離婚を言われ、どうしてよいかわかりません。

レス60

（トピ主 0 ）

くい

2013年04月15日 22:18

恋愛

はじめまして。くいと申します。夫（４０歳、会社員）私（４１歳、契約終了につき現在無職）
恋愛期間５年、結婚生活８年、子供なし。夫、５年前に不倫をし、離婚を考えましたが、二度としないと懇願され、やり直す決意をする。その後、流産。数年が経過し、普通の生活を取り戻しましたが流産経験がある為、お互い子供については触れません。昨年頃より喧嘩する回数が増え、私自身５年前に離婚しなかった事を後悔しはじめていました。理由は子供です。自分の年齢を考えて子供を産む限界の年齢と女性として１人は子供を欲しいといった思いが混在して、精神的に不安定な１年でした。

夫は、会社の飲み会、友人との遊びに没頭し、家庭、自分をみてくれていない寂しさを感じ、そんな不満を夫に強く当たり、「あの時、離婚すればよかった、後悔している」と感情のまま言った事もありました。それでもお互い、話合いをもたず、ギクシャクしだしてしまいました。
今年にはいり、私のストレスが限界に達し、不倫したことをまた持ち出して、責めてしまい、夫を押さえこんでしまい立ち直れない程、傷つけてしまいました。

私の中には、５年前の離婚危機から立ち直り、普通の生活になれた自信があったので、何を言っても乗り越えていける、まさか離婚はされないだろうという安心感がありました。
２週間ほど前、夫より、離婚しようと言われました。私の根底には裏切られた事が根強く残っていて、一生忘れないだろうからお互いを思って離婚をと言われました。
夫を傷つけた事を誤り、やり直そうと言いましたが、悪いのは自分だからやり直すも何もないと言い、離婚一転張りです。
来月、マンションの契約更新で引越しをする為、別々になってお互いを見つめなおすいい機会だからと言います。夫に愛情があり、離婚はしたくありません。どうすればいいでしょうか。
ご教示下さい。

トピ内ID：5504376789

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数60

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

きっと・・

🛳

きりん

2013年04月16日 15:44

主さんはご主人を愛してはいないと思います。現在無職で一人では生きて行けないので必死に縋り付いているのではないでしょうか。また年齢的にも次があるかどうかも分からないですから、それなら既婚者である！というステイタスがあった方がまだマシ！という感じではありませんか？ご自身の言葉通り、５年前に離婚しておけば今は違う人生だったかもしれませんね。

トピ内ID：9481440331

...本文を表示

辛いけど手放してみてはどうかな

あたまかなや

2013年04月16日 15:44

不貞のことって数年ではなかなか立ち直れないですよね。離婚しましたが夫の不貞経験してます。旦那さん結局別の人や物や趣味に逃げましたね。旦那さんも辛かったんだという意見もあるでしょうが。おそらく旦那さん変わってないですよ。しょうがないんですが結局傷つけたほうは裏切られた気持ちなぞ解からないです。トピ主さんもやり直すと決めたときに傷を抱えたままでやり直すことに夢中で原因の追究などせずにきてしまったのでは。なのでトピ主さんも変わってないのかもね。うちは結局不完全な夫婦でしたが夫と離れると離婚回避とか拘ってたこととかどうでもよくなった。そりゃ苦しみもありますがね。信じられない人間に期待し望んで裏切られ勝手に辛くなって又ほっとかれて。不貞した配偶者と修復するのは並大抵のパワーがないとできないんじゃないかなと手放した私は思います。楽になってはどうでしょう。旦那さんは当時から別の方向をみてます。残念だけどやり直したいといった時から。まずはお仕事を見つけましょうか。離れて考える時間が主さんには必要なのでは。

トピ内ID：8936547854

...本文を表示

すみません・・

🐤

チッチ

2013年04月16日 16:26

結婚生活の継続は相手の同意が必要ですので相手から離婚したいと言われましたら、子供のいない場合、即決可能と思います。もう、離婚して良いレベルな感じだと思います・・

トピ内ID：9200828780

...本文を表示

浮気する人は何度もします。

ぱみ

2013年04月16日 16:26

タイトル通りです。それに、不安定なあなたに耐えきれず、又するかもしれませんよ。そして、傷つく… つらいでしょうが、別れた方がいいと思います。

トピ内ID：7872338350

...本文を表示

判を押さない

😨

頑張って

2013年04月16日 16:26

離婚と言われただけでは、離婚は成立しないのだから、とりあえず簡単に判子を押さないこと。感情に流されて、勢いで押したら駄目ですよ。最終的に離婚となったとしても、トピ主さんに有利な条件で離婚しましょう。法テラスで相談してみたら？男性は年を取っても、再婚出来ます(うちの義父、60代で再婚しました)。再婚相手が若ければ、子供だって授かれます。でも女性は、男性と同じような再スタートは、40歳過ぎているなら、かなり難しいですよ。私なら、死ぬまでしがみつくな。離婚しても、何のメリットもないから。気持ち的にはスッキリするかもしれませんが、経済的・将来的なことを考えたら、40過ぎた女が一人になるのはかなり不安ですから。

トピ内ID：8928541023

...本文を表示

不倫された挙句これでは、酷いよね

💢

ハタハタ

2013年04月16日 16:53

最近思うのは、男って幾らでもやり直し聞くのに女ってやり直し効かないんだなって思います。男女平等ではないです。この世のなか。やっぱり男性優位、女性はリスクが大きい。誠実な男性を選ばないとすぐ浮気するし、結婚できても子供がいても夫の心変わりで捨てられることもある。いい男が少ないからいい男には女性の誘惑も多い。既婚者でも平気で近づく女も多いですよ。だったら結婚しなくてもいいんじゃないか？って思っちゃいます。トピ主さんの場合も結局夫の不倫でしょ？元の原因は。それなのに十字架背負わず４０過ぎた妻を見捨てるんですよ。今度は。散々な結婚ですよね。自分はまだ４０に成り立てでその歳でも２０代の女性を選べ、一から新しい家庭を作る事ができます。もしかしたら、お互いの為とか言ってるけど新しい女が居る可能性だってあります。本当につくづく女って時間的にも体力的にも不公平だなって思いますよ。でも、トピ主さん、新しい人生を歩むために一歩踏み出せば、子供は要らないけど伴侶が欲しいっていう男性も居るかも。旦那に縋っても、もう心が離れてる様子なので心機一転新しい人を探すのが一番いいかも知れない。

トピ内ID：5709411939

...本文を表示

まったく、放って置くべし！

またぞう

2013年04月16日 16:53

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。トピさんに別れる気が無いのならば、旦那からの申し出、放って置けばいいと思います。夫婦って、一方が別れたい気持ちになっても、簡単にそうできるものでは、ありません。トビさん自身が旦那と一生涯、ずっと添い遂げられるか、どうかを、ちゃんと直視してみて下さい。

トピ内ID：6394250242

...本文を表示

別れた方が良い

🐧

まーちゃん

2013年04月16日 16:26

別れた方がお２人のためだと思います。あなたは自分の感情に合わせて、相手の過去を持ち出してしまいました。あなたにとっては都合がいいですよね。相手の非を責めることで自分の鬱憤をはらせるのですから。いつでもそれが通用すると勘違いされたのでしょうか？表面的には離婚危機から立ち直ったようであっても、妻は心の底では夫の過去を赦せてなかった。それを証明してしまったわけです。一度口に出した言葉は取り戻せません。もうあなたもご主人も幸せにはなれません。２人でいても不幸なだけ。潔く別々の人生を歩むんだ方がお互いのためです。今回はあなたがご自分の蒔いた種に責任を取る番です。

トピ内ID：3506217329

...本文を表示

旦那さんがかわいそう・・・

猫

2013年04月16日 17:09

＞夫婦関係も５年間で数回＞私自身５年前に離婚しなかった事を後悔しはじめていました＞私のストレスが限界に達し　(八つ当たり) ＞夫を押さえこんでしまい立ち直れない程、傷つけてあの、離婚危機から立ち直り、普通の生活になれた自信があるって・・・どこが？混乱しているのかもしれないけど、書いていること、やっていることが矛盾だらけです。あなたが持っているのは愛情じゃなくて執着でしょう？愛情はないけど、いざ相手が自分の元から離れようとすると、もったいなく感じているだけです。

トピ内ID：9923682543

...本文を表示

困りましたねぇ…

余計なお世話

2013年04月16日 17:09

主さんの話を読んでいると、浮気をし、飲み会や遊びに没頭しているご主人とやり直す必要ってあるのかな?と思ってしまいます。むしろご主人とは別れて、新しい人生に踏み出したほうがいいのではないかという気がするのですが、いかがですか? 主さんを今なおつらい気持ちにさせるような男性と、幸せな日常があると思われますか? 主さんがご主人を責めたことはいけないことだったかもしれませんが、そんなことを主さんに言わせているのって、結局飲みや遊びに夢中になって主さんを大事にしないご主人の不誠実な姿勢ではないでしょうか。もしも頼れるご実家があるようでしたらいちど里帰りをされて、ゆっくり心と体を休めて、今後のことをじっくり考えてみてはいかがでしょうか。主さんの人生が良き方向に向かいますよう、お祈りいたしております。お体ご自愛くださいませ。

トピ内ID：7063460467

...本文を表示

無理ではなかろうか。

たま

2013年04月16日 17:09

何を言っても乗り越えて行ける→これ、意味が判らないんだけど旦那さんが。て事？離婚すれば良かった、後悔してると迄言ってしまったのだから修復不可能じゃないかな？確かに浮気はよくないけど、何かにつけて持ち出されたんじゃ｢またいつか必ず言われる｣と思うでしょ。旦那さんが具体的に離婚話しを持って来た以上、決意は固いと思うよ。まだ好きだから、てのは通用しないと思う。

トピ内ID：6148321076

...本文を表示

おそらく他にまた女性が・・・

2013年04月16日 16:53

性格の不一致のせいにして、おそらく、他女性ができたと思われます。会社飲み会、遊びに没頭してるなら、不倫歴がある御主人、また不倫・浮気だと思いますよ。あなたと一度は復縁してみようと思ったものの、５年過ぎて、駄目だったという判断ではないでしょうか？そんな御主人と我慢して生活しても、楽しくないですし、悲しいですけれど、そもそも御主人に愛されてるとは思えないのですが・・・

トピ内ID：8854574203

...本文を表示

「愛」は無いよ

めがね

2013年04月16日 17:09

トピ主さんに残ってるのは「情」であって「愛情」じゃないと思います。ご主人のために何があっても生きていけると今思えますか？少しの間でも連れ添った相手ですから、情があって当たり前。でも不倫された記憶に整理をつけない限り結局いつまでも同じです。彼の言うとおり一度離れて自分で生きていくのがいいと思います。届は、トピ主さんの気持ちが決まったらでいいと思うのでまず別居してみては？

トピ内ID：8027455677

...本文を表示

厳しいでしょうね。

ごりむりん

2013年04月16日 17:09

離婚経験者の男性です。別に不倫はしていませんが、最初の妻からの離婚要求で離婚しました。離婚を受け入れた後、”あれはケンカの勢いだった。離婚しないでほしい”と懇願されましたが…、 >> あの時、離婚すればよかった、後悔している ↑ この言葉が絶対出るだろう。と元妻に告げ離婚しました。つまり、主様が放った言葉って言うのは、最悪な言葉なんです。私は、他にも ”あんたよりいい男が居たのに、あんたなんかと結婚するんじゃなかった” なんて罵声を離婚話しの前に何度も投げかけられてましたからね。ご主人が帰ってこないのは自分の居場所が見いだせないからです。だから飲み会や夜遊びに走るのですよ。５年間で元の生活に戻せたと自信が有ったようですが、”浮気したオマエは悪”とばかりに押さえつけてたのでしょ？更にご主人に不満があると”浮気した癖に”と押さえつけてきた５年が今回の結果です。ご主人に愛情が有るのなら謝りましょう。私の時では、泣きわめいてましたが、妻のＤＶの謝りは無しでした。対等だから謝る必要は無いそうです。

トピ内ID：1338971680

...本文を表示

夫婦カウンセリング

🐧

リ－

2013年04月16日 17:25

う～ん、お互いのために、これ以上傷つけあわないよう離婚する、というのはありかもしれないと思いましたが、あなたは「離婚したくない」という決意なら、今すぐ結論を出すことだけはしないほうが良いのではないでしょうか。とりあえず、誠心誠意「時間が欲しい」と伝え、離婚届けの不受理申し出をしておくと安心できると思います。それに、人間は、本気で人生をやり直そうと思ったなら、できるものです。でも、夫婦の問題は、第三者があったほうがいい場合もあります。私としては、夫婦カウンセリングを受けてみることをお勧めしたいです。ただそれは、もしかしたら離婚になるかもしれないけれど、できるかぎり手を尽くすことで後悔を減らせるかもしれない、という程度のサジェスチョンです。来月が引っ越しという時の離婚話には、ご主人の周到な計画性を感じますから、彼が本気だということと、別居が避けられないなら、そのことで悩む時間はありません。現実は現実で受け入れ、そのうえで、せめてなしくずしに離婚にもっていかれないようにだけ対処するしかないと思います。

トピ内ID：7364553097

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

う～ん…

😨

まろん

2013年04月16日 17:25

旦那さんを立ち直れない程責めてしまった事が旦那さん側の離婚したい原因…ではない気がします。責める前から夫婦仲は上手く行ってなかったんですよね？旦那さんの不倫によってあなたが傷ついた心に時効はないと思うので時間をかけて償っていかないといけない事なのに、旦那さんはギブアップしちゃったんでしょうね。旦那さんは不倫後からこれまであなたの信頼回復の為に精一杯努力をした訳でもなさそうですし… 旦那さんとの生活は幸せですか？毎日笑って幸せを感じれてましたか？普通の結婚生活は毎日幸せだと思います(私はそうです) 旦那さんとの結婚生活を続ける意味が本当にあるのかな？と思ってしまいます。

トピ内ID：6485585191

...本文を表示

心が離れている

🙂

30代女性

2013年04月16日 18:28

5年前の浮気はつらかったですね。でも、二度としないと旦那さんはおっしゃってたのですよね？それでも、フラッシュバックして責めてしまった。おそらく一緒にいる限りフラッシュバックは避けられません。おそらく旦那さんの心は浮気の時からとっくに離れていたのでしょう。子供が欲しかったらもっと早く作っておくべきでしたね。交際期間も結婚の期間も長いのに、あえて最初の頃に作ろうとは思わなかったのですね。もう、旦那さんはあなたに好意がないと思うので何を言っても無駄だと思いますよ。ほかに好きな女性がいるのだと思います。もらうものは貰って離婚してはいかがですか？お互いに努力が足りなかったのだと思います。基本的に大喧嘩になったとしても、話し合いができない夫婦はもう破綻していると思いますよ。

トピ内ID：1315129200

...本文を表示

無理だと思う

😑

梨と葡萄

2013年04月16日 18:28

>夫に愛情があり、離婚はしたくありません。もし本当にそうなら、一度許した不倫を持ち出して責めたてたりしないと思います。正直、トピ主さんの心の中に『私は不倫の被害者だから何をやっても許される』って思ってませんか？相手への思いやりや感謝の気持ちなんて全くない生活をしていませんでしたか？このトピを読む限り、修復は難しいと思います。無職とのことですので一日も早く仕事を見つけ、一人で生きていけるよう基盤を作ってください。

トピ内ID：2184337415

...本文を表示

なれるよ。

yax

2013年04月16日 18:28

飼ってるペットでも別れるときの悲しさ。新車の乗り換えるときに持ってかれる今までの車への哀愁。今まで生活をともにしたきた相手だから余計につらく悲しいですけど、なれます。後の祭りですけど、不倫がなければ子供が授かっていれば… トピ主さんの人生も違ってたでしょうけど。夫婦ってずっと一緒にいるだけに些細なひずみが後々響いてしまうものですよ。それに40歳の男ならいくらでもやり直せますもの。いつまでもごちゃごちゃ言われてうんざり。今しかない！と思うのも無理ないですよ。この先どうなるにしても、その環境になれますから… そして強くなります。

トピ内ID：7377618028

...本文を表示

今後あなたがどんな決断をするのは知らないけれども

また続けるんだ・・・

2013年04月16日 18:28

あなたにあるのは「愛情」じゃなくて「執着」と「憎しみ」でしょう。要は「アタシを傷つけた夫が幸せになるのは許せない」ってやつ。まぁ気持ちはわかる。でも夫の浮気のあと5年もひたすら相手に制裁を与え続けてその結果が今ですよね。相手を許さず生かさず殺さずを相手を苦しめることが人生の喜びな人が人の親になる資格があるとは思えませんが。

トピ内ID：8827204430

...本文を表示

解放してあげれば？

Gamirashu

2013年04月16日 18:28

トピ主夫婦は修復ではなく単なる継続でしかなかったのです。双方が不倫が原因の離婚をしたくないと思っての継続は多くて、夫は不倫して離婚する自分でありたくない、妻は不倫されて離婚される自分でありたくないが一致しただけ。その後の経緯を見てもよく判ることですが、トピ主さんに「普通の生活になれた自信があった」のが不思議。現状認識ができない(しない)典型。きっかけはトピ主さんのその行動だけど、もう夫は随分前からその性格にうんざりしてたのだと思います。でもトピ主さんは夫の不倫での離婚なんだと、それを認めないだろうけど、それでいいと思います。

トピ内ID：5323863466

...本文を表示

離婚してあげた方が、良いと思います。

🐱

いちご

2013年04月16日 18:28

まず、ご主人は男盛り。セックスレスでは男性として不自然です。一方とぴさんはホルモンバランスの崩れでヒステリック。客観的に見て、とぴさん夫婦は、同じ方向を向いている夫婦ではない。精神的なつながりも、体のつながりも、かすがいの子供もいないときたら、法律的につながっている必要がありますか？ご主人はボランティアではないのですよ。夫婦といえど、人間関係。元は他人同士。お互いをいたわって、感謝する心を失った人は、社会においても誰ともうまくやっていけません。イライラをぶちまけるだけの配偶者なら、とぴさんがご主人の立場だったらどうでしょうか？　子供を作らないとしても、男性には生理的にセックスが必要です。この先まだまだ男盛りなのに、ロマンスのない男女関係をつづける事をご主人の身になって考えてみてください。とぴさんは、まず「相手の立場にたって物事を考える事」からスタートですよ。離婚離婚とすぐに騒ぎますが、離婚して一人で生きていけるキャリアウーマンのみが、離婚できるのですよ。テレビの世界の人たちは、経済力がある女性です。おごりが出ては人生終わりです。

トピ内ID：1713123983

...本文を表示

今更

☁

くも

2013年04月16日 18:28

＞「あの時、離婚すればよかった、後悔している」５年前の不倫のことを未だに持ち出されるんだし、今回のことも「やっぱり、あの時」って後々になって言われるのが嫌なんですよ。ご主人を責めて追い込んでしまったのはトピ主さんですから、今更「愛情がある」「離婚したくない」って言っても遅いし、どうしようもないでしょう？現実を受け入れて、リスタートしてください。

トピ内ID：3317941925

...本文を表示

辛いですね

☁

hanna

2013年04月16日 18:28

現在の主さんの立場を考えると自立はされていないので今後の生活が不可能です。職歴や資格保持者でも40歳の就職となるとかなり厳しいです。ご主人が不定行為を認めた上での離婚となると、慰謝料や生活費の請求などができますが年収などにより制限されるでしょう。ご主人に本当に愛情があるのですか？不倫をしてご主人を許せますか？この先、何かがある度に過去の過ちを責められるご主人も辛いでしょう。私も同じような経験があります。子供ができないことを理由に前夫のギャンブル癖がエスカレートし借金から自己破産、離婚に至りました。一人で再生活をスタートするのは本当に大変でした。今考えるのは、子供にとても執着心があった自分を反省します。夫のため、夫婦のため、と、不妊治療を続けたのは自分のためではなかったのかと。流産の経験はとても辛かったでしょうね。でも、ご主人なりに辛い緊迫した日々を送られていたのではないでしょうか。ご主人に愛人がいるかどうかが気になります。もう一度考えるチャンスが欲しいと懇願し将来について話し合いましょう。

トピ内ID：5740899390

...本文を表示

ありえないでしょう

akireta

2013年04月16日 18:28

＞何を言っても乗り越えていける、まさか離婚はされないだろう本気で思っていたんですか？！ありえませんよ。相手は他人でただの人間です。多分、男女差で言えば、あなたよりさらに脆い精神の持ち主ですよ。まだ何とか人生のやり直しがきくのは夫。私が夫なら人生を取り戻す為、あなたを捨てますね。 5年前ならいざ知らず、年齢に経済的にも今は離婚したらあなたの方が分が悪い。ああ、でも5年前でも30なかば過ぎていますよ。短期間で別の方を運よく見つけて、ギリギリってところだったでしょう。それも定かな話ではありませんよね。＞寂しさを感じ、そんな不満を夫に強く当たりそんなことをしたら逆効果、一度赦したことを蒸し返しまでしたとは・・・なんでもっと早く、爆発するまえにトピを立てなかったのでしょうか？こじれにこじれ、自分でメタメタにぶっ壊してから「どうしたら完全人元に戻る？」って聞かれても、誰も魔法の呪文なんか知らないし、教えてはくれませんよ。とりあえず、いったん別居と折衷案をだしてはどうかと。一度頭を冷やしてからまた話し合いましょう。

トピ内ID：4561061662

...本文を表示

離婚してあげて

ニコちゃん

2013年04月16日 18:28

自業自得。過去を掘り出し自分の上手くいかない事は全部ご主人のせい。やり直す気持ちでこれまで暮らして来たのに月日が立ってもあなたはご主人を許してないし今後も許さないでしょ。後悔先に立たずで、言う前に頭で考えなさい、夫婦とはいえ他人なんです、過去をいつまでも責められながら一緒に暮らすのは正直苦痛です。自分が悪いと思い反省していても、やっぱら相手に責められると無理に一緒に居なくても良いんじゃないかと思いますよ。離婚は仕方ないと思います。好きだから離婚したくない？違うでしょ？今後の生活、一人になる寂しさを味わいたくないだけ。それはあなたの都合です。夫に離婚を考えさせたのはあなたです。

トピ内ID：1574770952

...本文を表示

ぜんぜん「普通の生活」じゃないよ

kazu

2013年04月16日 18:28

最初に不倫をしたご主人はたしかに悪い。でも「やり直そう」という結論を出した時点であなたは気持ちをリセットするべきだったんじゃないでしょうか。それができないならやり直すべきじゃなかった。ご主人はそのことに気付いたんだと思います。あなたは「普通の生活になれた自信があった」と書いていますが、ご自分の文章を読み返して下さいお互い悪い部分はあるでしょうが、事あるごとに過去の誤ちを持ち出してキレる妻。自分は一生この女のご機嫌を伺って生きていかなきゃならないのか・・？とご主人が思ったとしても不思議ではありませんね。最後に取って付けたように「夫に愛情があり」と書いてますが、その態度で相手に愛情を感じろと言っても無理な話ですよ。

トピ内ID：5101476542

...本文を表示

無理だと思う

😭

チキンライス

2013年04月16日 18:28

主さん五年前から変わってないものただ今もご主人に執着してるだけじゃない？決して腹いせでケンカしても離婚すれば良かった、なんて口にしちゃいけなかったし不倫は過去なのに、主さんにとっては過去じゃないんだものお子さんの事もそう、苦しみは自分が作り出していただけそして、それが現実になっただけ自分ばかりで、ご主人の気持ちを見てなかったでしょ？やり直すって何？もう5年間やって来たのに？ご主人はもう主さんと一緒にいたくないならば、解放してあげるのが愛じゃないの

トピ内ID：3839325968

...本文を表示

離婚するしかないのでは？

通りすがり

2013年04月16日 18:28

トピ主さん、ご自分でも書いてますよね。５年前に離婚しなかった事を後悔しはじめてたと。それでご主人を立ち直れないほど責めて傷つけたのですよね。本当に愛してるのならできない行動だと思います。厳しい事を書けばトピ主さんはご主人が過去に浮気をしたという事実を許せず、その事を盾にご主人をサンドバックにしてきた。それにご主人が耐えきれなくなったという事でしょう。５年って長いですよね。結婚生活の半分以上です。トピ主さんは現在無職だからご主人に依存したいのでしょうが。今後、無理して暮らして行ったとしてもお互い不幸ではないですか。トピ主さんのいう普通の暮らしがご主人にとっては不幸の暮らしだった。浮気はいけない事ですが本気でやり直すつもりなら根に持って責めてはいけませんね。それに、暴言を吐いた方の人間が何を言っても乗り越えていけるって思ってる時点でアウトでしょ。やられた方が乗り越えていけるって思わないと無理ですよ。

トピ内ID：3902230551

...本文を表示

う～～ん

naｊ

2013年04月16日 18:28

＞まさか離婚はされないだろうという安心感がありました。ムコウもそう思ってたと思いますよ。ですが、あなたの口から出た言葉は（あの時離婚すれば良かった。後悔している）と言うセリフ。絶句したでしょうね。まだ許してもらえてなかったんだと・・しかもあなたは（今現在、離婚しなかった自分を後悔してる）と言ってしまったんです。それって（離婚したい）って言ったようなもんですからね。そして旦那さんを立ち直れないほど傷つけてしまったようで・・・どこかで浮気された事をずっと根に持っていて、許せない・自分は被害者だって気持ちがあるようですが・・それでもやり直そうと決意したのなら、そこは忘れないと無理ですよ。精神が不安定になる度にそのことを持ち出され責めつづけられたら・・そりゃ旦那さんの方にも我慢の限界が来ます。自分のせいだと解っていても。離婚したくないのなら、今度不倫の件は持ち出さないように。そして根本的にあなた達はいつも話し合いが足りない。不倫したことは旦那が悪いけど、それを責め続けたのは自分が悪いと認めて謝るしかない。ちゃんと向き合ってみたら。

トピ内ID：3430245745

...本文を表示