

ピンク

2013年04月16日 10:21

のはダメですか？それか「あの美術展、もう終わっちゃってた」と言う。ご主人に美術展の告知サイトでも調べられたら終わりですが。でも最近会話が最低限で、ご主人が美術鑑賞に興味がないのなら黙っていたらあちらからも言ってこないんじゃ？

トピ内ID：0544102311

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酷いね…

こどもドラゴン

2013年04月16日 10:21

お母様は主様夫婦の不仲を見越して２枚のチケットをくれたのですよ。まぁ、出かけたくないのであれば良いのでは？主様が抜き打ちでで掛けちゃえば良いです。まぁ、それが酷いと思うのなら、”知人を悪者にして” ”知人がどぉしても行きたいって言うからチケット『譲って』” と、でも言えば良いです。でもさぁ～行きたくもない美術館に誘って、 ”後からついてきてうっとうしい” って酷くない？って言うか、恐らくですけど…主様すでにそうとうご主人を傷つけてますよ。ご自覚なさらないと、もうすぐシンママになっちゃいますよ。

トピ内ID：3633432936

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本当の理由は

つらりつらつら

2013年04月16日 10:50

何だか・・・切ない気がします。もう一つの理由、と仰いますが　実はそこが問題なのでは？と感じました。その問題が解決できたら、ここで問わずに済むはずです。私も美術の鑑賞は大好きです。やはり自分でしたら・・気の合う、後でお互いに感想を述べ合うことのできる相手と一緒が良いですね。一緒には行きたくないのですか？一緒に行くだけ行き、「じゃあ、私は作品に集中したいから、○時に○○で落ち合いましょ」でも良いのでは。言葉は言様。傷つけず、というか　何でも、言い方一つで　受け取り方も違ってきます。正直に、巧く言ってみては。

トピ内ID：0194514814

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別の連れを作る

🐶

トマトラーメン

2013年04月16日 10:50

トピ主さんのお友だちで、話のはずみで、一緒に行くことになった(無茶苦茶押しの強い人で断れなかった)ーという設定で。でも、トピ主さん、お母様は仲良くしてもらいたいから、チケットをプレゼントしたのかも。一緒に行って、鑑賞中は旦那さんには邪魔しないでもらうように言うことはできませんか？

トピ内ID：7112804423

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可哀想だね

ピカソーダ

2013年04月16日 11:39

ご主人が　です。以前の美術鑑賞　ご主人は　おそらく　気を使って後から　来たのだと思いますよ。興味がないものを　見ても　おもしろくないけれどそれでも　主さんに合わせて　つきあってくれた気持ちだけでも　汲んであげてくださいね。それに　最近　不仲。それなら　なおさら　デートした方がいいんじゃないの。主さんのお誕生日だし　せっかく　コブはないんだからゆっくりすればいいのに。ご主人を　粗末にすると　罰があたりますよ。

トピ内ID：8934222904

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お母様の気持ちは・・・

あらやん

2013年04月16日 11:39

そんなご夫婦仲を見抜いてくださってるのではないですか？子どももいる自立した家庭の娘に、わざわざ、「好きだから」というだけで、ご主人様を指定で渡すとお思いですか？私は人の気持ちに鈍感でいつも苦労していますが、トピ主様も、少し人様の気持ちを、きちんと量ることが必要ではないですか？二人きりで出かけたくない、とかではなく、お子さんのためにも、お二人のためにも、修復しようという気持ちはないのでしょうか。夫婦は元々は他人です。いつまでも、仲睦まじくいるのには、相手の努力だけではなく、ご自分の努力も同等にいるのですよ。夫を傷つけたくないのも、本当にご主人様のことを思ってならよいのですが、印象としては、傷つけると面倒だからというようにしか聞こえません。

トピ内ID：2000091737

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せっかくの機会なのに

でこぽん

2013年04月16日 12:15

誕生日のお祝いとは、みずたまさんの誕生日ということでいいのかな。これが仲のいいご夫婦だったら、気楽に「一人で楽しんじゃえ」と思うんですけどねえ。そうでもないとなると、どうなんでしょうね。不仲の原因、その後の推移がわからないので、言いにくいところもあるんですが、ちょっとしたきっかけで仲良くなったりするものですし、誕生日にお母さまがくれたチケットだもの、うまく持って行けませんかねえ。ひょっとして、お母さまが助け船を出してくれたのかもわかりませんよ。美術館のあとに食事でも行ったり、旦那さまにプレゼントを選んでもらったりして、仲直りしちゃいなさい――ってことじゃないんでしょうか。その仲直りこそが、お母さまからあなたへの誕生日プレゼントなのでは？

トピ内ID：0259212305

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別行動

べーぐる

2013年04月16日 12:59

女友達と美術館へ行った時の話ですが、事前に『別行動』宣言されました。彼女は美術に興味があり、私は無いので、当然ですね。お昼は一緒に食べて館内の情報交換を行い、集合時間だけ決めて、またバイバイ。切出し方は難しいですが「お昼はここで食べようね」「見終わったらあそこへ行こうか」と、前後の予定も楽しそうに織り交ぜながらもっていけば、何とかなる・・・・かもしれません。

トピ内ID：8088016598

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親から見ても

まる

2013年04月16日 12:59

母親から見てもご主人との仲がしっくりしていないと思われたのでは？美術館はオマケだと思って、ゆっくり食事でもしてご主人とゆっくり時間をすごしてみたら？

トピ内ID：2989723976

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ご主人の気持ちを汲んで

🙂

しずる

2013年04月16日 12:59

デートですか。ご主人はすっかりその気になっていますか? もし、デートする気まんまんでしたら別のデートコースを提案したらどうでしょうか? 直球で、「あなたは美術館はあまり興味ないでしょう? だったら●●に行きましょうよ!」と誘ってはいかがですか? ご主人にしても、興味のない場所にデートに行くよりいいかなと思います。二人で楽しめる場所で、仲直りを兼ねて久しぶりにデートもよいのではないですか? 美術館にはお一人か、仲の良い友人でも誘って行かれたらよいですね。

トピ内ID：9876942371

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だからこそ一緒に行ってきましょうよ。

🐧

のんのん♪

2013年04月16日 12:59

美術館、コンサート、演劇、映画・・・結婚前後は無理して付き合ってくれていたのか本当は趣味ではなかったとわかり不仲ではありませんがとてもがっかりしています。ご主人は「デートだね」と仰ったのですよね。ご主人も変わるきっかけがほしいと思います。そしてご主人の好きなものでランチを楽しみティファニーの前でダダこねて、「うそうそ」と笑い子どもたちにケーキを買って帰りましょうよ。きっとお母様もそんなお二人に気づいてのご配慮だと思いますよ。お子様にとっても、ご両親の穏やかな笑顔が何よりの環境です。大丈夫。もうドキドキしない二人でもイライラしないで淡々と向き合わないで並んで前を向いて生きれば惰性で・・・訂正、慣性の法則で・・・夫婦は案外持つものです。「ゆっくり見たいから・・・この椅子で再会しましょ」ついてくるな魔法をかけてついてきたら、とっとと早足でまいたり、戻ったり作戦「デートなんですよ」是非気を取り直して、ほんの少し寛容になって行ってきてください。

トピ内ID：2031946528

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私も…

とりとり

2013年04月16日 15:17

美術館には一人で行って堪能したいので、けんか中でない夫でも一緒には行きたくないです(笑)が、ご主人の前で前売り券を下さったのでは、最初からなかった事にはできませんよね。これは大きな美術展しか出来ませんが、二人とも音声ガイド使用で各自で鑑賞、時間を決め美術展後のミュージアムショップ集合、そののち美術館内レストランにて食事、と計画立てたけど行く？と聞いてみます。行かないならそれで結構、行くなら計画通り美術展は各人で楽しみましょう。ミュージアムショップや食事で話がはずむというおまけがつけば結果オーライということで…

トピ内ID：0796562231

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ご主人さんに、予習を

たこっち

2013年04月16日 15:17

＞私のみで行ける方法をとの事ですが、意に沿わないコメントですみません。せっかくの機会なのに、勿体ないなあ～と思うのです。ご自分で、＞子供が小さいので二人きりになる機会もないですと書いておられるのでなおさら。不仲ならなおさら。ここは一つ、美術鑑賞に興味の無いご主人さんに、予習をさせてあげたらどうでしょう。展示されてる作品の何点か、あるいは作者の名前等は前もって分かるわけで、それらに関する資料をネットで調べてプリントアウトして、読ませておくのはどうですか？あと、トピ主さんが知ってる、その展覧会の作品や作者に関しての豆知識など、ちょっと話題にしてみるとか。前に行った時に、ご主人さんがトピ主さんにくっ付いていたのは、その方面に造詣の深いトピ主さんに解説をして欲しかったのかも。今回は、トピ主さんと楽しみを共有したがっているのではないかなあ。違っていたら、すみません。

トピ内ID：9236437594

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こんなのどうでしょう？

🐤

モネちゃん

2013年04月16日 15:17

わかります、私も美術館・博物館などは一人でジックリ観て回りたいタイプです。 1、「私の友達でとっっても行きたがっている人がいて、2枚目はそちらにまわして構わない？」そして一人でゆっくり美術館を堪能する。その間旦那さんは好きな事できるのでむしろ歓迎してくれるかも。 2、腹を括って二人で行く。でも美術館にはオシャレなカフェやレストランが併設されたりしてますよね。「じゃ、ここで◯時に集合しましょう」で無理やり別行動。旦那さんはずーっとそこで携帯で遊ぶなり、読書するなりしてもらう 3、旦那さんだけが興味ありそうな映画のチケットを用意。同じ日に彼は映画、トピ主さんは美術館。「たまには子供なしでお互い一人の時間を満喫しましょう！」 4、とりあえず二人で美術館には出掛け、でも以前のようにブラブラ後を付いて来るだけなら「申し訳ないけど集中できないの。貴方が興味ありそうな展示はない？」と牽制する 5、旦那さんに子供をみさせて美術館にはお母様と出掛ける。「最近お母さん落ち込んでて。ちょっと話もしたいし二人で行ってくるね」。彼の子供でもあるのです、1日面倒みるくらい出来るでしょう

トピ内ID：4596583984

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ご夫婦で出かけてみてはいかがですか

今では夫婦で絵画好き

2013年04月16日 15:17

私には美術、世界史、日本史、茶道などに詳しい友達がおり美術館を一緒に歩いて、絵の描かれた時代背景、モチーフの意味、画家のこと、造形の意味などを教えてくれました。これが美術好きになったきっかけでした。さて、私の夫も美術に興味がないのに私にくっついて歩きたがる人でした。そこで、館内は私のペースで歩きつつ、夫には作品のトリビアを伝えました。夫は、同僚との飲み会などでその薀蓄を披露し「オマエの意外な一面を見た！」と言われて満更でもなかったようでだんだん自分から企画展を調べるようになりました。今では旅行先でも美術館をコースに組み込むほどになり、私も驚いています。美術館では、待ち合わせの時間と場所を決めて、各自自由に回っています。脇にいる夫に小声で解説していた頃がちょっと懐かしい。チケットはお母様からの贈物とのこと。ご夫婦で出かけるために手配してくださったお気持ちを無駄にしない為にも旦那様とご一緒にお出かけになってみてはいかがですか。それをきっかけにご夫婦の会話が弾み、お母様にも良いご報告ができると良いですね。

トピ内ID：5772099607

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例えば

うん

2013年04月16日 15:17

うっかり友達にチケットを見せたら、そのチケットの展示、美術館にどうしても行きたがっているからその子と行く約束をしてしまった。というのはどうですか？でもせっかく夫婦の為にチケットを下さったのだから行ってあげたら？自分のペースで見て歩いて文句を言って来たらだからあなたと外出するのは嫌なのよ！と本音をぶつけてみたら良いのでは？

トピ内ID：5724845647

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一人で二回行けばいい

🎶

ひとりがいいの

2013年04月16日 15:17

行きたくないなら行かない方がいいです。無理して一緒に行動しても「あぁ…やっぱり止めとけば良かった…」と後悔する事になります。美術館巡りが好きなら、「以前から本当に見たかったので、出来れば期間中に二度見に行きたい。申し訳ないけど、それほど興味ないのであれば、二枚とも私に行かせて欲しい」などと旦那さんに話し、二回見に行ったらどうですか？何回も同じのを見に行く行動は、美術館にしろ映画にしろ、特別おかしな行動ではないです。

トピ内ID：0957051836

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そんなに気になる？

あらら、

2013年04月16日 15:17

　私はわがままなのでツレがどうだろうと気にならないです。思いっきりわがままに鑑賞なさればよろしいかと。　企画や展示が気にくわないと、ツレに「気分悪くなったから出口の椅子で待ってます」と言って一直線に出てしまいます。　確かに日本の美術館って堅苦しいですよね。何で私語禁止にするところが多いのでしょう？私は見た瞬間に座標軸を口に出すことが多いので（大声じゃないですよ）ツレ（プロ）の採集標本になっているようです。　この前は私の後をツレともう一人（プロらしい）がついてきていました（笑）何事も修行あるのみ。でもいくら修行しても私のわがままはおさまらない。だって、アートってわがままの具現だから。　しかし、美術館メシはどうにかしてほしいですね、安くて不味いか高くて不味いの二択ですから。

トピ内ID：5662808029

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ご自分が本当に好きなのならば、、、

モモママ

2013年04月16日 15:44

伴侶にも興味を持ちそうな方向から、導いてあげられませんか？二人で楽しめるようになると楽しいし、どんなものでも、良くわかってる知っている人に説明を受けると楽しいんです。まずは、美術館に行く前に、宣伝等で使われるメインの絵の説明、画家の人生や時代背景など面白おかしく話してから行けば、旦那様も楽しめるんじゃ無いかしら？でも、一緒に楽しみたいって気持ちが無いのならば、鑑賞好きな友人と一緒に行くからと言えばご主人も引き下がると思います。さらに、会話のない家庭になるともいますが、、、。

トピ内ID：0577056499

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傷つけないのは無理

ぶっこ

2013年04月16日 15:44

いきそびれたことにして、内緒でこっそり行くしか方法はないけど、それじゃお母さんに報告できないし。子どもにすごく手がかかっているときの母親は、旦那さんなんかどうでも良かったりするものですが、旦那さんは奥さんとデートしたかったりするものですよね。めんどくさいし、なんだか息抜きにもならない感じがするのはわかるけど、先々手伝ってもらうためにも、またはなんか買ってもらいに一緒に出かけても、、。美術館では、最初に、久しぶりのひとりの時間、自分のペースでゆっくり見るからあなたも好きなペースでね、私を待ってなくていいから、と、釘をさして、ガイドかなんか借りて耳にイヤホンでもして、タイミングをずらしていく姿勢を誇示してみては？それにしても、没コミュニケーションになればなるほど、修復できず悪化しかねませんよ。あまり、切り離しすぎたら、将来結局自分に戻ってきますよね。まあ、努力するのが結婚ともいうし、旦那様は楽しみにしているようだし、少しは叶えてあげたら？最初から断ったら傷つけないのは無理でしょう。

トピ内ID：9362845120

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仲良くなってください!!

🙂

きくちゃん

2013年04月16日 16:26

御結婚したときは、お互い愛しあっていたのでしょう？よい機会です～デートを楽しんでみてはいかがですか？嫌いなところをみるのではなく、旦那さんの素敵なところを再認識してみてください。

トピ内ID：1685537500

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お母さまが２枚くれた意味を考えてみる

モカ

2013年04月16日 16:53

>夫を傷つけずに私のみで行ける方法を教えていただけますでしょうかお母さまを傷つけるのは平気ですか？そういうのって、トピ主さんに美術鑑賞をプレゼントしたわけじゃないと思いますよ。あまっているチケットをくれたっていうのでなければ、「ぜひ２人で」っていう気持ちがあるのが普通です。ひょっとしたら夫婦仲を心配したお母さまがデートの機会を設けてくれたのでしょう。気が付いてなくても、トピ主さんがひとりで行ったことがわかったら、がっかりすると思います。そもそもトピ主さんはご主人との関係を修復するつもりは全く無いのでしょうか。もう離婚の準備をされているのであれば今更ってことにはなるでしょうけど、そのチケットをくれたお母さまの気持ちを考えてみれば、デートのふりぐらいしてあげたらいいでしょう。

トピ内ID：5186148029

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まぁ美術館は一人で行けばいいけれど

余計なお世話

2013年04月16日 17:09

美術館はね、行きたくないことを説明すればいいと思います。私は一人で集中して鑑賞したい。でも、あなたはそんなに美術が好きではないでしょう?もらったチケットで私が2回美術館に行くから、一緒においしいものでも食べましょうよ、と。問題は主さんがご主人と接しようとしないことですよ。いいんですよ?もう離婚してもかまわない、夫が外で愛人を作ってもかまわないというのなら、今のままでも。でも…数年後に｢夫が浮気していました。思い返せば夫をほったらかしにしていました。反省しています。どうしたらいいでしょうか」って相談したりすることになりませんかね? お母様もそんなお二人の不穏な空気を読んでチケットをくれたのかも。とりあえずお二人で食事にでも行かれてみては? 食事しながらいろいろ話をしてみてはいかがですか? くどいようですが、今のような態度で、ご主人を浮気に走らせるなんて愚の骨頂ですよ?よーくお考えになったほうがいいですよ。

トピ内ID：1714046712

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お母様は何かを感づいている

のほほ

2013年04月16日 17:25

だからこその、チケットプレゼントであり、「デートの提案」なのではないですか。「夫を傷つけずに」とかおっしゃってますが、そこに「気遣い」は感じません。要するに「自分が悪者にならずに」ということですよね。まあ、よくある夫婦の危機です。殆どの人が通ってきた道。ですが「自分は悪くない」ってスタンスを貫かない方がいいですよ。

トピ内ID：8619957875

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私なら美術館好きな友達と行っちゃう

🐤

ぱこぱこ

2013年04月16日 17:09

お母さんには悪いけど、美術に興味のない関係の冷めた夫とは行きたくないですね。ご主人も内心は行きたくないのでは？美術館もトピ主さんとのデートも楽しくないでしょう。友達と行っておいでって言ってくれたらいいのにね。それともそう言われたら言われたでむっとしますか？ならお母さんの顔を立てるという大義名分の元、さっとでも行ってみては？自分のペースで見て回っていいです。ご主人は座って待ってたらいいんですし。どうしても一緒に行きたくないなら、友達と行こうって前に約束してたんだけど…と聞いてみては？なら２人で行って来たらってご主人も快諾しそう。

トピ内ID：5177987538

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話し合うきっかけに

miki

2013年04月16日 17:09

トピ主さんは不仲なままで良いと思っていらっしゃるんでしょうか。まだお子さんも幼く、親の仲は今後の成長に影響して行きます。ご主人が嫌いなのでは無いなら、傷が浅いうちに仲を修復していった方が良いです。私も絵を志した事もあり、美術館に行くのは好きだし、自分のペースで見たいのも判ります。でも誰かと行く事がやはり多くなるので、好きずきでまわって出た所で待ち合わせとか、興味がある所が似てるなら一緒に歓談しながらまわるとか、お互いのペースを考慮してどうまわるか決めます。ご主人が後ろについて来るのが嫌ならば、それについて話し合った事はありますか？一緒にいたいだけ、なら気にしないで集中して見れば良い。興味が無いからどうまわれば良いかも判らないとかなら、無理しないでロビーや喫茶等で待っていてと促せば良い。自分の気持ちを優先させたい人に限って、相手の気持ちについて思いを寄せる努力をしてない気がします。あかの他人では無く夫婦なんですから、もっと話し合いましょう。そういう意味で、今回の件は良いきっかけになるのでは無いでしょうか。

トピ内ID：0385912115

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代替え案を作って美術展は1人で二回行く

うーむ

2013年04月16日 17:09

かな？と思いました、私は。まずは夫に美術展に興味あるか聞く。もし興味ないなら、他に○○を一緒にする（共通で楽しめそうな食事、映画など）事にして、美術館チケットは興味のある友人と行くか、自分が1人で二回行くと言います。代替え案も必要ないと言えばそれもしません。母には美術展は興味ないみたいだったから私だけ行ったと言いますね。興味あると答えたら(例えそれが嘘でも)、元々は貰った券なんだからと諦めて夫と行きます。うちの夫なら多分1人で行けばいいよと言うでしょうけど、こればっかりはだんなさんの性格によるので何とも言えません。

トピ内ID：7676741826

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