もう旦那が好きじゃない

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（トピ主 0 ）

🙂

あまっちゃん

2015年08月29日 23:30

ひと

結婚して3年半で2歳の息子がいます。正直旦那がもう好きではありません。会話もあまりありません。
何か話しかけても「うん」で終わって盛り上がらなかったり、期待したキャッチボールにならずに終わるので、話しかけるのも嫌になりました。また子供を交えて楽しく話をしたいのに、子供といっしょにいるところで、誰となく話しかけても他人事みたいにして返事をかえさないことがあるので、会話しようと言うと「子供にいってるのかと思った」と言ったり。3人で出かけても子供とさっさと歩いていき、遅い私に合わせて歩いてよと言っても「遅い私が悪い」と言ったり、旦那が通勤で使っている車が古く、私が子供の送り迎えに使っている軽が新車なのですが、「私ばかり新車にのるのはずるい」みたいな発言をするなど、まったく愛情が感じられなくなりました。
共働きなので家事を手伝ってもらおうとしても、すぐにしてくれず、後でと言って忘れていたり、すぐにしてと言ったらいやそうにされたりします。だからいらいらして怒って早くしてというと怒って言い返してきます。
子供の教育方針も合いません。おもちゃばかり買い与える旦那に対し、私は少ない物で想像力を働かせて遊んでほしいと思います。それを言うとまたうるさいと、いいかえされます。いくら言ってもいうことを聞きません。毎日いやな気持で、子供と二人だけで暮らしたいと思うし、正直今いなくなっても全然悲しくないし、ひどいと思われるかもしれませんがそのほうがどんなに自分の気持ちが楽になるだろうと思っていしまします。こんなことで離婚？！てありえるのだろうかそれとももっと我慢しないといけないのだろうかと思っていますが、どうなんでしょうか。

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それでも二人で子育てしたほうがいいよ

カナリヤ

2015年08月30日 11:59

トピ主さんの言い分もわかりますが、たった１人のお母さんだけの価値観でお子さんを育てたとして、それが社会に通用するかはわかりません。なぜなら、世の中には色んな考え方をする人がいます。自分と違う発想を持っていたり、自分では解決できないような問題を、違った目線で解決することができることもあります。例えるなら、セカンドオピニオンかな。お子さんにとって、お母さんの言い分もあるし、お父さんの言い分もある。一人一人違う考えかがあるんだなというのを、日常生活のなかで身近に経験しておくことは、きっと役に立つと思います。あなたの気の持ちようとしては、経済的な問題だけは避けられませんから、そこはその都度ご主人とよく話し合うとして、価値観的なこと、感情的なことについては、もっと柔軟になったほうがよいのでは。意見が合わなくて、腹が立ったとき、悲しくなったときは、３日ぐらい我慢して、それでもどうしても辛い場合は、喧嘩すればいと思います。親子でも家族でも、人間関係がトラブルなく円満なことは幸せなことですが、そうはいかないものです。

トピ内ID：1766005012

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あはは

😨

親

2015年08月30日 11:59

世の中の夫婦半分以上はそう思ってるよ　惚れたはれたで暮らせませんよ。夫婦生活が長くなると　昔したような　甘い口づけは出来ません　恥ずかしくって。。。再婚してもまた同じことを考えますよ。。

トピ内ID：1406292875

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最低の男

😡

和子

2015年08月30日 11:59

モラハラDV夫の典型ですね。離婚した方がよいでしょう。

トピ内ID：6672279738

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どうしたいのか？

わかめ

2015年08月30日 12:58

夫婦は合わせ鏡なので、トピにある事全てがどちらも同じ意見になるんだと思います。特に＞いくら言ってもいうことを聞きません。ご主人もそう思っている事でしょう。まず、主さん自身がどうしたいか？を決めないと話にならないと思います。仲が良くなりたいのか？はたまた、離婚したいのか？どっちなのでしょう。いくらなんでも、好きだから結婚し、好きだから子供を迎えたのですよね？そこは大丈夫でしょうか？トピを拝見する限りでは、主さんは常にイライラして、そのイライラのせいでご主人と上手くいっていないように見えます。でも恐らく主さんは、だって主人が!!と言いたくなるのでしょう。小町ではよく出るフレーズですが、相手は変えられません。変えられるのは自分だけです。

トピ内ID：4744541209

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我慢すると病気になりますよ

🙂

匿名

2015年08月30日 12:58

イヤだと思いながら生活を続けるとあなたが病気になってしまいますよ。それに、お子さんにもよくない。子供はちゃんと分かっていますからね。離婚をするならあなたが親権がとれるお子さんの年齢が低い、今がいいと思いますよ。慰謝料、養育費、将来の教育費の請求と面会のことも決めないといけませんね。

トピ内ID：6892243630

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いいんじゃないです？

ベラ

2015年08月30日 12:58

そんなことで離婚って思うんなら我慢したらいいし、経済的にも困らないし、いなくていい夫だと思うなら離婚してもいい。ただ、両親の不仲も、離婚も、どちらも子供にいい影響はありません。離婚はしなくてすむならしないほうがいいし、両親の不仲を見せ続けるぐらいなら離婚した方がいいのです。どういうことでしょうね？まあ、トピ主さん一人でどうにかなることではありませんよ。

トピ内ID：3585367965

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もう妻が好きじゃない

☀

ひろ

2015年08月30日 12:58

トピ主さんの状況は、恐らくトピ主さんが作ったのでしょう。・自分の考え方を押し付ける・自分のペースを押し付ける・自分のやり方に合わせてくれないと不平不満をブチまけるそして、『我こそは正義』という前提。これでは旦那さんは、とっくにトピ主さんへの愛情はありません。クルマのことで言えば、子供優先で次に自分自身。旦那は最後。オモチャのことで言えば、オモチャから得られる想像力獲得のチャンスを全否定して自分の考え方を押し付ける。旦那さんは、こういったトピ主さんの独善的なやり方、考え方に辟易してしまっているのだと思います。『どうせ話をしても無駄』『自分の考え方ばかりを押し付けてくる』これが旦那さんの本音だと思います。トピ主さん、あなたが壊したのです。

トピ内ID：7859430203

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好きになった頃のように、お互いを思いやる気持ちを忘れずに

🙂

Hiro

2015年08月30日 12:58

まだこれから先は長いですよね。我慢することはないのでは？とは云え、すぐに離婚することを考えるのではなく、１度旦那さんと、ここに書いたように気持ちをぶつけて、とことん話し合うべきだと思います。お互いの気持ちが通じるまで、何度でも。旦那さんも、不満や我慢していることがあるかもしれませんし、気持ちをぶつけ合ったら、お互い分かり合えたりもするのでは？今のまま我慢しつづけていたら、いずれ感情が爆発して、それこそ離婚しか選択肢がなくなってしまうのではないでしょうか？あなたと話をしないのは、空気のように当たり前の存在になっているだけで、すっかり安心しきっているだけだと思います。まさか離婚とか考えるほど思い詰めているとは夢にも思っていないと思います。子供の面倒を見ない訳ではないようですし、可愛がっているんですよね？子供が生まれ、子供中心になり、それは当たり前のことだとは思いますが、旦那さんの『子供に言ってるのかと思った』という言葉からも、少し淋しいって想いもあるのかもしれません。以前は分かり合えて、お互い大好きだった筈ですよね？もう１度、分かり合えると自分は思いたいです。

トピ内ID：5165724916

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あなたの想像力を伸ばしましょう

🙂

想像力

2015年08月30日 12:58

あなたの想像力、思考力を増やしましょう。だんなが子供におもちゃを買ってあげる理由がわかりますか？あなたは魅力的な会話を作り出す思考力がありますか？学生時代とかで、クラスで周りを楽しませたり、周りに楽しい子だねといわれたことはありますか？会社で話がはずむ、面白いといわれますか？夫がどういう言い方をすれば、動きやすいかわかりますか？人にはどういう表情で、どういう言葉遣いで、どういうタイミングで、どういう声の大きさで話すと効果的かを知っていますか？自分の望みがかなわなくて、相手を好きじゃなくなるのは、わがままなだけです。子供に与えるおもちゃもたくさんあった方が、想像力が増えるかもしれません。兄弟も5人ぐらいいた方が、すごい独創的な遊び方をしだします。どんどん面白くて、豊かな発想が生まれて、笑いの絶えない明るい家庭になったりします。そして、そいう想像力のある子供は、幼稚園でも学校でも、周りを楽しくしていきます。将来結婚したら、夫となっても妻となっても、楽しくしていけるでしょう。つまり、あなた自身がもっと相手の気持ちや子供の気持ちや周りのことを考えてみるのです。

トピ内ID：1326090536

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はい・・

gon

2015年08月30日 12:58

文句ばかり言うのなら離婚したらいいんじゃないですか。誰も止めませんよ。あちらもあなたが好きじゃない。お互い様でしょう。日頃から会話するのも嫌なくせに。子供がいる時だけ一緒に話そうとしても無理。しかも誰となく話しかけるだけで、明確に旦那に向かって話てない。あなたと話したくないんで・・って姿勢が出ちゃってますね。旦那もそう思ってますから、「え？俺に話してるの？」ってなもんです。「お前ばかり新車でずるい」はい、その通りでしょう。愛情が感じられなくなったというのなら「あなたが新車を使って」と言わないあなたはどうなんでしょう？家事の件も、お互い好きじゃないからイライラ・・・相手と話しているとイライラするのはあなただけじゃない。お互いですね。離婚でどうぞ。

トピ内ID：7038556348

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フムフム協議離婚ですな

😨

仕事ないもん

2015年08月30日 12:58

なんせ日本ではお互いの話し合いで合意すれば離婚は成立するのだ

トピ内ID：9424218997

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思い当たる事は無いのかな。

原因はある。

2015年08月30日 12:58

＞旦那が通勤で使っている車が古く、私が子供の送り迎えに使っている軽が新車なのですが、夫への愛情があるなら普通は夫に新車に乗ってもらうけどな、私なら。共働きだろうと妻最優先では、夫も気力も失せるわね。もしかしたら夜の夫婦生活にも夫は不満なのではないですか。夫が生活で幸せを感じ取っているのならそんな不満な態度はしないと思うけどな。一度夫にそれらを聞いて見たら如何ですか。必ず不満の原因はあると思うよ。元々そうだったのなら性格なので、諦めるしかないけどね。で、貴女自身は夫にどんな愛情を与えているのかな？

トピ内ID：6658223716

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疲れているんでしょうね

❤

アイスクリーム

2015年08月30日 12:58

毎日仕事に育児にお疲れ様です。ドキドキするような恋愛感情って人は約４年しかもたないそうですし、それが冷めて「もう好きじゃない」となり、色々な事が気に食わなくなり始めて離婚を考える。でもハッキリ言ってそれで離婚を考えていたら、何回しても結婚は続かないと思いますよ。お子さんが生まれる前や結婚前はご主人との会話は弾んでいたんですか？価値観も合って、ご主人は気の利く男だったの？あなたが「もう好きじゃない」と思っていると、ご主人にもそれが伝わって「僕ももう好きじゃない」ってなってしまうよ。そうなったらなったで困りませんか？子供にとってのパパなのに。まずは真剣にその気持ちをご主人にぶつけて３年頑張るっていう事にしてみたら？息子さんが５歳になる頃までです。その時になってもお互いが今と同じ状態なら、離婚を考えるって事で。実は私もトピ主さんと同じ悩みを抱えていた時期があります、夫との間で。離婚もよぎったけれど、周囲からの「３年待て」を実践し、離婚は回避できました。子供がいての離婚は焦ってすると後悔も大きいと思うからね。

トピ内ID：4479297510

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子供は

🙂

ささ

2015年08月30日 15:01

子供は二人で暮らしたいとは思っていない。

トピ内ID：9925479177

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重箱の隅をつつくみたいだけど

🍴

枇杷

2015年08月30日 15:01

〉3人で出かけても子供とさっさと歩いていき、遅い私に合わせて歩いてよと言っても「遅い私が悪い」と言ったり、あの… 2歳児より歩くのが遅いって、ちょっとあり得ないんだけど。このことだけで、全部の話を盛ってるように思えてしまいます。本当のことなら、それはそれですごいけど。それはともかく、そこまで嫌なことを羅列出来るなら、もう無理でしょ。仕事探しを始めよう。

トピ内ID：3880684221

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倦怠期？？

紋次郎

2015年08月30日 15:01

三年七年十三年倦怠期の周期です。いかに愛しあって結婚したとしても毎日同じ顔ばかり見てたら人間ですもの飽きがきますまだ旦那は浮気に走らないだけましやないですか（たぶん）元々考え方も環境も違うところで育ってきた二人が、いくら愛しあって結ばれたとしても毎日一緒にいると元々の考え方の違いが出てきてもおかしくありません。意見の食い違いがない夫婦がいたらお目にかかりたいぐらいです。長く続く夫婦ってまずは相手の事を思いやる気持ちです喉まで出かかった言葉を、引っ込める勇気も時には必要な事です（これはお互いにね）今の若い人達は簡単に『別れる離婚』言いますが、それは自分の愚かさを、人に知らしめてるのと一緒です。まぁ愚かな人は何を言っても聞く耳持ってないけどそう言う愚かな人にはなりなさんなよ可愛い二人の子供がいるんでしょう。

トピ内ID：6057033366

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そんな状態であと何十年も辛いです

😨

近づく秋色

2015年08月30日 16:00

こんなことで離婚、と書かれてますが充分離婚理由になると思いますが…。不倫やＤＶのような理由でなくても、出かけても家の中でも、和やかに楽しく過ごす時がなければ、こんな状態であと何十年もメンタルがもたないですよ。話し合っても平行線なら、子供がまだ小さいうちにリセットするのもいいと思います。

トピ内ID：3628308352

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私もそうだった。

🐤

ふぅ

2015年08月30日 17:24

はじめての子育てで、不安と責任感と疲労で、たくさん自分のルールを作ってしまいました。それを夫に押しつけて、それに同意しない夫に愛情がさめて… 全ては子供を思っての事なんですよね。実は、おもちゃを買い与える旦那さんもそうなんですよ。一緒に楽しく遊びたいのに、そこにママが横やり入れたらどう感じてるのかしら？トピ主が大切に育てたい「想像力」って、何もないところから生まれるのかしら？子育て本に書いてある事が全てじゃないんです。だって、同じようにしたら同じ様に子供が育つわけじゃない。世間一般に「良い」とされていることをして、良い子が育つわけありません。でも、たぶん「イイ子が育つ条件」があるとしたら、パパとママが仲良く自分を見つめてる時間が多い子だと思いますよ。子供の前だけ仲良くするのは、子供も見抜きます。パパが子供の事をしてくれた事に「ありがとう」を言っていますか？そうすると、パパの態度も変わってくると思いますよ。子供だけでなく、お互いを大事にしてね。２５年も夫と一緒に過ごして、高校生と幼稚園児を持つ私は、そう思います。

トピ内ID：4766754370

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トピ主さんからも愛情が読み取れない

😉

かっぱぎらい

2015年08月30日 17:24

他人が「えっ？」「そんな事で？？」っていう離婚たくさん耳にします。どんな小さな事でも積み重ね等で離婚に発展ってちっとも珍しくないです。我慢や思いやりの心はお互いに必要じゃないですか。

トピ内ID：5073650221

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他のことはともかく

😑

価値観

2015年08月30日 17:24

気になったのは、子供のこと。子供は二人で作ったので、自分の主張だけを押し付けないほうが良いと思います。 "いくら言っても聞かない！"なんて、ご主人はトピ主の子供ではないのです。もちろんご主人にも考えがあるのでしょう。それを「私は正義の使者なんだから言うこと聞け！」とばかりに拳を振り上げてるような…。独善的に思えて怖いです。お互いに思ってることを話し合ったほうが良いと思います。

トピ内ID：7627021201

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お子さんを育てる環境としては…

ｅｌｌｅ

2015年08月30日 17:24

両親が不仲、っていうのが一番ダメですね。小さい子供の人格形成期に、両親の不毛な人間関係を見て育つと　子供もコミュニケーション能力に欠けた大人に育ってしまいますよ。必然、生きづらさを感じながらの人生になってしまうかもしれません。ただ…、失礼を承知で言いますが、夫はやや発達障害があるのかも、と思いました。妻や子供の目線を持つことができず、思いやりの手をさしのべるという感性が無い。自分の中で自己完結してしまう。言葉でコミュニケーションを取ろうとしない。など、やや不可解なところがあります。違う意味で一度、カウンセリングに行かれたらどうでしょうか？

トピ内ID：1945956800

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我慢じゃなくて努力すればいいでしょう

🙂

ホラー映画

2015年09月01日 12:59

トピ主の理想の夫婦像に近づくように努力してみたら？夫ととことん話し合うもよし媚びるもよし、働きに出るもよし、何が効果あるかはわかりませんが離婚を考えるのはやるだけやってからでもよいのでは？

トピ内ID：1625708224

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まだまだこれから

家内安全

2015年09月01日 12:59

結婚３年半、お子さん２歳か～。う～ん…そんな時期じゃないですか？私もありました。旦那が嫌いな時期(笑)結婚3年子供1歳とかくらいだったかな。そこからたくさんイライラして、喧嘩して、ヤイヤイ言って…妥協もして…また好きになりましたよ。そこそこ… そりゃ独身時代みたいなトキメキなんてないですけどね。旦那の短所も受け入れながら、自分の悪いとこも見直しながら、子育てを一緒にして…とりあえず円満です。離婚とかは何か大きな問題がないとないですね。今の時期を一緒に乗り越えれば、また落ち着くんじゃないでしょうか。結婚ってそんなものでしょう。

トピ内ID：0206572702

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タイトルが違う

🙂

まくら

2015年09月01日 12:59

トピ文を読んだ多くの人が思うことでしょうタイトルが違うと正しくは「もう旦那に愛想を尽かされてしまった」ではないでしょうか？トピ主の独善、自分本位にうんざりしている旦那の顔がトピ文から、目に浮かぶようです子供を交えて楽しく話をしたいのに子供に話しかけたと思った旦那に不満を持つ子供にその子ペースで歩かせたいと思う旦那に不満をもつ二歳の子供をダシに新車を買う自分の都合で家事を割り振る手伝ってもさらに文句が重なる子供の喜ぶ顔が見たくて玩具を買ってきてもあれこれと文句をいう・・・トピ主と上手くやれる人間はトピ主と完璧に波長の合う人間だけですいやそれですら、トピ主が自分の波長を狂わせて勝手に不満を感じ、文句を吐き出すことでしょう誰もがトピ主にうんざりしますそのうち、トピ主自身でさえも「もう自分に愛想が尽きてしまった」離婚しようと、しまいといずれそうなるでしょう

トピ内ID：9160026130

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もしかして

🙂

とんちゃん

2015年09月01日 12:59

あまっちゃんさん、はじめまして。どうもウチの場合とにている感じがしたので、当てずっぽうで言ってみます。違っていたらごめんなさい。旦那さんの夜のお誘いを何度か断ったことはないでしょうか？そしてそれを放置していませんか？男は女性を誘うとき、なにげなさを装いますが、実はかなり勇気を出しています。それを断られると深く傷つきます。断るのは仕方ないですが、そのフォローは忘れずに。絶対に放置してはいけません。もしそうだとしたら、旦那さんからしたら、大事なことを放っておいて勝手なことばかり妻がいってくる、となります。ウチもそうでした、ある日恥を忍んで妻と話し合い、改善しました。違っていたらごめんなさい。

トピ内ID：6417956682

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離婚は

⚡

なもみはぎ

2015年09月02日 17:29

あり得ますよ。双方の合意だけで成立しますから。夫の女運の無さに同情します。

トピ内ID：0613533609

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