バツイチ夫の娘

レス36

（トピ主 1 ）

とまと

2013年05月14日 10:34

恋愛

バツイチ夫には成人した独身の娘がいます。私もバツイチですが子供はいません。現夫は常に娘にぞっこんです。娘さんは現在、地方に住んでいますが、それまでは、娘が車を貸してほしい、迎えにきてほしい、といえば、いつ何時、食事中でも友人宅にお呼ばれ中でも、中断して娘のところに飛んでいきました。滅多に来ない娘からの連絡を待ち望んで、つねに携帯をチェックしています。娘から着信があれば、映画館で映画を鑑賞中でも必ず離席しておしゃべりします。私が用意した食事を食べてるときでも、娘から連絡があれば無言で食事を中断しておしゃべりに興じます。夫は毅然とした態度が出来ず、アッシーまたはいいなり状態で娘のご機嫌どりばかりしてます。つまり嫉妬しているんですが、夫の娘への態度が、娘に対する、というより、恋人のようなので、いらいらするんだと思います。娘が私に対して失礼な態度があっても、夫はすぐに娘をかばいます。大人げないでしょうか。どう消化したらよいでしょうか。

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大人げない

ソーダ

2013年05月14日 23:30

アッシーというのも久しぶりに聞きました。今や完全に死語ですね。要は娘に都合のいいように使われているのではないか、という事ですよね。でも他ならぬご主人がそれでよしとしているならトピ主さんが介入できる余地はありません。それにご主人には大きい娘がいて溺愛しているという事は当然知った上で結婚した訳でしょう？まさか娘に対するご主人の態度を全く知らずに結婚した訳じゃないですよね？トピ主さんとの間に子供がいないなら娘はご主人にとって血を分けた唯一の肉親なんですし、少しでも関わりを持っていたいと思うのは当然の事なんじゃないですか？また「私に対して失礼な態度があっても」って、彼女にとってあなたは素性もよく分からない他所のおばさんなんですから媚びへつらう必要もないでしょう。そもそも自分は「失礼のないよう対応されるに値する存在」だとでも思ってるんですか？あなたは子供を産んでいないから子供に対する親の気持ちが分からないんです。だからご主人の気持ちが理解出来ないだけ。夫の女友達や同僚の女性ならまだしも、夫の実の娘に嫉妬してイラつくような幼稚な妻なんて誰だって庇いたくないと思いますよ。

トピ内ID：6830161380

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親の愛情

想望

2013年05月14日 23:30

ご主人の貴女に対する態度は非もあり、それする事は簡単です。そういったご意見のレスも沢山つくでしょう。でも、たとえ子供が男の子でも女の子でも、やっぱり実の子供には勝てないのです。「離婚して離れて暮らしている、していない」「成人か未成年か」もあまり関係ないと思います。それが親子の情愛です。主様のご両親との関係だってそうではないですか？私は結婚して高校生の子供がいますが、私の両親にとって私はいつまでも子供なんですね、電話したり一緒に出掛けると本当に喜んで、いろいろ買ってくれたり世話を焼きたがります。私も親になって初めて子供への親の深い深い愛情、無償の愛を理解出来ました。ご主人の貴女への愛情とお子さんへの愛情は別の種類のものです。内心穏やかではいられない事もあるでしょうが、バツイチで子供がいる男性と結婚するという事は、そういう事も含めた覚悟が必要だという事です。ご主人を大切に思うなら余程の事でない限り、ソッとしてあげてください。

トピ内ID：2458897090

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親の愛情

想望

2013年05月14日 23:30

ご主人の貴女に対する態度は非もあり、非難する事は簡単です。そういったご意見のレスも沢山つくでしょう。でも、たとえ子供が男の子だとしても、やっぱり実の子供には勝てないのです。「離婚して離れて暮らしている、していない」「成人か未成年か」もあまり関係ないと思います。それが親子の情愛です。主様のご両親との関係だってそうではないですか？私は結婚して20年近く経ち、高校生の子供がいますが私の両親にとって私はいつまでも子供なんですね、電話したり一緒に出掛けると本当に喜んで、いろいろ買ってくれたり世話を焼きたがります。私も親になって初めて子供への親の深い深い愛情、無償の愛を理解出来ました。ご主人の貴女への愛情とお子さんへの愛情は別の種類のものです。内心穏やかではいられない事もあるでしょうが、バツイチで子供がいる男性と結婚するという事は、そういう事も含めた覚悟が必要だという事です。ご主人を大切に思うなら余程の事でない限り、ソッとしてあげてください。

トピ内ID：2458897090

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仕方ないと思う

😑

ごろごろ

2013年05月15日 10:04

子持ちのバツイチと結婚した以上、トピ主　＜　実娘なのは仕方ないと思います。それを承知で子持ちのバツイチの方と結婚されたのではないですか？？面白くない気持ちも分からないでもないですが、義母や義姉・義妹なら優先順位が違うって言えるけど、この場合は旦那さんに非はあまりないですよ。とりあえず、その娘さんが結婚すればそんなこともなくなるのでは？彼女の１日も早い幸せを祈ってください。

トピ内ID：2462542217

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仕方ないかな～

✨

きらきら

2013年05月15日 11:31

我が家は、『バツイチ妻の娘』のパターンで、もう娘は結婚しましたが、主人から見ると、やはり、娘＞＞＞＞＞＞＞＞夫で嫉妬する場面が結構ありました。シングルの親と娘の関係って絆が深くて『俺は入れない…。』とかなりの疎外感を覚えたようですが、親子というより『同志・戦友』の感じなので、だんだんと理解してくれるようになりました。今でも娘の事になると、何をおいてもすぐに行動あるのみ・・・トピ主さんの旦那さんの気持ちわかります。まして父と娘だから、とまとさんからしたら、頭では分かっていてもやっぱり『おもしろくない！』って、とても自然な感情だと思います。異性の親子だから余計に『なんで自分が二番なの？』って…。旦那さんも今は娘さん独身で住まいも別だから、何かと心配や愛情で娘さんの事が、気がかりですが、将来結婚されれば、関係性も変わっていきますよ。それまでは、『親離れ・子離れ』は難しいかも? 娘さんへの『親の離婚で苦労をさせた』思いがある分、どうしても今は仕方がないかな?と思います。とまとさん、時の流れを待ってあげてくださいね。

トピ内ID：4295850809

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男親にとって・・

🛳

きりん

2013年05月15日 11:31

娘は不動の一番なので仕方無いでしょう。彼と娘さんの関係はこの先も同じなので主さんが諦めて我慢するか、その男性と別れて子供が居ない人を探すか・・ですね。

トピ内ID：9320638351

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娘という名の恋人

🐤

そらまめ

2013年05月15日 11:31

なんです。ご主人にとって娘さんは。そしてそれは一生続くことでしょう。残念ながら。ただでさえ父親にとって娘はかわいいもの。離婚してつらい思いをさせたという負い目もあるからなおさらでしょうね。妻の代わりはあっても（すみません）娘の代わりはありませんもの。血の繋がりには勝てません。でも妻の立場としてはイラッとしますよね。これが男の子だったりすると違うんでしょうけど。女同士だとお互いいろいろな感情が交錯して難しいと思います。でもトピ主さんがこれからも結婚生活を続けたいんだったら、あまり嫉妬心を露わにしない方がいいと思います。同居しないで済むだけラッキーだったと思って我慢するしかないですね。少々の消化不良は仕方ありません。バツイチ子持ちと結婚した宿命です。そのうち娘さんが結婚でもすれば、あまり父親を頼らなくなるかもしれません。

トピ内ID：4220357886

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しょうがない。

サワ

2013年05月15日 13:00

子供ですからね。特に娘は男親からしたら嫁より大事な存在です。バツイチ子持ち覚悟で一緒になったんです、仕方ありません。あなたの存在も娘からしたら母親じゃないし気を使うなんてしません。父親には妻でも娘には赤の他人です。何処の家の父親も娘には甘えて欲しいもんです。

トピ内ID：3583470899

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男親ってそんなもの。

🙂

ネピネピ

2013年05月15日 14:57

トピさんの親御さんは、そうではなかったのですね。うちの父も、だんなさんのような人でしたから、母から「急ぎでない用事は、固定電話で掛けてね。」と、いわれたものです。今は、私ではなく、孫である私の息子が対象になってしまい、息子が「○○に行きたい」といえば、都合をつけて即効お出かけしてます。溺愛タイプは一途に行動しちゃうので、悪気なくしちゃいます。対処法、娘に嫉妬してもしょうがないです。血のつながりに勝てないですから、残酷ですが諦めてください。孫ができたら、もっとすごい事になるかもしれません。

トピ内ID：9673349833

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ウチも多分今は同じ状態だと思います

🐤

みもざ

2013年05月15日 14:57

といっても、娘さん母の立場ですが。いろいろあって、娘は父親に引き取られました（元夫は他には子どもに恵まれなかったようなので）。経済的には私と一緒にいるよりもはるかに恵まれた生活が約束されているところです。たぶん、元夫は毎日のようにケータイチェックし、娘からの着歴がないか、メールが入っていないかを見ていると思います。欲しいものがあれば、すぐさまお財布のひもは捨て去り、何でも買い与えることでしょう。連れていってほしいところがあれば、すぐに準備をして、エスコートしにいくことでしょう。普通ならかなうはずもない、30歳以上年下の恋人が、自分のことを慕ってくれるのだと思えば感覚的に分からなくもありません。家には、他には介護生活に片足突っ込んだ後期高齢者の実両親がいるだけですからね。とりあえず、娘さんが一人暮らししているのなら、いずれ恋人が出来て、ご主人は娘さんから振られるでしょう。それまで待てるのなら待てばいいと思います。ただ、35歳過ぎてもまだまだ親べっとりならば、一生その生活は続くでしょうから、早めに逃げた方がいいと思います。

トピ内ID：0908708597

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うん。

ふみふみ

2013年05月15日 15:54

まず嫌な気持ちを伝えないと何も始まらんのではと思う。

トピ内ID：4481284153

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それでも夫婦で居たいの？

🐱

黒猫

2013年05月15日 15:54

そんな男性のどこがいいのか知りませんが、私なら即離婚です。なんでも言うことをきくのが良い父親ではありません。優しさの勘違いをしている人大っ嫌いです。娘が居る限りあなたに安息は無いでしょうね。それでいいの？

トピ内ID：8981637568

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割り切るしかない

お茶碗

2013年05月15日 16:33

母親にとって息子、父親にとって娘は永遠の恋人でしょう。それに勝とうとするなんて無理、無謀。バツイチの子持ちと結婚した貴女の覚悟が足りない。割り切るしかないです。

トピ内ID：6050129532

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トピ主さんに対する気遣いが足りない

コーヒー豆

2013年05月15日 17:19

トピ主さんの気持ち、わかります。私が現在おつきあいしている彼もバツイチで、前妻との間に中高生の子供がいます。トピ主さんのご主人のようにまでの行動ではないのですが、子供からたまにある連絡(主に頼み事)がとてもうれしいようで、連絡あるとホイホイ出て行きます。トピなどでバツイチ子持ちの人との結婚となると、覚悟が必要だとよく書かれていますが、逆も然りで、こちらの立場としてみると、ご主人にももっとトピ主さんに対しての気遣いが欲しいところですよね。ただ、ご主人に変わってほしいと思っても他人は変えられないと思うので、結局トピ主さんが折れるしかないんでしょうけどね。ご主人の娘さんに対する気持ちはわかるけど、トピ主さんの気持ちもご主人に伝えてみたらどうかなと思います。

トピ内ID：4532696231

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両方の立場の者です

koko

2013年05月15日 17:19

父が再婚して、継母とはうまくやっていましたが、それでも、娘には勝てないと言われたことがあります。　そして、自分がやはりバツいち子持ちと結婚しましたが、娘には勝てないと思います。　自分がその立場であって、よーくわかっているんですが、やっぱり、ちょっと寂しい思いはありますよー。　そりゃー人間ですから。　それで自分には娘が二人いますが、他人の娘ではないので、全然違う感覚です。　夫が自分の娘を大切にするのは当たり前と受け止められるので、そこがやっぱり他人との違いですね。　主さんや私のように感じるのは、当たり前のことです。　主さんとまるで同じ状況の人が「自分はお手伝いさんのような気がする」とまで言っていたのを聞いたことがありますし、主さんの気持ちは、そのまま当たり前のことなんです。　それで、自分の気持ちを夫に言っても、良いことはまるでありません。　理解しがたいことなんです。　だって夫には継子がいない。　なので、わかってもらえる人は限られている、でも、この気持ちは普通なんだ、それで受け入れていくしかない、って思えるようになるまで努力するんです。　できます。　頑張って。

トピ内ID：3614949296

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それが親

ゆうき

2013年05月15日 17:19

それをわかっていて一緒になったんですよね？親だから旦那さんが何より子供である娘さんの為に一生懸命になるのは当たり前だし普通です、多少甘いとかあるのかもしれないが。親子の愛に勝るものはないのです、《私に対して失礼な態度》この言い方じたい嫌な感じですよね… 親にとって子供の笑顔以上に大切なものなんてないのです、そこに嫉妬したり子どもに対して嫌な感情をもったりするのなら子どものいない人を見つけてあなたはあなたの人生を歩むべき

トピ内ID：8479487448

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甘やかしすぎは禁物。

🐤

まだまだ

2013年05月15日 17:19

私もバツイチで子供がいませんので、トピ主さんのシチュエーションになることも、なくはないと思い、読んでいました。読んだ感想は、大切にしてくれないなら別れたらいいのでは、と思いましたが、どうやったら、気にならないようになるのか、というのがご相談のようです。うちの両親ですが、私よりも従兄弟、私よりもパートナーのほうが、優先順位が高いです。嫌な思いもしましたし、そこまでけなさなくても・・・という寂しい思いもしました。旦那様の娘さん、とても甘やかされているようです。目に入れても痛くないのはわかりますが、甘やかされると、物事の冷静な判断ができず、利己主義になることが多いと感じています。旦那様が、娘さんに、優しくて、思いやりのある人間になってほしいと、もし、願っているならば、甘やかしすぎは、その逆になってしまって、本人の自立を損なっていることを、お話し合いなさってはどうでしょうか。トピ主さんも、娘さんの幸せを願っているということが前提で。

トピ内ID：5663718662

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トピ主さんのご主人とその娘、双方揃って間違っています。

マナーは大事

2013年05月15日 17:19

私も子持ちですが、私はトピ主さんの味方です。ご主人について。・トピ主さんに対して娘が失礼な事をしているのにかばうって、妻のトピ主さんに凄く失礼だし、娘に対する躾として間違っている。・食事中や友人宅にお呼ばれ中でも出て行くって、トピ主さんや友人の方に対して何て失礼な。・映画を観ている間に娘からかかって来る電話に出る？それはマナー上駄目でしょう。映画の途中に離席は、周囲にとっては凄く邪魔です。せめて鞄の中で光が漏れないようにして、メールで「今映画を観ていて電話に出られないから、用件は後で、またはメールでよこしなさい。」と打つくらいが普通の対応です。緊急事態なら仕方ないでしょうが、そうでない電話にも出ているのならおかしい。娘について。・既出の意見に子供が成人かどうか関係ないとありますが、関係あります。成人ならしかるべき社会的マナーを身につけているべきです。相手が親であっても。先妻の子供と夫の行動に悩むトピの後妻さんに対して、「子供のためなら全て耐えるべき」という意見は、モンスターペアレントが学校に突きつける無理難題なクレームと同じにおいがします。

トピ内ID：5742256390

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親子のキョリが近すぎ

紅バラ

2013年05月15日 18:22

つまり、あなたは子供を産んでいないからわからない、バツイチと結婚するとはそういうこと、… ってレスついていますけどちょっとヒドイわね…。ちゃんとした親子関係があれば親との距離はきちんと出来ていますよ。もしかしたら父親を盗ったあなたをけん制しているのか？って思いました。それとも父との接し方がわからなくてそういうやり方をしている。もしくは父親が甘いのをいいことに、存分に利用している…これら全部かな…。このまま我慢して付き合うより、やはり少しづつ不満は夫に言っていったほうがいいのではないでしょうか。不満の我慢はそのうち爆発につながりますしね。相手を非難するのではなく、自分の気持ちを言う。ちゃんとした旦那さんならわかってくれると思います。もしわかってくれないようならそこでもう一度初心に帰って、彼との結婚生活自体どうするか視野に入れていってもいいんじゃないですか？そんな娘はいざ介護になったらあなたに丸投げで、ついでに遺産も独り占めしてあなたを放り出すかも知れない…。バツイチで、それで何も学んでいないような夫は私なら要らないなぁ。

トピ内ID：1450938584

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ご主人

くろねこ

2013年05月15日 18:22

ご主人の娘さんへの対応はわかる気がします。愛しくてたまらないのに離れて暮らす大切な娘その娘から連絡があれば、最優先してしまうのは親の気持ちとしてしょうがないでしょう。トピ主さんがそのご主人の気持ちを理解してあげないと、ご結婚生活自身に影響があると思います。夫婦の縁は切れますが親子の縁は切れません。このままトピ主さんが娘さんのことでご主人と揉めるようなら迷わず娘さんを取ると思います。この件に関しては大人しくしていたほうが良いのではないでしょうか

トピ内ID：6616669286

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気持ち悪いです

わにがめ

2013年05月15日 18:22

何が何でもトピ主を批判したいレスが最近多いと感じていましたが、これほどとは・・・どう考えてもその旦那さんと”成人した娘”の関係は気持ち悪いでしょう。周りからみたらどん引きですよ。結婚前に知っていた筈との意見もよく見ますが、付き合ってる頃から相手のことを全て理解するなんて不可能だし、DVで悩む人も少ないはず。親の愛情も、まだ庇護される年齢であれば判りますが、独立して地方に住んでいる娘さんでしょう？なのに友人宅に居ても迎えに行ったり、連絡があれば映画鑑賞中でも電話に出るなんて、例えその娘さんがトピ主さんの実子だったとしても、おかしいと思う方が普通の感覚です。

トピ内ID：5411059876

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気持ちは分かるけど、貴方は「親」の立場に。

🐱

もりもり

2013年05月15日 18:22

旦那様の態度にイラつく気持ち、分かります！貴方にお子様がいらっしゃらないのであれば、よりその気持ちは強いでしょう。子供というよりは他の女という見方になってもおかしくありません。でも、旦那様の奥さまは貴方です、自信を持って！彼女は子供。旦那の遺伝子を継いだ、旦那の分身…のようなものと思ってください。そんな彼女に敵対心を持つということは、彼自身を敵にするのと同じです。更に、日々会う事がないのであれば余計可愛がりもしますよ！一番の解決は、貴方と旦那様に子供ができれば…なんでしょうが多分もう難しいお年頃なのかもしれません（旦那の子供が成人しているんですよね？）。であれば、「●●ちゃん（娘さん）に貴方の奥さんとして認めてほしい」と一度真摯に話し合ってはいかがでしょう。娘さんにとっては他人だし、いい迷惑かもしれないけど、貴方のがんばり次第で「やな女」と思われるか「話せる良い人、この人ならいいか」と思われるかが変わり、更に旦那のあなたを見る目が変わりますよ！

トピ内ID：9235306980

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分かります

ハレハレ

2013年05月15日 18:22

我が夫も、前々から娘に甘いなと思っていました。結婚してからも、更に孫が生まれてからもヒートアップして、今は「つくしている」という感じです。実の娘だから呆れるだけで済んでいるけど、これが夫だけの子どもだったら大変だろうな、と思った事があります。トピ主さんの今の気持ち、理解できます。う～ん、どう消化したら良いでしょうね。

トピ内ID：1289085287

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分かります

慶

2013年05月15日 18:22

トピ主さんと似た立場なので理解できます。でも割り切って切り替えなきゃ仕方ない。世間の皆様に聞いても、どんなに愚痴っても、｢親子は絶対｣という答しか返ってきません。だからほっときゃいいです。ご主人が変わるのを期待するより、自分が切り替えて他の楽しみを見つけて楽しく過ごしましょうよ。モヤモヤしそうになったら、考え方を変える癖をつけていく。ご主人も、離婚したことで娘さんに辛い思いをさせた分、余計に思いもあるでしょう。これからご主人と月日を重ね、親子とはまた別の揺るぎない関係ができてゆくでしょう。ご主人と仲良くね。私も頑張ります。(笑

トピ内ID：8137196836

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どこかで見たような

いいじゃない

2013年05月15日 18:22

ダイハードの映画にありましたね。娘と電話するブルース・ウイリス。いいんじゃないですか。娘がかわいいんだから。失礼な態度。とは少々気になりますが。同居していたら口もきかない、ののしられるって状況ですか？同居してなくてよかったですね。礼儀はわきまえてもらいたいですが、あなたももっとおおらかにならないとしんどいですよ。ご主人の過去もあなたの過去も含めて、ご結婚されたんだろうから。もっとドーンと構えたらいいですよ。ご主人と娘さんの間には入り込めませんが、配偶者はあなたです。娘さんと結婚するわけじゃありません。安心して。

トピ内ID：5087026531

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お気持ちよくわかります

さくら

2013年05月15日 18:22

私は未婚で、彼に離婚歴があり、２０歳の息子さんと１６歳の娘さんが居ます。お子さん達は前妻さんと暮らしています。私は交際してまだ日が浅いですし、この彼と結婚は無理だろうと思って割り切って付き合っていますが・・デートの約束をしていても、時々キャンセルされます。キャンセルしたデートに、やっぱり行けるようになったと言われる事も何度かありました。毎回、体調や仕事の都合と言ってきますが、娘さんから連絡があったんだろうというのはすぐにわかります。嘘をついてくれるだけ、私に気を遣ってくれているのはわかりますが・・私がどれだけ好きになっても（娘さんと張り合った所でどうにもならないのはわかっていますけど。）自分は一番にはなれないんだというのが、何ともやりきれない気持ちです。きっとトピ主さんも、持って行き場の無いモヤモヤした気持ちに押しつぶされそうになっているんじゃないかと思ってレスしました。相手の過去と過去に関わる環境も全部、自分で消化できないと辛いですね。アドバイスできるとしたら、諦めましょうって所でしょうか。

トピ内ID：6166934770

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仕方ない

もちもち

2013年05月15日 18:22

親子だから、仕方ないって思います。もし貴方との間に子供が出来たとしてもきっとどんなことがあっても大切にしてくれる人なのでは？わたしは別れた子供に冷たい人を沢山見てきたので、あなたの夫は人として当たり前だと思います。

トピ内ID：6258464439

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息子でも

さんり

2013年05月16日 10:44

うちは息子で同居（私たち夫婦は離婚していない）ですがいつも、息子＞＞＞妻（私）ですよじゃあ、私に冷たいのかといったらそんなことはなく、いい夫ですつまり息子でも娘でも、離婚してようがいまいが子供には勝てないってことです

トピ内ID：8961384067

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いい人じゃないですか

はにはに

2013年05月16日 17:46

私の父は母との離婚後しばらくは気にかけたりしてくれてましたが、今では孫(私の息子)にしか笑顔を見せません。娘の私なんか孫への玄関口って感じの態度ですよ。別れた嫁の娘を可愛がれるってのはそれだけ愛情がある証拠じゃないですか？貴方にもその愛情を注いでくれているのではないですか？嫌味など言ったら嫌われますから、たまーに「ちょっと妬いちゃうわ」なんてカワイク言ってれば慰めてくれませんかね。

トピ内ID：8610267399

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同じ立場です。

🐱

ねこマンマ

2013年05月16日 18:26

なので、すごくよくわかります。私の主観ですが、離婚した男親は、子供の言うことは何でも叶えてあげたいと思うあまり、甘やかしすぎるようです。離婚したことで、可哀相な不憫な小さな子供になってしまうようで、子供が大人になっていることに気がつきたくないようです。この感情を突くと返り討ちにあいます。娘さんのことで注意するのは厳禁です。でも、お友達の家に来ていて途中抜けるのは失礼だよ、とか、映画館ではマナー守りなよ、なら言ってもいいと思います。ご主人、本当マナーがなっていない！娘さんの失礼な態度は、ご主人によく知ってもらっておいた方がいいですよ。（文句は言わない）将来、孫の面倒を押し付けられない理由になりますから。私の場合、嫉妬はないですけど、どこまでいっても平行線な気持ちにしかならないのは、自分の遺伝子が入ってないからなんだなあと思います。旦那さんを少しづつ、あなたよりに変えていきましょう。まあ、あなたはマシです。同居の私より。

トピ内ID：8043039887

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