挨拶も出来ない30歳（嫁）

レス222

（トピ主 4 ）

たつ

2013年04月24日 22:06

ひと

うちのお嫁さんの事で相談します。

まず、結婚前から我が家に何度か来ていたのですが、声が小さくて
「ありがとうございます」「こんにちは」「ご馳走様でした」などの基本的な
挨拶などの言葉がハキハキ言えません。
一応社会人経験があるし、妊娠前までは働いていました。

現在結婚2年目、出産し、お見舞いに行った時の事。部屋に入って私の顔を見ても
挨拶もなく、息子にぼそぼそと赤ちゃんの様子を話す。
メールでは「お母さんが来られるのを楽しみにお待ちしております」とあったのに。
その時身内からのご祝儀を渡しましたが、「すみません」と返事。
普通は「ありがとうございます」じゃないですか？
まだ20歳の娘なら我慢も出来ますが、30歳でこの常識のなさに呆れます。
メールでの文章はすごく敬語が出来て素晴らしいのに、対面すると
全く愛想もなく、会話も私から話を振らないと黙っています。

結婚前も後も、夕食を出した時に手伝わずお客さんみたいに座っています。
主人も呆れ顔で「食べたかね？このお皿下げてもいいかね？」と聞いても
「はい」と普通に座っています。遠まわしに「片付けたら？」と思わせても
気がつかないのか、台所に入るのを遠慮しているのか。隣に座っている息子も何も言わず。

帰るときはペコっと頭を下げ、そそくさ逃げるように帰っていきます（笑）

周りに若い女性は何人かおりますが（身内でも他人でも）こんな幼稚な30歳は初めてです。
社交的にとは言わないけど、もう少し何とかできないものかと思います。

息子はなぜかお嫁さんにすごく気を使っているので（結婚前から）
夫婦関係に支障が出ると困るので言わないようにしています。

こんなお嫁さんと今後どう付き合っていけばいいのか悩んでいます。
また周りにこんな女性いらっしゃいますか？

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ショックですね

しま

2013年04月25日 15:36

私はお姑さん優しくて大好きなのですが会うと緊張して気を遣ってしまいうまく話せません。話をしたいけれど、どんな会話をすれば良いのかと考えてるうちにお姑さんから話をふってくれます。どの程度手伝って良いものかわかりません。お姑さんから「これ手伝ってくれる？」と言ってくれると助かります。うまく話せないのでいつも会ったあとは手紙を書きます。手紙だと素直に感謝の気持ちが書けます。お姑さんがそんな風に思っていたらショックです。

トピ内ID：3884843772

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苦手意識

れな

2013年04月25日 15:36

好き、嫌いではなく…トピ主さんが苦手なんだと思います。私は嫁の立場ですが、義理の母の強烈な見た目と言動が苦手です。必要最低限しか話しません。出産祝い件は『すみません』でも『ありがとうございます』でもそんな気にする事じゃないですよ。ちゃんとお返しをしていればね。キッチンの件も人によっては勝手に入られるのを嫌いますからね、手伝うそぶりがあろうが無かろうが、手伝ってほしかったら一言いえば良いだけです。なんでしょうね…姑さんて各々自分基準のルールがあって、違うと『常識がない』と騒ぎ出す。そもそも、トピ主さんがお嫁さんを苦手と思っているなら等しく相手も苦手と思っています。程々の距離感を保って、アサーティブに対応しましょうよ。

トピ内ID：5493763083

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義妹がそうです。

😨

アラカン主婦

2013年04月25日 15:36

兄二人の末っ子で、母親が40歳の時の子だそうですが、５０代の義妹が、今でも全く同じです。義妹と言っても、夫の弟の妻ですから、私との関係は薄いですね。つまり次男嫁になります。

トピ内ID：8145365583

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緊張するとあらぬ事を口走ってしまう

😉

ナゴ（男６４）

2013年04月25日 15:36

確かにどうかと思えますね。３０歳の女性。しかし、緊張するとあらぬ事を口走ってしまうので只只、口数少なく静かにしているのかも知れませんよ。全般を解釈すると、トピ主ご夫婦・義両親に気を許していない、警戒しているのは確かな様です。メールの事などからは、考える時間があれば充分な対応が出来るが、とっさの事には驚きやらが勝ってしまうのかも知れませんね。「・・・このお皿下げてもいいかね？」みたいな、試す様なもの言いはお止めになった方が良いと思います。義両親の一言一言に裏はないかと、疑心暗鬼になるのではありませんか。トピ主ご夫婦さんの想いは、息子さんには伝えて良いと思います。感情的にならず、感想として。トピ主ご夫婦がお嫁さんの至らなさ？にばかりに目をやっていては、お嫁さんも心を開く事は出来ないでしょう。心を開くのはどちらからでしょうか。

トピ内ID：8138082327

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付き合わなくてよろしいかと

嫁の立場から

2013年04月25日 15:36

たぶんお嫁さんもそう思っているでしょうから。内心は自分を馬鹿にしていることが見える相手とにこやかに積極的に話が出来るのはビジネスモードのみ。プライベートではしたくないのです。メールは顔を見なくて済むのでビジネスモードを発動できるのでしょう。お嫁さんに言ってあげて下さい。「あなたは30にもなって仕事もしてたくせに挨拶すらろくに出来ないのね。そんな人とは付き合えないわ。あなたも私たちも嫌いなんでしょう？、無理に付き合わなくていいわよ」と。

トピ内ID：7457529776

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嫁の気持ち

まあや

2013年04月25日 15:36

お嫁さん、私と似ていると思いました。私も新婚の頃、お姑さんからトピに書いてある様な内容の事を散々言われていましたから。多分お嫁さんも頭の中では沢山言葉を持っているんだと思いますよ。勿論意思もある。家や心を許した人の前ではちゃんと堂々と振る舞えるし、気をきかせる事もできるんです。だけど自分の事をどう思っているのか不明な人の前では、本当にどう振る舞えば良いかわからなくて動けなくなってしまうんですよ。だって、どう振る舞ってもケチつけられるんだもの。自分の事嫌いな人に媚びる事も気を遣うこともないし、目の前にいるお姑さんの事を居ないものとして振る舞うように意識していました。私はお姑さんの事を「後先考えず理不尽な要求を突きつけてくる、わがままで幼稚な人」だと軽蔑していました。私の場合は年数が経ち、図太くなり攻撃的な態度に出てしまうようになってしまった事で姑と口げんかができるようにまでなり、何故か打ち解けられるようになりましたが…。

トピ内ID：2480848299

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だから姑は嫌われる

匿名

2013年04月25日 15:36

お嫁さんも義実家以外ではきちんと出来ているのだと思います。義両親の前だから萎縮しているのでは？蛇に睨まれた蛙でしょう。義実家の台所の手伝いですが、姑と仲良くなければキツイですね。うちの姑は「手伝って～、運んで～、片付けて～、洗って～」と明るく言ってくれますから、基本的には作る以外は手伝います。揉め事を避けたくて何も言わず良い姑ぶるなら徹底しなくちゃダメです。今の状況を変えたいなら、変えたいトピ主さんから声をかけてみたら？でも、赤ちゃんが小さいうちはお手伝いにこき使ったら可哀想ですよ。状況を見ながら息子さんの居る場でお手伝いをお願いしてみたらいかがですか？トピ主さんはお嫁さんを馬鹿にし過ぎている様に感じました。そういう空気がお嫁さんに伝わって今があるのではないでしょうか。

トピ内ID：5268122805

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気が利かず、人付き合いが苦手なタイプなんだと思います。

裕子

2013年04月25日 15:36

確かにちゃんと挨拶してくれたら気持ちいいですよね。お嫁さんは人見知りタイプなのではないでしょうか？そして、遠まわしにというのがよく分からないタイプの方なんだと思います。残念ですが、人を変えるのは困難です。気が利かないタイプだったら相手からのリアクションを待ったり、遠まわしに気づかせるという方法を取ってもうまくいかずにイライラが募るだけです。挨拶の事も「○○さん（お嫁さん）、こんにちは！」という風に声をかけてみてはいかがでしょうか？挨拶を返さざるを得ない状態にすれば挨拶が返ってくるかもしれません。夕飯のことも決してイヤミっぽくならないように「○○さん、お皿持ってきて～。」と明るく声をかけてしまいましょう。意外と声をかけたらすんなりとやってくれるかもしれません。あとは会う回数を減らすのが良いかもしれません。申し上げにくいですが…、逃げるように帰っていく当たりトピ主さんがお嫁さんに苦手意識を持っているように、お嫁さんも何か思うところがあるのかもしれません。お互いに会ってイライラするより回数を減らしたほうがスムーズかもしれないなと思います。

トピ内ID：4298762478

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器の大きさを維持

tesla

2013年04月25日 17:12

男女問わず、いますよ。嫁姑問題が多い中、言わないようにされているのはご立派、その度量で見守ってください。会社組織でもないのに、注意して嫌われ者になっても仕方がないでしょうし、人に指導すると自分もそれなりの目で見られてしまい、息子さんも板挟みになります。大人を矯正するのは難しいですし、そういう人を選んだ息子さんの立場も無くさないよう。食事の時は、余所様のお嬢さんという扱いでいいのではないですか。

トピ内ID：5834272874

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気にいらないのなら疎遠にすればと思います

🐧

小雀

2013年04月25日 17:12

あなたが支配する事はないと思います。息子さんと仲のよい関係なら、あなたがでしゃばる必要はありません。干渉しないのが一番です。食事も出す事はいりません。

トピ内ID：6331925557

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じつは

みに

2013年04月25日 17:12

私の主人がそんな感じです。もう５０代ですが。職場結婚ですが、結婚前は職場でも必要最小限しか話さない人でしたが仕事はきちんとこなしていましたので、寡黙な人なのねと思っていました。しかし結婚してみると、私の実家の両親と話すのもとても苦手で、声も小さくかすれるよう。みんなも最初はあれ？という感じでしたが、実家の両親は、べらべらしゃべる男よりいい、と言って特に母はかわいがってくれていました。ただ最近では、耳の遠くなった父が苦労しているので、主人にもっと大きな声で話してくれと言っていますが・・・（笑）続きます

トピ内ID：3167899958

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じつは　２

みに

2013年04月25日 17:12

つづきです。主人の実家では、義母、義兄、義姉がとてもおしゃべりで賑やかなのに、主人だけ会話に関心なくテレビを見ています。義理家では、主人のことを“話すのが苦手なはずかしがりや”と言っていますが、主人の「会話の裏やその場の空気が読めない」「予定外の仕事に戸惑う」「対人交渉が苦手」などなど・・・を考えると、もしかするとアスペルガー症候群ではないかと思っています。以前テレビでも特集をしていて、その時は女性で出産されて普通に問題なく生活されていました。主人もその事を自覚し始めていますが、私とは笑いながら楽しく話をして毎日過ごしています。主様のお嫁さんが同じか分かりませんが、息子さんが選んだ方ですから、どうか温かい目で見守ってあげてください。

トピ内ID：3167899958

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不器用なんですね。

さた

2013年04月25日 17:12

すみません、何だか自分の事を言われている様な…。私も元々人見知りな性格で最初辺りなんかは本当に毎回緊張して義母さんに対して礼儀や気遣いが至らなかった点が多々ありました。(自分でも毎回後悔(涙)自己嫌悪になってました) お嫁さんもきっと人見知りで緊張してて更には不器用なんだと思います。私は打ち解けて来た頃に(２年くらいかかりました)やっと気配りや礼儀、挨拶なんかも細部まで行き届いた行動が自然と出来る様になりました。人見知りって緊張しちゃう相手を苦手に感じちゃったりして、(まして嫁の立場となると(焦))結局大人しくなっちゃって気がきかない人って思われるパターンになりがちだと思います。主さんが温かく見守ってあげて下されば必ず時間はかかっても距離は縮まると思います。距離が縮まればお嫁さんも必ず変わると思います。私は人見知りでなかなか打ち解けられなかった時期も優しく見守って下さっていつも私の事を大切に思って下さった義母さんにずっと感謝しています。今は近距で暮らし、旦那抜きで二人で出かけたりする仲です。

トピ内ID：8308503801

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緊張している

ハム太郎

2013年04月25日 17:12

もっと言うとあなたが緊張させています。だって腹のなかでお嫁さんにダメだししているんですもの。相手に伝わっていますよ。あなたがにこやかに「こんにちは」「ありがとう」と心の底から言ってたら相手に伝わります。でも現実は嫁は憎いものなんでしょうね。私は息子が結婚したら会わないようにしようっと。

トピ内ID：1410719935

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あなたが歩み寄ってあげる

ユイコ

2013年04月25日 17:12

食事の件に関しては、トピ主さん、うちの母と似ているなーと感じました。と、いうのも、弟の彼女がお嫁さんと同じだから。性格的には社交的で明るい子なんですけどね。ちゃんとありがとう言えるし。うちの母、「あの子はうちで食事するくせに何も手伝わない」と、よく言っています。じゃあ、本人に直接言いなよ。と思うんですけどね。「手伝って」と言って、断る人いないと思います。彼女の言い分は、「台所に入っていいのかわからない」です。お皿を下げさせるなら、先にあなたが洗い物を初めて「◯◯さん、今手が離せないから空いてるお皿持ってきてくれる？」って指名して無理矢理やらせる。料理も来てから作る様にして、「◯◯さん、これ盛り付けてもらえる？」とか、手伝わせてみては？世間話でもしながら…。何回かやらせればさすがに気付くと思うけど…。お礼が言えない件はおてあげです、すいません(笑 ) 息子さんにボソッと言ってはダメですか？

トピ内ID：9764741861

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周囲の理解が必要な人なのかも知れません

reireimama

2013年04月25日 17:12

メール等の文章だけ見ると、とても活動的で活き活きとした女性のイメージがあるのに実際に顔を合わすと、必要以上に大人しく、ハッキリとした態度を見せないし、気も利かない女性であるという感じな訳ですよね。私も何人か、そのような人と遭遇した経験があります。現在も主人の兄弟のお嫁さんが丁度そんな感じの人かも知れません。確かに些か不愉快に感じる場面は多い様に思います。単なる無口の人とも違うようにも感じますしね。最近、ある教育者の人から聞いたのですが、そのような人って一種の脳の癖のようなもののある人のようですよ。文章では饒舌に語れるのに、会話の対象者と向き合ってしまうと言葉が口から出て来なかったり、静かなるパニックを起こす状態になる人。そのような人は概して、人の会話の真意を汲み取ったり、空気を読むことも難しい為に他人からは「気の利かない人」と言われてしまうもののようですよ。本人の性格というよりも、生まれながらの特性のようなものに起因しているようですので本人の心掛け等では改善も難しいようです。ちなみにお嫁さん、きちんと目は合いますか？

トピ内ID：2994464990

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居ましたよ。

ガルボ

2013年04月25日 17:12

　　知人のお嫁さんが正しくそれです。不愛想で、あいさつも無く、暗いお嫁さん。そんな人だから、近所からも良く言われてませんでしたね～。挨拶できないって致命傷だと思います。若くてもハキハキ明るく、気の利く人も沢山居ますよね。そんな人が息子の嫁なら安心ですけど、何考えてるか解らない人って本当に損だと思います。姑にも良く思われない、そうすると、良くして上げようと思わなくなる。私も義父母と同居中で、５０代半ばの姑でもある身ですが、嫁は可愛がられた方が得だと思う性質でやる事もやりましたが言いたい事もはっきり言う私です。キツイ事も正しいと思ったら言いましたね。それでも、姑達は何だかんだと可愛がってくれ良くしてくれました。生活費は私達が全て負担してましたが大きい買い物は、快く義父母が出してくれました。助かります。そんな私を友人達は、「上手に義父母、夫を転がしてる」と言われます笑　そうなんです。私は上手に手玉に取ってます。笑でも、若いお嫁さんでも、賢い人ならこれ位お手の物だと思います。性格にも寄りますが、３０歳でその様では残念ですね。

トピ内ID：9271383743

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います！

原田

2013年04月25日 17:12

私の息子の彼女も同じです… 来れば、挨拶なしで息子の部屋へ行きます！食事の支度も手伝いませんそんなもんです…

トピ内ID：1110293200

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困りますよね

ままん

2013年04月25日 17:12

挨拶もろくに出来ない嫁。これは困りますね。子育てして大丈夫なの？とお孫さんのことが心配になりますよね。でも仕方がありません。息子さんが選んだ人ですから。主さんのおっしゃるように「言わないようにしています。」が正解です。夫婦間、親子間で気を使い合う家族をたまに見かけますが、それでどうして結婚したんだろう？と不思議に思います。でもそういう夫婦っていっぱい居ますよ。ただ、食事に来た際には「食器を片付けるの、手伝ってくれる？」とにこやかに言ってみてもいいのでは？それでも生返事で動かないようなら諦めて付き合っていくしかないと思います。

トピ内ID：3976503034

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一言

真紀

2013年04月25日 17:12

そういうお嫁さんだと思ってお付合いして下さい。意外と心優しい人かも知れませんよ。

トピ内ID：5389045314

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文章から感じるのは威圧感

🐤

ちりとり

2013年04月25日 17:12

多分、お嫁さんを値踏みしたり、夫婦で呆れたりしている雰囲気は伝わっているでしょうから、もうフレンドリーには振る舞えませんよね。確かに台所仕事を手伝う申し出が出来ないとか、はっきりお礼も言えないとか、きちんとしている感はなさそうですが、普通の範囲ではないでしょうか？性格的なものだと思いますけど。トピ主さんは、はきはき明るいお嫁さんが来て欲しかったのでしょうね。トピ主さん自身がそういうタイプだとしたら、息子さんはそういう女性はタイプじゃなかったのです。そう思うと、自分たちに大人しい嫁に距離を置かれてしまう原因があるのかも？と思いませんか？お嫁さんの人柄が気に入らないのはしょうがないです。でも、何かしら自省することはないの？と思います。そして息子さんはお嫁さんのご実家で、完璧な振る舞いが出来ていますか？出来ているならそれを見てお嫁さんもいずれ成長するでしょう。

トピ内ID：7097978150

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精神的に弱い女性

☀

なんてん

2013年04月25日 17:12

なのでしょう。イジメの過去があったり親など身内で不幸があったりすると自分は可哀想な人なのと悲劇のヒロイン気どりの女性だと思います息子さんはそう言う人に同情しちゃったのでしょうね私の兄嫁もそんな感じ　身内で不幸もあったり持病も持っているので挨拶一切出来ない常識知らずの人です　話は兄には話すがこちらにはって感じですよでも息子さんが大きな声で挨拶をするようになれば、ちゃんと出来るようになるのでは？息子さんがリードしてあげないとトピ主さんも息子さんに意見をして、リードできるように教育するお嫁さんが精神的に弱っている時は家の中も酷い事になっていると思います夫婦を揃えて、息子さんに喝を入れますそうすると少しは変わってきますよ　って私の兄嫁は、母が頑張って明るくさせました。常に責めるのはお嫁さんじゃなく息子さんの方、お嫁さんには聞かせます一時すっごく暗い女でしたから　言いたい事が言える関係になれば一番ですけどね

トピ内ID：2428580913

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母親ってすごいな！

🐤

おばさん

2013年04月25日 17:12

その錯覚が「愛」なのでしょうか？お嫁さんが、あなたの息子さんの価値そのものなんですよ。そういう幼稚な女性と暮らしたいオトコなんです。未成熟なお嬢さんを結婚で救った天使じゃありません。おそらく、お嫁さんはコミュニケーションが極端に苦手なタイプなんでしょうね。注意とか意見を受け入れられる度量がほとんどない恐れがあります。ほとんどないどころか、崩壊してしまう危険があるかも。自分の理想の付き合いを追求しないで、やっていくしかないと思います。大人として扱わず、孫娘のひとりと思ってやさしく躾たら？「手伝って～？　助かるわ～、いいこいいこ」ってかんじで。挨拶してくれたら、小さな声でも大げさに喜ぶんです。犬のしつけと同じにすればだいたい大丈夫です。

トピ内ID：0036151970

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お気持ち、お察し致します。

✨

スカーレット

2013年04月25日 17:12

私もこういうお嫁さんは苦手ですね。義妹が似ています。しかも、KY発言がぼそっと挟まりますから、トピ主さまのお嫁さんより害があります。普段無口なのにいざ発言してみればKY発言で、どう対処していいのか。弟も何故かこの義妹に気を使っていて、腫れ物を触るような扱いなので、こちらとしても対処に困っていました。一人っ子の義妹は子供の頃から両親と不仲で孤立していて、その悩みを聞くうちに恋人になったらしいです。生い立ちが暗いためか、対人関係も上手くいかず、トラブル続きで(KY発言のせい？）鬱病になり、今も入退院を繰り返しています。母が事情を知って「悩みがあるのなら本当のお母さんだと思って相談しなさいね」と言ったら、昼夜問わずの長電話で用事も出来ず対処に困り、短めに切り上げようと「お客さんが来た」とか「ちょっと忙しい」と２～３回言ったら、弟に「誠意がない。相談してといったのはお義母さんのほうなのに。」と抗議。不肖の弟はそのまま母に抗議し、母は嫁に謝りました。もはや疎遠にするしか手楯がなく、関わらないようにしています。トピ主さまも、ひっそりと見守るしかないと思います。

トピ内ID：2414336517

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あなたの立場に立てば、よく分かる。

🙂

ココ

2013年04月25日 17:12

でも、平均的な人たちからは、「ほっておいて」「いい息子さん」なんて言われると思います。そしてそういう人たちも、あなたの立場になれば、あなたの気持ちが分かるのです。順送りですよ。

トピ内ID：3293020348

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残念だけど・・・

❤

空しい女

2013年04月25日 17:12

確かに、何も言わない方が良いですね。夫婦関係に亀裂が入りますし、息子さんにも嫌われますから。でもね・・・嫁側も色々と不満を抱えているもんなんですよ。口にしないだけで、私も沢山ありますから。メールしてくれるだけでもマシですよ。私なんて、電話も出ませんし、お礼の電話だって全て主人にさせてます。食事の手伝いだってしないし、プレゼントなんて送りません。義父母と夫に不満があるからこそ、せめてもの抵抗なんです。お互いさまなのだと割り切った方が良いですよ。

トピ内ID：9106174386

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付き合う必要はありません

🐤

ね

2013年04月25日 17:12

嫁、といっても、所詮よそで育った御嬢さん＝赤の他人、です。つながりは、息子、というだけ。主さんが愛想笑いを浮かべて、いやいや付き合う必要はありません。現に、相対せずメールなら愛想いいけど、実際会うと愛想よくないのですよね？嫌われてはいない（かもしれない）けど、好かれてはいないと思います。ぜひ、直接の接触を控え、息子さんに連絡係をさせましょう。その位できますよね？息子さん。

トピ内ID：9319670673

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緊張するのかしら

🐧

roku

2013年04月25日 17:12

確かに挨拶は基本ですからそれがなってないとガックリきますよね。文面ではとてもしっかりしてるという事は、もしかしたらものすごい引っ込み思案とか緊張するタイプとかなのかも。人と向かい合うと緊張してしまって思うように話せない…って人は結構いますよ。私の義妹もものすごく声が小さくて人と会うと緊張するタイプです。もしそうなら、これはちょっと治しようがないかも… まあ「挨拶がない」などはそれ以前の問題ですけどね。ただ、夕食の手伝いなどはお姑さんの方から「片付けてくれる？」など声をかけていいと思います。嫁って、義実家でどこまで手伝ったらいいのかわからない場合が多いんです。もちろん気の利くお嫁さんなら自分から「手伝います」って言うと思うけどなかなかそう言いだせない人もいると思いますよ。そうなるとどうしていいかわからず結果黙って座ってることになる…。なのでお姑さんから「あれやって」って言われたら素直に、分かりましたって動いてくれると思います。お嫁さんは積極的なタイプではなさそうなので、役割をトピ主さんが与えてあげてはいかがですか？

トピ内ID：4022626626

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可愛がる

ジャスミン

2013年04月25日 17:12

きっと素直なお嫁さんなんだろうなと感じました声が小さいのは仕方がないですよ～はきはきした方が気持ちがいいと思うかもしれませんが挨拶しない訳じゃないんだから『奥ゆかしい』と評価することもできますよ・・遠慮もあるかも知れないですね。明るく手伝って～って言えばいいのに何故言えないんですか？下げていいかね？じゃなくて、それさげてね～ですよ。私の息子は未婚ですが、自ら進んで手伝うと思うなぁ自宅にいた時は自然に動いていたし、時には茶碗も洗わせていたし・・・お嫁さんが気が利かないと言うより息子さんが気が利かないんじゃないですか？お礼だって息子さんはその時どうしていたの？『有難う○○さんによろしく伝えてね』とか言わない訳？私達だって、まだまだ未熟ででも若いころはもっともっと未熟で舅姑は苦々しく思うことも有ったと思うけれど辛抱強く嫁として迎え入れてくれたと思いますいっぱい可愛がって先ずは人間関係良好にして言いたいことは飲み込み目を瞑り・・・お互いの幸せかと思います

トピ内ID：5111380675

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お嫁さんを尊重してください

😀

そのままで

2013年04月25日 17:12

お嫁さんのよさを見てあげてください。もしかしたら、お嫁さんから見たら、こんな姑（年配の女性）見たことない！いやだなあ！、、、と思う面がたくさんあるのかもしれません。それはわかりません。お互いのよさを尊重していくのが大事なのではないでしょうか。嫁の悪いところを直したい、矯正したい、という印象を受けました。結婚したのは息子さんなのですから、あなたには関係のないことだと思います。自分の気に入るような嫁にしよう、１人の人間を変えようとする態度はいささか傲慢ではないでしょうか。お嫁さんも、あなたに変わってほしいと思っているのに黙っているのかもしれませんよ。人の気持ちははかりしれないものです。お嫁さんがあなたの気に入るような人に変身したら、今度は息子さんがお嫁さんを気に入らなくなるかもしれません。結論として、夫婦仲がよければ万事オーケーです。なにか文句を言いたくなったら「では、私は？」とふりかえってみてください。誰からも完璧だといわれる神のような人になったら、他の人間を変えようとしてもよいと思います。

トピ内ID：6240424600

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