友達のママに遊んじゃダメと言われた娘と、避けられる私

レス123

（トピ主 2 ）

落ち込み

2013年04月22日 15:58

子供

娘が、ご近所のお友達二人に「娘ちゃんとは遊んじゃダメって言われたので遊ばない」と言われ泣いていました。一人のママにお話を聞くと、理由は娘が口うるさく注意すること、怒ることが多くて揉めるので、もめるなら近寄るな、という意味だそうです。もう一人のママは以前に、私の娘とその子の娘さんがよく喧嘩してると言ってきていました。また、二人のお友達が私に「娘ちゃん怒りすぎ」と言ってくることが数回ありました。怒る理由を娘に聞いたら、お友達が日頃しちゃいけないことをするのを娘が口うるさく注意する（よその庭や敷地に入ったりする等、明らかにいけないこと）のが半分、難癖や娘自身も守れていないおせっかい系のことが半分、といった所でした。私自身も、楽しく遊んでいて暴走している子供たちを捕まえて説教する事が多々有り、うるさいママだと思われてはいると思います。ご近所のママは優しい、ことなかれ主義のママが多いかもしれません。言い分が本当なら、いけない事の注意だけはしっかりママ達に伝えたほうがいでしょうか。もう何もしない方がいいのでしょうか。娘だけが一方的に悪いと思われているのは腑に落ちませんが。また、口うるさいのは私の遺伝で、私にはあまり友達もいませんでした。今でも同じです。ご近所とはそれなりに仲良くやっているつもりでしたが、よく考えると、私たちは一家ごと避けられたのかもしれないと考えるようになってきました。今更、その生き方で良かったのかと悩みます。娘は私のせいで友達をなくすのでしょうか。少ない情報で私の都合の良い風に書いてしまっている部分もあると思いますが、読んでアドバイスや批判があれば、いただきたいです。よく考え直したいです。ご意見お待ちしております。

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うるさい子は付き合いづらい

りんりん

2013年04月22日 19:12

どっちがいいのか悪いのかは判断しかねますが、合わないのですから、仕方ないと思います。理屈は通っていたとしても、口やかましい人（子）は付合いづらいのは大人も子どもも一緒です。近所だから遊ばないといけないというわけでもないし、よそにお友だちを見つけて遊んだらいいかも。。クラスに仲のいい子はいませんか？

トピ内ID：0150049794

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注意するために押しかけるの？

🐤

返金

2013年04月22日 23:30

注意した方がいいだろうか？とは相手の為のような言い方だけど、【娘が一方的に悪者にされたのは納得できない！(意地でも誤解を解きたい)】が本音ですよね？注意の部分だけを伝えるってどのタイミングでですか？もう遊ばないと言われているのに、注意するためだけに押しかけるのでしょうか？相手のママさんは更にドン引きでしょうね、喧嘩売ってるようなもんですよ娘さんの名誉挽回なら違う方法が必要だと思いますが、それは思いつきませんか？トピ主さんがうるさいママと思われて敬遠されているかもしれないし、周りも放任ママが多いかもしれないけれどトピ本文を読んで、付き合うのは面倒くさい人だな、友人としては付き合いたくないな、と思ってしまいました自己顕示欲が強過ぎですご自分でも友達が少ないと仰ってるそれがいいのかどうかも悩んでいる娘さんをどうしてあげたいか、は自ずと答えは出ていると思いますが。今のあなたが『考えなし』に思いつく方法では、娘さんも同じ道を歩むと思いますよ

トピ内ID：3016512481

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嫌われたというより・・・

じゅんくん

2013年04月22日 23:30

なんというか、ウザがられた、という印象ですね。今のままじゃ、周りから見た娘ちゃんはただのワガママ娘じゃありませんか？人の家庭方針にクチを出しているようなものですよね。トピ主さんを見て育っているから、娘さんもそういう性格になったのでしょう。悪いことだとは思いません。でも、正しけりゃいいってもんでもないと思います。まして子供のすることですからね。娘ちゃんの価値観を押し付けられても困るのでしょう。悪いことでも、注意するんじゃなくて自分がしなければいいだけの話ですから。で、そんなケンカのあれこれを聞かされるママ友さんも、毎度それじゃあ面倒になるでしょう。「考えが合わないなら遊ぶのやめなよ」と言われても不思議じゃありません。まだ子供ですから、合わない人との付き合い方なんて、学ぶのはまだまだ先でもいいでしょう。トピ主さんが間違っているわけでもないと思います。ただ、相手を思いやることは娘ちゃんに教えてあげましょう。お友達にはお友達の考えがあること。相手の考えを尊重すること。子育て、がんばってくださいね！

トピ内ID：1122627450

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同じような娘だった私から

pal

2013年04月22日 23:30

確かに子供にはいけないことはいけないと教えることは必要です。それとは別に、許すことを教えるのも必要かな、と。私が子供時代浮いてしまったのは、他人を許すことが出来なかったから。これに気付くまで、対人関係で苦労しました。もっと早めに気付きたかった。トピ主さんはきっと煙たい人なんですね。友人関係で説教されたい人はいないでしょうし、付き合っていても面白いことはないから、人は遠巻きにするんだと思います。自分と他人との距離感が掴めない子供のうちって、子供は親の態度を踏襲するしかないんですよね。他の方法を知らないんです。だから親から学んだとおりに他の子に対してもやってしまう。自分では当然のことをしているだけなのに、周りから嫌われてしまうんです。同じく注意するにしても、頭ごなしにガミガミ言うのと、落ち着いた声で諭すのは違うので、出来ることなら諭す方がいいでしょうね。正論をぶちまけるのって気持ちいいんですよ。正論だから表立って反対意見は出て来ないんです。娘さんも「私は間違ったことは言って無い！」という気持ちも強いんじゃないかな。でも許しを覚えないと人は寄ってこないです。

トピ内ID：5359304416

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やっちゃいけないことを注意するのはいいと思います

💡

からあげ

2013年04月22日 23:30

最近は自宅から離れた場所でボール遊びをしろと自分の子供が自宅でボール遊びし始めるとそう言う親が多くて。娘さんのような子供は珍しいですね。まわりが『（自分の）うちではクレヨンで遊んじゃダメよ、』しかし実家に行けばやり放題の親とか、『キャッチボールは子供のいない○○さんの家の塀でやってね』と子供に言う親が多くて、ひどいもんだね。私もそういうお子様は親含めて叱ったりしていました。←根に持つんですよ、こんな親ってのは。親がご機嫌になるのを見てとりそのガキもさらにやることが酷くなっていました。私はトピ主さんの娘さんは正しい事をしたと思います。多勢に無勢で他所の御宅に入り込んで遊んだり←ダメですね、（１５歳を越えたら少年保護法で守ってもらえなくなるのにネすぐに１５歳なんてあっというまなのにさ親からしてダメだわねこんなのをするガキってのは）これは。この際、口うるさいのは長所になります。風紀委員になる中学生になったら。それまでは勉強しっかりして、その辺りのクソガキと大きく違っていましょう。親が堂堂としていれば子供も安心します。

トピ内ID：6774116103

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トラブルは面倒

🐤

hanako

2013年04月23日 10:22

やっぱりそういうもんでしょう。あんまり度々注意をされたら、喧嘩にもなるでしょうし。正しいことなら何を言ってもOKってのは違うと思います。それに、難癖やおせっかいって、、、。そんなの聞きたくないです。言い方、関わり方もあると思います。私がトピ主さんの知り合いだったとしても娘ちゃんやトピ主さんとは、あまり関わりたくないです。怪我をするようなコトや、警察のお世話になるようなコト以外はもう少しおおらかな目で見てあげることはできませんか？

トピ内ID：2430388316

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何も言わない方が良いのでは

🐧

roku

2013年04月23日 10:22

子は親の鏡です。娘さんの性格はお母さんの背中を見て育ったところが大きいのだろうなと思います。その性格を悪いとはいいませんよ。ダメな事をダメと注意出来るのはいいことだと思います。が、やはりなんでも「やりすぎ」なのは嫌われる要因ですよね。「ダメな事はダメ」というだけならお友達も「遊ばない」とならなかったのかも。難癖＆お節介の部分がやはり嫌だったのではないでしょうか。それに「注意」と「怒る」は違うと思いますよ。たとえば友達が悪いことしたとして「それはダメだよ」と諭すのと「どうしてそんなことするの！ダメでしょ！」と怒るのでは友達の印象は全然違うのでは。もしかしてトピ主さんも誰かを注意する時にはそのように怒り気味に注意してるのでは？そのママさんには何も言わなくていいのでは？「お宅のお子さんがやってはいけない事をやったので娘は注意した」と伝えたとして相手にしてみれば「だから？」です。娘さんが怒ったりケンカしたりする事実はかわりませんから。娘さんには「注意するにしても怒らないようにしては？」などアドバイスしてはいかがですか？

トピ内ID：4514725019

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自覚してるなら

ララ

2013年04月23日 10:22

自覚しているなら直す努力をしてみては？口うるさい人は嫌われるだけですよ。娘さんもトピ主さんに似てしまったのでしょう。お友達やお母さん達には何も言わない方がいいと思います。言うとこじれるだけ。ましてやトピ主さんは口うるさいんですよね？お母さん同士で口論にでもなったらそれこそ娘さん共々嫌われます。何も言わず、少しでも穏やかな口調で娘さんと話したり、日常を過ごすように努力すること。トピ主さんが変われば娘さんも変わる。そのうち、お友達や周囲もだんだん受け入れてくれるようになると思います。

トピ内ID：8058270808

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うちと一緒

いのしし

2013年04月23日 10:22

うちの娘もよく怒る子でした。良く言えば正義感がつよい。悪いとおせっかい。小学生の頃、面談でよく『言っている内容は正しいのですが、言い方や相手によって、厳しいとかキツイとか感じますね・・』と言っている内容が正しいなら、良いのでは？と思いましたが、親戚の集まりでいとこたちへの態度を見たら、たしかに・・って思えました。まずは、娘さんが良いことを言っていることを褒めた上で、「でもね、『やめなよ！』って怒るのと『やめた方がいいよ』と提案型では、同じ内容でもお友達が自分で善悪を判断するからその方がお友達の為じゃない？」って言うのはいかがですか。それに怒っている内容の半分は娘さんだって出来てないんですよね。それもちゃんと言った方がいいですよ。娘は出来ない部分を指摘されると逆ギレしてました。たぶん、同じではありませんか？お友達と接するのは放課後だけではないですよね。普段の学校生活でも名誉挽回できると思います。ちなみに娘は通信簿で善悪の区別が出来、自他を尊重し物事を進められる人と評価して頂いて義務教育を終わらせました。

トピ内ID：5060828709

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言い方ってもんがありますからねぇ

すみ

2013年04月23日 10:22

トピ主さんのような怖いおばちゃんの存在はいいことだと思いますが・・・。言い方次第で同じことでも印象がずいぶん変わります。トピ主さん親子がカチンと来るような言い方をしているなら嫌われてしまうと思いますし、言われないように避けろと子供に指導する親も現れるかもしれませんね。遺伝と書いていますが、そうではなく、育ってきた環境によって培われるものじゃないですか？だから、娘さんに静かに諭すよう話せば、口うるさいのは治って行くと思いますよ。

トピ内ID：9732961485

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心を開いて

🐤

みかん

2013年04月23日 10:22

いっそのこと皆に合わせちゃえば？自分に迷惑が被らない事だったら何も言わず黙ってる。遊ぶ時は目いっぱい楽しく遊ぶ。関係ない事には絶対口を挟まないようにしていればうまくいくはず。がんばって！！

トピ内ID：3601827696

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私も人づきあいが苦手

なみ

2013年04月23日 11:20

まだ子供が幼いうちは親の人間関係が子供に響くというのはよく聞く話ですよね私なら周りが事なかれ主義の人が多いんだったらそれに適当に同調しとくふりをします。揉めるとかしんどいですから。叱られて嬉しい人は殆どいないと思います。大人も子供も。トピ主さん親子もこれからはキャラ変更されてみては。女の世界は大人も子供も難しいのでいかにうまく切り抜けていくか、時には演じることも大切かなと思います。

トピ内ID：3484878635

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うちの娘も似てる。

ここ

2013年04月23日 11:20

正義感が強いんですよね。悪いことは悪い！きっちり言ってしまう子なんですよね。でも自分も守れていなかったりもする。いわゆる場が読めないタイプとも言えると思います。ＫＹってやつですね。私は少々のことならば事なかれ主義的の方が対人関係はうまくいくと思います。娘さんもお母さんもです。心で思えばいいことで、わざわざ指摘することで改善もされないんだし、ゆる～く対応すればいいんだと思います。そうすれば爪はじきはされなくなると思いますよ。

トピ内ID：7198642447

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別にいいんじゃないですか

🐤

たまご

2013年04月23日 11:20

>今更、その生き方で良かったのかと悩みます。娘は私のせいで友達をなくすのでしょうか。遺伝のことをいっているのかもしれませんが、誰でも自分の持っているものと折り合いをつけながら生きていくものです。娘さんがトピ主さんと同じように友達は少なくて問題なしと考えていきていくことにするのか、友達をなくさないように自分の口うるささを抑えて生きていくのかは娘さん次第じゃないかと。おいくつかわかりませんが「よその庭や敷地に入ったりする等、明らかにいけないこと」をするお子さん達とは友達でなくても構わないと思いますよ。

トピ内ID：4399440044

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風紀委員親子

🐤

小中学生母

2013年04月23日 12:59

ありがちです。うちは息子がそうでした。幼稚園生くらいの時に少しだけ周囲から敬遠され始めたので、息子には「注意は１回。相手がルール違反してもあなたは真似しない、巻き込まれて嫌なら帰ってきなさい」と伝えました。幼稚園では幼稚園の先生がいるから、息子は注意しなくても良いと伝えました。 >もめるなら遊ぶな相手の言い分もまた、正しいと思います。どうしたって価値観が合わないのですから仕方がないと思います。＞暴走注意内容にもよりますが、他人親子への１回以上の注意は意味がありません。相手のお子さんが怪我をしようが物を壊してしまおうが、こちらには関係のないことです。しつこく注意するのは逆効果です。今回の場合はそのお友だち二人のママに「うちの子がごめんなさい」と謝って後は口うるさくしないことです。お子さんにも「注意は１回。あなたがしなければママはそれでいいよ。」と言い聞かせるしかありません。それから、あなた自身もお子さんへの小言を減らすことです。難癖等はお子さんのストレス発散ですよ。

トピ内ID：7936423814

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遺伝で口煩いってないと思う

匿名

2013年04月23日 12:59

例えばですが、トピ主さんが養子をもらって育ててもその子は口煩い（？）子になると思いますよ。やってることをずっと見てるから、同じようにしてるだけです。私は自分はいいのって人が一番きらいです。ですから、子供が自分が守れてないことを人に偉そうに言ったりしたらそこは一番叱るんですよね、どの口が言うんだ！って。そこはどう思いますか？トピ主さんが暴走してる子供に説教するのも余計なお世話です。それは親の役目だと思うから。要はどちらもトピ主さんがやってることを忠実に娘さんが再現してるだけだと思うのですがトピ主さんも自分は棚上げの人なんですか？言ってることが半分も難癖だの余計なお世話の子と遊んで楽しいと思います？人を口で言い負かしたいって感じにしか見えません。そんなに（本人的には）注意ばっかりじゃ楽しくないはずです。でも娘さん、楽しんで注意してるから遊びたがるんでしょう？うちの子だったら、あの子入っちゃいけない場所ばっかり行きたがるから疲れるからもう遊びたくないっていいそうです。

トピ内ID：5312252961

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ものには言い方があることを教えた方がいい

おばちゃん

2013年04月23日 12:59

トピ主さんのお子さんが、他の子に対して注意する時、大人が子供に言うように駄目なんだよと言ってるんじゃないでしょうか。確かに駄目なことは駄目なんだけれど、友達同士で相手を諭すような、今風な言い方なら上から目線で話されたら、言われた方はいい気がしませんよね。しかも、自分だってできてないことまで(偉そうに)注意されたら、もう付き合いたくないという気持ちになってしまうのも当然です。人に物を伝える時、特に相手に対して注意をするような時は、言葉に気をつけるということを教えてあげたらいいと思います。駄目なことを駄目という人でも、口うるさいと感じる人と感じない人がいると思いませんか？正しいことを言ったとしても相手が反感を持つような言い方では聞いてくれないし、怒った調子で言うのはよくないということを、お子さんに教えてあげましょう。

トピ内ID：2543754147

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言い方はどうですか？

2013年04月23日 15:22

私はうちの子が保育園で仲良くしているお子さんのお母さんがとても苦手で、どうしたら良いのか困っています。その方は本当にお子さんを正しく行動させようとして、小言が多いのです。お子さんを呼ぶ第一声からまるで叱りつけているようで、優しい口調でお子さんに話しかけているのを見た事がないような気がするくらいです。育児方針は家庭によって違うでしょうし、何を注意するのかをとやかく言うつもりはありません。でも、正直な気持ちとして、四六時中発せられる小言を隣で聞かされるのは苦痛です。子ども同士は本当に仲が良くて、家を行き来して遊びたがるのですが、私はなんとか理由をつけて３回に２回は断っています。トピ主さんがどのような口調で注意なさっているのか分かりませんが、一度、自分の声が周りにどう響いているか、振り返ってみられるのもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：4540312526

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お子さんの事はおいておいて、

lime

2013年04月23日 14:23

＞口うるさいのは私の遺伝でこんなもん、遺伝でも何でもありませんよ。主さんの場合、周囲が何を求めているか、周囲とどう関係性を持てばいいかの感性が鈍く、自分を通す事にばかり特化してきた結果です。子供が判ったようにお友達に注意して煙たがれるのなんか、未熟な人格故よくある事です。そして拒絶される事で、どう接したらいいか学ぶのです。お子さんが主さんに言いつけし、主さんのようなお母さんならお子さんの何か悪いかなんて教えて上げられないでしょうから、今回学ぶ機会を失ったら人間関係の機微を学ぶ事もできないでしょう。主さん、ご自分は正しい。だけど友人は少なかったで簡潔されてはお子さんが気の毒です。

トピ内ID：3371334144

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正義が正しいわけではない

みちる

2013年04月23日 15:22

私の子供もトピ主様のお子様のように、正義ならば何を言ってもいいと思って発言してしまいます。でもそれってどうでしょう？言っていることは正しい、けれど言われた相手は？例えばうちの子供に「宿題をしてからゲームをすれば怒られないですむでしょ？すぐにやりなさい」そんな正論をぶつけても「うるさい！！」と思う事があるでしょう？それはお友達も同じ。正義だからと言って、何を言って言い分けじゃない。危険だったり、他人に迷惑がかかる時だけ、ゆっくり優しい声でお話しなさい、と教えています。子供はかなりモヤモヤして、うっかりキツイ口調で言ってしまうようですが、女の子の世界ではそれではやっていけません。なのでうちの子供もお友達はいません。私はお友達が離れていくのも理解できます。それを寂しいと思うなら、子供自身が変わるしかありません。お友達が欲しいと思うなら、子供が自分で変わる努力をしなくてはなりません。トピ主様は大人で、自分の意思でやっているのだからいいと思います。けれどお子様には、こういった対処法もあると、選択肢を与えてみては？

トピ内ID：3817820402

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時に正義感は疎まれる

🎁

ルー

2013年04月23日 15:22

うちの子も正義感が強いです。ついでに自分にも厳しいので、自分が規則や常識、善し悪しを判断して守る方なので他人の悪事が許せないのです。でもそれは、時に交友関係を邪魔します。世の中正義だけで生きていけないことを我が子が学んだ瞬間でもありました。例えば、イジメの現場を見たとします。それを注意したら、次の標的は自分になるかもしれません。見て見ぬふりをするのは良いことではないですが、事なかれ主義の方がスムースに世の中を渡っていける可能性も高いのです。自分の中だけに、ぶれないものを持っているのはいいことです。でもそれを他人に強制する必要なんてないのです。良かれと思ってした発言が思わぬ結果を招くことを学んだ今、言いたいことがあっても心の中にしまっておく術を身につけるタイミングなのだと思います。あなた同様になって欲しくないなら一度お嬢さんと話し合いをし、思いを他人に強いてはいけないと教えるべきでしょう。世の中の人が思ったことを全部口に出していたら社会は成り立ちません。うまく立ち回ることができますように。

トピ内ID：1992080153

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言い方はどうでしょう

ちょっこ

2013年04月23日 15:22

正しいからと言っても、説教口調だったり、何度も持ち出してきたりされたら、相手は不快ですよね。なんとなくですが、トピ主さんはそうなのではないでしょうか。そしてお子さんはトピ主さんの真似をしている。その部分は、全面的にトピ主さんの責任です。正しいからと言って、キツく注意を重ねれば、誰だって離れていきます。正論だとか、堅苦しいからじゃないですよ？その口調や態度に、うんざりするからです。穏やかであっても注意はできます。穏やかに問題を解決することができます。他の皆さんは、事実そうやって乗り越えてきたのでしょう。それを、優しいとか、ことなかれというのは、違うと思います。躾に体罰を使わない人に向かって、子供に甘すぎる、野放しにしていると言う人のようです。正しい事を言っているからといって、暴言が許されるわけではない。正しい事をしているからといって、傲慢な態度が許されるわけではない。相手が不快にならない言い方や態度、雰囲気を身に着けるようにしましょうね。

トピ内ID：1233096546

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言い方でしょうか

🐧

ローズマリー

2013年04月23日 15:22

私も真面目で、ルールは守らないと駄目！って頭も固くて、守らない人が許せなく見えたりで、自分自身息苦しいなと最近思ってました。トピ主さんと娘さんの場合、どちらの言い分も聞いてみないとわからない部分もありますが。そうですね、娘さんには「自分がルール守ったら良い、ということでお友達には、一度だけ言うことにする。そして言い方に気をつけよう。優しく、こうしようねって言ってみることにしよう。」とアドバイスしては。そしてそれ以外のことは、自分がちゃんとやればいいんだと、自分に言い聞かせて、あまり人のことを言わないようにしようね、と。完璧な人はいないし、誰もうっかりしてしまったり失敗はあるから。自分も出来てないこともあるから、自分も人にたくさん許されてるはずだから。自分も人を許せるようになろうね、と。そのお友達は今すぐ仲直りは無理でもこれから娘さんの将来のことも考えて、そんな風にこころがけるようにしてはどうでしょうか。私も自分にそう言い聞かせて頑張ります。

トピ内ID：6320138234

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良い勉強になりましたね

メロン

2013年04月23日 15:22

そう思ってまたやり直せばいいですよ。あなた悪い人じゃないんだから。私も小さい頃近所のお友だち2人に遊んで貰えない事がありました。でもだんだんそうやって子供も覚えていきます。あなたの助言もあるとより分かりやすいかもしれないですね。それに子供はまた違う友達つくりますよ。本当良い勉強になったじゃないですか！

トピ内ID：8172955140

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付き合いにくい

2013年04月23日 15:22

娘のクラスにも口うるさい子います。何かを言う時に普通に言えば言いのに、上から目線で言ってくるので子供は嫌がってしまい避けてますね。あの子と我慢してでも仲良くしなさいとは思えません。もっと楽しく遊べる子はいるんだから、キーキーうるさい子には関わらなくて良いって思います。特に＞難癖や娘自身も守れていないおせっかい系のことが半分この状態の子が注意してるのを見てしっかりした子だな、とは思えないです。＞私自身も、楽しく遊んでいて暴走している子供たちを捕まえて説教する事が多々有り説教しなくても普通に言えませんか？言い方一つで、場の空気が悪くなったりする事ありますよね。お母さんの言い方や態度をそのままマネしてまうと思うので・・・こんな事言ってますけど、私も学生時代気が強くて口調もきつくてだから周りとの衝突もありこれじゃマズイと思い何年もかけて自分を変えましたよ。

トピ内ID：3122040768

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押し付け

なみ

2013年04月23日 15:22

結局自分が正しいと思う事は貫かせるのか、このままではお友達がいなくなってしまうので、臨機応変にうまくやらせるのかどちらですか？それによるのでは？もし臨機応変にいくのであれば、今回は「嫌な思いさせちゃってごめんね。もう娘が言わないように注意するからまた仲良くしてくれる？」とその親子に謝罪した方がいいと思います。注意しても相手が納得しなければ、単に自分が正しいとするアピールと正義感の押し付けですからね。口うるさいのは遺伝では無く、今のあなたの真似をしているからです。お嬢さんには子供は大人の真似をしないと言い聞かせ、２人共今後相手の受け取り方や気持ちを考えながら言葉を選べば、大きなトラブルにはならないと思います。正義を自分を貫けというなら、そのままでいいと思います。

トピ内ID：8043152259

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妹が同じような子でした

saki

2013年04月23日 15:22

7つ下の妹が、同じような子でした。正義感というか曲がったことが嫌いで、所謂委員長体質というか、クラスや周りにもそれを押し付けるので嫌われる。悪循環で、友達がいないという悩みを、随分長く抱えていました。そういう子って言ってることは正しいので、自分がなぜ嫌われるのかが理解しきらないのでしょうね。まだ小さいお子さんですけど、いい機会だと思って、こう言い聞かせてみたらいかがでしょうか。人との付き合い方は、いつかは学んでいかないと。・あなたの言ってることや、ママの教えてることは間違いではない。・守ってくれるあなたを誇りに思う。・でも、それは大人が子供に教えることで、子供同士で叱ったり教えたりすることではない。・それは友達付き合いのルール違反なんだと明確にする。（友達同士でも相手を叱らなければいけない時もあるでしょうけど、今はわからなくていいと思う）・友達が間違っていることをしようとしたら、あなたはママの教えた通りの行動をしてね。　お友達を止めるのはあなたの役目ではない。まだまだ修正の効く年齢です。良いお友達ができるといいですね。

トピ内ID：6198470818

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避けますよ、悪いけれど

😨

事なかれも時には大切

2013年04月23日 15:22

娘から聞いてもなおかつ「おせっかい・難癖」が半分なんですよね。それに、本当に半分は相手のお嬢さんが悪いとすれば、あまりに考え方が違い過ぎてお友達付き合いするのは無理かと思います。お嬢さんは嫌われたんです。口が達者で気が強いお嬢さんに自分たちから嫌だと言えないお友達が親に泣きつくくらいに。ご自身を口うるさいと評価なさっているくらいですので、明らかに悪いことでなくとも説教がましく上から叱りつけていることも多いのだと思います。娘だけ悪者にされるのは許せない、いけないことは伝えてやるなどと考えず、波風を立てない付き合い方を覚えていって下さい。申し訳ありませんが、私も主さまみたいな方は敬遠します。

トピ内ID：8933372192

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遺伝なんかじゃないよ（笑）

たろすけ

2013年04月23日 15:22

お子さん、何年生ですか？我が娘は小2になりましたが、幼稚園時代から心配していたこと。それは、母親が子に言うように「～しちゃダメ」「～しなさい」「～じゃないと」という「言い方」です。子供には、まだ、立ち場や言葉の方向性がわかりにくいから、自分が母親に言われるように友達にも言ってしまう。園時代の担任面接では、まず、そこを確認しました。年中時は「お子さんにはありがちですが、気をつけておきます」年長時には「ちゃんと、お友達とはそれなりの話し方で、聞きいれることもしていますよ」腑に落ちない、とおっしゃっていますが、以前からお友達にも指摘されている様子ですので、相当きつい言い方をしているんだと思います。お友達同士なはずなのに、母親のように命令口調。しかも「のりしろ」がない。これは、あなたにも当てはまるのでしょう。自分の主張に対して、受け容れる幅が少なく、狭い。あなたがまず、お子さんにも幅広い選択肢を許してください。お子さんはあなたのコピーではないです。「そういう考えもあるね」とお子さんを認めたら、変わってくると思います。

トピ内ID：3688596572

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人を変えるのは難しい

藤本桃子

2013年04月23日 15:22

口うるさくはないですが、マジメで妥協できないわが娘が小学生のころ『お友達が悪いことをする、直したら仲良くできるのに。』と言っていた時に、伝えた言葉ですが、人を変えるのはむずかしいよ、自分が変わるほうが簡単。悪い子、嫌なことする子、意地悪な子は変わらない、嫌なら付き合わなければいいそれを変えてやろうなんて思わないこと。無理だから。じゃあどうすればいいの？そういう人なんだよ、と　自分が見方を変えてみる。お二人が何を言ってもお友達もお友達ママも変わりませんよ。もし何か言われたらきっと大きなお世話ととらえるでしょうね。トピ主様も娘さんも、マジメな方なんでしょうね。そういう人なんだ、と見方を変えてみたら　友達ができるかもしれませんよ。

トピ内ID：2801304116

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