友人の発言にもやもや

レス24

（トピ主 4 ）

ちえ

2013年05月20日 15:51

ひと

友人の発言に反論すべきでしょうか？私… 都内在住。五年間会社勤務後、医師と結婚。一男一女の母。子育て中。友人…旦那様は大手企業のエリート。一女の母。今は、派遣スタッフでやりがいのある仕事をしている。子どもを出産後、夫が不倫。余りにも辛く、一番親しい友人に相談、愚痴を聞いてもらいました。落ち込んで居たとき、『打算で結婚したから、仕方ない。財産目当てだったんでしょ、… 』不倫の件が露見するまで、夫の事を誇りに思っていました。だから、プロポーズされた時は本当に嬉しかったです。ただ、当時は友人達が結婚に関して上手く運んでいない時期で、気を遣ってあれこれと話してはいません。夫が偏差値低めの私立医大出身で、彼の医師としてのステイタスと実家の財力に目が眩んだ、と思われてた？私自身、お金に卑しいふるまいはして居ないと思います。実家の両親も、結婚の支度からそれ以降も世間並以上の援助をしてくれ、感謝することはあっても、引け目を感じたことはありません。余りにも意外な発言に驚き、まだ不倫された心の痛みと共に苦しくてたまりません。

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その友人は正直。

ま～ねぇ

2013年05月20日 20:19

みんな心で思って言わないことを　そのお友達は正直に言っちゃったでけです。医師ってやはりステータスあるし、（例え勤務医で薄給でも）旦那が医者ってだけで「ふ～ん」ってうらやましく思うでしょうから。内心はもっと「ざまあ見ろ」くらい思ってますよ。これを機に　そういう人だった、とわかってよかったじゃないですか。女性の場合　結婚を期に　友人関係が変わるものです。結婚相手によって人生左右されるし、旦那の職業は自分じゃどうにもならないですからね。あなたもきっとじぶんでは気づいてないだけで　ひけらかしちゃった時があるんじゃないですか？

トピ内ID：6067466216

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ホントは以前から妬まれてた

ムイムイ

2013年05月20日 20:19

…んじゃないでしょうかね。残酷なことを想像だけで言いますと「ザマアミロ」と思われたのか…。トピ主さんはプロポーズされてから気を使ってあれこれと話さなかったとは言いますがあちらにしてみれば結婚報告されただけで自慢された！幸せをひけらかされた！と思ったかもしれません。多分、以前からトピ主さんに対して嫉妬心があったのだと思います。その方とはしばらく距離を置くことをお勧めしますね。

トピ内ID：7387224140

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友人に同情してもらいたかった？

ネコの犬

2013年05月20日 20:19

こんにちは。愚痴をおっしゃったのですか?それだと、ご友人はそう言う返しでしょうね。自分の人生なので、今後どうしていきたいのか自身で考えるしかないのです。

トピ内ID：5335326737

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そんなこと相談するからだよ…

りんりん

2013年05月20日 20:19

家族か小町だけにしときなさいよ、そんな相談事…。旦那が不倫した、なんて、赤の他人にいちいち言うことじゃない。恥ずかしくないの？その友人の言葉は最低だけど、あなたを救い上げられるような助言、女友達には無理だよ。所詮他人事だから。その友人には、正直に「打算じゃなく、愛してた。気持ちが伝えきれておらず残念です。恥ずかしい面倒な相談してごめんなさいね」で疎遠でいいのでは。

トピ内ID：7354659181

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私なら反論メールを出す・・・けど

レスポール

2013年05月20日 20:19

それは酷いですね。財産目当てだったから仕方がない？？？普通友達に対して言う言葉じゃないです。私なら「この間はあまりにびっくりして何も言い返せなかったけど、私は夫と打算や財産目当てで結婚したつもりは全然ない。だからこそ夫の不倫に傷ついてもいるし、あなたに相談もした。あなたに悪気がないことはわかっているけれど、財産目当てと思われているなら悲しいし、訂正したいのでメールします。」とメールだも出すかな。ただ、そのお友達がよっぽどとんでもない人ならわかりますが、そうでないなら、そこまで言わせる何かがトピ主さんにあるのでは？今までも謙遜のつもりでご主人のことを貶めて言ってきたとか、さんざん愚痴を言ってきたとか。それから、お友達だからと信頼してご主人の出身大学のことや不倫のことも話してきたのでしょうけど、これからはなんでもしゃべるのはやめましょう。それこそご主人も、妻がペラペラ他人に自分の出身大学から不倫のことまでしゃべって歩いていると知ったら、戻ってくる気持ちも失せて本気で不倫相手のところへ行ってしまうかもしれませんよ。どうかお気をつけて。

トピ内ID：3467186903

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意味が無い

♨

モガオ

2013年05月20日 20:19

否定は幾らでも出来るでしょう。ですが、それを相手に信用させることは出来ません。何故なら、トピ主さんの言葉以外に証明のしようがないから。なので、弁解や否定は意味ないと思います。ここで重要なのは、そのご友人がずっとトピ主さんをそのように見ていたということ。善し悪しはありますが、その事実が判っただけでも、今後の付き合いを考えることが出来るので良かったのではと思いますね。

トピ内ID：9882433879

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反論というか・・

サヤ

2013年05月20日 20:19

ああ、医師である夫と結婚した時からそう思われていたのかと思います。今さら反論しても無意味ですよ。トピ主さんが反論したところで言い訳としか受け取られかねません。今は気持ちが落ち着くまで、距離を置いたらどうかな。 1番のポイントは、その発言をした友人をトピ主さんが今後許せるかどうかだと思いますよ。私だったら、無理だわ。かな～り遠い付き合いになると思います。

トピ内ID：0787079961

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親しいと思っている友人に近況を教えない

💡

からあげ

2013年05月20日 20:19

ましてや今現在の悩みなど教えない。そうやって相談してくるのをその人は待ち構えていたのかも。そのひとの旦那が一流企業というのは勤め先を聞いたからでしょうか？自称？バリバリ今充実スタッフ派遣、ほんとうにそうかな。そう思いますが。そうやって悩むよりも英語をペラペラ喋れるように学校に行く。インターネットなどで学習も出来る、医師の妻ならそのくらい必要かも。今現在の自分をレベルアップすることに時間を使おう。親しい友達と長時間いっしょに過ごす内に洗脳されてコンプレックスまで植えつけられたか、と私は見当しました。

トピ内ID：8505313789

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文章から思ったことですが

🐤

ひよこキング　Z！

2013年05月20日 23:23

配偶者の不倫、それはつらいと思います。裏切りですものね。でも… 「夫の事を誇りに思っていました。だから、プロポーズされた時は本当に嬉しかったです。」「引け目を感じたことはありません。」なんか、ステイタスと経済の話ばっかりですね。「主人の内面のここに惚れて結婚したんです」が、ひとつも出てこない。愛情は？ねぇ、愛情は？？不倫で打ちひしがれている主様に「打算で」「財産目当て」と決め付けた言葉を投げかける友人もどうかと思うけど、やっぱりこれだけの文章の中で、旦那さんに対する愛やら情についてひとつも書けない主様もなんだかなーと思います。

トピ内ID：4970629500

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なんで話すかな？

あらら

2013年05月21日 00:14

夫婦の問題は他人に相談してもわかってもらえる話ではないです。夫婦の問題は夫婦で話し合いましょう。相談するにしてもせいぜい身内までですよ。そんな問題を友人に相談してただの素人の友人から適切なコメントが出なかったからといって、それで逆恨みみたいなこと言われても困ります。夫婦の問題は夫婦で話し合ってください。

トピ内ID：5986363449

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もやもやどころか、侮辱じゃないですか

2013年05月21日 00:14

もやもやしているそうですが、それだけの侮辱を受けたらぶちきれていいと思います。多分トピ主さんは財産目当てでもないでしょうし医師と結婚したことを必要以上にひけらかしてもいないでしょうけどそれでもまあ、やっぱり、サラリーマンとは違いますよね。トピ主さんがふつうに幸せそうにしているのがご友人からすると気にくわなかったんでしょう。あと、ご友人はたぶん気持ちの問題として経済的に苦しいと感じているのでは。だからトピ主さんにそのようなひどいことを言ってしまったのでは。トピ主さんも、悩みを相談するのは、人を選んだほうがいいですよ。一番親しい友達だからといって、お互いに状況が変わってしまうと物事の見方も変わってしまいますしね。しかし、今本当に問題視すべきはご友人の暴言・侮辱発言ではなくご主人さんの不倫ですよね。問題を取り違えないようにしたほうがいいです。

トピ内ID：2383403958

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なんとまぁ…

😠

れいこ

2013年05月21日 00:14

一番親しい友人とやらに「打算…」などと言われ… やれ、エリートだの、偏差値低めの私立医大出身だの、医師としてのステイタスだの… あなたは、お金に卑しいふるまいはしていないと仰っていますがあなたの文面からは人としての卑しさが伝わってきます。あまりにも辛い、愚痴を聞いてほしい… そんな時に「打算…」等と言うような友人しか、あなたにはいない。はてさて、向こうはあなたを友人と思っているのやら…？

トピ内ID：4936604728

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どっちもどっち

味曽野

2013年05月21日 09:56

お互いその程度の友人であったということです。お互いライバル心見え見えのような感じがします。

トピ内ID：4140457791

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反論はしなくてよろしいかと

🐶

クッキー缶

2013年05月21日 10:34

今更何を言おうと、お友達の気持ちの中まではわかりません。ここで何か伝えたところで「ちえは財産目当てなんかじゃなかったのね」と理解してくれる確率は良くて五分五分といったところでしょう。それよりも、トピ主さんがお辛いときに、そういう追い打ちのような言葉をかけてくる、って、そのお友達（お友達と呼んでいいのかどうか）の心の中には、トピ主さんに対して以前から一物あったと受け止めたほうが良いと思います。人の気持ちはその人のものだから変えることはできません。私なら、もし本当に仲の良いお友達だと主さんが信じていたのなら、本当に辛く、残念なことではありますが、「それまでの仲だったんだな」って思って疎遠にするでしょうね・・・。辛いときに友達に対して追い打ちをかける言葉が吐ける人、って、なかなかいないと思います。

トピ内ID：9014198228

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その友人とは今後どうしますか？

はな

2013年05月21日 10:34

落ち込んでしまうのはわかりますが、問題はトピ主さんはその友人と今後どう付き合っていくのかな？ということです。そこで引いてしまって、今後もなんだか彼女に引け目を感じながらも付き合ってゆく気でしょうか？私なら、きっぱりと縁を切ります。彼女の発言はもはや友人としてのものでは無いと思います。反論なんかしても無駄。言った時点で終わり。だから切り捨てて終わりです。トピ主さんが結婚するときに「医者」と結婚するのと、職業をやたら自慢したとかなら、誤解されたかもしれませんが、もしかしてご主人はあまり見栄えがしない人で、えー？あんな人と結婚するの？みたいに思われる相手だったとか。いずれにしろ、友人として付き合っていける相手とは思えません。ある意味彼女の本音がわかって良かったのですよ。夫だって、医者だからもてて誘惑もあるでしょう。もっとどーんと構えていたほうがいいですよ。駄目な友人はきっぱりと切って、お子さんもいるんですから、動じずに嫌なことは忘れましょう。気にしたら駄目です。幸せになることだけ考えましょう。

トピ内ID：7176506368

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所詮

😑

julia13

2013年05月21日 11:06

友人はその程度の人間です、相談相手には向いてません。私も以前久々に友人に連絡したら、「離婚したの？」と挨拶の次に言われました。でも、彼女は婚活に必死だったようで、なんだか理解できました。あなたの友人も生活に疲れているのか不満があるのかもしれません。でも、「財産目当て」なんてどこから思ったのか知らないけど悩んでる友人に対してかなり失礼な言葉。友人に愚痴ったところで不倫の事実は消えないので、さっさとご主人と決着をつけるかやり直す方向で話し合うかしかありません。

トピ内ID：7804826546

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お辛いですね・・・

ゆき

2013年05月21日 11:46

お友達はトピ主さんに嫉妬してたんだと思います。医師ってだけで「高給取り」など思う方が多いですから。それにしても「打算で結婚」「財産目当て」って酷いですね。そんな友人とは疎遠にした方が良いです。人を平気で傷つけるような発言をする人は人として軽蔑します。トピ主さんは本当につらかったでしょう・・・けれど、彼女は嫉妬して言った事です。実際違うのだから無視しましょう。そんな性格の悪い人間の発言を気にしてたら疲れるだけです。

トピ内ID：1314518982

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本音がポロリと出た

☂

さつまいも

2013年05月21日 12:56

彼女はずっと前からトピ主さんを僻んでいて、いつか痛い目に遭うのを待ち構えていたんでしょうね。どういういきさつで、悩み相談をすることになりましたか？トピ主さんが落ち込んでいる様子を察して、彼女が場を設けて、いかにも不幸な話をさせるようにしむけてきませんでしたか？私の知人でも、面倒見がよくて明るくて人懐こくて、共働きだけど仕事も家事もやりがいあります～って顔をしていて、陰の無い人かと思っていたら、こないだ本音をポロリと出しましたよ。「〇さんて何かねえ。美人でスタイル良くて、実家が金持ちかなんか知らないけれど留学したとかいって英語ぺらぺらなのよ。それでお金持ちの旦那さんと結婚して、専業主婦で子どもも１男１女で、勉強もよくできてスポーツ万能で育児もすんなりいって、完璧よね。でもね！聞いて！うちの夫に聞いたらね、『そういう子は必ずいつかつまづく日が来る』って言ってたの～！いま家庭がうまくいっている分、ある日突然、引きこもりになったり、家庭内暴力が始まったりするんだって！」と嬉しそうに語っていました。（これが彼女の心の中の願望なのね。こわ～！）って思い、距離を置いています。

トピ内ID：7557980353

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ひどい言葉ですね

つきみ

2013年05月21日 14:24

　でも、きっと友人の本音だったのだと思います。　　主さんが、結婚した時から思っていたんでしょうね。友人にとって主さんの不幸話は蜜の味なんでしょうね。本音が分かったからもう疎遠でいいですよ。　今後、そのような相談は友人にはしないほうがいいですよ。私も痛い目にあいましたから・・・　

トピ内ID：0503210385

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ご意見有り難うございます

ちえトピ主

2013年05月21日 14:24

字数制限で詳しく書けず、説明不足ですみません。彼女と私は高校から大学まで同じで、特に大学時代に親しくなりました。就職後も数人のグループで楽しく過ごしておりました。その中でも特に親密だったと思いますし、相談しあった仲です。結婚式も、お互いに友人代表としてスピーチしております。話題が豊富で、友人も多く、美人で、… 彼女の事を眩しく思っていましたし、いつも気遣いしてくれた人なのですが。現在の仕事内容などきらびやかで、乳幼児の世話で明け暮れる日常からは驚くことばかりです。本当に今時のオシャレなワーキングママですし、旦那様も皆さんが認める一流大学、一流企業です。世帯年収もあちらが上だと思いますし。ただ、三才のお嬢さんを医師にしたい、と聞いたことはありますので、もしかして？その辺の話題で私が失言したかもしれません。妬まれていたとは認めたくないのですが、…もう少し考えてみます。

トピ内ID：3584653845

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はい・・・

sasa

2013年05月21日 16:33

＞落ち込んで居たとき、『打算で結婚したから、仕方ない。財産目当てだったんでしょ、… 』こんな事言われたら私なら切れますけどね。「え？何・・それってどういうこと？！」って何故その場で言わないの？トピ主さんはなんで言い返さないの？なんで否定しなかったの？今までもそういう感じで話されても否定せずにいたのでは？だとしたら（その通りなんだな、やっぱり図星なんだ）と思われても仕方ないですよ。大人しいのか、なんなのか知らないけど・・否定しないと受け入れたと思われてしまうでしょうね。気を使って何も話してこなかったのかもしれないけど、結局（なんか愛情が感じられない）と思われてしまったところもあったのかも。不倫されて愚痴ってたようだから、あなたのグチから（愛情ないんだな）と思われてしまったのかもよ。ま、そうだとしてもヒドイセリフである事は間違いないですが・・

トピ内ID：3627975660

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不倫の件の補足です

ちえトピ主

2013年05月21日 17:42

夫の不倫は出産直後に気付きました。あまりのショックに食欲も落ち、母乳の出が悪くなりました。産後うつも発症し、子ども達の世話もままならなくなり、…そういうなか、夫から謝罪され、修復の途中です。夫は努力してくれていると思いますが、私の中では一番信頼していた夫が…という気持ちです。夫の出身校の偏差値が…というのは、結婚報告した際、ある友人から大学名を聞かれ、皆の前であり得ない、と言われたためです。私が言葉に詰まっているときに、庇ってくれたのが今回の友人です。あまり詳細を書く事は憚れますから、曖昧しか書けませんが。彼女が私の味方をしてくれたことは今でも感謝しています。でも甘えすぎだったのかもしれません。

トピ内ID：3584653845

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ご意見有り難うございます

ちえトピ主

2013年05月21日 20:43

補足が反映される前で、私の言葉足らずのトピにも関わらず、ご意見を頂き有り難うございました。学生時代からのたくさんの思い出、彼女に対する感謝の気持ちはまだまだ残っています。ただ、私の性分として、上手く反論できる自信もありませんし、この件については考えないように心がけようと思います。彼女は頭の回転が良くて、立場が逆であればきっとそんな発言も嫌味なく、咄嗟に切り返すと思います。疎遠にするのかどうか、迷いがありますが、現実には彼女は天職を見つけ忙しい状況ですので、しばらく会うことはないように思いました。有り難うございました。締めさせて頂きます。

トピ内ID：3584653845

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sasaさまへ

ちえトピ主

2013年05月22日 00:00

トピ主です。締めます、と宣言しておきながら申し訳ございません。個別にお返事することは控えていたのですが… もちろん、否定しましたが、『旦那の実家があれだもん、思われても仕方ないじゃん！』とあっさり返され、そこで考え込んでしまって言えませんでした。普段から、喧嘩腰のような強い物言いにあうと言いたいことも言えなくなります。夫の実家は確かに資産家で豪邸ですが、兄弟がいて、跡継ぎはいます。婚約中に、集まりがあり、彼女を含む友人も招待されたことがあります。

トピ内ID：3584653845

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