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気軽に「一緒に行きたいんだけど駄目？」っていう人の心理は？

レス44
（トピ主 1 ）
😀
むささび
ひと
小学校からの友人Aに対してちょっともやもやです。

自分は旅行なんか自分でなんでも計画→実行するタイプです。
それはまぁちょっと遠出のお出かけやら買い物から大型連休の旅行まで。
Aは何でも一人じゃできないタイプの人。今までわたしの計画に乗っかること多数...

私には北海道に住む友人Zがいるのですが、久しぶりに時間を気にせず話したいという願望から北海道旅行を計画しました。とはいえ、北海道に行くことが目的ではないので友人Z宅に泊まり(友人Z父母が提案)、ふたりで当てもなくドライブしながら話倒そうと計画。そんなに時間も取れないので2泊が限度。友人Z父母は1週間くらいいればいいのにと言ってくれてちょっとびっくりでした。

この計画は半年くらい前から計画されてて6月に決行される予定です。
自分としては友人Zが北海道に住んでても東京でも山形でも多分行って話をしたいねという気持ちであり、今回は北海道旅行、という気持ちではありませんでした。友人Zの家に行くという感覚です。

それを友人Aに話したところ、「あたしも一緒に行きたいんだけど駄目？」と言われました。わたしは宿泊は友人Z宅だし兄弟4人＋ご両親のいる一軒家だから、ってかそもそも北海道旅行というわけではないから無理。」と断ると「別行動は無理だからそばにいるよ。どこに行くの？」というので「無理だってば。一緒に行動されても気を使わない友人Zだから一緒にいても行きたいことに行けなくて友人Aがイライラ？すると思うよ」と言っても「でも北海道なんでしょ？観光地は一切行かないの？」と聞くので「うん、多分行かない。富良野にはいくかもだけど」と言うと「じゃ、行きたい！」と。

主旨を理解してほしい、行きたいなら自分で計画して欲しいのですが何度言っても乗ってくる友人。。縁切るとかそういう次元ではないのですが。ちなみに38歳です。

トピ内ID：4101824405

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なんだろう　このモヤモヤ感

041
ももんがだもん
どうして　あなたもその彼女に言っちゃうかな？ 不思議でならない。 私だったら絶対言わない。 帰ってきてから言う。 北海道の友人に縁を切られないよう気を付けて。

トピ内ID：6138003456

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頼る気満々ですね

041
popo
言っても分からない人なら、黙って北海道行けばいいじゃん。 何で自分で計画できない人だと分かっているのに 旅行の話しなんてAにするの？ 「私も行く～」になるのは、簡単に予想出来たでしょう？ 毎回そうなら、Aも期待するのは当然。 で今回だけダメって、それはAも食い下がると思う。 そういう点ではトピ主さんも軽率で嫌味な人ですよ。 自分で動けない人には、旅行の話しなんてしない。 38で相手が変わることなんて、難しいから連れて行ける時のみ 話すことにしないと今後も「私も行く～」は続くと思います。

トピ内ID：6914386389

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あのね

🐤
空飛ぶひよこ
他人の計画に乗っかって楽しようとするAさんも問題ですが。 ＞「でも北海道なんでしょ？観光地は一切行かないの？」と聞くので「うん、多分行かない。富良野にはいくかもだけど」と言うと「じゃ、行きたい！」と。 Aさんに「無理」と言ったなら、もう一貫しないと。 「観光地は？」と聞かれたら、「分からない。行かないと思う。」と答えないと。 「富良野に行くかも」なんて言ったら、Aさんが「行きたい」言い出すのはAさん知らない私でも予想できますよ。 Aさんの「行きたい」「ついでに私も」をよくご存知なら、予防線張らないと。 そもそも北海道に行く話をすること自体に隙がある。 防御が甘いですよ、主様。

トピ内ID：6949145854

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不思議なんですが

041
MAME
Aが乗っかってくると分かっているのに、なぜトピ主さんは旅行の計画をペラペラ話すのですか？ あなたが話さなかったら乗っかりようがないでしょ。 「連休どこかに行くの？」と聞かれても「分からない」と言っとけばいいのに。 まず、ご自身の口の軽さを何とかしましょう。

トピ内ID：2315944170

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思った事を全部言うからでしょ？

041
右耳
行ってからお土産渡しがてら報告して、次は誘ってと言われても「あ～、そうね～」とテキトーに流して置けば良いだけだと思う。 そうやって、他人に依存して旅行したい人の前で自慢げに「北海道行くんだ～」と言う心理の方を、むしろ聞きたいです。 あと友人Ｚの親御さんですが、遠方はるばる来てくれるのですから、長めに滞在しても良いと言ってくれるんだから、良い人達なのに「びっくり」なんですか？ まぁ、ビックリしても良いですが、わざわざ書かなくて良いですよね。 「私も前後の都合が有って、北海道には２日間の予定です」で済む話なのに。 山形も意味ワカンナイし。いや、どこでも行くという例えだろうなと思いますけど、真逆の沖縄とかじゃないと、山形に何か縁が有るの？と邪推されますよ。 そうやって、トピ主さんは、相手に配慮がなく、思った事を全部言わないと気持ち悪い性格だから、トラブルを自分で招くのだと思います。 大学生の投稿かと思ったら、アラフォーですか。どっちも子供っぽいですよ。

トピ内ID：7867877636

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子供オバサン

🙂
浪花節
トピ主と友達は独身ですか？ そろそろ距離を置かないと、新婚旅行、新生活まで参加してきますよ。 いつまで小学生気分なんだか、面倒くさい友達。北海道行きは、断固拒絶して下さい。

トピ内ID：6720690899

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何度も乗せてくれるからです。

041
Keyココ
＞行きたいなら自分で計画して欲しいのですが何度言っても乗ってくる友人。 そりゃトピ主様が何度でも乗せてくれるから、乗ってくるだけの事ではないですか。 ＞Aは何でも一人じゃできないタイプの人。今までわたしの計画に乗っかること多数... 自分で計画して実行するのは大変だもの、くっ付いて行く方が楽です。 その上トピ主様は ＞自分は旅行なんか自分でなんでも計画→実行するタイプです。 こういう人（トピ主様の事）が小学校からの、それも気心が知れた友人なら、尚更ついて行くでしょう。 もやもやしながら、今までだって何度も乗せてあげていた訳ですからね。 はっきり断れないのなら、今後も何度も乗せてと言ってきますよ。

トピ内ID：9128446702

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話が通じないのですね

🐤
ちりとり
あれこれ説明しても無駄のようですし、無理！と断り続けるしかないでしょうね。 それにしてもしつこいですね。誘わないお出かけや旅行の詳細は漏らせないですね。内緒ごとにするようなことでもないのに会話に困りそうですが。 しつこい！と１度、怒ってみては？ きっぱり断られても気にやまない人のようなのが救いでしょうか。トピ主さんのことが余程好きなのでしょうし、ちょっと執着されてる感もありますね。

トピ内ID：4322577129

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心理は？って…

041
金太郎
ただたんに、一緒に行って楽チン旅したいからに他なりません。 あなたが、きっぱり断ればいいだけの単純な話。 なぜ、自分から話すのかも変ですよ。自分で撒いた種ってだけ。

トピ内ID：7858731865

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なんでそこで「富良野にはいくかもだけど」と言う？

💢
みーぃ
「観光地には行く予定はない」でいいでしょう！ Ａさんが子どものように、「あそこもここも行きたい！(一人じゃいけないけど)」という分不相応に欲張りな人なのか、トピ主さんに特別な感情があって独占欲からなのかは分かりませんが、全てを話す必要はないのですよ？ 嘘をつけと言っているのではありません。 黙っていればいいだけです。 ちゃんとした分別はお持ちの方とは思いますが老婆心ながら申し上げますけど、「Ｚ宅に迷惑だから絶対にダメ」と強固にお断りしてくださいね？ 押し切られるようなことになったら、Ｚさんやそのご家族に申し訳なさすぎですよ？

トピ内ID：4834705769

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理解しなくていい

041
わわわ
そしてあなたが理解してもらう必要もないと思うけど… まともな人なら話したおす程親しい二人の旅行を邪魔しようとは思わないでしょう。 相手が理解しようがしまいが、｢駄目！｣の一点張りで良いと思います。

トピ内ID：8241251915

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レスします

041
わけわかめ
そういう友人だとわかってて、北海道に行くことを話してしまうトピ主さんの心理が知りたいです。 「よそ様にお世話になるから無理」「2人で話したいから無理」「観光はしない」だけで突っぱねればいいものを、「富良野には行くかも」とか話してしまうトピ主がわかりません。 38にもなって、正直にすべて話してしまうのは、おバカさんだと思います。

トピ内ID：8389340881

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便乗癖が身にしみついている

041
konshum
Aさんは一緒に出かける人が他に誰もいないのでしょう。だからトピ主さんが出かける機会にくっついて行きたいのだと思います。 面倒くさいですけど断り続けるしかないですね。今回はZさんとの水入らずを楽しみたいから嫌だとはっきり言ってしまえばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3018553977

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無理じゃなくて

041
三雄
駄目？と聞かれたんだから、駄目とハッキリお断りしましょうよ。 そもそも友人Ａと友人Ｚは関係がないのですよね？ 観光がてら１時間程度都合をつけて友人Ｚと会う計画であれば、きっとあなたは「またか」と思いながらも一緒に行ってしまうでしょ？ ですが、今回の目的は友人Ｚに会うことで、その場所がたまたま北海道であっただけですよね。そんなところへ無関係な人が居ては積もる話もできませんよね。 ＞別行動は無理だからそばにいるよ。どこに行くの？ どこに宿泊されるおつもりなのでしょうかね？ まぁ、この返答からも、全くお話が理解できない、通じないお方なようなので、「今回は駄目です。また機会があったらご一緒しましょう」とハッキリ言いましょう。食い下がられても断固拒否しましょう。そして今後一切旅行の計画を話さない。

トピ内ID：9486029013

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質問です

041
モン太
そんな人だとわかっているのに、どうして北海道行きの話をしたのですか？ 私なら言わないけど。

トピ内ID：9600911637

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言わなければ良い。

041
ぴっぴ
友人Ａの生態が分かっているんですから言わなければ良いのではないですか？ 一緒に行きたいと思う場所が目的なら話したら解決するかと。 昨日や今日の付き合いじゃないのに言ってモヤモヤって…、 事後報告で向こうから離れたら仕方ないし。

トピ内ID：2294382111

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断り続ければいいのでは

041
葉
何もできない人なのですから、行きたいと言われても「ダメ」で放置でいいのでは。 疎遠や絶縁を考えてないそうですし、何度言われても「一緒に行けない」でいいと思いますよ。

トピ内ID：4541135692

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何故話すの？？？

💡
haru
何度も乗っかってこられて迷惑してるんですよね…なのに何故話すの？？？ 職場の同僚で毎日会って他の人と話しているのを聞きつけて…という感じ でもなさそうですし、わざわざ計画を「報告」してるんですよね？ まず、それをやめないと。 今回の北海道は観光旅行ではなく、あくまでも友人Ｚに会うのが目的。 ＡとＺは顔見知りではない（ですよね？）。「水入らずで気兼ねなく話し たいから今回は遠慮して。」で通す。 それでも引かないようならもうスルーか、「何度も無理だって言ってるのに しつこいよ。無理なものは無理だから。もう今回の北海道の事で連絡して こないで。」くらい言ってもいいのでは？ 心理なんて考える必要はないですよ。

トピ内ID：0452829803

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彼女（恋人）みたい

☂
あめ
Aさんは、トピ主さんへの依存度が高いのかなと思いました。 だから、北海道に観光旅行に行きたくて同行したいと 言ってるのではなく、 トピ主さんとずっと一緒にいたいから一緒に行かせてと 言ってるのではないかと。 例えば、 ・トピ主さんが不在の３日間ひとりはさみしい。 ・行く前も帰ってきてからも私とは関係のない 　Zや北海道の話しばかりになりそうで嫌だ。 ・トピ主さんとは全てのことをふたりで共有して 　いつもふたりで盛り上がっていたい。 みたいな感情を持ってるのではないかと。 ところで、AさんはZさんと知り合いなのですか？ そうじゃないのに、一緒に行って泊まろうとしているなら かなり非常識ですよね。ちょっと要注意人物かも．．．。 38才とのことで、若い時にはなかった将来への不安や 孤独感が出てきて不安定になっているのかもしれませんね。 でも、どんな理由であれ連れて行ってはこの先もこのような 行動がエスカレートするだけでしょうから、 ここは「無理」と断り続けるしかないとは思いますが。

トピ内ID：3995329649

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余計なことをいいすぎ

041
るう
無理──の一言でいいのでは？　余計な一言がご友人の無理なおねがいの誘い水になっている気がします。「大事な友達と水入らずで過ごしたいから無理」でいいのです。きっぱり断る力をつければ問題解決ではないでしょうか？　他人は変えられません、自分が変わるのが手っ取り早いです。

トピ内ID：3722885860

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心理なぞ分かりません

🐱
猫型ロボット
Aさんは38歳にもなって駄目な大人だというだけです。 あるいはトピ主も駄目な人なんでしょうかね？ 友人Zと快く受け入れようとしてくれるご家族の迷惑を考えて下さい。 Zと話す為に行くのでしょう？ 関係ない人連れて行ってどうしますか。 きっぱり断って下さい。

トピ内ID：6648618606

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不思議です。

041
きっこ
小学校からの付き合いがあり、元々貴方の計画に乗ってくる傾向がある人に、何故旅行の予定を言うのか？相手に分かってもらうより、貴方が言うのを止めては？

トピ内ID：8332224615

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うわっ！

041
ミントブルー
お友達のＡさん…かなり空気読めない方ですね。 それも、はっきり主さまが駄目って拒否してるのに…。 私なら、そんな人と友達関係絶対に無理です！ 何でもかんでも、「私も～」って…まるで子供じゃあるまいし。 本当に面倒くさい女ですね。 「駄目？」って聞くから「駄目だよ」と答えると、引き下がらない…う～ん…この方は最悪ですね。 主さまも、よく今まで相手されてますね。 究極のかまってちゃん？ なんか楽しそうな事には、首突っ込みたがるタイプなんでしょうね～。

トピ内ID：7786139736

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不思議…

041
すっとこどっこい
友人Zは友人Aとの共通の友人なんでしょうか。 そうでないなら「Zの友人でないあなたを連れていけない」で終わりでしょうし、 共通の友人であっても「無理。Z家は実家だし、私にはあなたとZ家の関係はわからないから、行きたければ自分で交渉して準備して」で良いのでは？招かれたのはあなたなんでしょ？ そもそも何で便乗されることにもやもやしてるのに、自分から計画をぺらぺらと喋るんでしょうか。 今回の内容にしたってそうでしょう。北海道行きの計画を話すこともですが、ご丁寧に「富良野には行くかも」なんて情報を流してる。 便乗魔に魅力的な情報流したら、乗りたがるに決まってるじゃない。 今回のことも、今までのことも八割方自業自得だと思いますよ。 多少しこりが残っても、友達だったら言うときには言いましょうね。特に今回はトピ主さんが我慢すれば丸く収まる状況ではないです。

トピ内ID：5947696365

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お断りの仕方

🐱
モンチッチ
まず「気軽に「一緒に行きたいんだけど駄目？」っていう人の心理は？ 」と聞かれたら、「そのＡさんは自分のことしか考えていない人」だと思いますよ。 自分では何も動かずに、なんとか楽に楽しみたい、そのために他の人がどう思おうと関係ないんだと思います。 お断りの仕方ですが、「無理」ではなく、はっきりと「断る」って言った方がいいと思います。 「無理」っていうのは、Ａさんみたいな人にとっては「一緒に行ってあげたいけど、状況が無理」って聞こえるのではないでしょうか？ 実際、なぜ無理かを説明しているようだし。 断るときは「今回は一緒に行きたくない。一緒に行ける時はちゃんと声をかけるから」と「無理」ではなく、「ダメ」なんだと伝えてみてください。 それで、今後はできる限り、旅行のことは話さないようにすべきだと思います。 Ａさんはどういう状況であっても「一緒に行きたい」って言いますよ。 こんなシチュエーションなら「行きたい」って言うはずない、なんて考えない方がよいと思います。

トピ内ID：6943852236

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なんで話すのかな？

041
かな
その友人の性格わかってるのなら、内緒にしておけばよかったのに…

トピ内ID：6966897542

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なんで話すの？

041
親不知
そういう人の心理、わたしもよくはわかりませんが、結局「あわよくば」みたいですよ。 とりあえず、言ってみるようです。 相手の迷惑とか、断るときの葛藤とかは一切考えず、自分に都合よくいくかもしれないということのほうが重要だそうです。 これは、姉から聞きました。 ちなみに私は姉から、 ・友人と一緒に映画に行くと話したら私も一緒に行きたいと言われた（友人と姉は面識なし）。もちろん断った。 ・あるところに行くのに付き合えと言われ断っているのに何度もしつこく言われた。 で、「なんでそういうこと言うの？」と訊いてみました。 しかしトピ主さんも学習能力というものがないのですか？ 付き合いも長くどういう人間かもわかっていながら、何故旅行の計画を話すのか、そこが理解できません。

トピ内ID：3725517805

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駄目って聞いているのだから、駄目の一言

😉
ナゴ（男６４）
トピ主さん、Aさんのお世話をしてきた心算かも知れませんが、Aさんにしたら何時もトピ主さんに付合ってあげているとも云えますよ。 今回の事を特別な事とは感じられないのでしょう。 「・・・駄目？」って聞いているのですから、「今回は駄目。」で宜しいでしょう。 更に言えば、「次に北海道旅行企画した時には、誘うよ。」で宜しいのではありませんか。 ともあれ、お任せのAさんが重荷になってきたのかも知れませんね。

トピ内ID：1419706841

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そもそも

041
ゾンビ子
小学校からの長いつきあいで 人の計画に乗っかりたがる人だとわかってるのに 何で自分の計画を話してしまうのでしょう？ 友人ＡとＺは知り合いなのでしょうか？ 繋がりがない間柄であれば 「あの旅行ボツになったから」とでも言って 黙って旅行に行けばいいのに。

トピ内ID：6775689856

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呆れる・・

💢
julia13
そういう友人に計画を漏らすトピ主がおかしいです。仮に、遠くの大好きな友人が自分の家に二泊（家族も住んでます）ゆっくり話そうと思ったのに、面識のない他人を「同行させたい」と言われたらどうしますか？身も知らない他人の宿泊はゴメンでしょう？即刻Aには「常識で考えると無理」とキッパリ言いましょう。

トピ内ID：5017588825

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