これは嫌味なんでしょうか？

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🐧

えすこ

2013年04月23日 20:26

ひと

皆様のご意見をお願いいたします。友人から、「それってお義母さんから嫌味言われてるんじゃない？」と言われてしまいました。内容は、義母から義理兄嫁の実家の自慢をよく聞かされるということです。たとえば、・兄嫁実家から贈り物をもらった。（お歳暮・お中元はもちろん、旅行のお土産なども結構高価なものが多いです。）・兄嫁実家家族はとても出来が良い。家系が良い。・兄嫁実家へ遊びにいった。仲が良い。という内容の話を頻繁に聞かされていましたが、特に自分の実家への嫌味とはとらえず、話を聞いていました。ただ、私の実家は経済的にも余裕がないので、そのような贈り物のやり取りや、一緒に出掛けるなどのお付き合いは最小にしてもらっています。今回、自身の友人に「えすこちゃんの実家をバカにしてるんじゃないの？！それ、気づかないなんで鈍感だわっ」と言われてしまいました。そうやって指摘されると、そういえば・・・・私とふたりっきりの時にしか話してこない・・他の事でもたまに嫌味を言われるしな・・など気になり始めました。友人が言うように嫁の実家を比べて嫌味を言ったと取るのがふつうでしょうか？私って鈍感ですか？

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確かに嫌味かも…

🐧

roku

2013年04月24日 12:04

単純に考えたら自慢か嫌味かなと思われます。普段そのような事を言わなそうな義母なら気のせいということもあり得ますがたまに他の事で嫌味を言われたりするのですよね？でしたらやはりそのような意図があるのではないかなと思います。ただ、気にしたところでどうなるものでもないし、今まで通り「そうですか～」って聞き流していいのではないでしょうか。もう聞き流せない、ということならご主人に「お義母さんからこのようなことをいつも言われるんだけど…比べられてるのかな？ちょっと不安で」と相談してみては。「気にしすぎ」と言われるかもしれませんけどね。

トピ内ID：8581854596

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友人も余計な一言を・・・

智子

2013年04月24日 12:59

今まで貴女が嫌味に取っていないのですから、それで良かったのですよ。これから他人から言われた一言で、嫁姑の仲まで悪くしますか。他人は勝手な事を言って（悪気は無くても）人の家庭の事を平気で意見したりする人はいますよ。それに乗るのもいかがな物かと。自分の目でしっかり姑さんを見ればいかがですか。貴女の感じるままの姑さんで良いと思うのですが。深く考えない方が良いのでは。私は嫌味とは取らない方です。嫌味と取る自分が嫌になるので・・・

トピ内ID：5614754337

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呑気ですね

🙂

ゆき

2013年04月24日 12:59

嫌味でなければ、どういう意図があるのでしょうか？トピ主実家も同じように贈り物やお土産を渡しなさいとか、家に招待しなさいよ・・・という意味だと思います。ただの世間話じゃないよね？

トピ内ID：4619882136

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義実家の格は？

二人産んだ

2013年04月24日 14:59

嫌味ともとれますね。でも義実家自体の格はどうですか？主さんの実家と変わらない、もしくは余裕がないわけでもないけど余裕ありまくりでもないなら、自分の身内に金持ちがいることの幸せ？を誰かに聞いてほしくて言っているだけかもしれません。主さんの鈍感さ、ある意味前向きに生きて行くことには必要なのでいいと思います。でも、友人にその話をしているということは深層心理で嫌味？と受け止めている部分もあるかもしれません。 (申し訳ありませんが、貧しさへのコンプレックスって意外と根強いです)

トピ内ID：5717543442

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いやらしい義母・・・

たぶん

2013年04月24日 16:06

最低だと思います。私だったらそんな義母許しません。といっても何も出来ないかもですが、少なくとも人間として軽蔑します。嫁の実家を比較してあなたにあれこれ言うなど、恥ずかしくないのでしょうかね。極力相手にしない、出来るだけ疎遠にすると思います。そんなのと付き合ってると私の心まで汚れるような気がするからです。もう窓口をご主人だけにしてもいいと思います。電話もご主人にだけ対応させたら良いのです。ときどき義母の発言を録音しておいてご主人に聞かせたら良いです。あなたが何とも感じないのは良い性格だと思いますが、私だったら耐えられないです。二度とそんな発言をさせないような態度なり、行動なりを取ると思います。

トピ内ID：7900161166

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鈍感ではない判定

♨

判子

2013年04月24日 16:06

　嫌味とは受け手がそう判断して決定されるものではなく、送り手が嫌味として発信したか否かです。ただ、嫌味（と取る）を受けるとダメージがあります。また、良いことより悪いことの方が記憶に残りやすいということから、嫌味が定かでなくとも傷ついたなら感情的に嫌味認定したくなるしされやすいというのはあると思います。お義母様の発言が嫌味か否かはお義母様にしか分からない。無意識な嫌味である場合、お義母様も気付いていない可能性はある。お友だちは嫌味認定を下し、えすこさんは下さなかった。これが現状であり、これで良いと思います。えすこさんはご自身の感覚に不安感が芽生えたようですね。お友だち（世間）の見解と鈍感という言葉に反応し、ご自身で自分は普通ではない鈍感である認定スレスレに思えます。そして、嘗て嫌味も言われたということはあれも嫌味だったのではないか…という疑心暗鬼な流れになってきている様子。このままだと嫌味が前提の証拠集めとなる可能性大ですので要注意。というわけで、嫌味と取るのは有ることだが普通ではない判定。ただ、言葉に傷ついたなら嫌味か否かに関係なく伝えた方がお互いに○判定。

トピ内ID：9711032128

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他人に振り回されない

🐱

ありさ

2013年04月24日 16:06

義母の言葉が嫌味かそうじゃないか、材料が少ないので判断しかねます。トピ主さんが鈍感なのか敏感なのか関係ありません。嫌味だと思わなかった、そう貴女の瞳には映った、これが何より一番大事な事なんです。アダムとイヴの話はご存知ですか。どんな所にも蛇はいて、親切という衣を纏って唆すのです。

トピ内ID：8713399526

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嫌味にとる人もいる

お珠

2013年04月24日 17:00

言い方や顔の表情や雰囲気でわかるのではないですか。嫌味と取らないでノー天気でいる方がうまくいくと思います。

トピ内ID：1700765988

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親友はそう決めたとしても、あなたはイヤミと思わないように。

💡

からあげ

2013年04月24日 17:00

自分の婚家の話などをくわしく教えない方がいいわよ。言うのはその人の主観が入っていますから。あなたは聞かされても親友がそういい始めるまではイヤミとは思わなかったしただふーん（終）だったのなら、この先もそうする。結婚したのは親友ではなくて貴方だ。その家と親戚になったのは親友ではなくて貴方だ。しっかりするんだ。言う方は言うだけです、気にしてはダメです。言った方はその人個人のもののとらえかたを述べているだけです。義理のお姉さんが育ちの良さそうな人なら気前良くいろんなものをくれるでしょ、それは素直に貰っておく。義理の母親が喋るのは話題が無いからってだけのことです、昼ドラとか夜ドラとか共通の趣味無いでしょ何を若いのと話せばいいんだろうと身近な人間の話題くらいだね。義理のお母さんなりに貴方に気を使っているから安心してください。

トピ内ID：4425821368

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鈍感力

🎶

SMILE

2013年04月24日 17:00

嫌味だろうとなかろうと・・・、現実は変えられないのだから、悪く捉えても　自分が嫌な気持ちになるだけではありませんか？嫁いだ以上、姑はご主人と婚姻関係が続いて行けばずーっと貴女の義理母です。いちいち嫌味だと捉えるより、にこにこして聞き流すだけで良いのではありませんか？嫌なことはスルーです。そのほうが、気分的に幸せでいられると思います。不満をため込むと、中年になった時に外見に表れてしまします。いつも笑顔でいられますように。

トピ内ID：5389858553

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気付かないフリ

なな

2013年04月24日 18:01

気付かないフリを今後も続けましょう。贈り物の遣り取りもやめどきに困るだけ。それに下手に関わったら又揚げ足取りされるだけです。今のままが一番。二人きりになるのを避けるか話が始まったら用事を思い出したフリをしてその場を離れるようにする。

トピ内ID：7573844309

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鈍感力で流しましょう

柳に風と

2013年04月24日 18:01

主さん、いい人です。

トピ内ID：3946898962

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私はそうとりませんね

はげDEおじさん

2013年04月24日 18:01

義理兄嫁家はお母様には都合の良い付き合い。貴女は人が好いから信頼できる関係。なのではないかな？雑談の一部なのでしょ？それを催促されてる訳ではないのでしょ？問題なのは指摘した友人でしょう。その友人は逆にそう嫌味を言うタイプなのでしょう。そんな事考え込んでも仕方がありません。現在が友好なら今まで通りで行きましょう。

トピ内ID：0538364516

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嫌味って言うか…

そうですね

2013年04月24日 18:01

当て付けで言っていると思います。えすこさんの実家も少しは見習ってちゃんとして欲しいって事でしょうね。何の意図もなければ言う必要はないし言わないと思います。

トピ内ID：0313351629

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お友達の方にモヤモヤ

肌寒い

2013年04月24日 20:06

私なら余計なアドバイスをする友人にモヤモヤして、姑が嫌味を言っているのか如何かなんて吹っ飛びます。義母さんは義姉贔屓で実家まで褒めるの。と友人に話した時の返事が「実家を馬鹿にされている」だったら落ち込みます。友人がそんな発想が直に浮かぶぐらい、人の実家を下に見ていたんだと思います。それに態々トピ主が悩みそうな事を解決方やアドバイス無しで、親切そうに教える所も微妙です。義母さんは嫌味も在るでしょうが、トピに書かれている程度は普通レベルですどちらかといえば、嫌味よりも「義娘よ、義母に何かくれ」の強請り心の方が大きそうです。

トピ内ID：2500856005

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兄嫁実家家族までヨイショしているとなれば介護をそっちでだな

💡

からあげ

2013年04月24日 20:06

ゆくゆくは兄嫁さんに自分等の介護を頼みたいつもりなんでしょうね。いまからヨイショしておかないとね。嫁実家が裕福ならそのルートでありえない値段で格安で優良老人ホームに入る予定があるのかもしれない。兄嫁さんの親戚に病院や介護施設関係の方がいるのでは。親友の方の発言は普通の一般家庭の人のと加えてその方の普段の思考から出た言葉です。たぶん行く先の介護をアテにして兄嫁をあちこちで褒めているんだと思います。介護をアテにされないと分かって良かったですね。

トピ内ID：4425821368

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良かったじゃないですか！

😝

野良猫

2013年04月24日 20:06

「仲がよろしくて良かったですね～、老後も安心ですね♪」と言って、あとは我関せずでいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8713345144

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何でも嫌味になりうる

あらま小町

2013年04月24日 22:06

>>「えすこちゃんの実家をバカにしてるんじゃないの？！それ、気づかないなんで鈍感だわっ」と言われてしまいました。こんなことを言う友人が一番トピ主さんを馬鹿にしてたりして・・・。義母さんの発言が嫌味かどうかは分かりません。ゆがんだものの見方しか出来ない人は、何でもかんでも嫌味に聞こえるんだろうし、そう言う人に刺激されて、義母さんの発言が嫌味にしか聞こえなくなっちゃうのもどうなんだろうね。嫌味だと思うのであれば、トピ主さんがそれを晴らす方法は、疑心暗鬼が深まりそうなアンケートを取ったり、キリキリ怒ったりするのではなく、お姑さんの話に出てきたモノより良いものを贈ったり、金銭的な仕送りをしたり、物心両面で親孝行をすることだと思いますよ。嫌味だと思い込むんだったら、それぐらいしたほうがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7626909560

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なんとも言えない。

フリッパー

2013年04月24日 22:06

ふだんのお義母さんの言動がわからないのでなんとも…。なーんにも考えずに心のおもむくままに話し相手にとってライバル関係にもなりえる人のことを褒めたたえちゃう鈍な人もいるからねぇ。ためしにお義姉さんの実母さんのことを一緒になって褒めてみたら？「すばらしく上品なお母様ですよねぇ。」とか「お顔に品が出てますよね。」とか。不機嫌になってきたらわざとな人。一緒に褒めたたえたら心の美しいお義母さんなんじゃないかなー。

トピ内ID：6071453751

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トピ主です。

🐧

えすこ

2013年04月25日 18:27

ありがとうございます。皆様のご意見を読ませていただきました。どのご意見も全くその通りだと思うことばかりで自分の思いが明確になったような気がします。確かに、深層心理に不安があったのでハッキリ言ってくれそうな友人に相談しました。そして実家の劣等感があったというのも事実です。私も義母が話題作りをしてくれていると思うようにしていたのですが、二人きりの時にしかでてこない話題だったので不信に感じていました。主人は母親を素晴らしい人と思っているので、そういった話は一切できません。そしてご指摘いただいたように疑心暗鬼な流れになってきています。ただ、皆様からのご意見を読んで考えなおしました。嫌味と取って義理の母を憎んで自分を貶めてしまわないほうが自分の幸せということ。鈍感なのか敏感なのかは問題ではなく、自分のとらえ方が自分の幸せを左右するということを改めて大切だと感じました。この先も離婚をしない以外は縁が切れないですしね。でも、今は義母との距離を今までより少し空けて付き合いたいと思います。ご意見をくださった皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：5091520459

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