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弟の結婚・・・愚痴

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
にいな
恋愛
　弟が結婚しました。
　相手はバツイチの方です。
　前妻との子もいます。
　小学生の女の子なのですが、以前近所のこともあり、どうしようもない事情で一晩だけ預かったことがあります。

　つらかったです。
　自分の娘以外の女児、娘の友人とかならご飯作ってお風呂用意して、あとは娘が相手しますが中学、高校の娘たちはテスト前ということもあり、相手をする余裕もなく、もうほんとうにつらい。
　実は母がこの結婚に反対して弟とは疎遠なのですが、バツイチもいやだけれど思春期の女児がいる人との結婚がいやだったようなのです。
　私も、もう緊張して吐くかと思いました。
　薄情なのかもしれませんが、子供が苦手なのでこのまま疎遠になりたいのですが、母のこともあり賃貸の保証人とか、そのほかにも頼まれます。弟はいいのですが、奥さんや子供連れで来ないでほしいです。
　あと、母のところにお盆とか行くとき、緩衝材として私も呼ばれるのですが、それもつらいです。
　大人相手だと強い態度もとれますが、微妙な立場の話もわかっているだろう女児と話すのがこんなにストレスになるとは。
　なんでこんなにこの子がいると緊張するんだろう、別に暴言吐くわけでもないのに、黙っているんだけれどあっちも緊張しているのがわかって、正直どうしたらいいかわかりません。
　疎遠にしたい。
　今だって私から連絡は取らないけれど、なんでライン交換しちゃったんだろう。前みたいにこんかいだけすみませんって連絡来ちゃうかもしれない。
　なんで、小学校の緊急連絡先の３番目、私の携帯にしたんだろう。
　そういったもろもろもことが辛いです。
　
　ただの愚痴でした

トピ内ID：1191721845

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偽善？

041
クロワッサン
「良い義姉さん」のふりで弟嫁に接していませんか？ 「良い伯母さん」のふりもしていません？ それからお母さんに対して「良い娘」のふりも。 そういう「ふり」を止められないのなら、諦めるしかないです。

トピ内ID：1442800716

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ハッキリ言えば良い

🙂
ふ～ん
　疎遠にしたいなら「ウチに来られるのは迷惑」とハッキリ言えば良い。 良い人でいたいようだけど、それは相手にとって(都合の)良い人なので 「来るな」と言わない限り来ますよ。あなたが呼んでるのも同じですから。 　「にいなさんは頼まれたら断れない」と相手はタカくくってます。

トピ内ID：0798478598

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相手だって覚悟して結婚してます。

041
バルタン星人
貴女には、思春期の娘が、あちらは、小学生の娘なんですよね。向こうも結婚を、覚悟したと思います。受け入れた弟さんもです。距離おいた付き合い出来ませんか。いきなり家族の出来ないですよね。時間が、必要です。その辺を、弟さんに、話したらいかがですか。大人の都合で、一番戸惑いを、感じているのは、小さな小学生の女の子ですか。

トピ内ID：5587267570

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頑張れ

💢
ヤマダノオロシ
頑張るしかない！

トピ内ID：0125784899

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疎遠でいいけど

🐱
marie
今からでも疎遠にすれば良いと思います。 トピ主さん 恐らく頼まれればイヤと言えない性格なのでしょうが、また向こうの娘を預かる事にでもなれば、あなたの家族も迷惑です。 ただ、他に頼れる親戚は無いのでしょうから、小学校の緊急連絡だけは受けてあげて。 その娘には何の罪もないんですから。 ３番目の連絡先に電話なんてかかってくる事は無いと思うんですけどね。

トピ内ID：0485076834

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言えば良いのに

041
母親歴30年
>前妻との子もいます。 弟さんもバツイチなんですか？ 前夫の間違いですか？ ＞思春期の女児 高学年の女子小学生という事でしょうか？ ＞母のこともあり賃貸の保証人とか お母さんが保証人になってくれないからとぴ主さんの所に来るのでしょうか？ トピ主さんも、実母さんの赦さない事は協力できないと、言えば良いのでは？ 保証人なんて保証会社を使えばいいだけですし ラインもブロック機能が有るでしょ？ ＞弟はいいのですが、奥さんや子供連れで来ないでほしいです。 はっきり言えば良いのに 良い人ぶって関係を持っていないで 自分は、弟妻子とは親戚付き合いしたくないって・・・ 何故言えないのでしょう？

トピ内ID：6949663563

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でもね・・・

😉
nyanya
その娘さんが一番辛いよ！ 垢の他人の家族に囲まれ、自分の生い立ちを隠すような新しい環境に放り込まれて、泣きたい吐きたいのはあなたよりもその娘さんだよ。 もうちょっと気楽に構えず、触れ合ってあげられないのかな～ 親戚になるってことは、やっぱり縁が有ったって事なんだし。

トピ内ID：3425619895

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断ればいいのに

🙂
かかし
お気持ちはわかります。 でもそれって、あなたの性格の弱さでしょう。 嫌なことを断らないから、どんどん増えてきているんでしょう。 兄弟とはいえ、家を出ればそれぞれの生活、それぞれの人生です。 昔から言うでしょう。 「兄弟は他人の始まり」

トピ内ID：5832225979

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主張をハッキリ言うことも大切ですよ。

041
内気な性格
主語と述語がハッキリしませんね。前妻との間に子供がいると言う事は貴女の弟さんもバツイチなのですか？つまり今回はバツイチ子持ち同士の再婚ですか？愚痴をこぼされている対象のお子さんはお弟さんの新しい奥さんの連れ子に関してですか、それとも弟さんの前妻との間に生まれたお子さん（つまり貴女の甥か姪御さん）に対する愚痴ですか？人間関係が少し分かりづらいですが、連絡先の三番目に貴女の名前が書いてあるのなら、弟さんにハッキリ「嫌だ」と言った方がいいですよ。愚痴を幾らこぼしても何の解決にもなりません。疎遠にするつもりで自分の意思をハッキリ伝えた方が問題の解決への早道ですよ。頑張って！

トピ内ID：6076538374

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癇性な女性

041
akireta
すいません、主様に対してタイトル通りの印象をまず持ちませんでした。 家族ってのは本当に厄介なものです。 好むと好まざるにかかわらず、義理や役割が発生します。 小学生の女児を一晩預かって吐くほどつらいって心情はいまいちつかみにくい。 でも「微妙な立場の話もわかっている」と思うと関係性や状況を考えるとってことだから、あなたはとってもナイーブで優しい人なんでしょうね。 でも、あまり深くものを考えないようにしたほうが生きやすいですよ。 弟さんと親に率直に話せば？親には「私も嫌なので、緩衝剤に使わないで私もかかわりあいたくないのは同じ」、弟さんには「私はこういう心情になるから辛い、奥さんや子供連れで来ないで」と。 実弟だから親がいる間は連絡を取り合うけど、私もその結婚は快く思っていない。よって、あなたの家族とつきあいを密にしたくない、彼女たち母子とは関わり合いを持ちたくない。 腹が立つだろうけど、あなたが選んだ結婚はこういうもの。 身内に緊張やいらぬ気遣い、反発を起こさせるものなんだと伝えるしかないでしょう。

トピ内ID：1801180020

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もっと鈍くなる

041
akireta
あなたはとっても優しい人なんですよ。 でも、過ぎるんでしょうね。 その子に対して「可哀想だ」と思っている。 よしよし、おばちゃんに頼りな！とはならない、そういう度量はないから。 もともと面倒なことは避けて通って生きてきたタイプなんでしょう。 ついでに、おおらかさに欠けるうえに、複雑な思考をもっている。 しかし、責任感も強いゆえに、なにかってはとか、その子を傷つけては・・・と緊張するんでしょう。 複雑な性質ゆえに辛いとは思いますが、親が生きているうちは実弟とのかかわりは切れません。 正直に話したうえで、いい意味での「鈍感力」を身に着けたほうがいいですね。

トピ内ID：1801180020

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トピ主さんを苦しめているのは誰でしょうか

🙂
たんぽぽ
トピ主さんは優しい人なのでしょうね 弟の妻と娘を受け入れられない自分達 我が子の幸せを願う様に その子にも幸せになる権利はあるのに まるで異物かのようにしか扱わない実家 それを突き付けられるのでしょう その子の目が怖いのではありませんか トピ主さんの良心が疼いてしまうのではないでしょうか トピ主さんはお母様との関係に悩んでいるのではありませんか？ 弟の幸せより 自分が思う弟の幸せしか望まない母 弟ごと切る勇気もないのに トピ主さんに、自分のあり方の尻拭いをさせる母 お母様が弟やトピ主さんより 自分だけを大切にする様子がお辛いのではありませんか？ トピ主さんのお子さんに起こった事ならどうするでしょう？ 次女の結婚相手が気に入らないとプチ疎遠にし 次女に良い顔しつつ、面倒な事は長女に押し付ける できますか？ ましてや配偶者もある立場の長女に、保証人を押し付けられますか？ トピ主さんを苦しめているのはお母様であると はっきり認識できたなら 弟さん家族へのわだかまりは小さくなるのではないでしょうか 次は、「保証人はお父さんなってよ」 そう言えると良いですね

トピ内ID：0160668861

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前妻の子？

🙂
ぷりん
「前妻の子がいる」なんて書くから… 弟さんもバツイチなの？ バツイチ同士の結婚なのに何でそんなに嫌がるの?って思って読んでいたらどうもお子さんは向こうの連れ子らしい…。 お相手さんに前妻の子がいるってことはお相手さんは男の人なの? 同性同士の結婚? そりゃ中々ヘビーですな。 それとも弟と妹を書き間違えた？ 弟さんのお相手の「前の夫とのお子さん」てことですよね？ 「おもしろい」にポチりました。

トピ内ID：4222583607

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皆に祝福されない結婚は、不幸ですね・・・

🙂
カリメロ
一番の犠牲者は、そのお子さんだと思います。 トピ主の弟、最低ですね。

トピ内ID：9537195984

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断れば済む話

🛳
なな
「こちらも子育て中で大変なので、実家代わりに頼られるのは困る」と、お断りになれば良いでしょう。 弟さん、甘えすぎです。 奥さんはこれまでシンママでいられたのですから、実家がそれなりに当てになる筈ですしね。

トピ内ID：1443455701

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小学校の緊急連絡先は、今からでも断りましょう

❤
そよ風
あなた方は、優しい一族なんですね。というか、お人好し過ぎではないでしょうか？ その女児の血縁のおばちゃんとか祖父母とかいないの？ 弟さんが、バツイチ幼児を持つ女性と結婚するのは、まあ良いとしても、貴方が小学校の緊急連絡先三番目とか、 一晩預かってあげるとか（そういう事がお好きな女性ならともかく、吐くかと思う程ストレスなのですよ）そんな事する必要ないでしょう。 そもそも他人の女児ですよ。こういうと冷たい女のようですが、自分の精神や肉体を削ってまで、そんな事する必要ありません。 仕事とかの理由だったとしても、母親がその仕事を断るべきですし、入院だったとしても、ファミリーサポートとか利用するべきでゃないでしょうか。 私なら、『ごめん責任持てないし、出来ないわ』と、ハッキリと言います。

トピ内ID：6097635997

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初めが肝腎

🐱
アボチ
なのに随分と差し込まれていますね。 そこまで譲歩する弱みは何？ 結局はあなた自身の問題です。

トピ内ID：3482893695

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何でそこまで辛いの？意味わからない！

😨
神経過敏
主さんの親がバツイチ子持ちの弟嫁が気にいらない！それは解る。…だけど、姉の貴女が親の感情に便乗して弟家族と疎遠にする意味が解らない。 子を持つ親なら子供が嫌いだなんて……。 心にゆとりのない人だね！ 血の繋がりが無いから可愛くないのは解るけど、貴女以上に見知らぬ家に預けられ緊張して、嫌われている雰囲気をビシビシ感じながら預けられている１０歳の子供の気持ちを考えた事はありますか？弟の義理の娘の方が辛いと考える大人の考えは出来ませんか？ 想像して…姉の貴女まで疎遠にしたら、親との架け橋になる人は居なくなるのでは？ 親もいずれ血の繋がる孫が出来れば和解もあり得る。その時、姉の貴女は？疎遠のまま？ 離婚が当たり前の現代…子連れ再婚は珍しくないのに…。 弟に協力出来る事、出来ない事をハッキリ弟に伝えれば済む事では？…簡単な事を複雑に重くしているのは貴女自身ですよ！ましてや、弟の義理娘には関係ない。貴女まで弟と疎遠にして、将来の親の介護の時、どうやって弟夫婦と協力するの？ 疎遠にして目の前の煩わしさは無くなるけど…親も姉も勝手に疎遠にして関係を絶つのだから覚悟は出来てるのよね？大人なんでしょう？

トピ内ID：6836963964

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弟にはキッパリと

041
シュウ
ストレスを感じながらも、その子に対してきちんと気遣っているトピ主は立派だと思います。 しかしそれでストレスが溜まり続けているのならば、その子のいないところでキッパリと弟に対して ＞奥さんや子供連れで来ないでほしいです。 ＞あと、母のところにお盆とか行くとき、緩衝材として私も呼ばれるのですが、それもつらいです。 という旨を伝えるべきでは。 ＞賃貸の保証人とか、そのほかにも頼まれます というのも、弟一人で来るぶんにはトピ主は問題ないのならば、そうすることで弟一家としては何も困らないでしょうし、妻子付きで来ているのはそれが礼儀（そうしないとトピ主が不満を抱く）だと思っているせいかもしれません。 トピ主がそれを不要だと伝えれば相手にとっても有難いかも。 弟に率直に「頼み事があれば一人で来い」「緩衝材扱いにするな」「今はこうして協力しているがこれ以上ストレスが溜まるとすべて断ることになるかもしれない」旨突きつければいいのでは？ もしもそれで「水臭い」等と弟一家が臍を曲げて疎遠になるならトピ主にとっても有難い話ですよね。

トピ内ID：0868228572

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大人の対応

🐤
烏龍茶
相手は小学生でしょ？大人の対応しましょうよ。 娘さんを育てた経験がありながら、緊張している小学生をリラックスさせる術を知らない？ 弟さん家族の事情より、まず彼女を1人の子供としてみてあげましょう。

トピ内ID：7352475458

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せめて表面だけでも

☂
humu
貴方、いい大人なんだし小学生の子がそれほど気を使っているんだから 表向きだけでも何とか優しくしてあげてほしいわー。 再婚のせいで子供が犠牲になっているんだもんね。 可哀想だ…

トピ内ID：3972567721

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読んでるだけで胃が痛くなる

🐤
ひよこ
客観的にみてその女の子が一番大変な立場だから 「トピ主さん、我慢してあげて」って思います。 でももし自分がトピ主さんの立場だったらと想像すると ・・・・嫌だぁぁぁ！！ いっそのことその女の子が問題児ならいいのに 大人しいから文句も言いにくい。 こっちはひたすらストレスためるだけ。 うううーーしんどい、つらい、めんどくさい！！ いっそのことその子と仲良くなっちゃえば楽かもしれないけど、 子どもが苦手ならさっさと独り立ちするよう願うしかないよね。

トピ内ID：3020867079

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すみませんが・・・

🙂
なな
正直に申し上げて、トピ主さんよりその女の子に同情してしまいました。 一番多感な年齢で、お母さんが再婚。 おばあさんには嫌がられている・・・きっとその年齢なら、自分が新しく父親になってくれた人の家族に歓迎されていないことは感じているでしょう。 やっと幸せをつかんだお母さんに文句や愚痴も言いづらいだろうし、増して新しいお父さんに言えるわけもない。 まだ親に甘えたい年齢なのに、どちらにも甘えられない…。 トピ主さんもお辛かったでしょうが、もっと辛いのは彼女だと思います。 疎遠になること自体は上手にやればかまわないと思います。苦手意識を持ちながらムリに交流するほうが相手を傷つけるかもしれないし。 でも今からの数年くらいは、なんとか彼女がまっすぐに育つことができるよう、トピ主さん一家でも、できる限りはサポートしてあげたほうが後々良いと思います。 今の年齢で家庭不和だと、グレてしまうかもしれません。そうなると手がつけられなくなってしまいます。 弟さんにもよく話し、娘さんが少しでも安心できる家庭とできるよう、頑張っていただいてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7409675294

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次は断ろう

041
パンダ
もし次回お願いされたら断っていいと思います。 お母様に呼ばれても断ったらいいんです。 トピ主さん自身が辛いんでしょう？ 別にいい顔しなくていいじゃないですか。断りましょう。

トピ内ID：5830525976

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嫌なら付き合わなくてもいい

041
根子
何でそこまで拒絶反応が出るのでしょうかね。本当は大反対なのかな。それを隠しているので、そんな反応しちゃうのかもしれないね。 そこまで苦痛なら、弟さんと話して弟さん以外との付き合いを止めることにしたらどう？良い人ぶってももっと嫌いになるだけだよ。嫌なものはしょうがないよ。 弟さんはある程度反対は覚悟してたんだろうし、３人で幸せに暮らせばそれでいいかと。 親しくもない連れ子を預けるのもちょっと図々しいとも思うよ。もっと距離を取ってくれたら、最低限の付き合いなら出来るのにね。 弟さんには「本当は反対だったんだ。だからこんな付き合いするのは苦痛なの。このままだったら本当に嫌いになりそうだから、付き合いは○○だけにして欲しい」と言えばどうかしら。 弟さんと疎遠になっても仕方ないよ。

トピ内ID：2255192294

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これからは、断る

🙂
ギャン
お母さんは弟（息子）の結婚に大反対した、姉のあなたはどうなんですか？反対しなかったんですか？あなたの旦那さんだっていますよね、あなたの旦那さんは何て言っているんですか？ 一度、預かったのは兎も角、２度目以上は、断ってください。良い顔していれば切がありませんし、弟の嫁さんは何て言っているんですか？ きちんとあなた方に感謝の気持ちを表しているんですか？こういう時は、嫁さんは、あなた方の立場の者には、正に過分なる感謝をするものです。 それをもし、黙って知らん顔しているようなら、その嫁さんは、見込みありません。そして、あなたも腹と反対に無理していい返事をしないことです。

トピ内ID：5045526211

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何故？

041
batterfly
何故、その子に辛い態度を取るのですか？ 大人の都合で振り回されて、一番辛い思いをしているその子に。 大人の都合。 主さんの弟さんとの結婚もそうです。 思春期って、小学生の女児でしょ。 小学生ですよ？ まだ、何も分からない子供ですよ。 大人に振り回されて。 主さんの所に預けられた事も、彼女にとっては、辛い時間。 主さんの実家に行く事も、彼女にとっては、辛い時間。 どうして優しく出来ないの？ 彼女に何の罪もないでしょ？ あなたの家に行きたくない、あなたの実家に行きたくない、親の再婚にも反対。 そう思っていても何も言えない、何も出来ない、小さな小さな子供です。 母親にも父親となった主さんの弟さんにも、遠慮しているんでしょう。 もちろん、主さん達に歓迎されていない事もわかってる。 でも、子供は何も出来ない。 何も言えない。 叫びたくても声を出す事が出来ない。 小さな心を痛めているの、わかりませんか？ 彼女の悲痛な叫び、聞こえませんか？ 主さんが積極的に手を出す事は必要ありませんが、頼られた時は、優しくしてあげて下さい。

トピ内ID：5436693277

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その再婚相手さん

🙂
カポネ
弟さんと離婚何年目で再婚したのか知らないけどシングルマザーって いざという時に頼れる友人とか作るもんじゃないの？ そういう人間関係作れない人間性の人なのかな？ 再婚相手や連れ子さんを心理的にを受け入れられないのは主さんも同じ。 ちょっとでも想像力があればその辺り容易に解るのに相当鈍感で弟さん夫婦が気付いていないのなら 今後もこういった事があるだろうし気付いていて頼んでくるならタチが悪いですよ 私ならこういった状況下で繊細かつ一方的なお願いをラインで頼まれた時点でどんな相手でもアウト。 これって愚痴吐いた程度でスッキリ出来る案件？ 物解りの良い人ぶってアクション起こさないとずっとストレスフルな環境下に身を置く事になるけどいいの？ このままだと弟夫婦と母親両方にいいように利用されるだけだと思うけどね

トピ内ID：6998535107

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いいお姉さんですね

❤
Kitten
うーん、子供って上手く話すきっかけができるといいけど そうじゃないとしんどいよね 自分の話をして、愚痴をこぼすってわけにもいかないし… 主さんもいいお姉さん、良いおばさんだなあって思いました その子もきっと、内心緊張して辛いだろうなあ？ 頑張ってくださいね

トピ内ID：2939226155

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トピ主さんの気持ち相手に伝わっていますよ

🙂
maimai
相手というのは弟さんの奥さんの小学生の連れ子のことですよ。 小学生という年齢や自分の置かれている状況から考えて周りの大人が親身に対応しないといけない時期だと思います。そんな気持ちで預かるのなら預からないでください。一番つらいのはそのお子さんです。 どうしようもない事情であれ、預かった以上母親代わりをしてあげて欲しかった。一日だけのことなのに。 その子にトピ主さんの気持ちはきっと伝わってしまったからもう心を開くことはないでしょうね。 私も大嫌いな兄がいますのでトピ主さんの気持ちはわかります。母が亡くなる前に「私が死んだら兄との付き合いは好きにしていい」と言ってくれたのでそのようにしていますが、私も兄の県営住宅の保証人はしています。兄は独身なので公社からの手紙に「独居老人の場合、最後の始末までが責任」と書かれてありぞっとしました。もし、私が先に死んでも娘たちには絶対に保証人は引き受けないように言ってあります。

トピ内ID：7862962363

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