結婚観の違いで別れを選びました

レス17

（トピ主 1 ）

ももの

2013年04月23日 10:22

恋愛

彼氏は34歳、私は29歳で約1年付き合っていました。社内恋愛で、当時働いていた職場が海外にあり、私が仕事を辞めた後ビザの期限が迫った為、帰国せざるを得ませんでした。（私も彼も日本人です。）今年の3月に実家に戻るまでの5か月間、ほぼ同棲に近い形で過ごしましたが、お互い相性も良く、一緒にいるのが当たり前のようになっていました。私は将来結婚をして、家庭を持ちたいという思いが強く、この先一緒にお互い支えあっていけるのなら、結婚をしたいという意思を彼に伝えました。そのためには、再び彼の住む国で仕事を探すつもりだということも。彼の答えは・人格、能力、経済力、自分との相性すべてが揃わない限り、　結婚はできない。・自分の能力を上げるのに必死だから今は無理といったものでした。正直、私も特別経済力や優れた人格があるわけでも無いので、上記条件に彼自身が満足できるのにいつまでかかるのか分かりません。もし数年かかって、やはり合わないと言われてしまったら…とか、彼の人生の中で私はそれほど大切な存在ではないのだろうか、今まで一緒に過ごしてきた時間はなんだったんだろう、と不安になり悩んだ挙句、別れを切り出しました。彼からは「君に進むべき道（家庭を持ちたい）がある以上、その邪魔はしたくない。」と言われ、別れました。私の中で「家庭を持つこと」が捨てきれないのと同じように、彼も自分の道があるのだから、次に向かわなければ… と自分に言い聞かせていますが、涙が止まりません。同じ様な経験をされている方の経験談やご意見をお聞きしたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

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別れて正解

🐶

にじ

2013年04月23日 18:00

どれだけ優秀な彼か知りませんが、答え方にものすごく冷たいものを感じました。結婚は相手への思いやりが持てない人とすると失敗すると思います。何故なら「こんなはずじゃなかった」ということがいっぱい出てくるから。その時、相手に寛容と思いやりを示すのではなく、あなたの彼のように完璧さ（或は自分と同レベル）を常に求める考え方を持っていたら、結婚生活は続かないかと。。。そんなに同棲していたのに結婚の意識が全くないのも、脈なしだと思います。海外で楽だったからあなたを側に置いていただけなんじゃないですか？厳しい事いうようですが、あなたに愛情がないように思います。そんないい彼じゃないですよ？その人。早くふっ切って次、行きましょう。若いんだし。

トピ内ID：2533800076

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私は彼の気持ちがわかるけどね

話にならぬ

2013年04月23日 18:23

特に海外のローカルで働いたことのあるの人はわかるんじゃないかな。日本と違いいつでも首を切られる可能性のある環境ではあなたのような「なんとなるさ」ではすぐに食いっぱぐれる可能性は非常に高い。しかもあなたは「自分でなんとかするさ」じゃなくて「彼がなんとかしてくれるだろう」だもの。そりゃ彼だってあなたを選ばないし選べないよね。第一あなたは簡単に「再び彼の住む国で仕事を探すつもり」って言うけど、今現在現地の就労ビザを持たずこれからローカルに雇用してもらってさらに一から就労ビザを取るってすごくハードル高いよね。多分あなたはとりあえず配偶者ビザで潜り込んで、とか考えてたんだろうけど、彼は他力本願と依存心にの塊のあなたを見限ったんでしょうね。日本人が日系企業の紐付きではなく他国で身ひとつで「外国人」として生きるのってのは惚れた腫れたの夢物語ではなく目の前の現実と障害を一つ一つクリアし続けていくことです。短い文章を読んでいても彼にはあなたは不適合だとわかります。

トピ内ID：4000208474

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要は振られた

🍴

匿名

2013年04月23日 18:23

ということ。「他に好きな人ができた」「もう好きじゃなくなった」などと同じく他に好きなモノができて振られたのです。それが者ではなく物（環境？状況？といったものでしょうが）というだけです。がんばれ～。別に彼でなくてもいっぱいいますよ

トピ内ID：0640087554

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元気をだして

🐧

あんこ

2013年04月23日 19:02

そういう男の人とは結婚は無理。だってすごく自分中心でしょ？あなたのことやましてや子どものことなんて考えられない人。私もそういう自分の美学にこだわる男性とつきあっていたけど・・・・そのときは悲しかったけどやっぱりつきあいきれなくて私から別れを言い出しました。その後全然タイプの違う男の人と結婚して今は２人の子どもの母親してます。幸せです。相手のこと思いやれない＋自分の考えに固執する人はお友達でもごめんだわ。あなたはよい方を選んだのですよ。今はつらいけど「恋愛をいっぱい楽しませてくれてありがとう！」と思う日がきっとくるよ。おいしいものでも食べてすきな場所に行って自分を大事にしてね。時間が解決します。

トピ内ID：6956601912

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そんな経験したくない・・・

無想禅

2013年04月23日 18:23

海外での恋愛沙汰にドラマの主人公になりきって舞い上がっているようですが、基本的には日本でも他の国でも頻繁に起きている男女の気持ちの擦れ違いの問題じゃないですか。彼は随分とご立派なことを仰っていますが、彼自身とてもその域には到達できていないようだし、結局は言葉だけお上手なだけの幼稚な男です。大体、その男の狡賢い言い訳を素直にご自分に投影させて反省していたようですが、そんなことは誘う時の甘言と同じ、お別れの常とう句ですよ。彼は女性と無責任に遊びたいだけで、結婚などをするつもりはないし、もっと厳しい事を言えば、とぴ主さんに対する気持ちはその程度のものだったというだけの事です。まあ、絵に描いたようなドラマのエンディングとは違って随分と生臭いお話ですよね。そろそろ目を覚ましても良い頃だと思いますよ・・・。

トピ内ID：8337623212

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一般的に

あひる

2013年04月23日 19:02

結婚というものは肩書き・収入といった社会的ステータスの高低や夢・目標の有無に関係なく決まる時はそれはそれはあっさり決まるものですよ。それこそ結婚に対して屁理屈をこね回してたあの男(彼氏)は何だったんだろうと思えるくらい(笑) 彼氏さんは結婚に対していろいろ条件を付けていますが客観的に見てその条件が正確に満たされることはこれから先もないでしょう。じゃあ彼は一生結婚しないのかというとそんなことはなく、したいと思う相手・時期が来れば、・人格、能力、経済力、相性全てが揃って<ない>にもかかわらず・自分の能力はまだまだ十分では<ない>にもかかわらずあっさり結婚することになるでしょう。条件なんて彼の中で都合よく改定されてしまいます。今は最愛の方との失恋直後ということで冷静な判断ができないかと思われますが、客観的に見てお相手にすごく適当な条件を出されていたことには気付かれてますか？こういった物事をぼやかしてやり過ごしダメージを最小限にするという方とはあまり幸福な結婚はできないと思いますよ。自己評価を落とすことなく次の素敵な出会いを目指して頑張ってください！

トピ内ID：1067635719

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レスします

パープル

2013年04月23日 21:31

残念な結果でしたが、彼のメガネに適わなかったのなら致し方ないですね。５か月の同棲期間中に、彼は冷静にあなたの事を観察していたのでしょう。あなたの方は、相性が良いと思い、一緒にいるのが当たり前のように感じていたそうですが、彼の方は、一生の伴侶にするに未だ及ばずと感じていたのでしょう。彼は自他ともに人物評価が厳しく、あるべき理想の夫婦像をしっかりと追い求めている人のようですね。だからよほど傑出した女性でなければ、配偶者にはなれないでしょう。似たもの夫婦という言葉があります。あまり価値観、人間力の違い過ぎる男女が一緒になっても、お互いが不幸です。あなたに相応しい相手が必ず見つかります。

トピ内ID：4623365051

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これが次に進むきっかけ

おば

2013年04月23日 21:31

今回のわかれはあなたにとってとっても痛いことしかし同じように一緒に家庭を築きたいと思う彼がどこかにいるということも確か今　泣くだけ泣いて元彼との関係を吹っ切れたらあなたの素敵な目標に向かってレッツゴーです

トピ内ID：9575373714

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別れの本当の理由を言うとは限りません。

💔

しいぼる

2013年04月23日 21:31

男です。彼、本当の別れる理由を言ってないんですよ。だって、結婚してたって自分の能力は上げられますからね。ホントはもものさんと結婚できない理由が他にある。５か月間の同棲生活でそれが明確になったんですよ。でも、それを言うと、せっかくの良い思い出のあと味が悪くなる。もものさんを傷つける。だから＜自分の能力を上げるのに必死だから今は無理なんていう不思議な理由にしたんですよ。私も経験あります。お互い、別々の道を歩もう！なんて理由で別れようとしたことが。ところが、本当の理由を言って！と彼女が引き下がらない。こちらもだいぶ粘ったのですが、ついに折れて、 1金銭感覚がないところがイヤだ。 2整理整頓できないところがイヤだ。 3人に頼りきりで自分で動かないところがイヤだ。とはっきり本当のことを言ったところ、レストランでワーワー泣かれてそりゃあ散々な思いをしました。それ以来、本当のことは言うべきではないと心に誓ったのでした。理由なんで他愛のないことですよ。結局合わなかっただけ。次に現れるいい人を探しましょう！

トピ内ID：0638114364

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彼は貴女を必要としていなかった

☀

ばあば

2013年04月23日 23:15

トピ主様、今は辛いでしょうが、彼の事はスパッと忘れましょう。トピ文を拝見しての印象は、彼は貴女の事を本当に大切に思っていなかったのでは？外国で、少しの間、寂しさを紛らすためにお付き合いしただけのように感じました。人格、能力、経済力、自分との相性すべてが揃わない限り、結婚はできない。つまり、はっきりと、自分の結婚相手は貴女ではないと言っているのですよ。（凄く失礼）二人の関係は貴女と彼の温度差があって、結婚観の違いには見えません。（貴女が想うほど彼は想っていなかった）本当に貴女を愛してくれる男性は必ず、別に居ると思います。彼の事を忘れて、早く、前に進みますように。

トピ内ID：5246997164

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彼はずっと考えていた

☀

あみこ

2013年04月24日 12:59

＞この先一緒にお互い支えあっていけるのなら、＞結婚をしたいという意思を彼に伝えました。＞そのためには、再び彼の住む国で仕事を探すつもりだということも就労ビザが切れたから帰国するんですよね？彼と結婚したいなら、切れる前に仕事を探せば良かったんじゃないの？帰国直前になって、こんなことを言い出したのは何故ですか？結婚して配偶者ビザで残って、仕事を探すつもりだったんですかね。彼が言っている条件は、すごくまともですよ。一般的に考えて、海外で安定して働き続けるのは、難しいです。トピ主さん自身、働いておられたのだから、それはわかっていたのでは？それなのに、トピ主さんは＞私は将来結婚をして、家庭を持ちたいという思いが強くとおっしゃっておられる割には、考えが浅いという感じです。彼のほうは、トピ主さんがお気楽に「相性いいわー私たち♪」と考えている間も、トピ主さんが結婚相手にふさわしいかどうか、見定めていたのだと思いますよ。同棲中に、もっといろいろ話し合っておく時間があったはずなのに、それを怠った結果でしょ。彼とはもう無理ですね。仕方ないです。

トピ内ID：0892723979

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前向きに

✨

抹茶

2013年04月24日 12:59

今はつらいです。お互い嫌いになって別れてない分、未練が残ります。恋愛と結婚は別だと思います。将来のビジョンが違う相手とは、遅かれ早かれこの時がきます。早く主さんにふさわしい方が現れるよう、お祈りします。

トピ内ID：7989377084

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同じです

☀

つばめ

2013年04月24日 14:59

私もつい最近、もものさんと同じ状況になりました。夫との別れ、海外からの帰国、新しい仕事とでクタクタです。私の場合は結婚をして海外に暮らしていましたが結局、価値観の違いやらなんやら理由を並べられ別れましたが他の方達のコメントにあったように本当の理由は他にあったと思います。私は食い下がり、本当のことを聞こうと一生懸命になりましたがきれいな思い出どころか、嫌われて今はもう音信不通です。ほんの数日で心なんてあっという間に変わってしまいます。もものさんは結婚する前に正しい道を選べたと思います。私は一か八かで結婚した結果がこれでした。自分の世界を持っている人の世界観を変えるのは不可能なんだと思いました。海外で暮らすことの厳しさも手伝って、お互い心に余裕はなく思いやりの気持ちも感謝の気持ちもなくなってあんなに大好きで大切な人だったのに、本当に悲しかったしつらかったです。日本だったらもうちょっと違ったかもと、何度思ったことか。もものさん、明るい未来を信じて前進してください。心から応援しています！

トピ内ID：2717173654

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ありがとうございます！

🙂

もものトピ主

2013年04月24日 16:06

皆様のさまざまなご意見やアドバイスなどをいただけて、大変励みになりました。一晩泣き続けたら、少し冷静に考えれるようになってきました。これまで私も自分の年齢や状況に焦るあまり、自分のことだけでいっぱいいっぱいになっていいたと思います。まだ完全に立ち直るまでには時間がかかりそうですが、これからは外見も内面も磨き、私を必要としてくれる人をしっかり見極めていきたいと思います。辛くなったらまた皆様のレスを見て、がんばります。本当にありがとうございました！

トピ内ID：4871779534

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たぶん数年つきあっても振られたと思う

ももか

2013年04月24日 18:01

ビザが切れることは前から分かっていたはずなので、帰国しない道を選ぶためには、ビザが切れる前に転職するとか、道はあったはずです。　どうして切り替えの時期に仕事をやめたのでしょうか？トピ様は、他に道がなかったように書いていますが、そうですか？帰国した後も、すぐに就職するでなく、将来の展望が甘いと思います。自力で外国にいる努力もきちんとしないで、「仕方ない」と帰国しておいて、今度は結婚する為に戻ってきたいとは、、、やはり展望が甘すぎ、他力本願すぎと思います。彼はきちんと努力したい人なので、結婚観の違いというよりは、家庭を言い訳に、自力で立とうとしないトピ様のことが、嫌になったのだと思います。今も実家で、ぬくぬく暮らしているように思いますが、違いますか？　違ったらごめんなさい。きちんと頑張りたい人からみれば、トピ様は甘くて、一緒にがんばりたいというより、もたれてくる感じがして嫌なのだと思います。　でもトピ様が悪いわけでなく、合わないだけで、そういうトピ様を好きになる人は他にいると思います。　

トピ内ID：2748643900

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息詰まる日が来るよ、その彼

🙂

まきまき

2013年04月24日 23:29

人格、能力、経済力、自分との相性すべてが揃わない限り、結婚はできない？な～に言ってんだかぁ～全てが揃わない限り？そんな日こねーよっ(笑) あなたへの答えも含め全てにおいて「完璧主義」の彼とときめいて好きで愛してるぅ～って時期は「かっこいい～っ♪」って目がハートになってしまう気持ちも解りますがトピ主の望む「家庭」においてはすべてにおいて「曖昧」な感覚でいないと何もかもが許せなくなって頭おかしくなりますよ～っ彼の言葉はあなたのためを思って。。。みたいな言葉ですが自分のことしか考えてないって。素敵な人が、また必ず現れます。泣いてもＯＫ。素敵な恋を経験したことは無駄にはなりませんよ。次いきましょう、次っ

トピ内ID：9759094889

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言うタイミングが悪い

shinsen

2013年04月25日 10:37

日本でも、仕事を辞めたのを切欠に同棲した彼女が無職の状態の時に、彼女から結婚したいと言われたら、逃げる人は多いと思いますよ。主様が結婚を考えていたのであれば、同棲期間中にビザ等も含め現地で仕事を探す動きをするべきだったのでは。

トピ内ID：8287682996

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