別れた夫と赤ちゃんの面会交流

レス16

（トピ主 3 ）

😨

ふみるさんお電話です

2013年04月16日 10:21

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私は三十代半ば、おはずかしながら×２です。前々の夫の子（九才女子）前夫との子（六ヶ月）が居ます。二回目の離婚原因は夫が月収15万になってしまい、生活苦。勝手に相談無しに団地を購入したため、娘が転校を強いられ環境合わず夫にもなつかず、私のメンタルの病など双方と思います。養育費は５万です。九才娘は、虐められたりしたわけではないけど気が合わず、何とか遊んだりしたけどほんとのパパではないので馴染めずでしたのでパパに会いたいと言いません。元夫は赤ちゃん（男子）に会いたいと言うので月に一回～二回の面会をしてますが、九才娘がいい顔をしないので、内緒で会って居ます。今は赤ちゃんで、何も解らないですがそのうちにパパと会っていることを姉に言うようになると思います。これから九才娘は更に大きくなり疎外感を感じると思います。元夫は赤ちゃんに会いたくて仕方無いといったところなので、養育費ももらっていて、会わせないわけにはいかず。九才娘のことを考えると復縁等はは考えられません。九才娘にも誘っても会わないと言います。このまま内緒にするべきか、どうやって面会したらよいのか娘のことも考えると心苦しいです。

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9歳娘さんへの対応

mika

2013年04月16日 18:28

まずは娘さんが全てにおいて最優先されている・・・という感覚にさせてあげて下さい。どうしても6ヶ月の赤ちゃんのほうがお世話に重点が置かれてしまうと思いますが、6ヶ月の赤ちゃんは「大事にされている」という意識は 9歳の娘さんほどありません。しかし娘さんはは赤ちゃんよりもはるかに感覚も思考も発達していますから、まずは娘さんにたっぷりと愛情を注ぎ、赤ちゃんよりも大切にされていることが自覚できれば、娘さんの心にゆとりが生まれます。お母さんは赤ちゃんよりも私をいつも先に気にかけてくれている・・・と娘さんが感じていれば、赤ちゃんとお父さんが会う事を許容できるようになります。娘さんはイヤなら会わなくてよいのです。娘さんが疎外感や孤立感を持たないようにするためには、ふみるさんの娘さんへの対応が大きく左右します。「ちょっと待ってね、先に赤ちゃんのおむつ替えてから話を聞くね」は絶対にダメです。先に娘さんに寄り添ってから赤ちゃんに対応すればいいと思います。少し時間がかかっも、娘さんが穏やかに許容できるようになるまで待ちましょう。

トピ内ID：6744181092

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子供がかわいそうすぎます。

かな

2013年04月16日 21:26

特に年頃の上の子。そうとうストレスだと思いますよ。。。もう面会とかやめませんか？一人でがんばって育ててあげてください。男がいないと駄目なんでしょうか？ 15万だったら養育費もあてにならないだらうし、関わるのやめた方がいいと思いますよ。私が上の子だったら地獄です。

トピ内ID：6768753534

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御長女は実父に会っていますか

迷者不問

2013年04月16日 21:26

面会交流は子供の成長に大変重要です。トピ文では御長女は実父と面会交流をしている様子がありません。御長女も面会交流をするべきです。御長女の実父が虐待加害者でないのであれば、面会を始めましょう。御長男が面会に行く事を秘密にする事は良い結果を生みません。何回でも、面会は大切である事を御長女に言い続けましょう。その為にも、御長女も実父との面会が必要です。喩え御長女の機嫌が悪くなっても、面会に行く事は隠さずに話しましょう。話す際は感情的にならずに諭してあげてください。乳児の別居親の面会は、面会時間が短くても良いのですが、頻度を上げましょう。制度の整っている諸外国では、１日おきに2,3時間を目安にしています。日本の社会事情から言えば、週末に2,3時間ずつが妥当と思われます。御長女の面会交流の実現が、御長男の面会交流の安定に繋がります。

トピ内ID：2873454822

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誠意をもって説明する

黒胡椒

2013年04月16日 21:26

パパはお別れしても、私たちが困らないようにお金を払ってくれている。いまのあなたにはわからないかもしれないけど、お金を払い続けるって大変なことなの。あなたにとっては、あんまりいいパパじゃなかったかもしれないけど、弟にとっては本当のパパだし、ママも弟をパパに会わせてやりたいの。あなたには無理に会えとは言わない。ただ、弟が時々会うのはわかってほしい。９歳の女の子なら、大人の事情もくみ取れると思いますよ。

トピ内ID：5904120228

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ちゃんと面会させてください

🙂

30代女性

2013年04月16日 21:26

養育費を払ってもらって、元夫が赤ちゃんに合いたがっているなら会わせるべきです。面会権は子供の権利なので長女がどうのこうのは関係ありません。次女が将来会いたくないと言えば会わせなくても良いですが、それまでは会わせるべきでしょう。それにしても、勝手な人ですね。子供はポコポコ産んでおいて収入が下がったから、離婚ですか・・・。自分が働いてレポートしようなんて気はさらさらなさそうですね。元夫さんには良い人がみつかりますように。あなたは、結婚するたびに無責任に産んで子供が不幸になりそうなのでこれ以上再婚しないほうが良いでしょうね。

トピ内ID：7340770519

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まず疑問。

たぬぽん。

2013年04月16日 23:26

なぜ娘さんがなついてもいない中再婚に踏み切ったのです？普通は子供と男性との相性をみてから結婚しますよね。メンタルの病があるとのことですが、そんな中でも子作りですか。自分のことと娘のことで精一杯なはずなのに、なぜ再婚？まさかバツイチで一度失敗しているにも関わらず、出来婚じゃないですよね？貴方は母親失格です、正直子供の母親になる資格はないと思います。ずっと独り身で男性と身軽に男女の営みをするのが一番では？軽々しいのは結構ですが、自分のことだけで考えるのは子供作ってるのに無責任過ぎます。父親を失った赤ちゃんも、赤ちゃんに会えない父親も、居場所がない娘も可哀想。

トピ内ID：5966111825

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なんだかなぁ。

ゆきうさぎ

2013年04月16日 23:26

なんで、馴染めない娘を連れて再婚するかなぁ。。。前夫のお子さんとの交流をやめるわけにもいかないから、疎外感をトピ主さんが埋めるべく努力すべきなのでは？今以上に愛情を注いであげるしかないのでは？（甘やかせということではなく）娘さんの気持ちを考えずに再婚したツケ、は、言い過ぎだけど、娘さんとしては、トピ主さんが自分を見てくれていないという思いでいっぱいなのでは？一番苦しいのは、９歳の娘さんだということをお忘れなく。もっと娘さんに寄り添ってあげて。

トピ内ID：1265932316

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もう少しお嬢さんの事を・・・

無想禅

2013年04月16日 23:26

何だかご自分の欲望のままに生きておられるような印象を受けますね。再婚だってお嬢さんの気持ちなど考えないで決めてしまったのでしょうか。しかも次の旦那の給料が下がってしまったから離婚・・・？養育費を給料の三分の一も取り上げているので、子供との面会権の主張には逆らえずいそいそと会っている。でも多感な年ごろのお嬢さんには酷な話です。そんな「他人の他人」になってしまった男と会いたいなどと思うはずがありません。疎外感だなんて簡単に仰いますが、恐らく再婚当初から深い心の傷を負っていたのでしょう。しかもまたまた離婚・・・。いずれにしても無理強いはしないことです。こっそり会う意味も分かりません。きちんと説明するべきでしょう。子供だと思っていい加減に考えているととんでもないしっぺ返しを食らいますよ。ところで前々旦那は子供さんとの面会を要求していないのでしょうか？

トピ内ID：7077814216

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本当のお父さんは？

🐧

muu

2013年04月16日 23:26

9歳のお嬢さんの本当のお父さんはどうしているのですか？面会できない事情でもあるのでしょうか。それにしても、月収15万で5万円も養育費を払ってくれるとは、前の旦那さんは余程赤ちゃんを大切に思っているのですね。会えなくなると愛情も薄くなるでしょうから、面会は大事です。前々の旦那さんからはお嬢さんの養育費は貰っていないのですか？父親が違うのですから、それぞれの父親から養育費を貰い、面会するのが良いと思います。

トピ内ID：3304893018

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優先順位は夫？？

🐤

玉子焼き

2013年04月16日 23:26

元夫よりわが子の方を優先できませんか？？このままでは上のお子さんが可哀想です。母に嘘をつかれ、だれも信用できなくなりますよ。わが子の気持ちを考えてあげましょうよ。

トピ内ID：2101192077

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あの～

三雄

2013年04月16日 23:26

その９歳娘さんのお父さんは？赤ちゃんがお父さんと会うのにいい顔をしない理由は？娘さんとじっくり話し合う必要があると思いますよ。

トピ内ID：6332754780

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たくさんのレスありがとうございます

☂

ふみるさんお電話ですトピ主

2013年04月17日 16:14

トピ主です。厳しい意見も真摯に受けとめたいと思います。いくつかの皆様の疑問の中にお答えすると、九才娘の実父とは離婚後一度も会っておらず、DVと浮気で別れました。養育費も何もなく離婚後は浮気相手のとこへ走りました。出来婚ではなく再婚後直ぐ２ヶ月でできました。出来婚とさほど変わらないと思われても仕方無いです。夫がリストラ後私も夜中のコンビニで働きました二時間ですが（赤ちゃんの授乳の合間に）でも追い付かずと体を崩しました。後、夫が夫両親と近いとこが良いとほぼ強引に住むとこを決めたので、私は結婚前の仕事場がかなり遠くなり、辞めてしまいました。元夫は優しくもの腰が柔らかい感じで惹かれこれなら娘のパパに良いかと私なりに当初考えてしまいました。しかし家を勝手に決めた時点でよく考えるべきでした。そのことにより娘は傷ついていて納得していなかったと思います。これ以上、母親としてはずかしくないようにしていきたいです。

トピ内ID：5848333867

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トピ主です

😨

ふみるさんお電話ですトピ主

2013年04月17日 16:14

書ききれないので分けました。皆さんの意見で、娘には嘘はつかないほうが（赤ちゃんを会わせていることを）とありますが、どんな風に言ったら良いか分かりません。明日赤ちゃんとパパ会うよーとさらりと言ってしまった方が良いかそれともこれからも会わせていいかな？と聞くとかすごく悩んで寝れません。離婚後、すごくできてしまった娘との溝を埋めたいです。更にばあちゃんこになりました。寂しいです。娘は赤ちゃんのことはすごくすごく大事にしていて、弟ってかわいいと言います。それが救いと言うか、でもだからこそ複雑です。いっそ面会をやめたいと思うときも有りますが、、赤ちゃんに会いたいと言われると拒否出来ません。私は最低ですね。再婚離婚し辛い思いをさせてしまった事実は消えないので、ほんとにこれからどう行動して行けば良いかお知恵をお貸しください

トピ内ID：5848333867

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もう一度トピ主です

☁

ふみるさんお電話ですトピ主

2013年04月17日 16:14

もう一回 11の皆さんのレスを冷静に読んでみました。ありがとうございます。厳しい意見が多いですが、たくさんヒントがあり、真摯に受けとめ、娘とよく向き合います。自分でやってしまったことです。子供がどうして欲しいかをよく見て考えこれから行動します。ありがとうございます

トピ内ID：5848333867

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愛されている実感

🙂

おでこ

2013年04月26日 16:44

パパに会わせることはつらくても話さなくてはいけないこと。でも、誰かが書いてらっしゃいますが、９歳の娘さんに深い愛情を伝えるのが一番です。本人がママがいるから寂しくないって思ってくれるように。私は海外に住んでいますが、海外のスキンシップや、はっきりとした愛情表現は、子供に（大人にも）安心感を与えます。大きくなっても、「大きい赤ちゃん」と言いながら、膝に乗せておしゃべりしたり母娘の時間を設ける。時々抱きしめる。ママは疲れたから抱っこしてーとこっちも甘えてみる。美人さんのお顔を見せてと、ほっぺを抱いて見つけて微笑みあってみる。褒めて褒めて褒め倒す！こちらの子供さんは、親の愛情を疑う人はいないだろうなと思うほど、大げさに、毎日褒められてます。今は溝が出来てしまったようなので、急に不慣れなことをしてぎくしゃくしてはいけませんが、子供さんを言葉やスキンシップで、はっきりと愛情を伝えてください。９歳の子にしかできないケア。例えば宿題をじっくり見てあげるとか、お手伝いも兼ねてお茶碗洗いを一緒に毎日やって楽しくおしゃべりするとか、お風呂にだけは２人だけで入るとか、でも良いと思います。

トピ内ID：8095414534

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心を鬼にして言いますよ

💔

とまと

2013年04月27日 10:24

トピ主さんはちゃんと働いてないのですね。しかもメンタルの病をお持ちです。これからどうやって子ども二人を育てて行くのですか。今は元夫も子どもに会いたいと言って養育費を払っていますが、再婚すれば連絡が途絶えるかもしれません。トピ主さんの親は、十分なお金をもっていますか。自分達の老後（病気含む）に十分なだけじゃなくて、下の孫が成人するまであと２０年近く支えてくれるお金です。もしそうじゃないなら、トピ主さんが一刻も早く、メンタルの病気を完治させて、正社員の職をみつける。それすら難しいなら、子どもをどちらか選ぶしかありません。９歳の子を親にあずけて２番目の夫と復縁する。こうすれば、上の子は気の毒な事になりますが、下の子は親の犠牲にならなくてすみます。母親として仕送りはしてください。あるいは、下の子の親権を夫に渡す。元夫が再婚すれば難しい立場になるでしょうが、元夫の親が悪い人じゃないのなら、面倒をみてくれるかもしれません。大体、下の子が上の子に面会を話すようになるなんて、何年先の話なんですか。あなたには強さがありません。このまま親子３人共倒れになるよりはマシだと思います。

トピ内ID：1695065190

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