価値観の違う彼との結婚

レス48

（トピ主 4 ）

🐤

azarea

2013年05月08日 14:53

恋愛

2年付き合った彼と年内くらいに結婚を考えています。彼とは価値観というか、ノリというか、私と合わない部分が多いので、迷いがあります。私は犬派、彼は猫派。私は山派、彼は海派。私は田舎に住みたい、彼は都会。彼はゲームやアイドルが好きで、私は嫌い。私は結婚しても仕事をしたい、彼は専業主婦を望んでいる。私がA型、彼はB型。（血液型は私はそれなりに気になるので、書きました。）「これ、いいねー。」という感覚が全然ちがうんです。「あ、一緒でうれしい！」がないんです。彼はそういうのを気にしない。私は気にする。だからそこを寂しい、と感じているのは私だけです。この先ずーっと一緒にいるパートナーとしてこの感覚が溝になっていかないか、気になります。彼は友達も多く、仕事もできる方だと思います。性格は、めったに怒らず温厚です。誰に対しても。私の意見を尊重してくれますし私が我を通してもあまり嫌がりません。また、彼は色々な事に気がつきません。たとえば、私の具合がすごく悪かったりしても「とても気分悪い」など説明しないとだめです。常に私が言えばいいのですが、疲れた時など辛いです。どうしても期待してしまう自分がいるんです。結果、もういいや、と我慢が増えます。私のために変わろうという気持ちはあるようですが難しいと思ってます。合わせたいと考える私の方が結局折れます。年齢的にも、彼との結婚がなくなればもう結婚できないだろうと焦りもあります。でも、それでもいいかもしれません。彼の見た目や匂いなどは好きです。この価値観の違い、結婚に対して重要でしょうか？

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価値観は違って良い。

きっこ

2013年05月08日 15:53

大切なのは、お互い歩み寄りお互いを認め合えるか。男女、育った環境、が違うのです。100%合う人なんて滅多にいません。どちらか一方が頑張っても続きません。この事について、彼と話し合った事はないのですか？不満ではなく、不安としてじっくり向き合っては？一方で、人は簡単に変わらないし、変えられません。結婚となると毎日の事ですから、難しいお二人だと思います。

トピ内ID：5731876012

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補い合えばうまくいく

💄

既婚女

2013年05月08日 19:23

価値観の違いと言うか、お互いに正反対の物を持っている場合それがお互いを補え合えればうまくいくと思います。うちも夫と私は好きなものや食の好みが正反対私の好きなものが夫は嫌いだったり、夫の大好物を私は食べれなかったり… 趣味や見るテレビも全然かぶりません。でも、お互いおっとりしてる所が同じで、将来に対する考え方も同じなのでこれから先も一緒にやっていけるかなと思います。夫に出来ないことが私は出来たり、その逆もたくさんあるので… トピ主さんも結婚まで考えているのなら、その彼と何かしらうまくやっていけると思うことがあるんだと思いますがそれを上回るほど寂しさを感じたり、我慢するのが辛いなら、もう一度考えて見た方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：9409587423

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全然重要じゃない

おろんころん

2013年05月08日 19:23

大事なのは、貴女が大人になることです。わかってくれない。は子供がいうことです。

トピ内ID：2083205482

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焦っても離婚すれば同じ

2013年05月08日 19:23

これは重症（笑）。ネコ派、犬派はどうでもいいけど、田舎・都会のこと、コミュニケーション、仕事についての考え方。肝心な所で違いすぎますね。外見は結婚では最後はどうでもいい所かな。年をとれば変わるし。でも共感できない、価値観が違うと思う点はこれから増えるばかりですよ。子育て、お金、家族関係、などなど。田舎と都会についてですが、あなた方2人の性格の違いを見事現していますよね。価値観が違う者どうしの結婚は絶対上手くいかないです（経験済み）。いくら相手が良い人とかでもダメです。外見とか、恋人時代に好きだったものなんて吹っ飛びます。かえって、その外見も嫌いになったり（これも経験あり）。いくら焦って適齢期に間に合うように結婚しても、今度は適齢期を過ぎた（場合によっては子持ち・職ナシ）のバツイチになってしまいます。あと1、2年ゆらしても良い相手を見つけて下さい。

トピ内ID：3924480272

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うーん

トリコロール

2013年05月08日 19:23

価値観が違う、というと仕方ないことのように聞こえますが、単にあなたが彼に対して不満タラタラなだけではありませんか？彼は別にそれでいいと思っているならなおさらです。こんなの私の理想のけっこんじゃない！と思っているのはあなただけ、こんなパートナーじゃ不満！と思っているのもあなただけ。単純に、結婚はしたいけれど、彼とは違うと本能的に思っているだけだと思います。結婚は生活であり、一生続きます。結婚したら変わる、なんてことはまずありません。むしろ、ちょっと引っかかっていたことが助長される、なんてことはよくあります。でもそれは彼にとっても同じです。納得して結婚したと思っていたのに、不満げ、、、なんて、お互い嫌ですよ。すり合わせができる最後の期間です。ネグったら、一生ものですよ。

トピ内ID：1704696213

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何を悩んでらっしゃるのか．．．

🐤

横浜っ子じゃん

2013年05月08日 19:23

貴方の中にそこまで彼に対する違和感が有るのに、一体何を悩んでらっしゃるのですか？一言アドバイスするとしたら．．．価値観が全く同じ人間なんて、この世に居ないと思います。それとも、過去にいらっしゃいましたか？違うけれど、愛おしい。そう思える相手と結婚しましょう。犬派に猫派に山派に海派って．．．くだらないと思いますよ。同じ価値観と言うのは、金銭的なものとか同じ物を見て共感し合う（感情のタイミングが合う）等の部分で計る物ではないですか？ネコを見て可愛いと目を細める彼を見て、貴方は嫌な気分になるのですか？又は、その逆の事が有りますか？その事で喧嘩になりますか？ならないでしょう？「ふ～ん、そうなんだ」と相手を受け止め、聞き流す事が出来ずにモヤモヤするようなら、貴方は彼の事を本気で好きではないのでしょう。結婚に焦ってらっしゃるだけだと思います。

トピ内ID：3502062586

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きっこさんに同意

なる

2013年05月08日 19:23

結婚してみて思ったけど、その程度の価値観の違いはあってもそれ自体は問題ないです。むしろお互いに相手の価値観を認め、歩み寄れるかが大事。相手に変わってもらおうと期待しないこと、それより自分の意識をどう変えるかを考えた方がいいです。あと不満に思ってることは都度ちゃんと言って話し合いができること。難しくもありますがこの積み重ねでより絆が深まって行くものと思います。もちろん、その為には言い方など気をつける必要はありますよ。（あまり人のことは言えませんが）

トピ内ID：9645010090

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めちゃくちゃ重要です

鶴亀松竹梅

2013年05月08日 19:23

４０代既婚男性です。　友人知人のカップルを観察するに、価値観の相違を確認しないで結婚すると、お互いに、特に女性側が不幸なように思えます。　犬とか猫はともかく、「私は結婚しても仕事をしたい、彼は専業主婦を望んでいる。」あたりが違うと、どうしょうもありません。　結婚して専業主婦できますか？自分の意思を通して働き続け、子供ができたとして、彼の協力が得られますか？　よく考えてください。

トピ内ID：3218214614

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否定をしなければいい

かな

2013年05月08日 19:23

自分が好きじゃなくて相手が好きなもの。それを嫌ったり否定をしなければいいと思います。新しい発見もできると思うし。

トピ内ID：8850474402

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レスありがとうございます。

🐤

azarea トピ主

2013年05月08日 19:23

きっこさま、ありがとうございます。違っていいけど、難しい・・・のでしょうか。じっくり向き合う事・・・確かにしていません。私の好みに合わせろというつもりもないし山へ行こうと言えばついてくる彼です。気にしなければ良い事かもしれないけどここまで違うとどうなんだろう？と思って投稿してみました。気がつかない点は問題ありと思い、別れを覚悟ではっきりと文句を言いました。反省してくれ、私の対処法もわかってきました。私の不安が、もっと上手に説明できるくらい決定的になったら、彼に話してみようかな・・・と思いました。悶々として、自分で整理できてないのかもしれません。ありがとうございます。

トピ内ID：7512882127

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価値観が違うのは普通

あり

2013年05月08日 20:04

海山猫犬好きなものが違うのはいいんです。価値観が違うのは普通だし、お互いが違うことをしていてもいいのですが、片方だけが合わせたくて、無理をしているのは相性が悪いですね。具合が悪くても気がつかないのは、たいして好きな女でないからかもしれません。彼との結婚がなくなればもう結婚できないだろうから妥協するなんてのは良くないですよ。みじめな結婚生活か離婚はもっと大変ですから。結婚前から悩んでいることは問題が大きくなるのは確実です。結婚したら、もっと違いが気になるようになりますよ。結婚前に悩むことがないくらい大好きでも結婚したら問題は出てくるのです。いまからそれではやめた方がいいです。

トピ内ID：2669223707

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皆最初は価値観が違うけど、歩み寄ってうまく行けばOK

chris

2013年05月08日 20:04

でも、書かれている事は価値観とはちょっと違う気がしますが.. 好きなモノが同じである必要はないですよ。しかし嫌いなものは同じ方が楽です。あなたの仕事の事は重要です。結婚する前によく話し合って、もし合意が得られないようだったら結婚しない方がいいのではないでしょうか。住みたい所も重要ですが、これは仕事に左右されるのでリタイヤするまでは問題にならないでしょう。男性は概ね女性より鈍感なので、女性程、色んな事に気付きません。そして男性は自分を変えることが嫌いです。なので、あなたが自分で伝える必要があります。所謂価値観と云われるもの... お金の使い方、時間の使い方、子育てに対する考え方、食べ物の嗜好、物事の優先順… 沢山あります。初めから全てがぴったりと云う事はどんなカップルにも滅多にないのでお互いに譲れる点は譲ったり、歩み寄る努力が必要になります。一過ごしたり、話し合う中で、お互いの価値観が分かってきますが、経験から、やはり一緒に生活をしてみる(同棲)事が一番、お互いの価値観を理解できると感じたので、不安でしたら、同棲してみる事をお勧めします。

トピ内ID：8144525618

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価値観が合わないのは難しい

🐱

おもち

2013年05月08日 20:04

性格が違うのは、足りない部分を補えるので似ているより違う方がいいと思います。社交的と内向的や短気や温厚など。でも価値観が違うのは長い夫婦生活の中で厳しいと思います。そこまで価値観が違うなら、今後子供ができた場合の教育方針や色々な問題でぶつかると思います。あまりにも違うと、幸せの価値観も違いそうですし。

トピ内ID：7175988420

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価値観が大きく違うのに

saya

2013年05月08日 20:04

なぜ結婚相手（候補）にその方を選んだのでしょう？年齢的な焦りですか？まさか、それだけではないと思います。貴女のなかでそこは明確にしてから結婚に臨む方が良いでしょう。相手に対する違和感を飲み込む時に、自分だけの『我慢』だと思うか、大好きな人だしこういう考えの人だからと『ま、いいか』と思えるか。価値観の違いは誰にでもありますよ。ただ、その価値観を尊重できるか、考えを受け入れられるかで結婚生活は良くもなり悪くもなるでしょうね。別に一方的にあなたのポリシーを捨てなさいと言っているわけではありません。ただ、柔軟性だけは持っていた方が良いです。御主人となる方に対しても、いずれ生まれるであろうお子さんに対しても。また、結婚には義理の親戚関係がついて回ります。彼の価値観は何とか受け入れられても、もしかしてその彼の育った実家の感覚を受け入れるのはさらに大変かも知れません。繰り返しますが、結婚生活で価値観は近い方が楽です。が、ぶつかった時に互いを受け入れる能力があるならば、努力でどうにかなるものでは？

トピ内ID：7221666686

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思うに

浮生

2013年05月08日 20:04

「互いの価値観が合わない」ことが一致している。

トピ内ID：4959914826

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2年もお付き合いされて

🐷

葉月

2013年05月08日 20:04

30代前半、結婚5か月の女性です。 2年もお付き合いされていまさら迷うようであれば、結婚してこれから先、違和感はどんどん膨らむような気がします。恋愛と結婚はちがいます。なぜ結婚しようという話になったのでしょう。彼からプロポーズがあったからですか？それとも年齢的な焦りですか？？結婚は、相手に幸せにしてもらうのではなく、お互いが幸せにしたいと思えないとうまくいかないと思います。価値観の違いというより、あなたが彼に合わせてもらいたいだけに聞こえます。

トピ内ID：2099325832

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夫婦って縁ですよ

😉

ふわぽん

2013年05月08日 20:04

主人と私もぜんぜん趣味が対極ですけどもう結婚して20年近くになりますよ。音楽：主人→クラシック、私→ＰＯＰ趣味：主人→自転車、私→読書やゲーム活動時間：主人→朝型、私→夜型それだけ違ってても二人で共感するところはいっぱいありますよ。ＴＶで笑うところも違うけどそこも「え、今のツボどこ？」とか聞いてみたり。多分どこまでＯＫか？というところが互いのＮＧにかからなければどれだけ違っててもいいのかなと思います。逆にどんな些細なことでも「ムリ！」だったら、他の人がどれだけ「そんな些細な・・・」とおもっても結婚生活は続きませんよ。友人でダンナのタオルの使い方がいや、といって離婚したツワモノ？がいましたよ。多分何かが彼女のＮＧラインを超えたんだろうと思います。なので、トビ主さまも相手の言動が自分のＮＧにかからないなら違ってていいのでは？かえって面白いですよ。「そーきたかっ？！」という新たな発見できますよ。とはいえウチのダンナも鈍くって、私が40度の熱をだして倒れるまで「しんどい」といってもスルーされたときは怒ったな。そういう時は素直に言えばよいのですよ。

トピ内ID：4456376040

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発想の転換を

タヌキサンゴースト

2013年05月08日 20:30

わかって欲しい、共感したい、というお気持ちは私にもわかるが。だいたい、主様は自分自身を完全に理解し、受け入れているだろうか？人が人であるからは、そんなこと、誰にだってできはしない。人間というのは自分自身すら受け入れていないし、理解してもいないような生き物なのだ。どうして自分以外の人間と完全に理解し合い、受け入れあうことができるものか。究極を言えば、親子でも夫婦でも、最後の最後まで互いのことはわからないもので、完全に共感し合うこともない。人と自分はまったく別の生き物だ、こうしたことへの理解というか覚悟というか。それを身につけ、共存するようになることが大人になるということではあるまいか。同じ価値観の人間なんて何が面白いのだろうか。何を訊いても自分と似たような返事が戻って来るだけだ。ブツブツ独りごとを言いながら腐っているようなものだろう。そこまで価値観が違って二年も付き合い、そして結婚。私はすてきな話だと思うのだが。お幸せに。

トピ内ID：5168536388

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結婚は良く考えて

右京

2013年05月08日 20:30

昔の私と同じですね。その昔、とぴ主さんと同じような状況で結婚しました。「結婚」というものに対する焦りや憧れがあって、違和感を感じつつも、見ないふりをしたんです。案の定、結婚生活は私にとって苦痛となり、数年後に離婚してもらいました。彼に非があったわけではありません。ただ、私は彼との違いを認めることができず、それはきっと彼も同じで、お互いに溝を埋めることができなかった。離婚後は「自分のワガママだったのではないか？もっと何とかできたのではないか？」と、罪悪感に苦しみました。が、今お付き合いしている彼と出会って「やはりあのまま続ける事は無理だった」と分かりました。今の彼とは、違うことも多くありますが、お互いに自然体でいられて、譲り合い、思いやれる関係です。「一緒で嬉しい」だけでなく、違うことがあっても「あー、そうなんだ」と認められ、そこを楽しんだり驚いたり尊敬したりもします。ケンカもしますが、不毛な言い争いではないですね。結婚生活を続けることも離婚も、本当に大変です。できれば、「この人だ」と思った人と結婚されることをおすすめします。

トピ内ID：3981267933

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猫派とか山派とかは別に……

あまみ

2013年05月08日 20:30

　猫だの山だのゲームだのは、まぁ、いくらでも譲歩できる内容だと思います。　でも、お金の価値観だけは、ちゃんとすり合わせておいたほうがいいと思います。例えば、ちょっとしたぜいたく品にもお金をケチるタイプか、安物買いの銭失いか……ちょっとした買い物でも、こんな安物買うなよと言うタイプかどうか……金銭面での価値観って、買い物にちての文句って、全く違うと色々困ることになると思いますよ。　あと、子どもを作るかどうかについてと、専業主婦になるかどうかについて（希望ではなく、経済面で本当に大丈夫かどうか）……あと、ゲームやアイドルを嫌いでもいいですが、それにお金を使ったり、楽しんでいる時に文句を言わずに済ませられるかどうかもちょっと大きな問題かもしれません。　溝と思っている部分は、すり合わせてどこまで譲歩できるか考えてみたほうがいいと思います。　また、彼を変えようという考えは、早々に捨てたほうがいいと思います。人はほかから何を言われても結局変わりません。変えられるのは自分だけです。

トピ内ID：9154100027

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価値観は余り重要じゃありません

lemon

2013年05月08日 20:30

よく勘違いしている人が多いですが、結婚するにあたって趣味や仕事への考え方レベルの価値観なんか同じである必要はありません。善悪の基準が近い方は幸福になれますが。違うという事を前提に相手を尊重できればいいんです。というかそれが一番大切。私は今まで「判る判る」という会話が心地いいと思っていましたが、長く一緒にいれば「判る」もお互い変化していくもの。逆に「違う」事は近付いていきます。そういう事とは別に相性というものは存在します。一緒にいると身体が軽いというか、お互いを良くしていく相性というのがね。運気も上がっていきます。どうすれば判るかというと、神経を研ぎ澄まし、近くにいると身体が温かくなる人を選ぶ事。例えば手を繋ぐと、どちらかの手が冷たいというのは合わない証拠です。そういう人と一緒になれば一生幸せにいられます。

トピ内ID：1188322416

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仕事が出来るのは重要

☀

新緑の季節

2013年05月08日 22:02

ほとんど同じ状況の夫婦です（血液型も同じ）田舎好きな私と都会マンション好きな夫海、山も犬猫もおんなじ～（笑めったに怒らず温厚なとこも… 気が付かないのはもう慣れました（気が付かない事がもうわかってるからその辺はこちらも対処法が身に付く）我家は結婚２２年、たぶん近所でも知られた仲良し夫婦してますだから価値観がそんな風に違っても長年仲良くしてる所もありますヨたぶん主様次第じゃないかな？＞どうしても期待してしまう自分がいるんです←ここをどう折り合い付けられる様になるか…です私の場合、夫以外に私にとって「最上級な人」はいないという想いが芯の部分にあるのでおおかた夫寄りに合わせますだから、段々夫の趣味や好みも悪くないな～って思える様になりましたすると今では夫も最初は眼中に無かった私の好きな田舎巡りなどが好きになり２０年も経つといいあんばいに寄り添える位置に落ち着いています（最初の頃は色々ありましたけどね）私自身の感想ですがパートナーをどれだけ尊敬できて寄り添えるか（お互いに）が大きかったと思います仕事ができるって重要ですよ

トピ内ID：9364982645

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うちも全然違いますよ

🐶

そら

2013年05月08日 22:02

彼がトピ主さんの意見を尊重してくれるのであれば、大丈夫だと思いますよ。私たち夫婦も、価値観なんて全然違います。食べ物の好みから家のデザイン、性格だって真逆もいいところ(笑) でも、トピ主さんの彼と同じで夫もとても温厚。私の我儘をきいてくれます。そんなこんなで、ケンカ一つなく上手くやっていけてます。性格が温厚で仕事もきちんとできる、そしてトピ主さんを大事にしてくれるなんてとても素晴らしい彼じゃないですか。期待してしまうことが辛いと仰ってますが、まだお付き合いも２年でしょ？もう少し経てばそういう彼との上手な付き合い方ができてきますよ。・・・と、私は思いますが、一生結婚できないことを天秤にかけても「それでもいいかもしれません」と思えるのなら、ご自身の直感を信じて別れるのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：3836823491

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私と夫はいつも異文化交流・・・・

玲玲

2013年05月08日 23:29

夫婦に限らず、お互いの人格さえ認め合うことが出来ていれば、多少のズレは乗り越えられるんじゃないのかなあ。

トピ内ID：5890302405

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大切なのは、、、

メリーポピンズ

2013年05月08日 23:29

何を大切に思うかは人それぞれであっていいと思ってます。＞「あ、一緒でうれしい！」がないんです。だから、↑この理由で、どうしても結婚して幸せに暮らせる自信がないですとトピ主さんが言うなら、仕方がないです。それがあなたのこだわりならば。＞私は結婚しても仕事をしたい、彼は専業主婦を望んでいる。ここは、しっかり話し合うべき点。求めるライフスタイルが違うから。落とし所を見つけないまま結婚したら苦労しますよ。＞たとえば、私の具合がすごく悪かったりしても「とても気分悪い」など説明しないとだめです。程度問題だけど、これは求めすぎかも（笑　察してチャンは誰と結婚しても苦労します。あまりにも彼が鈍感で空気読めないなら、またそれは別問題のような気がします。でも友達多くて仕事も出来る男なら、KY君ってわけでもなさそう。全体的に彼のほうが大人でトピ主さんが幼い印象。彼はもう結婚出来るまでに大人になりきれてると思う（価値観の違いを尊重出来る点で）。この結婚、トピ主さんの人間的成長が鍵だと思うな。

トピ内ID：2487701060

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やっぱり価値観は重要だと思う。

結婚してるが。

2013年05月08日 23:29

　でもトピ主さんの言う価値観は対して重要じゃないかも。　私も父親が結婚する時に言ってた事ですが、両家の文化レベルが同じ位でないと後々厳しいと。今は凄く分かる、既婚17年くらいです。　文化レベル、それは例えば私は一般庶民ですが、超ハイレベルな御家柄の方とは結婚できない、といえばお分かりでしょうか？そういう事です。　だから私の言う価値観とは、言葉使いだとか子供の教育だとか（高校までで良いとか）、なんかそういう根本的な事が同じ位のレベルの人でないと辛いので、そこの価値観は同じ方が良いって事です。　ちなみに主さんの言うような価値観で見ると、私と夫も全くお似合いではありません。趣味も好きなもの、食べ物も全然違うし、音楽・映画の趣味も違う。私はＡＢだけど彼はＡ。これは合うかどうか良く分かりませんけど。　それでも私は彼の持ってくる物に「へーこんなのあったんだ」って思ってます。それはそれで新鮮です。　ただ根本的価値観は同じくらい。大卒、一般庶民会社員家庭、田舎は東京、特に親族付き合いはうちとそっくりで滅茶苦茶濃いので、そこが分かりあえるのは良いなって思ってます。

トピ内ID：5540548413

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バツイチ女の一意見。

だるまるだ

2013年05月08日 23:29

イヌかネコか海か山か……よりも、金銭感覚はいかがなのでしょう。それと、お互いを伴侶として人生を歩んで行く覚悟という意味の価値館。これにきちんと向き合っておかないと、結婚しても難しいのではないですか。「これ、いいねー。」の感覚が同じでも人生設計における価値感が違うとやっていけまん。この価値感をすり合わせるための話し合いに応じてくれる彼なら大丈夫だと思います。ただ。＞どうしても期待してしまう自分がいるんです。これは、誰と一緒になっても厳しいかもしれませんよ。言葉にしないと、相手に伝わりません。ごく稀に、正に『痒いところに手が届く』状態で察してくれる人もいますが、その人が伴侶として適しているかどうかは、また別の問題です。

トピ内ID：4823891529

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割り切り

いちご

2013年05月09日 11:36

モノの考え方、趣味、笑いのツボ、金銭感覚が違うアラフォー夫婦です。共働き結婚１０ヶ月目です。夫についてですが、暗くはないのですが真面目で冗談が言えない、更に受け身な性格なので一緒にいても楽しくありません。初めてのデートの会話も麻雀のイカサマがどうとか芸能人の誰だかが痛風なんだよとか…。どうでもいい話し。趣味は麻雀、ゲーセン、パチンコ。結婚するつもりがなかったから貯金してこなかった。と言い、４１にもなって貯金が少なく定期預金通帳もない。大黒柱は私、日々の家事も私。この先の人生設計までも私が引っ張ってかなきゃならないなんて嫌です…。疲れました。この人の子供は作りたくないです。タバコは吸わないし大人しく温厚でめったに怒らない、それだけが唯一のいい所かな。世間体を気にして、嬉しさの伴わない割り切った結婚です。私のような結婚を選んだ人間も少なからずいます。

トピ内ID：6316989405

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価値観が全てではない。

🙂

ごんた

2013年05月09日 11:36

確かに価値観が違っていると、どちらかが無理をして一緒に辛くなる事があります。大切なのはトピ主さんが彼と一緒にいて辛い事ありますか? 彼の価値観が違っていて辛くなる事ありますか? 彼と違う価値観をあるがまま受け入れて、彼と一緒にいたいと思いますか? （あるがまま受け入れとは価値観が違う事を気にしない事）トピ主さんが書かれている彼から判断する限り、彼は「あるがまま」を受け入れていると思えますので、後はトピ主さんどう思うかだと思います。価値観が同じじゃないと一緒にいれない人もいれば価値観が違っていても幸せになれる人もいます。何事も”こうじゃなきゃダメ”と決めつけない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9603270042

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トピの例が・・・

🎶

カノン

2013年05月09日 12:32

どうでもいい内容ですね。（ごめんなさい）猫とか山とか・・・やや重要か？と思えるのはあなたが結婚後も働くか否かの一点のみです。もっと他に思いつきませんか？二人の間の価値観の相違。逆に、これといって問題になりそうな相違が思いつかない（聞かれて浮かぶのがトピの内容程度）なら、あなたと彼の大筋の価値観は一致していると言えるのかもしれません。あなたが我を通し彼が譲る場面はある。では逆はありますか？彼に譲れますか？お互いに譲り合えるなら、そしてそれを根に持たないのなら、お二人はいい関係を築けるように思います。最後にひとつ。あなたの具合の悪さはあなたにしかわかりません。察してよ～と念を送るくらいなら、さっさと『具合が悪い！』と口に出し態度に出したほうが疲れません。

トピ内ID：0201619579

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