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    親に挨拶無しで結婚はあり?無し?

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    まじ?
    ひと
    身内の恥をさらすようですが、相談にのってください。
    兄から「来月結婚する」とメールをもらいました。
    両親に「結婚するらしいね。兄達にはいつ会うの?」と聞いたら「数か月前に彼女が出来たとは聞いたけど結婚するとは聞いていない」と言われ仰天しました。
    私は兄に「挨拶しに来るんだよね?」とメールすると「入籍してから夏に行く」と返され、
    「普通挨拶は結婚前でしょ?彼女の親には会ったの?」と聞くと「彼女の親は彼女の家に行ったらいた。結婚するって言ったよ。二人で決めたことだから夏に行く」と言われ呆れました。
    来月入籍をするのに挨拶が夏?車で3時間もあれば来れる距離なのに。
    また彼女のご両親は婿養子に来て欲しいと言っていて、兄は断ったそうです。
    その代り、彼女の実家のすぐ近くで暮らすそうです。
    自分の両親への挨拶を後回しにする兄も兄、それに同意する彼女も彼女。
    うちの両親は「せめて入籍する前にどんなお嬢さんなのか紹介してもらいたかった。こちらから出向くので会わせて欲しいと話したけど、
    夏に嫁さん連れて帰る。実は彼女の希望もあって昨日入籍した」と言われ、
    両親はショックやら苛立つやらで、私も嫌な思いをさせられました。
    兄に「せめて入籍する日くらい事前に言うでしょ?普通は言うよ」と言うと、
    「俺も嫁さんも普通。35歳の大人が結婚するのに両親への挨拶は不要。本人の問題」と言う反応で、
    もしかして「結婚前に挨拶をしない」「入籍する日を両親に伝えない」ことは普通なの?
    「こうあるべき」と凝り固まった私が融通が利かない?と思いました。
    皆さんはどうお考えになりますか?

    トピ内ID:3808958164

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    小姑根性丸出しですよ

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    🐤
    魑魅魍魎
    親への挨拶はあった方が良いかと思いますが、トピ主がグダグダ言う必要ないのでは?

    トピ内ID:2646728119

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    兄たちがおかしい

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    つつじっ子
    兄も嫁も変。
    恐ろしい事に似た者同士です。
    結婚の意味がわかっていない。

    これからもあまり付き合いたくない常識のない二人ですね。

    トピ内ID:4622843755

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    普通ではないと思う

    しおりをつける
    🐶
    ぷ~パン
    私の兄も、入籍は実家の引っ越しでバタバタしている最中、母に婚姻届に署名してと言ってそのバタバタの中で婚姻届を持って役所に行った人です。
    結婚式は兄の友人達とで勝手にやっておりました。

    母は後から報告で悲しい思いをしました。私達もビックリでした。相手の両親は他界しているので、ご家族と言うとお兄さんがいるが、お兄さんにもあった事ない。
    お嫁さんは挨拶の出来ない人、挨拶無し、常識無し 無し無しづくしの兄夫婦でした。
    兄には「せめて母にはちゃんと挨拶と別な時に式ぐらいしなよ。親抜きで式を終えたと後報告では、一生懸命育てた母さんが可哀想だよ。母さんに感謝もないの?」と言ったら言葉だけだったそうです。

    結婚してから、ある正月に初めて棺桶で眠る義理姉の兄にあいました。初めましてが棺桶の中って笑えます。喪主の兄が葬儀をしておりましたが、母や私達は部外者扱いでした。

    まぁこんな兄だから関係は薄くなるわな。実家との関係は薄いです。兄本人は濃いと思っているみたいだが、いつ切ってもいいぐらいの関係ですよ。

    トピ内ID:1621460808

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    何歳だろうが

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    えすちま
    挨拶は当たり前です。親族になりますからね。夫側の親戚とは付き合わなくて良いとか妻側が思っていそうですが、大丈夫でしょうか?ハズレの臭いがプンプンと、、、

    トピ内ID:8927436826

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    私もしませんでした

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    ちゅら
    お兄さんのいっていること特に問題ないかと。
    親子関係に何かあれば結婚したことすらいいませんから。

    いろんな考え方があるとは思うのであなたのような考え方もいいとは思います。
    でも言い方が小姑そのもの。
    結婚前に会わないのはまるでお兄さんの奥さんが仕組んだような悪意き満ちた表現。
    そちらの方が問題です。

    トピ内ID:2512792655

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    両親と距離をとりたいのでしょ

    しおりをつける
    🐴
    鶴亀松竹梅
     あら50既婚男性です。
     「35歳の大人が結婚するのに両親への挨拶は不要。」とお兄さん煙に巻いたようです
    が、お兄さんにとっては、逐一話したんでは、あれこれ意見されたり反対されたりラチ
    が上がらなくなっちゃうような両親なのかもしれません。
     親子関係はそれぞれです。トピ主とご両親の関係が良くても、お兄さんと両親の関係
    は違うのです。
     
     

    トピ内ID:9004442070

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    親子関係による

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    暇人
    家庭内暴力、疎遠にしたいほどの仲が悪い、こういう環境だとありかなと思うのですが、後ほど挨拶しにくるんですよね。

    と言う事は、それほど不仲ではないのかなと思いました。でしたら、入籍前にちゃんと挨拶するべきだと思います。大人だから、ちゃんとすべきでは?しかも、断ったとはいえ、婿の話もあるんでしょ。おいてきぼりになった気分ですよね。外れ嫁の可能性があるので、後日談お待ちしてます。

    トピ内ID:7174792583

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    育てたように子は育つ…と言うそうですよ

    しおりをつける
    Kitten
    まあ、まあ、主さん
    お兄さんと喧嘩したって、これ以上疎遠になるだけで意味ないですよ。

    親にも挨拶しないなんて、どうなってるの?と主さんは言いたいでしょうが、
    35歳以前に、親のせいで結婚が壊れたとか、今まで就職や受験で反対されて痛い目に合ったなど、
    いろんな歴史があって、主さんが知らないだけ、知らされる予定もないってこともありますよ

    とにかく、他人(兄弟は他人の始まり)の結婚には、口出さない方が良いです

    トピ内ID:3868179688

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    会えない事情でもあるんでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    まずはお兄様の常識が間違っていると思います。
    それに輪を掛けて嫁実家も何のアドバイスもしない、只々自分達の都合の良い方を選んでいるんでしょうね。

    一年もしない内に離婚したなんて言ってくるかも知れませんね。
    結婚は自分達だけの物では無いと思います、今まで育ててくれたご両親に対して何の手だてもしていない。

    もうお兄様は居ないと思って諦めたほうが良いと思います。
    こういう人は人が幾らアドバイスをしても聞く耳持ちませんから。
    大人になって常識の無い人ほど困った人は居ません、それが家族全部なら もはや社会生活自体が回らないでしょうね。

    夏にも来なくて良いとお伝えしたら。
    知らない人を連れて来て泊まられても困るのはご両親ですから。
    どんな顔をして会ってよいか解らないと思いますよ。

    自分達で決めた結婚なら最後まで自分達だけで生活すれば良いことです。
    親の承認も何も要らない人達ですから。勝手ですよね。

    トピ内ID:3507415665

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    個人的にはアリだと思います

    しおりをつける
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    エビ正宗
    常識とやらに照らし合わせれば挨拶するものでしょうね。それは勿論分かりますけどね。
    アリだと思うなぁ

    35にもなって「ボクこの人と結婚したいんだけど、どうかなパパ?」なんて連れて来られたら
    (そんな事も自分で決断できないとか、大丈夫かなコイツ…)と思っちゃいますね。

    仲良くしたいならこれから仲良くすりゃいいじゃないですか。

    トピ内ID:5063218359

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    もう妊娠しているのでは?

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    モモコ
    もしかしたら、既にお腹に赤ちゃんが居て、今は、つわりで厳しいから車で3時間は無理という事かもしれませんよ。

    そうならそうと、ハッキリ言えば良いような気もしますけど。
    お兄様も色々と考える所が有るのかもしれません。

    トピ内ID:7581788891

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    挨拶は当たり前ですよ

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    Lちゃん
    お兄様は結婚して自分の家庭をもつこの機会に、いずれの実家とも疎遠になる気でいらっしゃるのでしょう。
    そういう気なら、致し方ないです。めでたい事なのに悲しい話ですが・・・。
    しかし婚姻届けの承認欄はどなたに署名してただいたのでしょうね?

    まあ主さんのお立場ではどうこう言うことはできないですし、仕方がありません。
    あちらは敷居を跨がないお覚悟でいるのだろうから。

    トピ内ID:0408219203

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    あなたの感覚が正しいよ。

    しおりをつける
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    れいママ
    兄さん非常識だわ。とりあえず嫁責める前に兄貴ね。35なら尚更順番踏めよな!地球の反対側にいるならともかく。まぁ、夏に来た時も外出してれば?訪問日確認ものらりくらり交わしてさ。兄は遠い異国を旅してる、って思えばどぉ?そう育てた親も悪いのよ。反省したら、キッパリ疎遠で。

    トピ内ID:9662460839

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    別に構わない

    しおりをつける
    ぼんみ
    別に構わないと思います。

    それにトピ主が何故そこまでむきになってるのかわからない。
    トピ主が結婚するときには、自分のしたいようにすればよいだけのこと。

    トピ内ID:7581296503

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    残念な兄(&嫁)

    しおりをつける
    🐧
    siro
    トピ主さんの感覚が真っ当だと思いますよ。
    いくら結婚が略式されてきたと言っても、それは結納とか式とかのこと。
    入籍前に親に紹介するのが子供として、人として当然だと思います。
    そんなことまで略したら、親って、子供ってなんなのさ、ですよ。

    自分の息子も何でも略したがる子ですが、もうちょっとマシかな。
    それでも情けなくて泣ける時もあります。

    でも、トピ主さんのお兄さんも自分が親にならないとわからないのでしょうね。
    トピ主さんだけはご両親も安心できるように真っ当に結婚してくださいね。

    トピ内ID:6859619003

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      寂しい…

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      はるこ
      結婚の挨拶は、人として当たり前のことです。

      よほどの理由がない限り、親への挨拶もなしに結婚する人はまともな家庭を築けるのかしら。

      人生のスタートにそんな酷いことをするのは、お兄様夫婦が自らを否定することになるのに…。

      トピ主さまはご両親に優しくして差し上げて下さいね。

      トピ内ID:8489414043

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      まともな家の子女なら必ずする

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      なはっ
      もう独立してるとか大人だからとかは一切関係なし。
      30歳だろうが40歳だろうが50歳だろうが、互いの親兄弟に挨拶なしはふつうは有り得ません。
      トピ主さんの言う通り、どちらの立場からみても同じ。
      私なら、親に事前に会わせてくれないような男性とは、他がどれだけ良くても結婚はできないし
      逆に、私の親にきちんと挨拶してくれない男性と結婚することも考えられません。

      ただし
      親がひどい毒親で実質断絶状態とか、結婚後子どもにタカりそうな親であるとか、
      そういう特殊な事情ならばしかたないかなとは思いますが。
      トピ主さんのご両親はどうでしょうか?

      もしトピ主さんのご両親がごくまともな方達だとしたら、女性側のほうの成育環境が複雑なのかも知れません。
      お兄さんが夜の街で出会った女性である可能性が高いかも?
      自分の親を胸を張って紹介できない立場の人は、相手の親との交流も避けたがる傾向にありますよ。
      対等な付き合いができないから、引け目に感じるからでしょう。
      でも当然ながら、そういう結婚がうまくいく確率はひじょうに低いです。

      トピ内ID:3744165389

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      年喰っただけで大人になったつもりでいるんでしょう。

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      蛙鳴蝉噪
      結婚を許す許さない以前の問題でしょう。

      そりゃ35歳にもなれば結婚の判断を自身でするのは当然です。
      結納など省くのも両人の判断でやれば良いと思います。

      ですが、それと結婚の挨拶は別問題。
      これは最低限の礼儀だと思います。

      お兄さんがやっている事は決して「普通」とは思えません。
      「結婚したから顔出しぐらいしとくか」ぐらいの感覚かもしれませんね。

      トピ主さんのご両親がよほどの毒親で絶縁状態ならわかりますが、そうでないなら、(トピ主さんとご両親には失礼ですが)最低限の礼儀もわきまえない年喰っただけで大人になったつもりの方々なんでしょう。

      お相手の親御さんもそれを容認されているのなら似た者夫婦で類は友を呼んだんじゃないでしょうか?(呆れているかもしれませんね。)

      今後も身勝手な屁理屈で振り回されそうですね。

      養子にでも出したつもりで疎遠で良いような気もします。

      なんせもう何でも自分で判断出来る「大人」なんですから・・・。

      お兄さん夫婦に将来娘さんが出来て自分達と同じ事したらようやくやった不義理を理解できるかもしれません。

      トピ内ID:9621287951

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      アリです

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      ぽっぴー
      結婚ごときで、ワーワー騒ぐ人たちをみると、そんなに結婚で騒ぐ?と思います。
      なんでも大事で、大騒ぎしたがる人たちには言いたくないという気持ちがあったのでしょう。
      また年齢的なものもありますね。30代ならもういいかなと思います。

      トピ内ID:8650487240

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      普通なの?

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      🐱
      わからん
      先日、芸人さん(女性が格上)同士の結婚で
      男性のお母さんが、息子と結婚したことを
      テレビで知って困惑したと言ってらっしゃったのを聞いて
      そりゃないだろと思っていましたが、
      今の時代はそれが普通なんでしょうか。

      35過ぎてるとかそんな問題なの?

      まぁ親御さんとの仲が険悪なら別だけど…

      トピ内ID:6655222429

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      普通じゃないでしょ

      しおりをつける
      blank
      やまだももこ
      もう大人だからとか、35歳だからって関係ないですよ。
      大人だからこそ、結婚前の挨拶、紹介は当たり前でしょう。

      何より、一生懸命育ててくれたご両親に対して非情な扱いですね。それではご両親があまりに哀れです。
      自立して結婚できるのも、ご両親の支えがあったからこそ。お兄さんはご両親に対して感謝もないのでしょうか?
      うちにも20代の息子がいますが、なんの連絡もなしに入籍したなんて事があったら許しませんね。
      結婚を認める、認めない以前の問題です。

      何か別にご両親との間に問題があったのでしょうか?
      トピ主さんが、小姑根性丸出しなんてレスがありましたが、このトピとは主旨がずれてませんか?トピ主さんの言ってる事は、ご両親を心配しての事だし、正論だと思います。

      トピ内ID:1171626210

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      彼女の立場から

      しおりをつける
      😠
      嫁子
      トピ主様他数名の方が、彼女を悪く言われているので出てきました。

      うちの主人は、結婚直前に私を実家に連れて行きましたが、
      いつ結婚するとか何も言わず、仕方なく私から新居が決まった事を話しました。

      その後、入籍しても親に連絡していません。
      私は入籍日に連絡して、と言いましたが。
      あまりうるさく言うとケンカになるので言えません。

      お会いしたところ、義両親は優しく常識もある方々に見えるのですが、
      主人の兄弟も実家と疎遠にしているので、
      何かあるのかな、と不安です。

      うちは何でも親に報告するオープンな家庭なので戸惑いますが、
      主人から、それぞれの家庭のやり方があるから口を出さないでと言われたので、
      主人に任せることにしました。
      お兄様の事も、彼女さんは私と同じように思っているかもしれませんよ。
      嫁も悪いと考えるのはおかしいのではないですか?
      親の気持ちを考えられないのはお兄様で、
      親子関係の問題だと思います。

      トピ内ID:0511853819

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      私は貴女派だけど

      しおりをつける
      blank
      ハロン
      貴女の考えや気持ちよくわかりますよ。私の常識では貴女に同感します。
      同じ常識を持つ人は当然、同じように言うでしょう。

      しかし貴女の兄のような人もいるのも事実。そういう人に聞けば「兄は何も間違っていない、ゴチャゴチャ言う妹や親がおかしい」と言うのではと思います。

      兄の彼女に関しては「兄と同じ価値観」「彼女の価値観に影響されて兄がそういう価値観になった」という可能性もあるけど、逆に兄に「うちの家族はこれでいいんだ」と言われ「???」と思いながらも「彼がそう言うなら。そういう家庭もあるのかも」と押し切られた可能性もあるのでは?

      貴女方としては「非常識な彼女に洗脳されてしまった?」「彼女が悪い」と思いがちかもしれないけど、もし兄と親の関係がきちんとしていたら、あるいは親がきちんと息子に「自分達の価値観」を教育していたらこうはなっていなかったと思います。

      トピ内ID:9749575236

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      お気持ちわかります

      しおりをつける
      五月だよ
      お兄さんの話のみを信じて、彼女を悪者にしてはいけないかもしれません。
      でもいずれにせよ、いくら婚約者が「挨拶は無しでいいよ」と言ったとしても、まともな家に育った子女ならば「それは筋が違う」と拒否するだろうと思います。

      親子関係は一生のもの。
      成人し独立するイコール「親の子どもでなくなる」ではありません。兄弟関係も然り。

      どんなお相手と結婚するかというのは、実際問題として家族にも影響します。
      例えば私には兄がいますが、義姉は良家に育った聡明かつ穏やかな性格の人です。
      自分の両親とも仲が良いようですが、同じようにうちの親のことも大切に思ってくれて、孫達とたくさん交流できるようにしてくれます。
      私の子ども達(いとこ)とも会う機会を積極的につくってくれますし。
      兄が良い女性と結婚してくれたお陰で、両親も私達家族も和やかに過ごせています。

      逆に、義姉が義理家族との交流を拒否するような女性、堂々と胸を張って婚約者の親に挨拶に行けないような
      後ろ暗さを抱えた女性だったなら、180度違ったでしょうね。

      トピ内ID:0428404712

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