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    ショック、孫に嫌われました。

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    気の弱い姑
    話題
    もうすぐ70歳になる姑です。先日のGWに関西と東京の息子二家族が遊びに来ました。
    とても楽しい日々を過ごし帰った後忘れ物の可愛いノートを見つけました。
    誰の忘れ物かと悪いと思いましたが中を開けて読みました。
    (2,3ページしか書かれていませんでしたが)

    それは末っ子たち小学5年の孫二人(女)の交換日記のようなものでした。
    そこには『はっきりいうね、ばぁばきらい。きえろ ○○○(孫)が怒っていたら
    きげんを直すためになにがほしいの?とかきゅうにやさしくなってさ、はじめから
    そうしろよ ババー』と書かれてありもうびっくりしました。
    もう一人の孫は『でもそういうことあるけどやさしいし、いいんじゃない」と書いてあり
    少し救われましたが今まで可愛い可愛いとこの世の中で孫ほど可愛いものはないと
    孫ばかのような生活をしてきた私はショックで立ち直れないでおります。

    友人にこのようなことを言われたら『大丈夫よ、テレビや漫画の言葉を使ってみたかったのよ、
    書いたこともう忘れているから気にすることないわよ。普通にしてたらいいのよ』と言うと思うのですが
    自分のこととなるとまだうじうじしています。
    小学5年の女の子はこんな言葉を普通に使うのでしょうか。

    息子に話そうかなと思ったのですが孫が怒られては可哀想だし孫にノートを送ると嫁さんにみられて
    また怒られそうだし。今度あった時に私が注意したほうがいいのか、そうすると読んだことがばれるし
    どうしたらいいのか悩んでいます。くだらないことかもしれませんがアドバイスよろしくお願い致します。

    トピ内ID:0524472889

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    それはショックですね

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    🐱
    love
    でも、高学年女子は友達(今回は従姉妹ですが)の前で大人ぶって突っ張ってみたりするものです。

    本心ではないと思いますよ。

    1つ気になったのは、そのお孫さんのお母さん(トピ主さんから見たらお嫁さん)とトピ主さんの関係は良好ですか?

    もしもお嫁さんと不仲ならば家でトピ主さんの悪口をお母さんから聞かされていて、ばぁばキライと洗脳されているのかも知れません。

    トピ内ID:0482513848

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    気休めですが

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    blank
    こでまり
    それは見てはならないものを見てしまいましたね。
    気休めかもしれませんが、
    それだけ近い存在で仲良しだということです。

    その日記をその子が10年後に自分で読んだら
    胸が苦しくなって「おばあちゃんごめんね!」と
    心の中で何度も謝ることでしょう。

    私も小中学生の頃、日記を書いていたのですが
    中身は親に対する暴言が多かったです。
    それをもし親が読んでいたら(読んでいたかもしれませんが)
    気絶してたかもしれません。

    特に女子は思春期に同性の母親や祖母を嫌う傾向が
    あるかもしれません。
    それはでも一過性のものです。
    愛情を注いでいれば大人になった時に
    祖母思いの優しい子になってくれると思います。

    「まあ、かわいい憎まれ口きいちゃって!」
    くらいに思っていた方がいいですよ。

    「忘れて帰ったらおばあちゃん読んじゃうかもしれないよ」と
    返す時に言って「もしかして読んだ?」と聞かれても
    「読んでないよ」と言っておいてあげてほしいですね。

    トピ内ID:7039950423

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    言っていいのに

    しおりをつける
    🐧
    お友達が言う通り
    「乱暴な言葉を使って、交換日記の相手に自分ってすごい。と思わせたかった」
    だけと思います。

    今回の話で
    「しちゃ行けないこと」
    それは、祖母を嫌うことではなく、心にもない話で相手の気を引こうとすること。
    です。だって嘘だもん。

    >孫が怒られては可哀想

    これ違うんじゃないかな~
    鉄は熱いうちに打て。嫌だったなら、直したい。どこが嫌だったの?
    大人も悪い所を治すチャンスがほしい。と伝えては?

    トピ内ID:5825122976

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    ノーコメントで送りましょう

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    😀
    桜吹雪
    寝込むほどのショックを受けたのではないですか?
    お気の毒です。

    小学5年生ならば、世の中を斜に見始め毒気を含んだ言葉を使い始める時期です。正常な心の成長をしているとまずは思ってください。

    そしてノートは
    「先日は来てくれてありがとう。忘れ物を見つけたので送ります」
    とだけ書いて送り、あとは息子さん夫婦に任せた方が良いと思います。

    お孫さんたちはおばあちゃんがこのノートを読んだのかどうかが気になり
    自分たちから親に話すと思いますよ。
    もしかしたら日頃からこのような言動をしていて親も注意するタイミングをみているかもしれません。
    怒るのかどうかは息子さん夫婦の判断に任せましょう。

    私は成人を含め3人の子どもがいますが、もし私がこのノートを読んだら
    怒るポイントは
    「きえろ」
    という言葉です。
    「おばあちゃんの応対に不満をもったのは仕方がない。でも自分が気に入らないから相手に消えろというのは大間違い、死ねということか?」
    と。

    トピ主さんは息子さんかお孫さんから何か言ってこない限りはお辛いでしょうが黙って見守りましょう。

    トピ内ID:2555937674

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    がっかりしたと伝えてみては?

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    hana
    たぶん、そこまで思っていないけれど、なんというか、勢いでおおげさに書いたという事ではないかと思います。
    でも、それを読んで傷ついたなら、それをお孫さんに伝えたほうがいいと思いますよ。
    嫌われてたのかな?寂しい気持です。など伝えたほうがいいですね。

    そうすることで、冗談でも、そういうことが人を傷つけるのだと学ぶと思います。

    5年生って大人から見ると子供と思うかもしれませんが、内面はかなり大人です。
    それを考えずに子供扱いすると、うざいと思われます。
    孫を物で釣ったり、お金で釣ったりする大人の打算も理解するようになります。

    いつもいつもお金や物を与えてご機嫌取ってると、そういう人としか見られなくなります。
    嫌いと言われた理由を息子さんにでも、やんわりと探ってもらってはいかがですか?

    トピ内ID:5173718207

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    子供の機嫌なんかとる必要なし

    しおりをつける
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    おおさむ
    そんな事は忘れて今まで通りで良いんじゃないでしょうか?
    親だって、色々と言われていますが、そんな事をイチイチ考えていたら生活できません。

    ましてや、何を期待しているのか不明ですが息子に言うなんて最悪です。
    自分のためにも絶対に辞めた方が良いと思います。

    トピ内ID:7870878688

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    ギャングエイジ

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    たろすけ
    というらしいですよ。
    小学校の中学年以降、ちょっと言葉が荒くなったり…

    ノートの件は、ショックですよね。
    ここは、両方の親に「可愛いノートの忘れ物があった。中は見ていないが、どちらの孫の物かわからない。大事なノートなら送りたいけれど、急がないなら次まで預かるね」とだけ、連絡してみたらいかがですか?

    あくまでも、中は見ていない、を押し通すのがいいと思います。

    書かれていた内容は、ショックだけれど、ご友人の言うように忘れた方がいいと思います。
    送られると母親にみられる、でも、預けっぱなしではおばあちゃんに見られるかも…ノートの持ち主は少しは悩むでしょうけれど。
    送る時には、外の袋はあけるかもしれませんが、ノートをもう一度セロファンの袋(表紙が確認できる)で包んでおけば、それをあけることはしないと思います。

    トピ内ID:3395523988

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    都会の女子。

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    ぶりぶり。
    電車一本で都市部に行ける街に住んでるような子達、
    特に小学校高学年になる女子は凄いですよ。
    まぁ素質のある子は幼稚園の頃から凄いですが・・

    何が凄いって子どもなのに「大人並み」に「女」なんです、感情が。
    笑顔で接して仲間外れにするとか陰で悪口なんて普通にできますよ。

    トピ主さんのお孫さんは典型的なそういうタイプなんでしょう。
    いいじゃないって言ってくれてるお孫さんもいるし気にしなくていいです。

    ショックな出来事でしょうけど当事者達には誰にも言わない方がいいです。
    どこにどう飛び火するかわからないし。

    私は元々子どもが嫌いなので次にその子に会ったら無視しちゃうと思います。
    それで「何で私だけ!」って噛みついてくるようなら
    「おばあちゃんの事嫌いなんでしょう?」って普通に言っちゃうな(苦笑

    個人的にはそれ位してもいいと思いますけど
    そういう子は多分「火に油を注ぐ」状態になるだろうから
    トピ主さんにとっては知らない振りが一番でしょうね。

    ってかその歳でその感情・・・
    お嫁さんの性格がにじみ出てると思うのは私だけかな。

    トピ内ID:6660935877

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    息子夫婦に送って良し。

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    Vartann
     本気で嫌っているのではなく,悪ふざけの一種だと思います。
     ただ,悪ふざけでも書いていいことと悪いことがあります。
     小学校5年でそのような言葉を使うことはあるでしょうが,わざわざ書くなどおかしい。
     一度,どでかい雷を落とす必要があります。

     送ると息子夫婦に見られるのならば,何も気づかない振りをして忘れ物と送ってあげてください。何ら迷う必要はありません。見ても怒らないようであれば,親失格でしょう。

     ただ,孫の前では普段通りの優しいお婆ちゃんでいてください。

    トピ内ID:8960256502

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    お気持ち、お察し致します・・

    しおりをつける
    🐶
    わんおば譚
    アラフォーの私が言うのも何ですが、はるか30年以上昔。
    母の祖母に対して、同様のことを本人目の前にして言ってしまったことを思い出しました。

    その後、数ヶ月で逝去してしまい謝るどころか、ばあちゃん大好き、とも伝えることが出来ないまま死に別れをし、時折ばあちゃんに謝りたい、夢に出てきてくれないか?と切願したこともありました。

    アドバイスにはなっておりませんが、トピ主様が私の祖母の立場のお気持ちを書かれているのを拝見し、言ってしまった孫の立場から本当の気持ちを伝えたいと思います。

    それ、本当は本心ではありません。憎まれ口叩いてばあちゃんがそれでも自分を嫌わないか、と試している気持ちがあって言ってしまいました。
    ばあちゃん本当にごめんなさい。
    何か買ってくれるから~っていうのもあるけれど(現金な子供ですみません)お母さんより優しいから好きで、ついついばあちゃんには大きな態度をとってしまったんです。ごめんなさい。

    代弁になってしまいました。
    お孫さんのノート、ビニールで梱包してご本人の手に渡るように送られてはいかがでしょうか?中を見ていない等言わずに。

    トピ内ID:2871893946

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    ご友人の意見に賛成です

    しおりをつける
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    カメ
    小5でそういう子、実際にいました。
    彼女を含めた私たちの交換日記の内容も、ろくなもんじゃなかったです。
    私自身も、そうだったかもしれません・・・

    大人になろうとして、わかった風なことを言いたがる。
    でも、子供の残酷さも多分に有している。
    そんな感じかもしれません。

    彼女と完全に疎遠になり、結婚して子供を産むような年齢になってから
    実母との会話で、たまたま彼女の話題が出ました。
    「今だから言うけど、あの子ニガテだったのよねぇ~子供らしくないっていうか」
    あー今ならわかる、当時に教えてほしかったと思いました(笑)
    親としては言えないでしょうけど。

    大人の余裕で、まあもう反抗期?おませさんね~くらいに思っておいては。
    そしてちょっと大人扱いを。
    成長しても、ずーっとそんな性格のようだったら
    そんなんじゃモテないわよ~くらい言ってやって構わないと思いますが。

    ノートを忘れたお孫さん自身、今ごろ気まずい思いをし、内省してるかもしれません。
    それも成長の一過程ってことで。
    次の機会に渡せばいいと思って置いといた、見てないわよ、では駄目でしょうか。

    トピ内ID:4980986829

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    これからのために

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    おば
    そのノートを封筒などに入れて
    見てないよ状態にして
    どこかにしまっておきましょう
    次に来たときか
    あちらから確認の電話が来たときに
    袋に入れてとっておいたよと渡したり
    あるけれど袋に入れてとってあるよと言いましょう
    見たことを悟られない
    これが次に孫さんが来てくれるコツです
    見たとなれば孫さんは腰が引けて
    こちらに来なくなると思います
    読んでしまったあなたが反省です
    基本 人にものは中は見ないことです
    書いてあることも忘れてしまいましょ
    また次になんと言おうとびくつくこともありません
    普通にしていればいいと思います
    嫌なら来ないでしょうから
    いつでも優しくおいでと言えるおばあちゃんが
    子供たちは好きだと思います

    トピ内ID:9199245208

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    注意する?

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    にこりん
    注意はダメじゃないですか?お孫さんがあなたに直接暴言吐いたなら、「そういう言い方はダメだよ」と注意するのもいいでしょう。でも、ノートに書かれた言葉でしょう?心で思ってしまうことは仕方ない、誰にも止められません。心で思ったことを日記やノートに書くことは罪ではないでしょう。そんなの注意したら、それこそ嫌われます。
    思うに、主さん、お孫さんにナメられてるんですよ。お孫さんに気に入られたくてご機嫌取ってるのが、お孫さんに見透かされているんです。ご自分の意見をしっかり持たず、お孫さんのご機嫌でご自分の意見を簡単に翻すってこと、お孫さんにバレてるんですよ。子供って、大人が思う以上に鋭いし、ちゃんと相手の本質を見てますよ。お孫さんにナメられないよう、もっとドンと構えていたほうが良いのではないかしら?

    トピ内ID:2745770929

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    それなら

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    tokyo
    孫ばかというほど孫に執着するのは勝手ですが孫から好かれようと機嫌を取る行為は止めたほうがいいです、高学年にもなれば返って人としてバカにされますよ。
    そもそも孫に好かれたいのなら孫だけ取り込もうとしても無理、嫁から好かれないことには叶いません。
    嫁から本当に好かれていますか?

    トピ内ID:3221649909

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    そんなものなのでしょう

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    あら
    どうせ自分は年齢的に先に逝くものだし、
    孫同士が仲良くしていてくれたら有難い。と思われたらどうでしょう。

    その分ですと、お嫁さん同志も盛り上がっているかもしれません。
    あなたというお姑さんのお陰で義理同士の関係がうまく
    いくなら、それはそれで良いのでは?

    大丈夫、お孫さんにしてもお嫁さんにしても、
    あなたさえ皆に温かな気持ちを持って接していれば、
    口で言うほど悪くは思っていないと思います。

    今回のことは、捨てておけば良い話だと思います。
    本当にそのノートは捨てちゃいましょう。
    それでお終い。

    誰に話したとしても、今以上に状態が良くなるとは思えません。
    トピ主さんが大層度量があり、ユーモアのある方ならば
    うまくお孫さんを諭せると思いますが、
    ここで質問をしている時点で無理だと思います。

    ね、忘れましょう?

    私だって周囲の人間から何て思われているのか怖いです。
    知りたくないです。
    そして、誰が何を思っていてもそれはそのかたの自由です。
    できるのは自分を振り返ることくらいです。

    トピ内ID:4420039401

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      うわ~、ショックですね

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      姑のひとり
      私共にも愛おしい孫(男児)が一人おります。
      まだ3歳で無邪気にジイジ、バアバとスカイプで何でも話しかけてくれますが、学齢期になってそんなこと思われたり、言われたりするのか? と想像するだけで落ち込んでしまいそうです。

      よく2,3歳の子供が、意味もなく覚えたての言葉で バアバ大嫌い! あっち行って! などと面白がって言うのと違い、幼児でもティーネイジャーでもない5年生の言動としては底意地の悪さを感じてしまいますが、今はこれが普通なんでしょうか?

      一人胸にしまっておくには余りにも重過ぎます。
      せめてご主人には日記を見せて、次にお孫さんが来たらすぐ目に付く所に日記を置いておき、何事もなかったように普通に接しながら様子を見るということぐらいしか思いつきません。

      ご主人が息子さんにそれとなく言うのも良し、ともかく男同士の判断に任せる方がトピ主が何か言うより良いような気もしますが。

      アドバイスどころか、私も若いお母様方のご意見を伺いたいと思います。

      トピ内ID:5115525281

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      確かに何かのマネでしょうが。。。

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      😣
      れもん
      火のない所に煙は立たず。
      確かに、乱暴な言葉をあえて使ってみたい年頃です。おそらく、お友達の言うように、アニメかマンガの真似でしょう。でも、全く自分に関係ないことを使ってみようとはあまり思いません。しかも口マネで発言するならともかく、ノートに書くなんて。
      つまり、子ども自身が、ちょっと思い当たるフシがあるから、その言葉を使ってみたくなったのです。

      じゃあその「思い当たるフシ」とは何でしょう。

      「息子二家族が遊びに来た」とありますね。トピ主さんの孫の扱いを見て、実際に子ども自身が何か思う事があったのかもしれません。頭の良い子ですと既に反抗期のきざしがあり、子ども扱いしてきげんをとるのが不快だったのかもしれません(それにしても言葉が乱暴ですが)。

      あるいは、親ですね。息子夫婦同士は本当に仲がいいですか。兄弟+妻計4人のなかで、裏でいさかいがありませんか。子どもが一番影響を受けるのは親です。親がトピ主さん夫婦か、あるいはもう一組の家族に対する不快感を影で言っていて、それが子どもにうつったのかもしれません。

      トピ内ID:7595514204

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      う~ん・・・

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      🐶
      通りがかり
      >『はっきりいうね、ばぁばきらい。きえろ ○○○(孫)が怒っていたら
      きげんを直すためになにがほしいの?とかきゅうにやさしくなってさ、はじめから
      そうしろよ ババー』

      次回から孫の○○○が怒っても機嫌とらないことですね。
      私なら(孫はいませんが)ノートは忘れ物があったからと郵送します。
      でもコピーか写メ撮っておきます。
      次回もその孫がワガママだったら無言でチラっと見せます。

      トピ内ID:7242381621

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      それはショックでしたね

      しおりをつける
      blank
      思ったことをそのまま書いちゃう、一過性のものですよ。
      あまりお気になさらずに(笑)

      私なら今度来た時に「この前忘れて帰っちゃったでしょ。ははは」と
      本人にニヤついて渡します。
      根に持つタイプなんで(笑)

      トピ内ID:8505397532

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      わざと

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      🙂
      みな
      わざと忘れて帰ったんじゃないのかしら

      トピ内ID:6907542893

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      黙って返しましょう

      しおりをつける
      🙂
      はてな
      両親にも本人たちにも何も言わずにノーコメントで「忘れていたよ」って返してあげましょう。
      決して、中を見たor見てないなんて言わずに。注意なんて絶対だめです。

      その昔、小学校の頃、私は友達作りが苦手でした。5年生のころ、やっとできた友達と交換日記を始めました。
      始めてすぐに相手の子が「○○ちゃんのこと嫌いだけど、どお?」って内容を書いてきました。
      私はまだ返事をかいていなかったのですが、こっそり中を見た母親に「こんな内容なら交換日記なんてやめなさい。その子とももう遊ばなくていい」と怒られ、
      せっかくできた友達が離れてしまい、そしてその噂が広まってすごく寂しい小中学校生活でした…

      ちょっとたとえは違いますが、日記を見られるのは子ども心にもとてもショックです。
      書いている内容は、本心ではありません。交換日記であれば特に相手に“大人的なこと”を思っていることを知らしめたいっていうのもあると思う。
      これからは、子どもとして扱うのではなく、もうちょっと大きなお姉ちゃんとして扱ってほしいと思っているのかも…くらいに思ってください。

      トピ内ID:4541671017

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      🐤
      あひる
      どちらの気持ちもすごく分かります。
      10歳位って、そういう年頃ですよね…周りの物事が解ってくる。大人の事情や気持ちも見えてくる。攻撃的な言葉の駆使もできるようになってきた。みたいな…
      私だって、祖母がモノで釣ろうとしてるとか適当に親に同調して自分を操ろうとしてるとか見え見えの時に、激しく腹が立ったものです。

      ここはどうか、「孫ちゃんにも自立心が目覚め始めたのね。こんなに大きくなったのね!」という、広い心で流してあげてほしいです。

      私なら、ノートに自分の感じたままのコメントを入れてみます。
      深刻でないけど、さらっと明るいの。
      「ごめんね。ばあばもご機嫌取りは良くなかったかね。
      でも『きえろ』にはとっても傷つきました(泣いてる顔文字)。
      ばあばは何言われても、孫は目に入れても痛くないほどかわいいです。
      きえろって思われても、1日でも長く生きてあなたたちの成長を見たいんですよ!けへへ」
      という風な…?

      キャラによって激怒してよし、泣いてもよしetc
      ウヤムヤ以外はアクションしてみるべきと思いますよ。

      トピ内ID:7071952934

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      コトを荒立てないでスルーする

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      🐱
      まろ
      交換日記というのは、秘密のノートです。
      第3者が見ないことが前提ですから、ちょっと嫌なこと、気に入らないことも感情のまま書きなぐる。
      そういうシロモノです。
      つまり、ストレスのはけ口になっているわけ、子どもにもそういう場所が必要なんです。

      お孫さんは、ほんの一時の苛々を吐き出しただけのこと。
      よくあることじゃないでしょうか?
      で、もう一人のお孫さんの方は「そういうところもあるけど優しい」と妹さん(?)の興奮を冷静に鎮めてらっしゃる。
      トピ主さん、嫌われてないと思いますよ。
      本当に嫌いなら面と向かって言われてますから。

      今回たまたま本人の目に触れることになってしまいましたが、見なかったことにしてスルーしてあげてはいかがでしょう。
      日記の類は、見られただけでもショックですし、後から、何でこんなこと書いちゃったんだろう? と恥ずかしくなることがあるので、その恥を晒さないであげてほしいのと、大事になると彼女たちのストレス発散の場がなくなるからです。

      そして今後は「ご機嫌取り」にモノを与えるのはやめましょう。

      トピ内ID:5056189990

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      今後の反省材料にされた方が良いのでは?

      しおりをつける
      blank
      reireimama
      孫可愛さに我儘を許しているようなところはあるのではありませんか?
      トピ主さんからすれば、それで孫から好かれる事はあっても嫌われるような事は
      考えてもみなかったのだろうと思います。

      子供も小学校高学年にもなれば、物事を大人の感覚で見る力は備わります。
      孫が可愛いあまりに、毅然と対応すべきところも顔色を伺うような事をしていては
      舐められてしまうんですよ。御孫さんからすれば「自分達の機嫌をとる為に
      良い顔をしたがる自分のない馬鹿な大人」という評価なんですよ。
      貴方の言動や行動がお孫さんの暴言とも云える書き込みにつながったのだと思いますし
      貴方自身が反省すべきことがあるのだと思います。

      貴方が息子さん等に何かいれば、息子さん夫婦の躾に口出ししたことになります。
      そうすれば、息子さん夫婦との関係も悪くなりますし、賢明な対処ではありません。
      ノートは捨ててしまいましょう。
      又、今後はもう少し、御孫さんとも心の距離を置きましょう。
      寂しいかも知れませんが、御孫さんにとっては祖母といった人間は、本当に小さな
      存在であることを認識された方が良いですよ。

      トピ内ID:2884582656

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      成長の途中なんですね

      しおりをつける
      blank
      みーぃ
      大人の計算や矛盾がムカつくお年頃になったのです。
      よくいますよね、一度ダメと言ってもグズられると前言翻して許す人。
      うちの母もそうです。
      許していいことなら最初から条件でもつけて許せばいいし、ダメならダメて通せばいいのに、と私も思います。
      でも私は大人なので、誰でも皆によく思われたいし、正論通すより適当に誤魔化す方が楽だと知っていて、そうなる気持ちも理解はできますが。

      小さい子どもは、単純にグズればOKと覚えて利用します。
      お孫さんは、それが大人のズルさだと気づいた代わりに、でも結局は自分に得であるということを忘れてしまったんでしょう。
      子どもというか、青いんです。
      こういうのに憤るかどうかは性格にもよるでしょうね。

      言葉遣いはそんなものです。
      まあ丸くなるには、まだ最低でも何年かかかるでしょう。

      「怒られてかわいそう」なら、何も言わずに、見たことなどおくびにも出さずに、「忘れ物、○○ちゃんかな?」とメモでも入れて送ってあげましょう。
      智い子なら自分で気付くでしょう。
      そして今後は、猫可愛がりのような小さい子ども扱いはやめて、少し大人の扱いに変えれば良いのではないでしょうか?

      トピ内ID:5130481604

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        お気の毒・・

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        主婦
        それはお気の毒でした。
        小学5年生の女の子が使う言葉にしては、あまりに汚なく乱暴過ぎ、赤の他人のわたしでもびっくりしてしまいました。

        内容はかなり誇張して書かれていると思いますので、そこまで落ち込まないほうがよろしいのでは?

        そして、ノートのことは親に言うことはせず、そのままにしておきましょう。息子夫婦から問い合わせがあったら、そういえばそれらしいのがあったかも、程度に返答すればよろしいかと。
        ノートを忘れてきたことに気付いた張本人は、きっと今頃青ざめているでしょうし、そのことをあなたのみならず、自分の親たちにも知られたと思うだけで居場所をなくし、気まずく思い、ますますあなたのことを嫌うようになると思います。かわいいお孫さんのためにもここは目をつぶり、何も見ていない、何も知らないを装えば、お孫さんも、「もしかしたらあのノートはおばあちゃんのおうちに忘れてきたのではないのかも。でもどこでなくしたんだろう?」と思え、また気軽に遊びに来てくれるのではないでしょうか?

        トピ内ID:6256992477

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        ご機嫌取りは嫌われる

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        匿名
        言葉遣いは褒められたものではないですけど
        まあ、小学校高学年から高校くらいの女の子ってそんなもんでは?
        結構シビアに見てますよ。

        もので釣るとかを喜ぶのは小さいうちかな。
        中2病なんて言葉もあるくらい、自分が急に大人になったように思う年頃で
        (女の子のほうがちょっと成長が早いので)
        本当に心配して怒ってるのか
        自分の機嫌で怒ってるのかとかわかるんですよね。

        本当に怒ってるのなら、何が欲しいの?なんてご機嫌取らないでしょう?

        中には甘やかしてくれないことに対して
        くそばばあって言葉を使う子がいるかもしれませんが
        トピ主さんのお孫さんがどっちの状態だったのかわかりませんし…。

        悪い言葉も使いたがる時期だし
        大人の汚い行動を嫌う年頃でもあります。

        うちも双方祖母がまだおりますけど
        私の方は本当に孫が喜ぶことをしたいタイプ。

        主人の方は、どっちかというと自分のやりたいことを押し付けるタイプ。
        イベントが近づくとプレゼントはあげたいけど選ぶのは嫌みたいで
        わからないからと言って人にやらせようとするんです。

        そっちは嫌がってます。

        トピ内ID:7298049750

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        子供は正直

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        子供は時には残酷よ
        小学五年生の率直で正直な言葉でしょう。
        ババア という子供は、老人に優しくない子供に成長する可能性大。
        残酷で意地悪で冷酷で蔑む・・、そんな風に成長していくでしょう。
        そんな孫は、可愛がらなくてよろしい!!
        成長しても、求めるだけ求めて、何も与えてくれない孫になるでしょう。
        私の伯母は、孫の為に金銭的にも尽くして尽くして・・、けれど伯母が長期入院した時は、1回だけちょっと顔を出しただけ、伯父の葬儀、通夜には来たけど、その後の法事は来ることもなく・・。
        そんな話も珍しい話でもなく。
        早く孫の本性に気づけて良かったですね。
        子供が無邪気で何も考えずに言った悪気のない言葉・・なんて優しい慰めを信じちゃいけませんよ

        トピ内ID:9657155046

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        お嫁さんが二人いるんですよね。

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        pinoko
        二人のお孫さんはそれぞれのお子さんという前提で。
        (双子じゃないですよね)
        彼女たち、お母さんの影響を受けているのだと思いますよ。
        小学校高学年というと
        大人の事情がだんだんわかって来ます。
        そして親、娘なら母親の言うことは
        絶対と信じている時期でもあります。
        お嫁さんの一人(件のお孫さんの母親)に
        あまり好かれてないのかも知れませんね。
        だとすると、あなたがいくら優しくしても
        好かれることは難しいし、説教などもっての他でしょう。
        母親が好感を持っていない人は娘も好きじゃないのです。

        ノートは連絡があるまで手元に置いておけばいいですよ。
        希望があったら送り返せばよいのです。
        手紙等はつけずに。
        中を見たかと問われたらしれっと
        「読んでいない」と答えましょう。
        そしてもうこのことは忘れましょう。

        孫にかまけるのではなくご主人やお友達との
        楽しみを優先しましょうよ。
        元気出してくださいね。

        トピ内ID:6492073613

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        気にしますよね

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        koo
        そりゃ 気にするなと言われても 気になりますよね。

        大人になって そこまで批判されたことは無いでしょう?
        そして そこまで感情をぶつけられることも無いですよね。

        相手は5年生 まだ10年そこそこしか生きてない 発展途上の人なのです。
        そのくらいの年齢の子は 感情の起伏が激しく気分もくるくる変わります。
        家族や友達、先生の反応にもイラついたり 怒ったり 笑ったり 泣いたり。
        もう少し大人になれば過激な言葉を使わなくても自分の不愉快さを適当な言葉で表現出来るのでしょうが、「うざい」「きえろ」等 簡単に使います。
        そしてもっと大人になれば そんなに簡単には怒れなくなりますから。

        ノートは見なかったことにしてあげましょう。お孫さん達の内緒ばなしですから。トピ主さんに宛てて書いたものではありません。

        おばあちゃんに読まれたことが分かれば 彼女は遊びに来られなくなってしまいます。
        言葉は乱暴で尖がっていますが 「恥」については人一倍敏感で 「穴があったら入って一生出たくない」と思うのも その頃の女の子にありがちな反応です。

        トピ内ID:1507799704

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