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ねたみへの心の持ち様

レス39
（トピ主 11 ）
041
はな
ひと
初めまして。30代後半の既婚女性です。
今、職場で5歳ほど上の同性(既婚、お子様もいらっしゃいます)に冷たい態度をとられています。
思い当たる理由がありませんが、あからさまな態度に、帰宅しても落ち込むことが結構あります。
周りに言わせると「はなは妬まれやすいから」とのことでした。
確かにこれまでにも、一部の同性から嫌なことをされてきました。
(内、数人の方からは「あなたに対して嫉妬心があった」「かわいいからいじめてやろうと思った」「はなは何でも持っているように見えて羨ましかった」など、時間が経過してから、謝罪の言葉と共に伝えられたことがありました)
当時はその度に傷ついて、話し合おうとしてもさらに冷たくされたり意地悪をされたりしました。

私が強く出ないから、なおさら相手は調子に乗るんだと教えてもらうのですが、相手と同じように強い態度や反撃ができません。
かと言って割り切れるわけもなく、もんもんとしてしまうばかりです。

「私は仕事に行ってるんだ。お給料をもらいに行ってるんだ」と思うようにしたりしても、やっぱり辛い。
小町の他のトピックを読み、「意地悪をしてくる人のことで悩んだり、こんなくだらないことに時間を使うのはもったいない」と思って見ても…辛いです。

何度も同じパターンをくりかえすのは、そこから私が学ぶことがあるからなのかなと思います。
強くなること、他人の感情に振り回されない強さを身につけることなのかな、と。

どんな風に気持ちを切り替えたら良いでしょうか。
毅然とした態度が取れない自分が嫌です。
無視されても堂々としたい。心の持ち様を教えていただけると嬉しいです。

トピ内ID：1018642143

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ねたみって嫌よね

🙂
パンダ
ねたむ気持ちって、持つのも持たれるのも嫌だけど その気持ちを自分の内に閉じ込めておけるのが大人な気がします。 それをぶつけてくる人なんて、子供だな。 子供扱いで、いいですよ。 周囲の人が分かってくれているのならば、相手の方は意地悪すればするほど 不利な立場になっていっているのだしね。

トピ内ID：2100410950

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会社で仲良い人などはいないのですか

💢
黒豆茶
いじわるな人以外に会社で仲の良い同僚や先輩や後輩はいないのでしょうか。 私も会社ではないのですが、スポーツクラブで少し年下の女性に妬まれて無視などの嫌がらせを受けています。 遠くから視線を感じると思ったら彼女が睨んでいたり顔が合うと険しい形相で睨まれて顔を左右に振られたり名指しで挨拶しても無視をして顔を背けられます。 理由がわからず不快な想いをしていましたが、どうやらその人は嫉妬心やライバル心の強い人で私以外にも妬みから同様の態度を取っている人が何人かいる事がわかりました。 そんな彼女なのでだんだん周囲の人も距離を取ったりするようになりました。 また、インストラクターの先生に対し彼女の不快な態度を訴えた方がおり先生も彼女が苦手だという事がわかりました。 主さんもそういういじわるな人はスルーして仲の良い人と楽しく過ごした方が良いですよ。 そういう人は周囲もわかっていてそのうちに自滅していきますから。 苦手苦手だと思うと逆に引き寄せてしまうので考えないのが一番です。

トピ内ID：3605792885

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私も同じように苦しみました１

☀
たいよう
『何でも持っているように見えて羨ましかった』 昔からよく言われました。 実家が自営業で親から『愛想良くしなさい』『人に家庭の悩みを相談してはいけません（地元密着型の商売でした）』『いつもこぎれいにしておきなさい』と躾けられました。 学歴もお嬢様学校と言われる所に進学しました。 やりたい事がハッキリしていて、一つの習い事をがんばりました。 それで大学を一芸入学しました（それでも偶然ですがお嬢様学校です） その関連で外国語も喋ります。 お金がかかる進路なので、周りはお金持ちだと思っていたようです。 （実際は商売ですからいい時も悪い時もあります） 外見は顔立ちがハッキリしていて華やかだと言われます。 その一芸を活かして就職し、今は独立して生計を営んでおります。 だいたいの人に好意を持ってもらえるのですが、少数の同性に異常に執着するような憎悪をむけられる事がありました。 意味が分からなかったのですが、どうやら嫉妬のようでした。 続きます

トピ内ID：4027402424

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続きです２

☀
たいよう
最近は自分でも対処法を覚えました。 『胸が大きいですね』→『腹も何カップですよ（笑）』 『一芸に秀でていて素晴らしいですね』→『それ以外が出来なくて、～とか～とか苦手なんですよ』 『お嬢様学校だったんですね』→『根がお嬢様じゃないんで浮いてましたけどね（笑）』 『お綺麗ですね』→『お化粧の技術が上がったようです』 『お金もちだったんですね』→『教育にはお金をかけてもらったんですが、事業が悪い時は破産寸前で電気が止まる事もしょっちゅうでしたし』 『素敵な旦那様ですね』→『離婚を乗り越えて、やっと運命の相手にたどり着きました。有り難いです』 笑いながら、完璧じゃないという事を相手に伝えるようになりました。 しんどい事も乗り越えて今の自分があるんだという事を相手がわからないから相手もイライラするんだと思います。 相手が強い態度を取って来るのに対して、強い態度で臨むとややこしくなる事が多かったですよ。 それよりも、自分の弱い所、つらかった過去などを小さく笑い話にしながらお伝えした方がもしかしたら相手も『この人もがんばっているんだ』と知ってくださる酔うになると思います。 応援してます！

トピ内ID：4027402424

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お気持ちわかります

😨
ひらり
３０代既婚、女です。 「妬まれやすい」と言われたことが数回あります。 「なんでも持っているようにみえる」 「友達が多いようにみえる」 「人から好かれているようにみえる」 「あのときはごめんね」と謝罪と同時にそういった理由を聞かされた経験も数回あります。 「…みえる」って、イメージで嫌われてしまうので成す術がありません。 今現在も身近に一人います。 きついです。 私自身、人を妬むという感情を経験したことがほぼありません。 だから理解できず、誰かの妬みの地雷を無意識にふんでしまっているのかもしれません。 一時期、自虐的なことを話すようにして、身を守ろうと試しましたが、疲れました。 服装は「可愛い系」より「キレイ系」のほうがいいかもしれません。少し効果があったような気がします。 一部の人だし、全員に好かれたいと思わないし…それでもきつい態度をとられると落ち込みますよね。 私も模索しています。 答えになっていなくて申し訳ありません。 私もレスを参考にさせていただきたいです。

トピ内ID：9987653747

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わかりますよ

041
ようこ
私も似たような経験をたくさんしました。 別に何か自慢したわけでもなく、 逆に周りにいつも気を遣ってきたつもりですが・・・。 でも冷静に考えると、 子どももいて持ち家もあって、 それだけでも、ある種の人達からは妬みの対象になったのかもしれません。 （私の場合は、こびているわけではないのになぜかいつも、上司から特別に？頼りにされていました。それも妬みの原因にあったかもしれません。普通に業務をこなしていただけなのですが・・・。） 私は「人を傷つけるより傷つけられる方が、人間としてましだ」 と思って割り切って生きてきました。 トピ主様も、相手を妬み返したり仕返ししたりせず、 同じ土俵に立たずに過ごすと良いですよ。 応援しています。

トピ内ID：6149273307

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周囲に相談して味方を増やす

041
まる
冷たい態度を取ってくる人を変えることは出来ないので 味方を増やす努力をします。 人が居るときには、その冷たい態度を取る人に対して トピ主さんは挨拶や仕事上の声かけを普通に行い 相手の冷たい対応を周囲に見せて下さい。 仕事上問題がある程であれば 私はどういう対応をするべきでしょうかと 上司に相談してもいいと思います。 相談というスタイルで、その人の行いを周囲に報告し 味方をつけていれば居心地が悪くなるのは その冷たい態度を取る人なので トピ主さんは辛い思いをしなくてすむと思いますよ。 ただ、妬みかどうかはわかりません。 トピ主さんが、仕事は出来ないのに周囲から大切に 扱われていたら面白くない人もいるでしょう。 自分に敵意を示す人は皆、妬みと判断してると 問題の本質を見落としますよ。 かわいいと嫉妬を受けるのは20代前半までだと思いますから 別の理由じゃないですかね。 昔ちやほやされたのを引きずって、20代後半以降でも 勘違いした振る舞いをする女性がいますけど 心当たりないですか。

トピ内ID：8565170255

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妬まれやすい人

🐱
hanabi
っていうより、無意識に人を苛立たせてるんだと思います。 同じように羨ましいな、いいなあって思っても、好感の持てる人と、なんか嫌な感じ、と思ってしまう人がいるんですよね。 どこがどうって言えないのだけど、たとえばトピの本文を読んで、私イラっときました（笑） なんか嫌な感じ、鼻につく感じがするのね。 おとなしくて言い返せない、中途半端ないい子ちゃんって感じがムカつくのかな？ そして中途半端に人の顔色をうかがい、どこかで「ねたんでるんだ…」って優越感みたいなものもにじませる。 嫌われてもいいわよって開き直れたらいいんじゃないかな。難しいけどね。

トピ内ID：4676490397

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負けるが勝ち

⛄
けろっパ
　わたしもはなさんと同じような目に時々遭います。 自分では自覚がないけど妬まれる要素が『妬む側からすると』あるのでしょう。こちらに非が無いのにおかしな行動をしてくる相手は、何か何処かでつまづいて鬱々と生きてる人が多いみたいです。 （そんなだから余計に幸せが逃げていくんでしょう。でも本人が気付かないのだから仕方ないですね） まあ「言わせておけ、させておけ」です。基本。 　私も強く言わないし、他の人にその人の悪口を言ったりしないのでつけあがらせてるのかもしれません。 しばらくして謝罪とかされても「ああ、そうですか」という態度で無視します。 仕返しというより、そういう人は性懲りなく別の人にまた同じことをするので、謝られたからといって仲直り（仲良く）したら次にターゲットになった人から私自身がどう思われるか分からないからです。いわれのない恨みを買うこともあるでしょう。 だからそのような人からは離れておけばいいと思います。 むしろ向こうから無視してくれるんだから好都合。そう考えたら傷つくこともないですよ。 変な人は放っておいて他の人と仲良くしましょう。それでいいのです。

トピ内ID：3181606760

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自分のポジションを確認

⛄
けろっパ
　　誰からも好かれてそう、上司からも信頼されてそう…そういう人は意地悪な人のカンにさわるのだと思います。 努力してる（つもりである）のに、他人から好印象を持たれず、上司にも認めてもらえないと劣等感を抱いている人から見たら、嫉妬心が燃え上がるのでしょうね。 そういう嫉妬からの意地悪から解放されるには『あの人には敵わない』と思わせるのも一つの方法です。 「好かれてそう」「信頼されてそう」ではなく本当に「好かれている」し「信頼されている」存在になるのです。 　職場の大多数から一目置かれている人に意地悪をし続けるのは、そんなことしかできない自分が一層惨めになるだけだし、下手をすると自分の立場が危うくなることは分かると思いますから。 そういう人は他人からの評価には人一倍敏感なので『この人に意地悪してたらヤバい』ことはすぐ気付くと思います。 　会社で受け持っている仕事を完全にして、これ以上は誰にも真似できない位に仕上げるように頑張ってみましょう。 仕事・人柄の両方で職場の他の同僚からも顧客からも支持されるようになれば、手出しできなくなります。 私はそれで難を逃れました。

トピ内ID：3181606760

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レスありがとうございます。1

041
はな トピ主
パンダ 様 妬む気持ちを表に出さないのが大人だと、私も思います。 でも、それに反応してしまう私も大人じゃないですよね…。毅然としたいです。 黒豆茶 様 スポーツクラブで似たような思いをされているのですね。気持ちよく過ごすために通うジムでそのような態度をとる方がいると、嫌な気持ちになりますよね。でも、理由がわかって周りにも理解者がいて、よかったです。 私も、会社では仲の良い同期がおり、休憩時間には楽しく過ごすことができています。 ただ、仕事上、どうしてもその女性と絡むことがあり、その時の彼女の態度に疲れてしまいます。 考えないのが一番、本当にそうですよね。引き寄せてしまいますものね。 気にしない気にしない。楽しいこと、仕事に集中、ですね。

トピ内ID：1018642143

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レスをありがとうございます2

041
はな トピ主
たいよう 様 似たような経験内容で、興味深く拝見いたしました。 ほんと、一部の同性、なんですよね。コンプレックスがある同性の方から意地悪をされることが多いなと感じています。 対処法も、ありがとうございます。実は私も、たいよう様と似たような返答を意識してしていた時期があったのですが、…上手くいきませんでした。 言い方が下手だったんだと思います。意識してるのが出てしまうのかもしれません。ですので、今はこの手の会話になると身構えてしまいます。同性から褒められると怖いと思ってしまうのです。 でも、それじゃいけませんよね。うまく言えるように考えてみます。 ひらり 様 同じような思いを今もされているとのこと、辛いですよね。自虐的なことを話して身を守る…わかります。私も、同じようなことをしたことがありました。 でも、本来の自分ではないから疲れるんですよね。帰宅するともう何もしたくないくらい疲れてました。 友人から「なんでそんなに自分を卑下するの」と言われ…本当にそうだよね…と思い、やめるようにしました。地雷は、私も踏んでいるとおもいます。 服装はきれい系でまとめる、意識してみます。

トピ内ID：1018642143

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確かめたの？

💡
hatena
　疑問に思うんですけど、その同僚の方の冷たい態度の真意を確かめたの? なんだか全部、嫉妬のせいにしちゃってないですか？　しらないうちに、会話で悪気なく傷つけたのかもしれないとか思わないんですか？他の人から自分が、妬まれやすいからといわれただけで、安易に嫉妬されてると決めつけるなんて、もし他に訳があったら、その方にかなり失礼ですよね。嫉妬される位、綺麗で魅力的でも、そのこころもちがかなりドン引きですよ。

トピ内ID：9776711163

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レスありがとうございます3

041
はな トピ主
ようこ 様 何かを自慢したわけでもなく、逆に気を遣っていた…のに、妬まれるのはどうすればいいの…思いますよね。 ようこさん含め、レスをくださる皆さんのこれまでの対応などが、自分のしてきたことと同じで、変な意味ではなく少しほっとしています。 私が気づいてないだけで、相手にとても嫌な態度をしているんだろうかなどと、真剣に悩むことがあるからです。 同じ土俵に立たずにやり過ごすには、私が大人になればいいのだろうな…。 まる 様 味方を増やす。そうですね。普通の態度で、仕事をすることが大切ですね。 これまでに嫌な思いをたくさんしてきているので、極力、目立たないように仕事しています。男性ともなるべく会話をしないようにしています。 妬みかどうかは、本人に聞いてみないとわかりませんよね。何かしらの原因はあるのだと思います。

トピ内ID：1018642143

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レスをありがとうございます4

041
はな トピ主
hanabi 様 無意識に人を苛立たせている、そうかもしれません。中途半端ないい子ちゃん、なんだと思います。 でも、優越感はないかな。周りから「妬まれてるんだよ」と言われると疲れます。自分ではどうすることもできないからです。 悪いところがあれば直したいと思っていますが、気にしないでいること、としか言われず、でもそれができないでいる自分もやもや…の繰り返しです。 嫌われるのは構わないんです(と思うようにしました)。仕事で態度に出されるのが辛いんだと思います。 けろっパ 様 けろっパ様のような人間になりたいです。 私は恐らく、自分に自信がないんだと思います。だから、相手に冷たい態度をとられると反応してしまうのかもしれません。 言わせておけばいいや、わかってくれる人はいるから、と思うようにしていても、気づけばずっと「何であんな態度とるんだろう…」考えていたりします。 揺るがない自信を持てば、変われるでしょうか。

トピ内ID：1018642143

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冷たくされる理由

041
ささ
「はなは妬まれやすいから」を真に受けちゃだめですよ。ただの「使えない社員」だから冷たい態度をされるのです。 使えない人は迷惑で要りませんから早く辞めてほしいです。 仕事より周囲社員の顔色を伺う後輩女性を思い出しました。仕事をきっちりしてください。周囲の態度も上司からの評価も後から付いてきてくれます。

トピ内ID：0202196118

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ありていに言って、イジメなんですよ

⛄
けろっパ
　大人の、職場での。大っぴらではなく、隠れてコソコソねちねち神経に障る様な無視や嫌がらせをしてるんです。自分が毎日面白くないのでそういう形でしか鬱憤を晴らせない可哀そうな人なんだと思います。 対処の仕方としては、いじめの対応策と同じですが大人同士だから若干違う所もあると思います。 いじめから離れること。直接・間接的に仲間に加わらない。加害者から距離を置く。相手が大人なので話し合っても行動が完全に改まるとは考えにくいし、「上から」注意できない場合もあると思います。大人になっても姑息なイジメをしてるような人なら、話し合いの効果も期待できそうにないですね。 「妬まれる方に原因がある」みたいなことを言う人もいるけど「イジメられる方に原因がある」と言ってるのと同じで何だかおかしいですね。 気に入らない相手には何をしても良いという考えでしょうかね？ いじめや嫌がらせは、する方が悪いのです。 された側は口には出さなくても、された事や相手の事は一生忘れないものです。

トピ内ID：3181606760

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被害者意識を持たない

041
みかん
トピの本文でも「冷たい態度をとられています。」 「冷たくされたり意地悪をされたりしました。」と 被害者になってますよね。 そういうところじゃないのかな、敵を呼びやすいと言うか 嫉妬されて無視されたりする理由は。 まずはそれを止めてみたらどうでしょう？ そういう攻撃してくるのって歪んでる人なんですよね。 10代だとね、そういう風に自分に非がないのに攻撃されると 「いじめられた！仲間はずれにされた！うわーん！」 っていうメンタルになると思うんですけど、 30も過ぎてくると 「ああなんかこの人きっと辛い事があったんだろうな～」って いろいろ想像したりできるようになると思うんです。普通。 自分は八つ当たりされてるんだろうなって気付くというか。 そういうのをいちいち「冷たい態度を～」「意地悪を～」なんて 言わないと思うんですよね。 謝罪してくれた人は、大人になってそういうのが自分の 身勝手で未熟な八つ当たりって気付いた人なんでしょうね。 トピ主さんはその時のショックが大きくて いまでも完全に被害者にしかなれないみたいだけど…。

トピ内ID：2078719494

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嫉妬する人が学ぶべき課題だといつか気づく

🐱
ボニータ
心から毅然とするのは難しくても、態度だけでも女優が演技するように毅然と（つんつんではなく、自然体で落ち着いた態度）していて下さい。 文章から、貴女が十分に繊細で人間らしい普通の感情をもっている人だというのは分かります。 自分から口に出して自慢したり高飛車な態度をとっていないなら、それ以上どうしようもない、嫉妬する人の問題。 こういう嫉妬で意地悪される話では、「自分の態度が偉そうなのでは？」とかの意見も出ますが、同性の嫉妬から逃れるために、こっちがこうすれば絶対に大丈夫という方法はないと思う。 いくら礼儀正しくて謙虚でも、ただそこに居るだけで、勝手な嫉妬で黒い感情を向けてくる人もいます。キリがない。 最低限の挨拶したり、やるべきことだけはきちんとやる以外に、貴女が媚びる必要もなし。 間違っても相手の態度によって悩んでるなんて思われたら図に乗らせてしまいます。 貴女は楽しい事を沢山するとか、ヨガや瞑想（腹を鍛えて、物事に動じなくなる効果が）を真剣にやってみるとかは？ あと、職場以外にも複数の趣味とか勉強の仲間をつくっておくと気持ちが分配されてよりラクになれます。

トピ内ID：8384999448

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私の場合

041
カレーうどん
よく無視をされます。 妬みじゃないと思うのですが私も思いっきり無視仕返してやるので、無視した相手はオドオドしてます。 悩んだ時期もありましたが、信頼出来る方に 「あなたは見た目が気が弱く見えるのよ～本当は違うのに」と言われ納得 気が弱そうに見えるから意地悪しても反撃して来ないだろうと思って無視してくるようです。 トピ主さんも気が弱く見えるのかな？ 心の持ち様ですが 「視野の狭い人」と思うようにして割り切っています。

トピ内ID：4353810509

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自己主張のないいい子さん

041
匿名
文章を読んでいたら、友人の一人を思い出しました。 確かに友人も言われやすいです。 ただ、横から見ていると、それほどに嫉妬される理由はない気もします。 どんな友人かというと、仲間の中では自己主張が弱く、とてもいい子にしています。 自己主張がないのは、大勢の中に入ると、ずるいと思う人も出てきます。いい人になろうとの気持ちが出てしまってるのではないかな、周りが悪くて私は悪くない。 弱いんですって。 なんとなく、言われてしまう理由がわかる気がしました。 大勢の中に入ると、自分がないタイプではないでしょうか。

トピ内ID：6441588576

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２度目のコメントです

☀
たいよう
卑下せずに、乗り越えた過去として昔の少しの苦労話をするのがコツだと思います。 現在の自分を否定するような言動は、された方はやっぱり返答に困りますものね（笑） 苦労があって今の自分があるという事を認識してもらえれば、嫉妬も減ると思います。 現在の悩みを打ち明けるとか、自己否定をするのではないですよ 私の『腹は何カップ』も、贅肉ごと自分を受け入れられてるから言える言葉です。 職場の人間関係なら、職から離れれば解消できます。 私の場合は義理の姉でした。 非常に逃げ場のない思いをしました。 （今は解決しております） これが夫の母だったりするとかなり長い時間しんどい思いをする事になると思います。 ぜひ、いい練習台として色々と関係改善に無理のない程度にチャレンジされてはいかがでしょうか。 （心が壊れるほど頑張らないでくださいね！） 自信がある人間でも、ない人間でも、負の感情を向けられるのはしんどいものです。 ご自身に自信が有るか無いかは関係なく、おつらい立場だと思います。 こっそり応援している人間がここに一人いると思って、抱え込みすぎないようにしてくださいね。

トピ内ID：4027402424

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どうしてなんでしょう…

❤
マリコ
思い当たる理由がないというのは、ふしぎですね。 でも、そういうことって、あると思いますよ。 はなさまは、その先輩からどういうところが妬まれると思われるのですか？ 質問文のかぎりでは、先輩も結婚してお子様もいらっしゃるし、同じ職場とのことなので、それほど立場に差があるとは思えませんが、ご主人の地位が高いとか、裕福とか、お子様が賢いとか、はなさまがすごい美人とか、ブランド物をたくさんもっているとか、上司に気に入られているとか？ 例えば、具体的にどこが妬まれている可能性があるかわかれば、何らかの対応をとれるような気がするのですが… はなさまは性格的に私と似てらっしゃいそうですが、やっぱり、怒ったり不快感を表したり悲しんだりという反応を示さなければ、相手の態度もエスカレートするような気がします。 職場の先輩はその方だけではないですよね。基本的には、去る者追わずのほうがいいと思います。

トピ内ID：7186994194

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苦労知らずと思われている？

041
まゆ
トピ主さんは「苦労知らず」を思わせる雰囲気があるのでは？自身の努力の結果で得られた色々な長所に対してでさえ「あの人はいいわよね」と思われている気がします。その雰囲気に嫉妬されても…ってうんざりしますよね。 一度「妬まれやすいから」と言った周囲の立場になったことがあります。嫉妬された人は自分が恵まれていることにあまり自覚がないようで 聞かれたことに対して素直に答えていて「事実でもそこまで言っちゃったら自慢に取られるかもな。」と思いましたが本人にわざわざ言うのもなぁと言えずじまいでした。 トピ主さんもやっているとは思いますが、自分の情報はあまり出さないようにした方がいいと思います。意地悪な人はトピ主さんの不幸は蜜の味という状況ですのでうそをつくのはダメだけど幸せ情報は話を濁しておきましょう。それと、自分のどんなところが「いいなぁ」と思われているか、気持ちをわかってくれる周囲の人に聞いてつかんでおいた方がいいです。無意識に相手の地雷を踏むことがありますからね。

トピ内ID：6589924126

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視野を広くする・オンリーワンになる

⛄
けろっパ
　私自身そうなんですが目立つのです。見た目は地味だけど、いろんな意味で。それでターゲットになりやすいと思います。でもそれは私の個性だから、普通に言葉や行動に気を付けて生活しているにも関わらず、あからさまな嫌がらせをしてくる相手はどうしようもありません。 私の勤めてる会社にも「あいつ使えない」等と言う人もいますが（あなた経営者ですか？と思いますけどね）そういう人は客観的に見て仕事の成果も大差無いのに、自分は優れてて相手は劣ってると思い込んで偉そうにしてる事が多いです。仕事上問題があるなら注意や指導をすればいいのですが、そもそもそういう人は指導する立場でも何でもない人が殆どだと思います。 なのに一体何を勘違いしてか、無視や嫌がらせで職場をギスギスさせて士気を下げて…ヒマなんだな～と思いますね。そういう人こそ職場に居てもらっては困る人なんですが、自分の尺度でしか物を考えられないので自分が何をしてるのかが分かっていないのです。 職場でナンバーワンにならなくても、少し視野を拡げて職場を見渡してみて下さい。自分らしく堂々と仕事をして、あなたの実力を発揮して下さい。

トピ内ID：3181606760

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答えは簡単

041
がま口
仕事ができないからでしょう。コピー1つとるにもトロくさいんじゃないの？ アラフォー女を『かわいくて』妬む人はいません。勘違いはやめましょう。 それよりも仕事のやり方を再度見直してみたらどうですか？同僚が冷たい＝妬み とは限りませんよ。ならば逆に妬みだとはっきり言い切れる理由を教えてください。 あなたが羅列しているものは中学生レベルでアラフォー女には当てはまりませんので。

トピ内ID：6033219929

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へんな悩みだね

041
ももじろう
仕事には差し支えてないようだし、そんなに深刻かな。 ４０代の既婚で子どもがいて、仕事をしている女性って、他の人に構っていられるほど暇じゃない人がほとんどですよ。仕事をこなすことに必死で、仕事が終わればすぱっと頭を切り替えて、子どものことや、習い事、保育園、その他の人間関係のことに頭を使います。子どもの友達のお母さん達と役員をしたり、いろんなことをしていますから、よっぽどの人でもない限り、妬みでいっぱいの人なんて見かけたことありません。忙しすぎて、そんな時間もないものですけど。 それでも挨拶もない、仕事上の会話もできないようなことなら、ねたみとかいう前に、トピ主さんの仕事ぶりを疑いますけど。 それに３０代後半のあたなが、かわいいからねたまれているなんてことは、もう成り立たないです。 気の持ちようとしては、違い世界に生きている人と、職場でたまたま一緒だぐらいの感じがいいのでは。それにしても、あなたも３０代後半まで積み上げたキャリアで、２０代の女の子のような悩みを抱えているのは、残念ですね。もうちょっと上のポジションで仕事していたら、そんな風には思わないと思います。

トピ内ID：8191374995

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お互い頑張りましょう

041
ろくさん
私は、トピさんの文面、イラっとしませんよ。やはり人によるんですね。 私も、最近知り合ったばかりの方から、あからさまな無視をされて、かなり嫌な思いをしていましたが、このトピを見て元気が出てきました。 感覚って人それぞれですし、合う人とお付き合いすればいいなぁと。こちらが普通にしていても気に障るのなら対応しようがないですし。 相手が生理的に自分を嫌いな以上、最低限の関わり方で対応するのが一番かなと感じました。 とはいっても、嫌なことされると、思い出しますよね。。でも、なるべく好きな人といる時間を増やし、頭から消すようにお互い頑張りましょう。

トピ内ID：1897653862

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レスをありがとうございます。5

041
はな トピ主
けろっパ 様 二つ目、三つ目のレスを拝見いたしました。素敵だなと感じます。 仕事を完璧にし、なおかつ、相手に媚びない、必要以上に関わらないということですよね。 まさに私の理想です。そして自分のダメなところを再認識することができました。 私の問題点は、自分に対する自信のなさからきているように思います。 皆さんとのやり取りで、何が足りないのかを明確にさせてもらえているような気がします。 嬉しいです。 いじめは許されないものですが、隠そうとしても隠せない感情があるのも人間だと思っています(自分を含め)。 ですので、相手を変えるのではなく、自分の心持ちや行動を変えて、しなやかに生きていくことが理想です。 hatena 様 そうですね。安易に嫉妬されてると思うことは、問題の本質が見えなくなるだけですしお相手にも失礼だと思います。 ささ 様 仕事をこなすのは当然のことだと、私も思います。 使えない社員に冷たく当たるのはちょっとわかりませんが…。

トピ内ID：1018642143

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レスをありがとうございます。6

041
はな トピ主
みかん 様 八つ当たり…だろうなと思います。問題は、それに対応しきれない私なんだと思います。 大人の対応がしたい。お相手の感情に振り回されたくない、巻き込まれたくない。そう思います。 ボニータ 様 そうなんです、自然体で毅然としたいんです。 これまで、似たような人に会う度に、自分に反省点がなかったか振り返ってきました。 同じ自分でも、大変好意を持ってくださる同性もいれば、正反対の方もいる。 正反対の方の共通点もわかってきました。 お相手が、隠そうとしても隠せない感情に戸惑っていることにも、だんだんと気づいてきました。 (優越感に浸っているのではなく、すごく辛いです。だから、自分を卑下して会話したりもしてきました) 結果、私が動じない人間になることなのではないかと思ったのですが、でもそれをできずにいる自分の幼さにも落ち込み …。 アドバイスをありがとうございます。ボニータ様の仰る瞑想してみます。気を丹田で練ることで周囲に振り回されないようになると、別の方にも教えてもらいました。本気でやってみようと思います。

トピ内ID：1018642143

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