姑は子育てには絶対口出ししてはいけませんか？

レス140

（トピ主 1 ）

😨

ピクルス

2013年05月21日 12:56

子供

５０代、姑です。息子夫婦が同じ市内に住んでおり、２歳の孫がいます。お嫁さんは明るく、気さくな子で、月に１回程度遊びに来てくれ、孫の写真付きのメールも毎週送ってくれます。ですが、お嫁さんの子育がどうしても気になってしまいます。まず朝起きるのが９時前後ということ。そのため出かけるのが１１時頃になり、昼寝（？）は夕方１７時頃、就寝は２３時頃らしいのです。これはお嫁さんが自分であはは～って感じで話してました。他にもテレビをずっとつけっぱなしにしているらしく、そのせいとは限りませんが、言葉も遅いです。近所に孫より半年ほど下の子がいるのですが、その子の方がずっと上手にお話します。あと、孫はがりがりに痩せており、お嫁さんも食べないんですよ～って言っているのですが、孫はラムネや飴といったお菓子を始終もらっています。時間も決めていないようで、食事前にもあげたりするので、それだからご飯を食べないのでは？って思ってしまいます。こういう育児はどうなんでしょうか？姑の私が口出しするのはやっぱり駄目でしょうか。孫がそれでもちゃんと育つならいいのですが、将来悪い影響が出ないか心配です。

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まず、息子に言う

おばちゃん

2013年05月21日 17:42

嫁ともめると後の修復がややこしい。実子に心配を伝えたら? 嫁さんと話し合って解決策を見つけていくまもね。息子も気にしていないようなら、残念ですが、諦めるしかありませんね。姑はズーッと子育てしていけるわけはないので、親の器量にあった孫になります。

トピ内ID：6835076959

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アドバイスはちょっとだけ

みるくるみ

2013年05月21日 17:42

ただ、どうしても口出し過ぎるから、お嫁さんにうっとおしがられちゃうんですよね。価値観を押し付いアドバイス程度ならば、大丈夫なんです。「ちょっと遅いんじゃな～い？」　で止めておけば良し。それ以上だとＮＧ。あとは、他所の子と比べちゃダメですよ。成長が遅いのは、ＴＶのせいとは限りませんしね。食事を食べないことですが、食べない子も周りをみると結構います。お嫁さんも、気丈に明るくふるまっていますが、内心は気が気じゃないかもしれないです。あまり、お嫁さんにストレスを与えちゃダメです。育児にも影響がでますよ。イライラをお孫さんにぶつけられるのは、お姑さんだって嫌でしょ？

トピ内ID：8487718378

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息子が悪い。

ありえない。

2013年05月21日 17:42

あなたの息子は父親でしょ？妻子にそんな生活させてる息子が悪いでしょ？更に言えば、そういう息子に育てた主さんにも問題があるでしょ？なんでもかんでも、嫁のせいにしないことです。

トピ内ID：9770267472

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角は立ちますか？

やんだ

2013年05月21日 17:42

お嫁さんにアドバイスしたら角が立ちますか？もし「そうしてみます～」とか聞いてくれるお嫁さんのようなら言ってもいいと思いますが。「もうちょっと早寝早起きさせた方がいいんじゃない？幼稚園行くようになったら困るだろうし」とか程度に。嫁の育児に対して口出ししては絶対にいけない、ということはないと思います。特にお嫁さんのような育児であれば。アドバイスと口出しは違います。息子さんはお嫁さんの育児についてどう思っているのでしょうか？

トピ内ID：0232694824

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責任は誰にありますか？

🎂

ホワイトチョコレート

2013年05月21日 17:42

子供の将来に責任を持つのは親であるお嫁さんです。トピ主さんの思う通りに子育てしたとして、孫の将来に責任をトピ主さんはとれますか？欠点のない子なんていません。今、トピ主さんはお孫さんの気になる所を生活環境のせいにしていますが、トピ主さんの考えを伝えその通りに育てたとしても欠点がない子にはなりません。将来、子供の事で壁にぶつかった時、親であるお嫁さんの変わりに孫の人生を支え道しるべを示ませますか？子育てに口を出すと言う事は、生涯子供の人生を支え見守る責任を持つ事です。

トピ内ID：1557808568

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あらが目立つほど近く居るというのは

🍴

匿名

2013年05月21日 17:42

ありがたいことですよ。あなたがそれを口に出せば、近い存在ではなくなり（連れてきてもらえなくなるでしょうから）、子供がそういう状態であるかどうかもわからなくなります。わからなくなれば口出ししたくなることもすることもない。それで万々歳ですか？責任が無い分、祖父母世代にできるのは「それで孫に悪い影響が出ても、私たちは孫を愛しているわ」とどーんと構えておくことだけです。いや、もしそれで「こんな孫は愛せない」ならそれでもいいわけですよ。それも「責任がない」ゆえですから。

トピ内ID：0266763315

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お忘れのようですが・・・

ようよう

2013年05月21日 17:42

子育ては母親が中心となって行っていることが多いですが、父親だって子育ての責任はあります。つまり、お孫さんの父親であるトピ主さんの息子さんはどうされているのでしょうか？息子さんは育児に対して何も思っていないのでしょうか？お孫さんの心配はよくわかります。でも折角遊びに来てくれるお嫁さん、良かれと思ってアドバイスしたことでも「批判」と取る可能性もあります。実の親子なら良いですけど、嫁姑関係であればどんなに仲良くても育児に関しては言わない方が良いですよ。それよりも、息子さんです。息子さんはどう思っているのでしょう？また、市などで行われる○歳児検診などにはちゃんと行っているのでしょうか？そういうところで保健師が遠回しな言い方で問題を指摘してくれると思いますが。私自身は同居している姑や小姑から一切育児に関して口を挟まれたことはありません。どんなに仲良くしていても、そこだけは。子供を叱り飛ばしていても、私の叱り方について何も言いません。とてもありがたいです。反対に、主人には「就寝が○時は遅すぎる」など言われますが。その生活を許している息子さんも責任があるのですよ。

トピ内ID：6320557163

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お嫁さん立場のワガママ

ポケッタブルハウス

2013年05月21日 17:42

「いけない」のではなくて、たまたまここはお嫁さん立場の方が多いから、自分の願望として「姑は口出しするな！」という意見が集まるだけでしょう。それは正しいことではなくて、例えば子どもが「勉強なんかしたくない！」と、我が侭を言っているのと同じなだけ。夫親族との付き合いが嫌だから、我が侭を言っているだけです。社会で生きるからには、なにかしら嫌なことやストレスの掛かることはあるのが普通なのに、社会で成長していない人にはそれが分かっていないんです。ですがトピ主さんのケースは、お嫁さんよりもまず息子さんに話をしては如何でしょうか？ズボラで育ちのきちんとしていないお嫁さんのようなので、トピ主さんが話しても「あーはいはい、うるさいな。だったらもう孫には会わせないから」ってなる気がします。子育てがおかしかったら、周りが意見を述べるのは大切なことだと思いますよ。それに対して「拒絶」という手段しか持たないお嫁さんたち。こういう人が子育てして、さてどんな結果になるのか、私はこわいです。

トピ内ID：6171931614

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お孫さんの表情を

🐤

ICHICO

2013年05月21日 17:42

よく観察して下さい。・眼は虚ろになっていませんか？・オドオドしたり大人の顔色を伺うような事はないですか？・歯はちゃんと生え揃っていますか？・肌のハリ艶はありますか？・走れますか？言葉についてですが、2歳児で男の子ですと女の子に比べて語彙が少ないことはよくありますので＞近所に孫より半年ほど下の子がいるのですが、その子の方がずっと上手にお話します。これ、女の子だったりしますと比較するのは適切ではないです。疑いたくは無いけれど「ネグレクト」と考えられない事もない・・・・かな。＞お嫁さんは明るく、気さくな子で、月に１回程度遊びに来てくれ家から一歩でも外にでると別人になるひともいます。息子さんに御嫁さんの日ごろの様子を聞いてみることは有りますか？私が大げさなのかな・・・・

トピ内ID：7418355414

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嫁ではなく息子に言ってみる

それは心配

2013年05月21日 17:42

それは他人の私でも問題のある育て方だと思います。ただ、お嫁さんは他人なので息子さんに言ってみては？鈍感な息子さんが世の中多いので、姑が言っていたと言うことは言わないでと忘れずに伝えましょう。不規則な食事をしていると虫歯にもなりやすいですが、歯科検診はそろそろでしょうか？虫歯治療は小さい子には可哀相です。ただ、起床時間等については幼稚園に行くようになれば改善されると思います。

トピ内ID：6439157326

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それは困りましたね・・・

❤

インプレス

2013年05月21日 17:42

20代の未婚の娘を持つ者です。いくら「息子夫婦の子供」とはいえ、大事な孫でもあるわけですからトピ主さんのご心配は当然でしょう。ましてトピ文のような生活ぶりでしたら尚更です。私は、規則的なよい生活習慣からすべてが始まると考える人間ですから、将来娘が子供を持った時も、その事を是非習慣づけてほしいと勧めるつもりです。トピ主さんは、実際に息子さんをそうした良い習慣をつけて育て上げられた方ですからおわかりだと思いますが、良い習慣より悪習はいとも簡単に身に付くものです。そうなってからでは本当に修正が難しく、そのまま幼稚園、小学校と関連してきます。ですから何としても早急に早寝早起きの習慣を取り戻してほしい所ですね。しかしながらこうした注意を姑がしてうまくいった試しはありませんし、かといって息子さんに伝えても結局揉めますしね… いっそのこと、ケンカ覚悟で夫婦揃っている所で単刀直入にお話してみる方がいいかもしれません。「こういう習慣をつけていると、学齢期になって苦労する。学力にも影響する」と。またラムネ菓子などは早急にやめさせるべきです。

トピ内ID：4089164225

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難しいところだけど

あおい

2013年05月21日 17:42

お嫁さんの育児のやり方には、突っ込みたいところが多々ありますが・・でも主さんはおそらくこれまで、息子夫婦のやり方に口は出すまいと見守っていらしたのでしょう。とっても素敵なお姑さんだなと思いました。でも、お嫁さんのやり方にはちょっと気になるところが多すぎますね。言葉が遅いのは個人差があると思うので、必ずしもテレビのせいばかりではないとは思います。だけど、公園などで歳が近い子たちが遊ぶ時間帯はほぼ午前中だと思うので午後から出かけるスタイルだと、同じ年頃の子とコミュニケーションをとる機会が少なそうですね。それは言葉の発達には多少影響がありそうな気がします。あまり細かく口を出すとうっとおしがられると思うので、彼女が気さくなタイプとのことなので、飴やラムネなどをあげている時に、「ご飯が食べられなくなるからちょっと控えた方がいいんじゃない？」程度に都度言ってみるのはいかがでしょう。

トピ内ID：6286636342

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そういう育児はNG…

🐤

ちりとり

2013年05月21日 17:42

だと思うことばかりなので、口出ししたくなるトピ主さんに共感します。特に早寝早起きのくせをつけておかないと、中高まで引きずりますし、生活態度や成績にも影響を与えてるな…と思う例が身近にあります。データも確かあったはずです。勿論絶対じゃないでしょうけど、確率はあがると思います。ご飯に影響するほどおやつをあげるのも、テレビつけっぱなしも褒められたことじゃないのは確か。言うなら息子さんに、ですね。実例を集めて、こういう悪い影響があるらしくて心配だと。それを素直に聞きいれる息子さんですか？聞きいれて息子さんがお嫁さんと話合いをしたとして、直しそうなお嫁さんですか？正直、言われて直せるようなお嫁さんなら、とっくにちゃんとした育児をするよう努力していると思うんですよね。…ということは言っても無駄ということです。その上、嫁姑もぎくしゃくするでしょう。それを防げるのは息子さんだけなので、息子さんが育児に対してどのように関わっているか、どう考えているか、がポイントでしょうか。

トピ内ID：7229081771

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言わないに一票

ねじ

2013年05月21日 17:42

生活時間帯には何か理由があるように思います。たとえば主様の息子さんが帰宅した後に子供の顔みたいって言ってるから、昼寝をずらして、遅くまで起きているようにしてる、とかね。そういう独自の生活リズムは３歳になって幼稚園入園が視野に入れば、自然と修正されるものです。アメやラムネばかり無制限にあげるなんて、むしろ姑さんにありがちなミスですが、そういうのも、お嫁さんが周囲の同年代の子や親と接点をもつうちに、自然と吸収、学習して、修正されていくと思いますよ。どちらにしても、子育てしているお嫁さん本人の心が「うちもそうしよう」って思わないかぎり意味がありません。誰かが横から口をはさんできて何かいったくらいで、それまで自分で決めて実行してきた事を変えないだろうし、納得もしないものです。とりあえず、まずは正しい生活リズム、子育てについて疑問をもち、周囲を見るきっかけを作ることが大事だと思う。何か、保育つきの食育の講演会をすすめるとかもいいかも。お嫁さんの息抜きにもなるかも。そうだ、近所の半年下の子を話題にして比べるのはNGですよ。嫌味になっちゃうから。

トピ内ID：6632444211

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言うなら息子さん

🐤

ひよこキング　Z！

2013年05月21日 17:42

お気持ちお察しします。しかし、お孫さんは、主様の子ではありません。親権は、両親にあります。これ、大前提です。確かにお嫁さんの生活習慣は良いとは言えないです。孫のことが心配なら、息子さん（孫の父親）に言えばいいと思います。あとは、やっぱり孫の父＆母が話し合って育児方針を決めていくのがいいと思います。

トピ内ID：6523142019

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息子さん子育ては？

🎂

ホワイトチョコレート

2013年05月21日 17:42

私も５０代近い姑です。気になるなら見なければ良い。聞かなければ良い。「近所に孫より半年ほど下の子がいるのですが、その子の方がずっと上手にお話します。」=比べないでください。「孫はがりがりに痩せており」=病気は？体型より健康が第一ですよね？「食事前にもあげたりするので、それだからご飯を食べないのでは？って思ってしまいます。」 =私は、時間を決めて食事を与えていましたが、姑は気に入らなかったようです。私の子は背も低く、言葉も遅かったです。勿論長所は沢山あります。長所は孫が良い子だから。欠点は嫁が原因なんです。姑は助言のつもりで色々教えてくれました。姑の助言はは命令に等しいです。改善されなければ不満でしょ？だから孫が産まれるまでは仲良しだった嫁とも、険悪になるんですよ。

トピ内ID：1557808568

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息子さんから言ってもらう

☀

みなみ

2013年05月21日 17:42

改善した方が良い様なことだらけですが、嫁の子育てに姑が口を出しても良いことは何もありません。「お義母さんが私の子育てについて色々と口を出すから嫌だ」と、もう来なくなってしまうだけで、特に改善もされないでしょう。どうしても気になることだけに絞り、息子さんに言ったら良いと思います。「私が言ったとなれば角が立つでしょうから、あなたが気付いたことにして上手く言って」と、息子さんに話しましょう。それで息子さんが「今のままで良い」と言う様なら、お孫さんには可哀想ですが、諦めるしかありません。何と言っても、あちらは『親』なのですから。

トピ内ID：4062989149

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相談されてからのほうがいい

自分のことかと！

2013年05月21日 17:42

もしこちらのトピで「それはお孫さんに悪影響！祖母であるあなたがなんとかしてあげて」というレスがついたら、どうなさるんでしょうか。実際どういうふうに「口出し」したいのか教えて頂きたいです。私にも2歳の子がいますがお嫁さんと似たような生活です。2歳2ヶ月すぎまでしゃべらず悩んだものです。でもお姑さんには同じように悩んでいるようには言いませんでした。どうしたらいいでしょう、と相談したこともありません。たぶん今のままでは3歳になり幼稚園に入る頃に焦るでしょう。それまでは見守る姿勢でいてくれると、嫁としては助かります。

トピ内ID：8947183863

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口出ししたら嫌われますが？

とあるママ

2013年05月21日 17:42

お嫁さん、正しいあるべき模範育児方法を知らないわけではないんですよ。早寝早起き、おやつは適度に、なるべく構う、読み聞かせ、なんて知ってます。かったるいし、めんどくさいし、自分がストレスになるから、やりたくないだけ。それを、こうしたほうが良い、なんて正論で言われたらむかつかれるだけ。口出ししても構いませんよ。ただし、あなたが嫌われ疎遠にされるだけ。何も言わず孫可愛がるだけがあなたの立場を一番良くする接し方です。

トピ内ID：4288270379

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ちょっとまずいですね

2児の母

2013年05月21日 17:42

拝読した限りですと育児放棄に近いですね。言葉は個人差があるので一概には言えませんが、テレビに子守をさせっぱなしというのは子供の情操という意味で問題です。そして体型ですが痩せすぎというのも見過ごせませんね。失礼ですがお嫁さんは子供を乳幼児健診に連れていっていますか？それについては行政から何らかの通知が来るはずです。そして肝心の息子さんは何と仰っていますか？普段のお嫁さんの様子を訊いてみてはいかがでしょう。それかお嫁さんのお母さんが健在であれば電話してみて、孫の様子を伝えて「どうしても心配なのですが私から言うと気分を害してしまうと思うので、お母様からそれとなく話してみては頂けないでしょうか」と相談してみましょう。うちの次男（4歳なのでお孫さんと比較するのは変かもしれませんが）も少食で体型も細い方ですが、それでもガリガリまではいきませんよ。2歳なら生活のリズムも整ってきている頃ですから、朝は7時頃に起きて夜は19時頃には寝るのが望ましいかと。今のお孫さんの生活習慣ですと成長に悪影響が出るのは否めないと思います。早めに軌道修正してあげないと問題が出てくるかもしれません。

トピ内ID：8275851044

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今は静観

😨

とと

2013年05月21日 17:42

嫁世代40代です。でも、トピ主さんのお気持ちよ～くよ～くわかりますよ。お嫁さんのようなママ友、私も敬遠してしまうかもしれません。でも、お孫さんが幼稚園に通うようになれば生活は自ずと変化しますし、成長するにつれ、食べる量も増えてくるでしょう。言葉の発達も人それぞれです、2歳前後でおしゃべりしなくたってそのうちうるさいほどしゃべるようになります。今はじっと静観して、お孫さんが成長してきたら、お孫さんが遊びにきたときにだけ、あそびなり食育なりでトピ主さんなりに育児に参加なさったらいいと思います。例えば、お孫さんが遊びにきたときには、愛情たっぷりの手づくり料理（お孫さんが喜んで食べるものを）。遊びのときには、テレビでなく心が豊かになるような絵本の読み聞かせ。おやつも、市販品でなく体に優しい美味しい物を手づくりで。でも、それはあくまでトピ主さんの考えに基づいたものなので子育ての口出しは、お嫁さんが、トピ主さんにどうしたらいいか？と相談してきた時にだけになさった方が賢い姑さんではないでしょうか。

トピ内ID：4143644620

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逆の立場で考えて

💔

まだ嫁です

2013年05月21日 17:42

主様は、嫁の立場でお姑さんに接したことはないのでしょうか？私は４０代なので主様とは年齢が大きく離れているわけでもなさそうです。それでも、小学生の子どもがおりますし、姑とも完全同居しているのでやはり立場は「嫁」です。まず、睡眠時間。うちの下が産まれた時には上の子がスポ少に入ったので、どうしても生活が上の子中心で遅い時間の就寝でした。テレビ。うちも在宅時はついている状態。言葉の早さには関係ないと思います。兄弟でも違いますから個性ですよね。おやつ。決めてなかったです。子どもは時間通りに寝起きしてくれませんでした。規則正しく育児されている方を尊敬します。そんな育児でも、下の子の成長は問題ないです。「ちゃんと育つ」がどういう成長なのかは分かりませんが・・主様、とても良好な関係を築いておられます。お嫁さんが悩んでいないのなら見守る方がいいのではないですか。よその子と比べても仕方がないですよね。もう、忘れちゃいましたか？

トピ内ID：6307097800

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息子さんを通じては？

2013年05月21日 17:42

お嫁さん自身がそういう風に育てられたんでしょうね…。気の毒ですね。息子さんはどう思ってるんでしょうか？わが子がそういう風に育てられて平気なんだったら、そこまでですが、息子さんも不安を感じているようであれば、一度息子さんとお話しされてみてはどうでしょうか？義母さんから直接言われるより、夫から言われた方が効くと思うのですが。

トピ内ID：1751842906

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言ったって治らない

吹雪

2013年05月21日 17:42

こういうのってね、言っても治りませんよ。わかっちゃいるけど、できないんです。余計なことを言って、「もう姑に子供会わせない！」ってなっちゃったら、ますますお孫さんのためになりません。他の子に比べて言葉が遅いなんて比較するような言い方はもってのほか。嫁に育児を「改めさせる」のではなく、「助ける」ほうがいいです。例えば、孫を見せに来るときに、「一緒にお昼食べましょう」帰るときに「これ食べて～」と調理済みのおかずを提供。務めて、健康的な食事を提供するわけです。早寝早起きはいまは無理でしょうね。でも、保育園などに通えば必然的に早くなりますよ。姑の立場としてできるのはこれくらいしかないと思います。

トピ内ID：2944815739

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息子さんに伝えてみては？

ひよ

2013年05月21日 17:42

どうしたほうがいいという事は多分わかっていると思いますよ。あなたから改めて口を出してもいい事はないと思います。息子さんに伝えてみたら少しは良い方向にむかうかもしれませんね。

トピ内ID：8300261261

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ん～～！

🐶

あっとん

2013年05月21日 17:42

難しいよね。気に障るかと聞かれたら、障るでしょうね！息子さんは、なんと、言っているのですか？トピの中ではお嫁さんは明るい方の様ですし、嫌みなく、恩着せじゃなく、ブランクに話せたらね。まずは息子に話しをしてみることです。問題は睡眠です。幼児の睡眠は、非常に大切な事を息子さんにコンコンとお話してください。言葉が遅いのは個人差がありますから、一概に言えないでしょうが、やはり、自他楽な生活習慣の影響が無いとは言い切れませんよ。お嫁さんに話す前に息子さんと話し、どんな日常なのか、探りをいれてみては？明るいお嫁さんみたいなので、世間話から自然と話された方が宜しいかと思います。お孫さんに害があってからでは遅いと思います。

トピ内ID：7096577956

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お気持ちとってもわかりますが

るぅな

2013年05月21日 17:42

口出しはやめた方がいいと思いますあなたとお嫁さんの関係が確実に悪くなりますよ就寝時間などは入園、入学など成長するに従って直さざるを得なくなりますお孫さんの言葉が遅いのはテレビのせいではないと思いますまた他所の子と比べられるのは1番嫌な事だと思いますおやつの与え方は伺った限り確かに良くないように思いますがそれもお嫁さんが考える事・・・相談されたのなら別ですが全てにおいて口出しはしない方がいいと思います 50歳と言うとお若いおばぁちゃんですよねご自分に置き換えて考えられたらわかるんじゃないでしょうか他人に色々言われるのは嫌ですよねどうしても言いたいのなら息子さんだけに気持ちを伝えてみられては？ただ決してお母さんが言ってたよなんて事は言わないようにお願いしてですが・・・

トピ内ID：9614656370

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いけません

はるか

2013年05月21日 17:42

例え将来的に影響がでたとしても…それに対して責任を背負うのは、息子夫婦です。出来る事が有るとすれば、貴女の家に来たとき、貴女が、食べさせたいものを出す位では？それに、成長によって、睡眠時間や、食習慣は変わってきます。幼稚園にいけば、給食や弁当を決まった時間に食べ、沢山遊べば、帰るなり昼寝もするでしょうし、園内では、ダラダラオヤツも食べません。沢山のお母さま達や先生にアドバイスを貰うことも有ります。別に手遅れと言うことはありません

トピ内ID：3843213447

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それは言いたくもなりますな～（笑

🐱

なつこさん

2013年05月21日 17:42

でも、やっぱり口出ししないほうが身のためですよ。お姑さんという存在自体、ダメな世の中です。幼稚園とか行くようになれば、朝は嫌でも起きなければいけないからもう少しすれば生活リズムは改善するかもしれませんね。相手が聞く耳を持っていること。そして決して否定はしないこと。アドバイスする時の注意、だそうです。難しいですよね。

トピ内ID：5407364653

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はい。絶対いけません。

🐧

ルルロロ

2013年05月21日 17:42

二児がいるアラサー主婦です。アドバイスを求められた時以外、または生死に関わる時のみ口出しお願いします。うっとおしい以外の何物でもありません。見て見ぬ振りをお願いします。

トピ内ID：7024175617

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