結婚生活が楽しくない

レス54

（トピ主 1 ）

ぴこ

2013年04月17日 23:56

ひと

こんにちは。結婚して1年がすぎ先日出産もしました。
しかし、結婚して半年くらいたってから夫との会話が盛り上がらず、結婚生活を楽しいと思えなくなりました。こちらから話題をふっても、返事がなかったり、うんしか言わずに会話が終わったり。また、期待外れの答えが返ってきて、その答えにがっかり＆イラついたり。たとえば、新しく買ったベビーカーを選んだ理由を話したら、「どれもかわらんだろ」の一言で終わりとか。息子の日々の成長を楽しく話あいたいのに、今日あったことを話しても聞いてはいるけど返事がないとか。全然楽しいと思えません。もっと笑顔がほしいです。また、毎日作るご飯についておかずが多いとか、魚は嫌だとか、食べ物の好き嫌いも多いので、いらいらします。いらいらがつのり文句を言った日に、飲み会があるから晩御飯いらないといわれ、まだ生後3か月の息子がいて、お風呂など手伝ってほしいこともあるのに、飲み会に行く神経にもいら立ち「まだ赤ちゃんがいるのに、手伝わないとと思わないのか」と、文句を言ったら、毎日行ってるわけじゃないのにと、すねてその日は無視（？）して寝てしまいました。決して飲み会にいつも行くなといってるのではないです。そしてすねてふてくされる態度。これは前喧嘩した時もそうでした。
根本的に話題も合わないし、考えが違いすぎるんだなと最近感じています。でも子供がいるし、離婚というわけにもいかず、このまま我慢して過ごすしかないのかと思いますが、楽しくない日々を過ごすのは子供にもよくないような気がしています。どういう心構えでやり過ごせばいいのでしょう。結婚２年目ということもあり、言っておきたいことは我慢しないほうがいいと思い、不満を言うようにしているのですが、あきらめて言わずやり過ごす方がいいのでしょうか。

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子育てサークルに参加されては？

🐱

既婚男性SHIN

2013年04月18日 16:31

今のトピ主さんは、心に余裕がなさ過ぎです。うちの妻も寝不足で大変でした。できるだけ家事を手伝うようにしていましたね。でも、妻が子育てサークルに参加するようになってからは、だいぶ心に余裕が出るようになりました。トピ主さんの近所で子育てサークルをやっていませんか？市町村に問い合わせてみればわかるはずです。それに参加して、他のお母さんや子育てサークルの主催者やスタッフと話したら、かなり気が楽になると思いますよ。夫婦で役割分担して今を生きてるんですから、いちいち相手の言うことに目くじらを立てていては長続きしませんよ。ガミガミ言うのではなく、労いの言葉をかけれるような心の余裕を持ちましょう。

トピ内ID：3763650591

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大変そう

バランスボール

2013年04月18日 16:13

結婚2年目でそんななんて・・・子供がいるからっていうけど、そのガマンをこの先何年、何十年と続けられますか？身体壊しますよ？そして子供にとってもよくないと思います。小さい子でも親の不仲はわかりますから。

トピ内ID：3569643813

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結婚に何を求めるか

🙂

古ママ

2013年04月18日 17:20

タイトルに反応しました。そもそも結婚は安定を基盤にして暮らしていくものではないんでしょうか？生活に「楽しさ」なんて求めても、ずっと続きません。私もあなたと同じく、生活してみて「楽しくなーい」と感じた時期がありました。なので、夫とじゃなく自分で楽しみを見つけています。夫とは、継続と安定を目的に生活をしています。それでもね、それはそれなりに必要な存在で家族としては仲良しなんですよ。楽しく刺激的な毎日なんて、それはそれでしんどいかもです。夫に全てを求めないことが長続きの秘訣だと思いますよ。

トピ内ID：6323375811

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相手に求めすぎ

🙂

母

2013年04月18日 17:20

トピ主のお気持ち、良く判ります。が、お話の内容から相手に求め過ぎです。男は母親とは違い、個人差がありますが、父親の自覚が子供が2歳以降から芽生えてくるもの。それを抜きにしても、育児に一喜一憂している母親と同じようになれとは到底無理でしょう。子供を産み、自分が育て守らなければいけないと言う自覚は、母親の方が強く、今後もあまり期待はしない事です。また、逆に子育てが全てで、ご主人を一人の男性として、社会人として、みてあげないと、ご主人の心が益々離れてしまいます。～してくれない不平不満から、まず一歩、抜け出してみましょう。

トピ内ID：8167742799

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新婚ですが私も楽しくありません…

😨

BITTER

2013年04月18日 17:20

今年の１月に入籍し、現在結婚約３ヶ月ですが、楽しくありません。タイプじゃないのに、占い師に薦められた人と結婚してしまったからだと思います。顔もセンスも体臭も好きになれず。こっちから振った話題にも期待はずれの答えをされること、よくあります。イライラしますよね。感覚がこんなに違う人となぜ結婚してしまったんだろうと思います。私は子供が出来れば少しは楽しくなるだろう…と思っているのですが、逆もあるのですね。なぜか相手は「こんなに美味しいご飯が食べれて幸せだよ～」とかよく言っています。自分が実行できていないので一般論になってしまいますが、「言いたい事を我慢せず不満を言う」というのではなく「不満に思っている事でも、相手を立てて可愛く伝える」というのが良いと思います。「パパにお風呂入れてもらったら赤ちゃん喜ぶから」とか「パパの方がお風呂に入れるの上手だから」とかそういう言い方をしたら相手の態度も変わるかも知れませんね。子供の為にも離婚はまだしないで、態度を軟化させて相手の出方を見た方が良いですね。

トピ内ID：7639298214

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がんばりすぎいでね

ぱぱ

2013年04月18日 17:20

そもそも何故、旦那さんと結婚しようと思ったのですか？結婚した途端、態度が変わったのですか？子供が出来たからですか？何にせよ、最近よく言われてますが、そういったタイプの旦那には、楽しい時間の時に膝を突き合わせずに、サラッと笑顔で話しをすると上手くいくそうですよ！あとは、今のあなたはイライラしてるのと、楽しくないのとで、表情が恐い可能性がありますね。男性は奥さんがイライラしてると感じたら近寄りません。まして、話の内容が重かったり叱られてる気になる内容だと、早くその場から立ち去りたくなります。大変だとは思いますが、たまには旦那や両親に子供を預けて、あなたもリフレッシュしましょう！リフレッシュしたら、今の雰囲気を変えるために、笑顔で、してもらいたい事を伝えましょうね♪

トピ内ID：4163753109

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思いやりが大切

🐱

みー

2013年04月18日 17:20

主さんこんにちは。文章を読んで思ったことは、旦那さんは仕事で色々と疲れているのかな？ということと、その上で、帰宅をしたら(精神的にも)のんびり過ごしたいのに、帰ってきたら主さんのトークが止まらず、心休まる時がないと感じているのかも…？と思いました。もちろん、お子さんの日々の成長を知らせたり、育児等理解してもらうために意見を言うのは間違ったことではないと思います。ただ日々の暮らしの中で、旦那さんの話を普段から聞いてあげたり、感謝をする気持ちやそれを言葉にして伝えたことってありますか？？ [意見]と言いつつも、自分の意見を旦那さんに押し付けて、旦那さんが言い返すことが出来ない程に追いつめる環境になっていないでしょうか？？

トピ内ID：7733659651

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続き

🐱

みー

2013年04月18日 17:20

人それぞれ性格はあれど共通して言えることは、男性はいくつになっても子供な部分があって、あぁして、こうしてと言われると反抗的な態度を取ったりするけれど、いつもありがとう、お疲れ様、体疲れてない？なんて言われると、素直に笑顔を見せ自分から行動(言動)するようになったりします。男性は女性よりも親という自覚を持つのに時間がかかるので、いくら言葉で伝えそれを頭でわかっていても、自分自身が経験しないと理解出来ないことが多いです。ギブアンドテイクという言葉の通り、旦那さんに求めるばかりではなく、普段の生活の中で旦那さんを立てたり誉めたり、思いやることも大切です。 [家にもう１人大きい子供がいる]と思って(笑)、時には旦那さんを誉めたり感謝の言葉を伝えたりしてあげてみて下さい。

トピ内ID：7733659651

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何年立っても同じ

リンゴ

2013年04月18日 17:20

私は３０年以上の結婚生活ですが、あなたと何ら変わりません。会話のキャチボールや楽しい会話無理でした。この頃上手くいく生活の仕方は話さない事かなと悲しいけど思います。

トピ内ID：6040616663

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話を聞いて欲しいときはまず相手の話を聞き出そう

正美

2013年04月18日 17:20

トピ主さん、自分のことばっかりしか頭にないみたいですが、普通相手が口数少なくなったり楽しい会話に乗れなくなったら、それに対する不満よりも相手を心配しませんか？もしかしたら仕事でストレスが貯まりまくってるんじゃないかとか体力的（または精神的）にキツイ仕事ばかり回されているんじゃないかとか。御主人、会話する気力もないほど疲れきっていませんか？お子さんが小さいと、「自分がしっかり働いて家族を養わないといけない」というプレッシャーも相当なものですよ。赤ちゃんがいて家事もするトピ主さんの立場も十分大変でしょうけれど、だからといって御主人が大変じゃないわけでもないのです。労いの言葉をかけ、最近つらいことない？など、まずは夫の話を聞いてあげては？

トピ内ID：9232361540

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相手の気持ちになる

たまこ

2013年04月18日 17:20

すぐ離婚なんて言葉を口にしないほうがいいですね。そんな心構えでは、誰と結婚したってうまくいかないです。良好な夫婦関係はお互いの忍耐と思いやりの上に築かれているのですよ。自分の気持ちばかり考えないで、相手の気持ちになって考えるところからスタートされると良いと思います。

トピ内ID：3439406058

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お疲れなのかな。

独り言

2013年04月18日 17:20

＞根本的に話題も合わないし、考えが違いすぎるんだなと最近感じています。これは当然の事なのですよ。それぞれ自分が正しい、間違っていないと思うのが人ですからね。自分の思い通りに事が進まないからと離婚しても主さんに１００％合う人はいないし、何処に行っても誰と結婚しようが同じ繰り返しです。育児でお疲れとは思いますが、そのストレスを旦那にぶちまけるのは悪循環の様な気がします。旦那にしても仕事で疲れて帰るのに、愚痴や不満を聞かされても、いっぱいいっぱいになりませんか。旦那も会社での不満などあるのかも知れないし（まぁ、無い人はいないと思うので）旦那のストレス発散はどのようにすれば？旦那からすれば家に帰れば（子供の世話をしないと言う事ではない）奥さんの不満をいつも聞かされるのですから・・・・旦那も大変です。育児は大変とは思いますが、今の生活で出来る楽しみを自分で探す（自分でストレス発散となる様な楽しみで好きなドラマや音楽などを聴くとか、料理をする・・・）事で、いくらでも楽しい家庭は作れます。自分で努力しなくては周りは作ってくれませんよ。

トピ内ID：2519650547

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同じです。

みい

2013年04月18日 17:20

結婚1年ちょっと、生後2ヶ月の娘のいるみいです。分かります！我が家も全く同じです。こっちは必死に慣れない子育てをしているのに、休みたくても休めないのに、いつまでもお父さんになった自覚のない主人にイライラしてしまいます。休日の度に、理由をつけてはお出かけしたがる主人に、「せっせと出掛けていくね」と、嫌味を言って喧嘩になりました。解決策、私も知りたいです。期待しない、とかなのかしら。役にたたなくても、いてくれるだけで、全然違うのに！私の気持ちが！！

トピ内ID：2337801316

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お互いさま

砂糖

2013年04月18日 17:20

自分の不満にばかり注目せず、相手の心中を一度想像してみてはいかがですか。子供が生まれたからって、会話が子供のことばかり。興味がないってわかってるのに、どうしてだらだらとしゃべり続けるんだろう。嫌がらせ？押し付けられてるみたいでほんとうんざり。なんかいつもイラついてるなぁ…。一緒にいると疲れるわ。たまの飲み会にまで文句言われるなんてね。それにもっと可愛く言ってくれるならまだしも、俺はお風呂要因かよ…。ちょっとでも楽しんだら駄目なのかよ…。パートナーは自分の鏡です。自分が持っているのと同じ量だけ、相手も不満を抱えていると思った方がいいです。相手が悪い！自分は被害者！と思い込まず、まず、相手の心情を想像してみましょう。あなたがカリカリしていると、一緒にいるご主人も暗くなります。するとさらにあなたはカリカリして、ご主人はさらに居心地悪く思うでしょう。悪循環です。相手を変えようと思わずに、まず自分が変わってみることです。

トピ内ID：9338386329

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そもそも

からのんら

2013年04月18日 17:20

残念ながら結婚生活なんてそんなもんです。典型的な夫婦だと思います。

トピ内ID：5551219173

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ごめんなさい、微笑ましいいです

ジャスミン

2013年04月18日 17:20

日々慣れない育児家事、ご苦労様主さんは真剣に悩まれているのに微笑ましくて笑っちゃいました。。なんか良いなぁ～懐かしいなぁ～今の若い人も同じなんだなぁ・・・と私、結婚した頃の夫にはあれこれ要求することが多くしてもらって当たり前と思っていました今思うのは、あのころに戻り夫に詫びたいです私も新米の妻で新米ママなら、夫も新米夫で新米パパなんですよねベビーカーの話題とか、男性にはわからないかもね車の事やオーディオの事に私が興味が持てないようにママ友や実母、義母と話した方が盛り上がりますよ日々の生活当たり前の事でも感謝の気持ちが持てれば不満は少なくなるかもお互いに働いてくれて家事をしてくれて子育てしてくれて『有難う』此方がそのようにすれば相手も変わりますよ。不満を言うのではなくこうして欲しいという要望を言うの食事もだんだんに変えていくのよ長い時間の中で好みも近づきます肩の力抜いて少し頑張ってみて笑顔には笑顔が返ります主さんの笑顔保ちましょうファイト！！

トピ内ID：7435811102

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楽しくないのは夫のせい？

そうねぇ

2013年04月18日 17:20

トピ見る限り貴女も楽しそうな人ではありませんけどね。言っておきたいことは我慢しないほうがいい。なんて言ったりむしろ人に厳しく自分に甘い、つまらない印象です。楽しいとは逆の楽しいというのは関係性の問題であって片方だけの問題ではないはず。楽しい生活にしたければまずご自身が相手を楽しませる努力をしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5214407994

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そりゃね

Karankoeii

2013年04月18日 17:20

>我慢しないほうがいいと思い、不満を言うようにしているのですが、こう考える人は不満しか言わないことが多い。何でも言えばいいものでもないし、その言い方もあるのです。でも正論を掲げる人は正論であるかどうかが重要で、言い方やその場の流れや、言われて嫌かな？等は考えにないのです。だから正論に反論する人を拗ねるとか不貞腐れると捉えて、私が我慢してやり過ごすしかないと考える。これは自分は間違っていないと思うからこその思考。こういう人と暮らすのは非常に窮屈です。

トピ内ID：4983129723

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ご主人が興味を持つ話題は？

田んぼの案山子

2013年04月18日 17:20

主に会話の不足が不満なのですね。野球が好きなら野球の話題、政治経済が好きなら政治経済の話題を出してみては？ご主人が好きそうな話題で釣ってみて、食いつき具合を試してみてください。聞き流さずに食いついてくるジャンルがあれば、会話を楽しめる可能性大です。好きなジャンル・温めている考えがあるジャンルでなら、ご主人もたくさんしゃべってくれるのではないでしょうか。ご主人が乗ってきそうな話題を最初に振っておいて、トピ主さんのしゃべりたい話題はその隙間に巧みに挟み込んでいくのです。ご主人の好きなジャンルについて勉強が必要ですが、楽しいひと時のためには歩みよりも大事なので、がんばってください。

トピ内ID：6138070425

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あらあら、ママなのに。

😉

hiromi

2013年04月18日 17:20

ダメですよ～、そんなに暗くなっては。他人同士が暮らすのですから、色々あわないこともあるけれど。そこは、あなたの言葉一つよ！「おかずが多い」(なんて贅沢な文句なんだ！と思いますけど）「ええ～ムッチャがんばってつくってんけどなぁ。へこむやん。まあ、一口でも食べてみて～。」みたいに、明るく返してみるとか。お帰り～と赤ちゃんを抱いて出迎えて、こっそり足の裏でもくすぐって「ああ、＊＊君もパパが帰ってきて嬉しいね～」とか。「ええっ！飲み会あるんや～。うわー一人で＊＊君、お風呂いれれるかなぁ。不安やな～。ま、がんばってみるわ。」とか。なんで私が旦那の機嫌取らないとあかんの？って思うかも知れないけど。男の人ってバカ、いやいや、単純だから、そういうおだてに弱いわけですよ。うちの旦那も、掃除機なんて絶対かけないタイプだったけど、「ああ、クーラーの上もかけたいのに届かへん～ちょっと、お父さん手伝って～。」とかやっているうちに、休日の掃除機は旦那の仕事になりました。北島マヤにでもなったつもりで、誉めたり、おだてたり、持ち上げてみて～。

トピ内ID：5539134998

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なんか、面倒くさいです(ごめんなさい…)

ポピー

2013年04月18日 18:57

結婚して１年半の者です。主様は、話す事でストレスを解消するタイプですか？主様のお宅とうちの結婚期間はあまり変わりませんが、毎日家でしゃべって盛り上がる事はないですよ。まぁ、うちは共働きで子どももいないので一緒にいる時間も少ないからかもしれませんが。確かに毎日楽しいのが一番良いけど、楽しいって基準も人それぞれだと思いませんか？主様はしゃべって盛り上がるのが楽しいけど、旦那さんは静かに過ごすのが楽しいかもしれません。夫婦と言えども価値観の違いは多少はありますよ。それをどちらか一方に押し付ける形になっては、もう一方は辛いです。私は、お互いが気持ちよく過ごせるようにバランスを取るのが大事だなと思っています。 (このバランスが難しいけど…) 確かに、主様も育児と家事でお疲れだとは思いますけど、あんまり旦那さんを追い込む事はしない方がいいですよ。旦那さんには旦那さんのペースがありますし、主様の期待通りに何でもできるわけではないです。不満は我慢しない方がいいかもしれませんが、言い過ぎるとただの我儘になりかねないから気をつけた方がいいと思います。

トピ内ID：3359062908

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どうして欲しいか言う

そんなもん

2013年04月18日 18:57

感情をぶつけているだけではご主人、ふてくされるだけです。冷静に、的確に、どう行動して欲しいのか伝えないと始まりません。トピ主さんが押し黙って耐えるだけでは意味が無いです。ところで、トピ主さんの御実家はサラリーマンでは無いのでは？在宅か同居では有りませんか？そこそこ、転勤も有るようなサラリーマン家庭だと、トピ主さんのトピ文は普通と言うか、それで当たり前です。大手になると子供の行事に父親が出るなんて土日祝でも無理だし、引っ越しの準備や引っ越し後の手続きや後片付けは殆ど奥様一人でやりますね。一緒に住んでいてもただの同居人で会話なんて、トピ文そのまんまです。本当に結婚生活、つまらんです。ただ、ご主人が退職後に毎日Sundayになるとそもそも会話をする努力をしてこなかったら、鬱陶しい上に、ご主人一人で何も出来なくて座って奥様に指示するだけで更に目障りになるので、若い内から夫をスネないように動かすスキルを修得されてください。そう言った本が、今は探せば沢山あります。夫定年後の奥様の伴侶ストレス(伴侶鬱)だけは避けたいですね。

トピ内ID：2249322251

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コミュニケーションのとりかた

💋

ダンシング

2013年04月18日 18:57

相手から欲しいリアクションを引き出したいなら、相手の立場や気持ちを思いやって、適切な方法とタイミングを取らないといけません。例えば仕事のことがまだ頭から離れない時に、「今日のおかず、味付け濃かったかしら？」なんて言われてもまともに応対なんて出来ないでしょう。頭が別のとこにあるんだから。期待はずれの答えが返ってきて「イライラさせやがって」と夫君を責めるのはお門違い（笑好き嫌いが多いのは食事を用意する者にとってはストレスですが偏食は結婚前から気付いていたでしょ？食事作り大変かもって想像できませんでしたか？飲み会の件は、責められるご主人が可愛そう。先に文句を言ったトピ主さんが「楽しくないムード」を自ら作っていますよ？ご主人をふてくされさせたのはあなたですよ？こちらの要求を受け入れてほしいのなら、相手が受け入れやすい表現とかタイミングを選ばないと。そこがヘタ(笑飲み会だって、気持ちよく送り出してあげれば、息子のお風呂入れてって頼みやすくなるじゃないですか。知恵を働かせて。結婚は「損して得取れ」で行きましょう！

トピ内ID：0183328519

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相手のこと思いやってます？

はな

2013年04月18日 18:57

＞言っておきたいことは我慢しないほうがいいと思い、不満を言うようにしているのですが、あきらめて言わずやり過ごす方がいいのでしょうか。不満を言う前に、相手の立場になって考えてから言っていますか？不満の言い方も、相手を尊重した態度で言葉を選んで話していますか？相手の状況を考えずに、自分の欲求をただ言うのでは、相手だって不愉快になるし会話をしたくなくなります。トピ主さんは仕事をしたことがありますか？職場の飲み会は仕事のうちです。いつも行くわけではないなら、その日はトピ主さんがお風呂に入れたらよいではないですか。コミュニケーションがうまくいかなくなったのは、話し方に問題があるのでは？ちょっと胸に手をあてて考えてみて下さい。

トピ内ID：1398955735

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相手の立場にたつ

ぽん酢。

2013年04月18日 18:57

専業主婦ですか？まず、他人の立場に立って物事を考えてみたらどうでしょう？母親になって、その立場ばかりで物事を見ているように感じます。とても視野が狭くなっていませんか？合う合わないではなく、その思考回路ではどんな素敵な方と結婚しても、同じことを言ってそうです。余裕がないのなら、たまにご主人に預けて美容院へ行くとか… 完母だと難しいですが、体調崩して母乳がムリな時のために、一日一回はミルクにするとかすれば、何かの時にもご主人に預けられます。母親であるけれど、妻であることも忘れないようにして、たまには女にもなりましょう。私は産後半年は、他に目をやる余裕がなく、愚痴を言う気力もなかったですから、それだけ余裕が出てきたのだと思いますよ。

トピ内ID：4891110552

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楽しくないのはお互いさま

アフロ田中

2013年04月18日 20:03

既婚男性です。不満があるのはご主人も一緒だと思います。新婚生活が楽しいのはお互いが相手を思いやっているからです。トピ主さんだって新婚時と比べて不満ばかりで相手を思いやる心を忘れていませんか？トピ主さんが現状を変えたいと思うのならまずはトピ主さんから変わってみればいいと思います。新婚時のトピ主さんがどうだったかを思いだしてみて下さい。

トピ内ID：8840540743

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僕を一番に構って

😣

ビターチョコ

2013年04月18日 20:03

貴女をお子さんに取られて拗ねてるんじゃないかな？半年前ってお腹が目立ってきて、出産の準備だ何だって話題がお子さんの事中心ではなかったですか？ここでの例も、ベビーカーの理由やお子さんの成長を語り合いたいですよね。男の人って、なかなか直ぐに父親にはなれなくて、けど「僕を構ってよ」とはプライドもあって口に出来ない・・・・で、「魚は嫌い」「おかずが多い」と、突っ掛かってみたら文句を言われちゃった。「ふん、もういいもん。外へ行って誰かに遊んでもらうもん」て、ところですかね。先日テレビで、奥さんと会話しないお父さんが居ました。他の家族とは会話します。成人したお子さんたちの記憶の中で、お父さんがお母さんに話している事が無かったそうです。お子さんたちは不思議に思っていて、その理由が「子どもが生まれてから、自分を構って貰えなくなった。それで、拗ねて黙っているうちに、話しかけるきっかけが無くなってしまった」との事でした。奥さんは、薄々理由が分かっていたそうですが、２０数年ですよ。そんな方もいたという例です。

トピ内ID：2585619102

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言い過ぎ禁物・構ってちゃん禁物

結婚もうすぐ３年目

2013年04月18日 20:03

結婚は、家族になると言っても、元は他人同士です。生活スタイルや、各々が思うことの摺り合わせは大切だと思います。ただ、文句や提案事は、タイミングや言い方がミソだなと最近思います。例えば、今回の飲み会の件は…飲みに行く前に言われたら飲み辛いと思いますし、飲んで帰った直後も、せっかくの息抜きが台無し気味に。提案事は、タイミングを見計らって「お願い」という形で言うと成功率が高いです。会話は、主さんが一方的に自分の話をしていませんか？私も結婚当初、今日あった出来事をズラズラと話してしまいましたが、夫は相槌は打つものの内容は聞き流していたりでした。仕事で疲れて帰って来た後に、聞いて聞いてと聞き役に徹せさせられるのが苦痛だったようです。夫に「今日どうだった？」と聞くようになっただけでも、夫側の対応がかなり変わりました。それでも、かなり疲れている時は話し役も億劫というオーラの時があります。その時は、そっとしておくか、「お疲れ様」とマッサージとかすると、されてる最中「今日さぁ」なんて話し出してくれます。無理に会話しようとするとお互いに苦痛になってしまいます。

トピ内ID：4111210188

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頭数にいれないようにしました

korori

2013年04月18日 22:46

私の夫ですが、ことあるごとにいい加減なので、スケジュールの頭数にいれないようにしました。飲み会で遅くなるときは早めに連絡。連絡が無いときは普通にご飯を作って置いておきますが、帰ってこなかったらそのまま次の日の晩に出します。そういう約束にしました。出かけるときも、私と子どもだけで基本いきます。夫には、きたかったら来れば？という対応に。世話云々ですが、やらせたいときは強制的にやらせています。「お風呂いれといて」「出たら流しておいて」です。会話の受け答えですが、話しかけても返答がなかったら、「あー、無視ですか。そうですよね、私の会話はつまらないですもんね。失礼しました。」　で終了。よっぽどでないと雑談は話しかけません。気分わるくなるから。そうですね、ある意味諦めです。でも慣れると楽になるかも。気にしなくていいんだから。

トピ内ID：9281108097

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なんで結婚したの？

れいな

2013年04月18日 23:30

10年20年先一生のこと考えて結婚したんですか？たった1年で、もっとよく考えて結婚しなさいよ。普通は子供が出来るまでは楽しいでしょうね。出産後は育児で疲労困憊になるからね。だからしばらくは夫婦二人きりで楽しむんですよ。デキ婚っぽいから、心も覚悟も追いつかないまま結婚したのでしょうね。子供だけは立派に育ててあげて下さい。

トピ内ID：8615935166

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