疎遠にしつつある友人に本音を話すべきか

レス18

（トピ主 1 ）

お芋

2013年05月19日 12:02

ひと

トピ開いて下さってありがとうございます
30代女性です

友人とは10年の付き合いでした。数ヶ月前同じサークルの知人と私の友人が大ゲンカをして修復不可能になってしまいました。
何とかならないかと友人から色々話を聞いたりするうちに、私の友人にも原因がある事に気付きました。友人はとても人当たりの良いタイプで、最初は何の落ち度もなく思っていました。
ですがだんだん私に対しても？？と思える対応になって来たので、疎遠に少しずつしていました。

その事をまた別の友人に相談しているらしく、周り回って私の耳に入ってきました。聞くと、いても立ってもいられず、思わず本音を言いたくてたまらなくなります
こんな時、あなたのこの部分に傷ついた。や、あの時こう思っていた。などハッキリ言うべきでしょうか。
一度会ってしっかり話をしてみるべきか悩んでいます。
どうかアドバイスお願いいたします

トピ内ID：5295054078

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噂に振り回されてるなんて・・・

カカカハエハエ　

2013年05月19日 17:29

>>周り回って私の耳に入ってきましたまわりまわって、、、ですよね。伝言ゲームみたいにごく短い内容でも、人を介せば全然違う話になっちゃうものです。私だったら、「そのとき相手に言わなかったんだからその件はそれで終わってる」と考えて何も言いません。なんか前提条件がその人が悪いってことになってるけど、回りまわってきた噂で踊っちゃうトピ主さんを見てると、「ちょっとなんだかなぁ」と感じてしまいました。

トピ内ID：9448034652

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言うのは自由だけど、私なら言わない

2013年05月19日 17:29

私なら言いません。なぜなら、言うことで余計なトラブルが増えるから。だいたいにして、何のために相手に本音を言うのでしょう？本音を言ったことで、何が変わるのでしょう？マイナスの影響はありませんか？たぶん、本音を伝えたい理由は「言えばスッとすると思うから」くらいではないですか？しかし、言えば解決するわけではないですよね？相手には相手の言い分があるのですから、反論される可能性は大です。そうしたら、余計に新たなモヤモヤが溜まるのでは？なので、そういうことを相手に言うのは、メリットよりデメリットの方が大きいと思います。

トピ内ID：6949340160

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少数派だと思いますが。

完璧な人なんていない

2013年05月19日 17:29

私はハッキリ理由を言って欲しいタイプですが、殆どの人はそうじゃないでしょう。一番嫌なのが、何十年も付き合って理由も言わずメール等の無視でフェードアウトされること。思い当たるふしがあり聞いても返事はない。どうせ別れるならハッキリ言って欲しい。言えないのは私を傷つけたくないからとか、面倒だからと思っているのでしょうがこちらとしては長い便秘のようで気持ち悪いから言って欲しい。だってお互い不完全な人間同士なんだから。

トピ内ID：2238364493

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私なら言います

アッポー

2013年05月19日 17:29

どうせ疎遠にするなら思っている事を伝えた方が良くないですか？何も言わずに疎遠にするのは何だか逃げているみたいに見られて関係が更に悪化し周りの友人も巻き込みそうな感じがします。修復可能であるなら今でしょ。

トピ内ID：5930388463

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まだ付き合う気持ちがあるのなら

沈黙は金雄弁は銀

2013年05月19日 17:29

会ってハッキリ言うのも良いかもしれませんが。疎遠にするのなら、このままスルーでサヨナラしたほうが良いのでは？会ってハッキリ言うと友人は又大袈裟な話になり「トピ主さんにこんなことを言われた」と尾ひれをつけて周りの人に喋り捲るでしょう。悔しいかもしれませんが、そんな友人はもう放っておきましょう。言いたいことはここで吐き出せば良いと思います。

トピ内ID：9483190713

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今さら

🐱

通りすがり

2013年05月19日 17:29

疎遠にしている理由を伝えて何か意味あります？あなた自らが疎遠になりたい理由があってそうしたのだから、今さら相手にその理由を伝えても意味ないですよ。というより、付き合いたくないほどの相手が何を悩もうが何を考えようが、どうでもいいと思いませんか？「私はちゃんと理由があって避けてるんだよ！」って相手に主張したいわけじゃないですよね？中途半端なことすると、お互いのためになりません。

トピ内ID：7717470515

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ハッキリ、キッパリするか、疎遠にして、関わらないか。

🐤

匿名Ｍ

2013年05月19日 17:29

２つに１つ。しかしながら、回り周りって主の耳に入り、ムカムカしているなら、答えは出ていますよ。どんなに、親しい間柄でも話さなきゃ相手に伝わらないですよ！後者の関わらないは、何を聞いても、口を開かず、平然とする。主には出来ませんよね？なら、ハッキリと真相を確かめるしか有りませんね！勇気を持って、話に挑んで下さい。それにより疎遠に成っても構わないでは無いですか！黙っていると、友人が何を言い出すか解らないですから。

トピ内ID：2768098524

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なにもしません

🎶

するぅ～

2013年05月20日 11:57

友人さんが何か言ってきたら…でも、何も言いませんね。数か月前の大ゲンカなら、まだ日も浅いし。また、大ゲンカ、または、もっと陰湿に？こじれる？と思うから。理解させなくていいのでは? 理解してくれないような人だから喧嘩になったのでしょう? それぞれ言い分があるのは当たり前。許容できないなら近づかない。もう一度喧嘩する気があるという事は、修復する気があるかどうかですね。修復する気が無いなら喧嘩するほどの仲じゃないってことで近寄りません。

トピ内ID：7887754948

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うーん

😨

みこ

2013年05月20日 15:51

私ならだけど、本人には言わないなぁ…でもその人と関わりない友人とかには、こんな人がいてさぁ…なんて愚痴ってしまうかも。若しくはこういった署名板とかで。多分、自分にも沢山言いたい事や理不尽に思ってる事がたまっているのでしょうから、このまま吐き出さないとモヤモヤするし、自分の事を少しは正当化したい気持ちもあるし、そんな時、貴女は間違ってない！酷いね！と言葉をかけてほしくなるし、疎遠にするにも、何の後腐れもなく思い出さないように疎遠になりたいから、私なら吐き出しまくりたい！その人に対する嫌な気持ちさえも心の中スカスカにして忘れたいです。

トピ内ID：7813346998

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うん・・・

⛄

haya

2013年05月20日 17:16

良いんじゃないですか、話してみたら。このまま疎遠で二度と会わないのなら話し合う必要もないと思うけど・・何やら未だに共通の友達にいろいろ言ってるようですから、「そういう事言うのやめてくれる。迷惑だから」って事も含めて言っても良いと思います。理解し合うためというか・・ある事ない事言いふらすのやめてくれる？！って意味で。ま、もしかして何か誤解がある場合もありますから、話し合っていい方向へ行くこともあるかも・・・？ないか・・・？

トピ内ID：6179343138

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答えは出ている

🐧

みんみん

2013年05月20日 18:31

疎遠にしてたんですよね？本音を伝えたら、結果的に、相手を悪く言う事になってしまいますよね？今度は、人を悪く言って、疎遠にする人になってしまいますよ？そして、トピ主様に、本音伝える権利があるなら、相手にも、本音を伝える権利はあるので…、喧嘩になる可能性もあります。私が経験的に思うのは、人は、ちょっとした事でも、自分の批判を好まないですよね。そして、何か言われたら、必ず、何か言い返す人が多い。なぜなら、相手も自分の欠点を、我慢して付き合ってくれてるからです。なので、理由もわからず疎遠にされるって、相手からしたら、卑怯で酷いと感じると思う。相手だって、我慢してきてるし、言い分もあるから。でも、疎遠にしてしまったんだから、もう、良しとしませんか？キツイ見方すると、疎遠＝絶縁＝存在無視ですからね。相手は、屈辱的だと思います。悪口くらい、言いたくなると思います。ちょっと、フェードアウトの仕方が、上手くなかったかなと思います。それと、自分がそうされた訳でもないのに、話しを聞いて疎遠にするって、冷たいなぁと思いました。誰にでも、あなたが悪いんじゃん？って所は、ありますから。

トピ内ID：3939452958

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その相手による

✨

みょうが

2013年05月20日 17:16

真摯に真実を話したところで、何倍にもなって返してくるような人が居ますよね～。そういう人は、何も言われず疎遠にされるタイプです。「そうか、私も悪かったのね、でも私もここが嫌だったわ」そういう風に冷静に話せる人と、「だぁ～かぁ～らさ～そういう意味じゃないんだって！！」とか高圧的に来るような方。無理を通せば道理が引っ込むタイプには、何を言っても無駄ですよねぇ。その友人が有ることないこと言い出したとしても、その人自身が「自分はこんなにうるさい人間です。どなたか友達になってください」と公言しているようなもの。「沈黙は金雄弁は銀」さんのお名前そのものがすべてだと考えますよ。

トピ内ID：4335083442

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人から聞いて真に受ける「ちょっと待て」

🙂

梅

2013年05月20日 22:20

私なら、いちばん最初に主さんの耳に入れる人を疑います。なぜか？理由は、人と人を揉めさせる人だから、通常、聞いても本人（主さん）に伝えないのが一般的。噂などを本人や本人周辺に教える人は、主さんを心配して教えてない、主さんの対応や反応がみたいから教えた。怒る内容だと思う。主さんの態度をみて喜んでるよ。噂を広めてみんなの好奇心に火を付ける。文句なんか言えば、教えた人の思う壺。話題にされて白い目が飛んできておしまい。教えた人、主さんの耳に入れた人とも距離を置くだけ。。。どこまで本当か分からないからね。話は盛られてる可能性が大！！ほっとけばいいさ、どっちもね。馬鹿馬鹿しくなる前に距離を置く人が増えただけ。

トピ内ID：1488349604

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言ってもしょうがない

🐱

猫型ロボット

2013年05月21日 10:34

疎遠にすると決めているのなら、二度と会わないつもりでぶちまけるというのも一つの手段だと思いますが、実際は相手にきちんと気持ちは伝わりません。「いいがかりをつけられた」とか「今までそんな事を思っていたなんて」とトピ主が悪者になる可能性の方が高いです。相手は言われたからって反省しませんよ。子供の頃と違って30代のいい大人の喧嘩は修復は不可能です。気力体力が減るだけでやるだけ虚しいと思います。

トピ内ID：0110558598

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トピ主です

お芋トピ主

2013年05月21日 16:54

ご意見ありがとうございます客観的に見ることが出来ましたですがまだ迷っています。。先日サークルの集まりがあり、友人とも顔を合わせました。なるべく普通に接しようと心がけていたのですが、友人が他の方としゃべってるのを聞いて怒りが込み上げてきました例えば私の持ち物を、「もらおうと思ってる」や「使っていいよ～」と勝手に言っていましたもらおうと思っている物は1万円くらいする物で、使っていいと勝手に許可している物は消耗品です仲が良かったとしても、親しき仲にも礼儀ありではないでしょうかこのモヤモヤをどう自分の中で消化出来るか未だ糸口が掴めていません引き続きご意見いただけるとありがたいです

トピ内ID：5295054078

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少し、サークルお休みしてみては？

ななえ

2013年05月22日 17:26

二回目のレスまで、拝見させて頂きました。このような場合、物理的な距離を離す事しか、ないように感じました。ちょっとでも、何か言おうものなら、喧嘩になる可能性大です。トピ主様が、正しかったとしても、相手にも言い分がある訳で、相手の言い分を聞いた周りの方が、トピ主様にも、問題アリと、思う可能性も高いので。一つ思うのは、修復の為にと、根掘り葉掘り聞くだけ聞いて、修復させる措置は取らず、十年来の友達を、切る措置を取ったんですよね。お相手は、恨み辛みが、あると思いますよ。十年も付き合いあるなら、相手の方も、トピ主様の嫌なところ、我慢して許容してたと思いますし、人間って、誰にでも問題ありますからね。信頼して話したのに、切られて裏切られた気分だと思います。そして、お友達からは、疎遠にしてこなかったですよね？問題あるのは、どちらもどちらなのでは？詳細がわからないですけど、現場見てない者には、このような解釈も出来るので、沈黙は金なりだと思います。

トピ内ID：3939452958

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ん？

❤

チェリーブラッサム

2013年05月22日 17:26

二度目のレスを読みましたが。友人さんとトピ主さんのケンカに数人関わってきていますね。「もらおうと思ってる」「使っていいよ」は、明らかに挑発的な発言かと思います。トピ主さんが相談されている別の友人さんは大丈夫？相手方に洩れてません？トピ主さんと友人さんのケンカが旬な話題となって、今渦中になっていません? 今後の展開に、目を見張っている人が多くないですか? 怒っちゃ負けな予感がしますよ。心の距離を置いていちいち反応するのやめた方がよさそうだな～。無礼な発言が有ったら、全くの他人からの発言のように「それ私のですけど」とか。もらおうと思っているものは二度と持っていかないとか。

トピ内ID：2501343584

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縁を切りましょう

みんと

2013年05月29日 21:42

親友と思っていても、親しき仲にも礼儀ありだと思います。今後も付き合いたいのなら、疑問に思うことは注意・忠告。それで離れていくなら、それだけの人間だったということ。私も過去に２０年以上の付き合いあった親友がいましたが、親友の旦那さんの行動に疑問あったので、注意したところ縁を切られました。所詮そんなものです。疎遠するなら縁を切る。その方との友人繋がりとも縁を切るのが良いです。繋がっていると、面倒になるので。友人が同じサークルに居座るのであれば、自分から去っていくしかないですね。サークル仲間から聞かれた場合は単刀直入に伝えちゃいましょ。

トピ内ID：5920334965

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