離婚している義父から高額な新築祝い。

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（トピ主 1 ）

えり

2013年04月29日 19:11

ひと

夫、私共に３０代。子供は１人。夫の両親は夫が２０代の頃、離婚し、音信不通でしたが、私との結婚を機会に夫から連絡を取り、1年に１、２回、外で会う関係を数年続けています。
義父は母親（夫の祖母）と同居しており、義母の前では義父の話は厳禁です。

この度、義父自宅から20分程の場所に住宅を購入しました。
義父と祖母に半年ぶりに外食の際、会いました。夫がまだ仕事から帰宅しないうちに訪ねてきて「新築のお祝いに」と約１００万入った現金封筒を渡されました。私は断ったのですが、「いいからいいから。夫さんに渡して」と押しつけられました。その場でお返ししたかったのですが、夫から返してもらおうと受け取ってしまいました。
義父は昔は羽振りもよかったのですが、離婚以降、仕事もなく経済的に余裕があるとは思えません。
夫に返した方が良いと伝えたのですが、夫は「今から返すと気分が悪いから」と受け取るつもりです。

新築祝いで３ケタの金額は高額すぎて、気味が悪いです。
夫には言っていませんが「今後の世話を頼みます」といった意味合いがあるように勘ぐってしまいます。（食事中に「近くに越してくれてうれしい」「これからよろしくね」と１、２回話していました。）
たった１、２回の発言なので、気を回し過ぎでしょうか？

夫は面倒がって動かないでしょう。私が義父宅へ返しに行こうと思っています。その際、「祝い金にしては高額すぎる。私達の身の丈に合わない。お気持ちはありがたいけれど、お返しします」と言おうと思うのですが、いかがでしょうか？

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ご主人の判断に従うべき。

じゅんくん

2013年04月29日 21:10

正直に言えば、受け取ったトピ主さんの自業自得だと思います。「ご主人から返してもらおう」とトピ主さんが考えたように、対応するのは息子であるご主人さんがすべきこと。そのご主人が「受け取る」という考えなら、それに任せるしかないと思います。だいたい、100万円ぽっちで「面倒見てもらおう」なんて、ムシが良すぎる話。トピ主さんが勘ぐりすぎでしょう。「これまで疎遠だった息子に何かしてあげたい」という親心を汲んであげることはできないのでしょうか？トピ主さんが独断で返しに行くのは、ご主人の親子関係をトピ主さんが縁切りするということ。越権行為です。下手したら離婚原因にもなりかねませんから、お気を付けて。

トピ内ID：4287160106

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勘ぐり過ぎでは。。。

まんま

2013年04月29日 21:10

義両親が離婚していなかったら受け取ったのでしょうか？それともやはり「老後の面倒をみさせられると困るから」と断ったのでしょうか？例えばあなたが離婚をし、お子さんはご主人が引き取り、成人結婚してあなたの近くに新築して越して来たら。。。そんなよこしまな事を考えますかね？ただただ嬉しくて「今までできなかった分」と言って、お祝いを包もうとはしませんかね？お金をあげたんだから面倒をみてくれ、というつもりなのか？親子ってそういうものなの？あなたにとっては義理の親でも、ご主人にとったら血のつながった唯一の親ですよ。離婚理由などは知りませんが、ご主人が「もらっておく」と言うのなら、あなたの勝手な判断で返すのは失礼だと思います。決めるのも行動を起こすのもご主人の役目です。

トピ内ID：7633782885

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苦労知らずも良いとこ

🐧

おばはん学生

2013年04月29日 21:55

なぜ金を受け取ったんですか？居場所が分からないって事は貴女の養育費も貰ってないんでしょ？――にもかかわらず金を受け取った。＞義母の前では義父の話は厳禁です。当たり前です。自分の母親の苦労を何だと思ってるんですか？父親に会ってることも金のことも母親に内緒なんですか？母親だったら許せませんね。＞私との結婚を機会に夫から連絡を取り夫も苦労知らずですね。余計なお世話も良いとこです。そんなはした金は叩き返しなさい。叩き返して、「こんな金より離婚の慰謝料と養育費をわたせ！」と言ってやりなさい。大事に育てられたのに・・・母の苦労子知らずですね。そんな金受け取ったら、このさきどんな災いが降りかかるか・・・とりあえず、母親に相談した方が良いでしょう。

トピ内ID：9885089619

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老後よろしく

🐱

みな

2013年04月29日 21:55

老後よろしくって意味だと思います。

トピ内ID：1312649283

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もらっとけ

忘れた

2013年04月29日 22:07

＞「今後の世話を頼みます」といった意味合いがあるように勘ぐってしまいます夫さんのご兄弟がいるかどうかわかりませんが、２０分という近さにいるのならどうせ夫さんが頼られてしまいますよ。最後の最後になって始末をつけるのもやはり夫さんでしょう。葬式代とガラクタ処分代を前もって受け取ったと思って定期預金にでもしておいてください。

トピ内ID：1066366128

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返金しても介護要員には違いない

🙂

ゆきこ

2013年04月29日 22:07

夫婦の意見が一致していないのに、トピ主さんは勝手に返そうとしています。ご主人との関係にヒビが入りますよ。 100万円を返したところで、義父さんの扶養義務はご主人になると思います。だって離婚したけど実子ですよね？トピ主さん、甘いと思います。第一わざわざ義父さんの近くに新築するなんて、将来面倒見る覚悟マンマンじゃないですか。そう受け取られても仕方がないと思います。だったら、100万円は受け取った方がよいと思います。

トピ内ID：0180336925

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かえしても受け取らないなら、

美酒か、苦汁か？

2013年04月29日 22:07

　こりゃ、２０分の所に越したのは、うーん・・・でしたね。できれば、お気持ちはありがたいが…とご主人から返した方が他人的にはよいと思いますが、それでも受け取ってくれないなら、定期預金にして絶対手を付けないようにしましょう。　失礼ですが、祖母ぐるみで、頼るき満々にみえるのは私だけでしょうか？

トピ内ID：2784565112

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角は立てないほうがいいです

さく

2013年04月29日 23:39

義父さんはご主人とあなたの結婚式にもお子さんのお宮参りにも参加されていないのですよね。今までできなかったお祝いも込めての親心なのでしょう。ありがたく受け取っておけばいいのではないでしょうか？介護などを頼むための先行投資のつもりはないと思いますし、もしそうだとしても実子であるご主人が主体になって考えればいいことです。

トピ内ID：0683445864

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金額の大小にかかわらず...

♨

未来予想図

2013年04月29日 23:39

その様なシュチエーションと環境でしたら、言わずもがな将来お世話になりますから、、の含みアリでしょうねおそらくご主人は、暗黙の了解で受取ってるのではないでしょうかそのお金は、返さなくても必要な時が来ればいずれ使う事になると。。どっち道、(義)父に何かあればあなた方が動く事になりませんか？両親離婚してても父子でしょご主人はそれを見込んでいらっしゃったかも知れませんし、そうで無いかも知れませんがわざわざ２０分の距離に新居を購入しているのも、距離感としては都合良さそうなちょうど着かず離れず..といった場所のようで、義母の手前いくらでも説明しやすそうな印象確かに、新築祝いにしては高額だと思います。が、全額返してもいずれ必ずお鉢は回って来ます後はご主人と腹を割って話し合い、いずれ何かあった時の事を想定しておいた方がいいでしょう蛇足ながら、離婚してる義両親の面倒は看なくて済むといった道理はどこにも無いのでお鉢が回って来るの意味するところは、まさにその点でこればっかりはご主人と婚姻関係にある以上、切っても切れない問題になるでしょう

トピ内ID：7414741771

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世の中には

たろすけ

2013年04月29日 23:39

税制の許す範囲で援助する親もいますので（確か1500万）100万円が高額とも言えないのですが、でも、贈与税のかからない範囲で言えば上限（110万以下で継続性がない）なので、どちらかと言えば、面倒な額ですね。ご主人のご両親が離婚された経緯も、その時のお義父さんの経済状態もわかりませんよね？成人後の離婚なので、経済的理由でなければ、その時までのご主人名義の積立なりがあったのかもしれません。私は、両親は離婚していませんが、自分が結婚して数年後、自宅を購入する際に、私名義で積み立ててくれていた分を一括で受け取りました（明細付きなので税金的には贈与にあたりません）金額は250万ぐらいかな。今まで、寂しかった、ということではないでしょうか？ご主人は何度か会っておられるのでしょう？もう一度、親と子として交流があることが単に嬉しいだけかも。ご不安なら、そのお金はそのまま受け取って保管し、それ以上のことはできないということで。

トピ内ID：0988632832

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うん…老後よろしく。

☀

Superfly

2013年04月30日 10:23

年老いた母親と暮らしてるなら実感してるはず… でも、どっちにしても義父義母の老後や後始末は御主人がやらないといけませんよね？そのお金は義父の葬式代として手をつけず預かってればいいじゃないの

トピ内ID：1072195917

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うう～ん

かにゃ

2013年04月30日 11:19

実の息子が家を新築で建てて、お祝い兼援助込みで100万ってそんなに高額ってほどじゃない気がします…。よくあるよくある。うちもたいして高収入でもない実母（ずっと母子家庭でした）が、結婚の時に「少ないけど100万は用意してあるから！」といってくれました。（自分の貯金で十分まかなえたので、結局半分だけ頂いて、母に何かしてあげたいときのためにとってありますが。固辞するより気持ちを受け取るのも親孝行かな、と。）「お祝い、親の気持ち」としてご主人が受け取るつもりでいるならわざわざトピ主さんが突き返す必要もないのでは。どなたかも書いてらっしゃるように、どっちにしろ将来のことは「できる範囲でご主人がする」必要のあることですし。そのままとっておいて100万円分くらいの援助を義父さんにするようにしてさしあげたらいいのでは、と思いますが。

トピ内ID：4267484566

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勘ぐりすぎだと思います

タカ

2013年04月30日 11:19

３０代の既婚男です。私は素直に今まで面倒をみてこれなかった分、奮発しただけだと思います。義父さんからすれば疎遠だった息子が自分と連絡をとってくれてさらにすぐ近くに住んでくれた事が嬉しいのでしょう。旦那さんが受け取らないならともかくトピ主さんが余計な事をしないほうがいいと思いますよトピ主さんは先のことを考えて警戒していますが、トピ主さんもお子さんがいますよね。義父さんと同じ立場になった時にお子さんの為に何かしてあげたいとは思いませんか？またお子さんの配偶者がトピ主さんと同じ考えなら悲しくなりませんか？トピ主さんにとって義父さんは赤の他人ですが旦那さんにしてみればたった一人のお父さんです。

トピ内ID：3306101763

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気味が悪いって

ｈｄ

2013年04月30日 11:19

三桁の新築祝いというのは別におかしなことではないです。祝いという名目でなくても援助として４桁も聞きます。夫実家から１千万、妻実家からも１千万というように。何千万なら高額と言えますが、１００万ならザラではないでしょうか。そんなに高額ではないわ。祖父母からでも１００万もらう人もいます。言っては悪いですがそれしきで気味が悪いとか作為があるとか思わなくてもいいのではないでしょうか。ご主人の言われる通り受け取って置けばいいと思います。突っ返すなんて失礼です。気になるなら新築の足しに使わないで取っておけばいいことです。介護の当てとかなんて気にしないで「それはそれ。これはこれ」で判断して行けばいいと思います。１００万ごときにビビらないで。わが子にならそれくらいポンとだしてもおかしくない。せっかく子に上げたら子の嫁（婿）から返されたら寂しいと思いませんか？

トピ内ID：7226706053

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実の親子ですから

ミケコ

2013年04月30日 11:52

実の親子ですから返金したって扶養義務はあります。その代わり、相続の権利もあります。離婚は関係ありません。義父さんは遺産の前渡しのつもりじゃないですか。親から子への新築祝いで１００万って特に多くはないと思います。私の周囲では親から援助を貰っている人が多数派だし援助のなかった人でもお祝いとして１００万とか２００万とか貰っています。本当に生活に困っていたらお祝いなんて持ってこないと思いますよ。羽振りの良い時代があったのなら、それなりに貯金とかあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3232286598

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義父の真意は分らないけど…

ぴっと

2013年04月30日 11:52

これがもし、自分の親からだったら同じように老後の面倒のための高額祝い金？と勘ぐりましたか。そのお祝い金に対し、夫が「老後の面倒よろしくってこと？」とでも言ったら、私の親はそんな親ではない！と全力で否定するのではありませんか。義父の真意は分りませんが、成人後の離婚とは言え、息子であるご主人への償いの気持ちとか、今まで何もしてあげられなかったからせめて…という気持ちがあるのではありませんか。それに、今、息子と良好な関係が築けていて、その息子夫婦が近くに住むことになれば、近くに来てくれてうれしい、今後ともよろしくという言葉は、親として人として当然の感情だと思うのですが。また、夫には夫の考えがあると思います。返して角を立てたり、互いに嫌な思いをするより、受け取ることも親孝行と考えているのかも知れません。何より、義父が息子にと渡したお金です。夫が受け取る意向なら、妻でも口は出せないと思います。手つかずで取っておいて、義父や祖母に何かあった時にはそこから援助してはいかがですか。でも、そんなに義父の面倒を見たくないなら、近くに住まなければよかったのに。

トピ内ID：6689034751

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そんなに高額かな？

rika

2013年04月30日 11:52

世の中には、結婚や新築のお祝い(あるいは援助として)、親からそれ以上貰う人も結構いますよ。ちなみにうちの弟も新築する際、ギリギリ税金がかからない金額を親から御祝いとして援助してもらってましたよ。義父さんは離れていた分、もしかしたらこういった機会の為に、積み立ててたかもしれませんよね。ありがたく受け取って、気になるなら手を着けずにいれば良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3958718365

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ありがとうございます。

えりトピ主

2013年04月30日 12:59

皆さま、レスをいただきありがとうございます。扶養義務があることは知っています。私達家族共に言える事ですが、将来、どんな事があるか予測は出来ません。だから今から介護要員か？！と気色ばむのも、、、と思いました。単純に今まで音信不通だった長男家族が、近くに住んでいる事が嬉しい、節目毎にお祝い出来なかった事の気持ちも含んで、、、等、レスにあったような事も思いました。その一方で、仕事柄、いろいろな家族のケースに関わっているので、他の意味合いもあるのでは。。。と感じてしまいます。お祝い金としてもらうには高額だと皆さんのレスを読んでわかりました。私は実の両親からであっても、このような金額の受け取りは断ります。渡された時に返そうとしたのですが、札束がむき出しに近い状態の現金をこちらの鞄にねじ込んで、走るように去ってしまいました。道の往来だったのでむき出しに近い大金を、相手に突き返す事を躊躇した事を後悔しています。最初の文章が拙く黙って返すような意味合いになっていますが、夫に相談します。義父の経済状況を知りながら受け取る夫の考えがわかりません。

トピ内ID：6445489580

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気持ちはわかるけれど

🍴

のんき

2013年04月30日 14:39

老後よろしくというよりは、過去の懺悔プラス素直にお祝いだと私は感じたのですが。実の息子の結婚に100万って、そんなに高額でしょうか。いくら離婚されて、（戸籍がどうなってるか解りませんが）もし親子でなくなってるとしても、血の繋がった実の息子でしょう？親って、自分が食べるもの食べなくても、子供の為に出来る限り最高の事をしてあげたいって思うものではないでしょうか。あまり悪いほうへばかり勘ぐらないで、素直に受け取っておいてはいかがですか？どういう事情で離婚されたのか知りませんが、離婚しても親は親です。せっかくのお祝いを突き返されたら・・・あなたならどんなお気持ちでしょう？

トピ内ID：4728212711

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勘繰りもしますよね

得親

2013年04月30日 14:39

自分は１人で老いた母の面倒を見る事が確定しており、自分自身介護される年齢に近付いてきている。経済的にも安定しているとは言い難い。そこへ、離婚してから会っていなかった長男が、嫁（と孫）連れで連絡をくれるようになり、頼んでもいないのに、元妻が嫌がることを承知で家のそばに越して来てくれる。今回の100万円も息子がいない時に嫁に渡した。勘繰り過ぎと仰る方もおられますが、この状況で将来について期待しない父親がいたとしたら、稀少だと思います。ただ、返金については早まらない方が良いと思います。ダンナ様にしてみれば父親には違いないですし、離婚前後から現在に掛けて、それなりの気持の動きもあったでしょう。それをあなたが「介護？いやだから返金っ！」って出て行ったらダンナ様なりの努力（があったと想像します）も無駄になります。老後の互いの両親の介護についてきちんと話されていますか？義父と義母別となる訳ですし、そもそも介護をトピ主さんがされることになるのか。むしろ良い機会だと思います。建設的な夫婦間での話し合いをお勧めします。

トピ内ID：8774921793

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夫が20代で離婚ですよね

今後の世話って

2013年04月30日 15:10

ご主人が高校卒業してからの両親の離婚ですよね。ご主人と義母さんとでは、義父さんに対する思いは、随分違うと思いますよ。ご主人にご兄弟は？失礼ですが、ご主人の抱える事情（ご主人の気持ち）をわかっててご結婚されたのですか？苦しみ悲しみに寄り添い、喜びは倍になるんじゃないの？「近いところに居を構えて連絡を取り合っている」という事実にご主人の希望（覚悟？）がみて取れると思います。その場所に決めるときそういった話はご夫婦でされなかったのかしら。「今後の世話」ってどんなことを想像してますか？主さんは身内（ご両親とかご兄弟とか）を亡くしたことがおありですか？義祖母や義父の最期の手続き（延命処置の選択やら死亡届けやら葬儀やら）をする状況になると思いますよ。義母は関係なくてもご主人は直系の子・孫ですから。病院は「ご家族の意向」で動きます。ご主人も同居して介護までは思ってないだろうけど、見守る手助けする見送るぐらいは子の務めと思ってらっしゃるのでは。思いやりのある家庭を築きたかったのであなたを選んだのだと思いますよ。ご主人を信じて手助けしてあげてください。

トピ内ID：1833989545

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こう言っては失礼ですが

🐤

いんこ

2013年04月30日 15:40

いくら高額といっても百万円程度ですから、とてもとても「老後の世話」なんてレベルを要求できる額ではありません。仮にもしもそんな態度をとられた時は、「それでは」とあっさり叩き返せる額ではないですか? ここは夫の気持ちを汲んで「ありがたく頂いて」おくべきです。そして、そのお金は今後の義父関係の出費にあてましょう。近居なのですから、ちょっとした贈り物や食事など、いろいろおつきあいにお金がかかると思います。それに、義父のことばかり気になさっていますが、老いた祖母のことでもいろいろあると思います。そのお金は、今後のおつきあいストレスを軽減します。そして、もらいっぱなしにはせずに、ご主人と夫婦ふたりで、きちんとお礼とお返しをしにいきましょう。そういう一世帯としての筋を通すことこそ、今後のあなたたち夫婦の立場を守ります。良くも悪くも親子だからと甘えて、いらぬ隙を見せないこと。

トピ内ID：3834057745

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たったそれだけで？

☁

アラフォー

2013年04月30日 17:19

たった100万なら、ただのお祝いでしょ。それでも、将来のことを頼まれていると解釈するなら、使わずに置いておけばよいのでは？ 100万なんて、1年も生活できない額で、老後の面倒をみろなんて、冗談にもならないわ。親から子への新築祝いならば、全然多い額ではありませんよ。

トピ内ID：5851126790

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受け取って貯金（手をつけず）

⛄

雪雀

2013年04月30日 18:52

実の親から１００万円の新築祝いって、新築祝いの額としてはそれほど大金ではないですよね。まぁ、経済状況にもよりますから、一律には判断できませんが。『離婚した』と強調されていますが、そうは言っても、ダンナ様にとっては実の父です。長年疎遠で、ようやく交流が始まったということであれば、お父さんにしてみれば、ここはひとつ祝を奮発したいという気持ちがあるでしょう。そういう気持ちを頭から拒否してしまうのはいかがかと思います。祝い金をいただくことに抵抗があるなら、受け取っておいて、貯金しておいてはどうですか？お父様やおばあ様に何かあった時に使えるように。もともと持っていなかったお金ですから、そのために預かっておくと思えばよいのでは。えりさんの不安な気持ちもわかりますが、ご主人のご家族なのですからあまりあからさまに迷惑がらないほうが良いと思います。ご主人も、お父さんとの縁を復活させたくて連絡をとったのでしょう？であれば、離婚していようがいまいが、実の親なのですから、今後もお付き合いは続けていく覚悟がいりますよ。

トピ内ID：4310586285

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返しても受け取らない

もみのき

2013年04月30日 22:00

どんな理由をつけてもお返ししたら、義父との関係は角は立ち、ご主人とも険悪になるかもしれませんがそれでも構わないということでしょうか。私ならそのお金は手を付けずとっておきます。夫がもらったんだから使おうと言っても何とか説得すると思います。頂いたのではなく老後のためにお預かりしたものとして考えたらいかがでしょうか。義父宅から20分の距離ならいずれ義祖母や義父の介護の際など知らん顔するわけにはいかないと思いますので。

トピ内ID：9188578340

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