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    毒母が、様々な言葉で私を縛る。苦しい。

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    yu
    ひと
    母が勝手に私の事を妄想し
    例えば、今後、海外に行くのだろう、結婚するのだろう、裕福になるのだろう
    などという思い込みなのですが
    本当なら、娘にとって喜ばしい事としか思えないし
    実際は、計画も何も予定も予兆も、何も無いのに、勝手に思い込んで
    それも、その妄想からの嫉妬みたいに、勝手に腹を立ててる事が不快です。

    色々、毒親や心理の本などを読んで、
    きっと「娘だけ幸せになって、親を見捨てる」という妄想に取りつかれ
    不安感や怒りに満ちているのでは?と思う様になりましたが。
    実際、大学を出て、いずれ結婚となれば、母の若い頃より余程裕福になれるのだから
    という理由から、私に遺産などを上げたく無いと言われた事も有りました。
    母自身は、学は無いが、実親から多大な相続を受けてるのに、です。

    母は自分自身が恵まれている事を解っていません。
    いつもいつも自分ばかりが苦労して来たと。
    それに比べて私は、という気持ちが強いのだろうとは思います。

    でも、母が妄想を口にするので、それが抑止となり、私はむしろ
    海外に行ってはいけない、結婚してはいけない、裕福になってはいけない
    そしたら母が悲しむ、と呪縛感を持っている事に気付きました。
    先日も、親が死んだら好き勝手に生きるんだろ?反対した事もするんだろ?
    みたいな事を言われ、また洗脳された思いです。(しちゃダメよ的)

    母がほとほと恐いです。
    嫉妬なんて、もっと嫉妬するに値する凄い人が幾らでもいるのに
    何で身近で弱い立場の娘で解消するのか不思議でたまりません。
    母が抑止した事は、全てやりませんでした。

    きっと、離れれば直るというレスが付くと思いますが、離れても離れても
    洗脳された言葉の数々が私を抑圧し苦しめ、呪縛され続けています。

    どうしたら解放されるのでしょうか?苦しいです。

    トピ内ID:0056196395

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    ひいてダメなら

    しおりをつける
    なつめ
    押してみる。逃げるのではなく敢然と立ち向かう。相手が泣いてもう勘弁してくれ、というまで今までの恨みつらみを一気に吐き出してギッタギタに責め立ててやる。こう言ってやろう、ああ言ってやろう、イメージトレーニングをして万全の準備をしよう。

    さて、これで少しは気がすんだことでしょう。実行出来る人ならそもそも既に親を遠ざけてるか、口を挟ませない術を身につけているか、何をいわれてもカエルの面に小便ですごすことが出来るでしょう。トピ主さんはいろいろ想像して溜飲を下げ、そしてすっきりしたらしばらくの間だけでもキレイさっぱり忘れることです。

    トピ内ID:1763278851

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    トピ主さんがいじめられる理由

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    >何で身近で弱い立場の娘で解消するのか不思議でたまりません。

    それはあなたがお母さんより弱い立場で御しやすいからですよ。
    あなたの母親にとって、あなたに罵詈雑言をぶちまけるのは、彼女のストレス発散の手段になっていると思われます。

    >どうしたら解放されるのでしょうか?苦しいです。

    反抗しましょう。
    抗わないならずっとこのままです。

    親元を離れて自立する。
    毒親に理解のある男性を見つけて結婚し、あなたが安らげる家庭を作りましょう。
    家族の笑い声を聞いていれば、毒親のことなんて忘れられます。

    トピ内ID:7889466491

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    私の母も毒親です。

    しおりをつける
    🐤
    あひる
    トピ主さんの気持ち、すごーーーくわかります。少しタイプが違うかもしれませんが、とにかく、娘の幸せが許せない、応援してるふりをして失敗を願う、過干渉…。一時は洗脳されてました。
    今は家を出て、色んな本を読んだり(題名:母が重くてたまらない、アダルトチルドレン、幸せ恐怖症など)カウンセリングにも通って、少しずつ毒親の呪いを解いています。
    毒親の影響って、意外な所でも発揮されるもんです。怖いですよね。
    私がカウンセリングの先生に最初に言われたのは「反抗期を迎えましょう。」でした。(私、当時26歳)「??」と思ったけど、日を追うごとにだんだんその意味も分かってきて(自然に分かってくるらしいです。)徐々に反抗期を迎えることができ、今は洗脳解かれつつあるし、母も強くなってきた私に少し弱くなった気がします。
    あまりうまくない文章で伝わりにくくてすいません。 トピ主さん、カウンセリング、本、おすすめですよ!

    トピ内ID:1794778943

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    逆まじないをかける

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    ハートレス
    本当は配偶者とか、信頼できる交際相手とかにやってもらうのがいいんですけどね。
    とりあえず自分で自分にやってみましょう。

    >海外に行くのだろう、結婚するのだろう、裕福になるのだろう

    そうとも、海外に行ってやる、幸せな結婚をしてやる、あんたの想像を超えて裕福になってやる、と自分に言い聞かせる。

    >私に遺産などを上げたく無い

    遺産なんかものの数に入らないくらい、お金を稼いでやる、と自分に言い聞かせる。

    >母が抑止した事は、全てやりませんでした

    母が抑止することはいつか全部やってやる、未来は自由だ、と自分に言い聞かせる。
    (本当に実行するかどうかは別)

    呪縛をかけられる度に、それをイメージの中でひっくり返して、逆の働きをするように自分で自分に防御のまじないをかけるのです。
    もちろん表面上はハイハイと従うフリをして、心の中でするんですよ。

    そうやって呪縛から心を守りつつ、現実的に離れる計画も密かに練っておきましょう。

    >親が死んだら好き勝手に生きるんだろ?反対した事もするんだろ?

    するとも、それが自分のためになるなら、と心の中でつぶやきましょう。
    従順な仮面の下で。

    トピ内ID:5282625104

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    遺産は受け継がないと言う。

    しおりをつける
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    Vartann
     物理的だけでなく,精神的に離れないと解決はしないでしょうね。

     まずは簡単なところから。物理面。
     同居しているなら別居する。
     すでに別居しているならさらに引っ越して連絡先(住所・電話番号)も教えないようにする。

     次に精神面。
     この悩みを周りの友人に打ち明ける。一人で抱え込んでいては呪縛から逃れられません。他人の意見も取り入れましょう。
     毒母は「自分の言うとおりにしないと遺産はやらない」を武器にしているんでしょうから,思い切って「別に遺産アテにしてないから。兄弟に全部やっていいよ」と言ってしまう。
     一人っ子の場合は「代々受け継いだ遺産を!」など言うかもしれませんが,自分の人生と引き換えにする価値があるかどうかを考えれば自ずと答えは出る筈。

     遺産に未練があるのならば,呪縛から逃れるのは困難でしょう。

    トピ内ID:7430306947

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    わかります。

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    もこ
    トピ、拝見しましたが私の母ととても似ています。(ただし、財産などはありません)
    我が家は特に父親のモラハラが酷く、私と母がターゲットになっていました。小さい頃から私は名前で呼ばれたことがなく、「おい」か「ブタ」でした。
    理不尽な仕打ちもたくさん受けていましたが、母は「お母さんだって被害者なんだから、がまんしなさい」と言われるばかりでした。
    そんな私に彼氏ができた時、母は豹変しました。デートに出掛けようとすると父と一緒に「尻軽女」と罵られました。そして、結婚が決まった時も「あんたは私を捨てて、自分だけ幸せになるつもりか!」と時には威嚇し、時には泣いて結婚を諦めるように言いました。この時、私は自分が単に母のいい様に利用されていただけだとはっきり気づき、もうイイコはやめようと、結婚後はほぼ連絡を経っています。子供は親の所有物ではありません。幸せになる権利があるんです。主様もこれからは自分の幸せを第一に考えて生きて欲しいと思います。

    トピ内ID:5647611049

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    母親の不幸を認識する

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    こでまり
    母親の影響は無意識の部分も含めて子どもの一生を左右します。
    これから解き放たれることは非常に難しく
    すべての人がまったくの自由、自分だけの考えで生きるわけではありません。

    トピ主さんの場合、それが人より強く出ていて
    更にトピ主さんの生まれ持った性格もあり
    それをはねのけることが難しくなっているのだと思います。

    このままだとトピ主さんはおそらく一生母親を恨むようになると思います。

    お母さんは今現在幸せではないので、トピ主さんが幸せになったとしても
    今以上に悲しい気持ちになることはありません。
    むしろ、もしかしたらお母さんが幸せになれるきっかけとなるかも
    しれません。

    心の中で、お母さんの言葉を変換してください。
    「本当は結婚してほしい。裕福になってほしい。幸せになってほしい」と
    お母さんは言っていると。
    お母さんもつらいと思います。
    でもそのつらさを乗り越えなければお母さんの幸せはありません。

    お父さんとお母さんの関係はどうですか。
    お父さんはお母さんのことをちゃんと見ているでしょうか。
    お父さんに相談するのもいいと思います。

    トピ内ID:9831103154

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    本当は自分自身のせい。

    しおりをつける
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    ZEKKO
    やらないでと言われた事を逆にどんどんやってしまえばいい。
    機械的でもいいから、逆の事をとにかくやる。

    嫉妬が頂点に達するかもしれませんが、
    そこは乗り切って下さい。

    結局は自分が弱いだけなんです。
    洗脳とか言ってますが、
    そんな洗脳、かからない人にはかかりませんて。
    あなたは物事に信念がないんです。

    無意識のレベルで
    母親が身でそれを教えてくれてるんだと思います。
    嫌われ役になりながらも。
    母親を本当に幸せにしたいなら、
    あなたが強くなる事です。

    トピ内ID:8750356828

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    ちょっと違うような…

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    不思議ちゃん
    それ毒親ですか?
    娘が親離れするのが恐怖な、マイナス思考の母親にしか思えないんですけど。

    暴力なさそうだし、進学や自立を力ずくで阻止してるわけでもなさそうだし、
    トピ主さんが勝手に自分を縛ってるだけですよね

    「海外に行くのだろう」「かもね」
    「結婚するのだろう」「さあね」
    「裕福になるのだろう」「なりたいけどね」

    適当に返せばいいじゃん~先の事なんてわかんないし。

    もしかして、遺産が欲しくて言えないの?
    「遺産をあげたくない」って言われたらね「要らないよ」って答えればいいんです。

    代々受け継いだ財産なのに何言ってんの!要らないなんて酷い!と母は思うでしょう。
    墓参りくらいしてくれるのか?って不安になるでしょう。
    そして遺産については何も言わなくなるでしょう

    問題はお母さんじゃなく、トピ主さん自身なんですよ
    精神的に自立しましょう

    トピ内ID:6829863167

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    楽な生き方だよね

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    すぴか
    ごめん、本音で書きますよ。
    人にダメだと言われたら、大人しくそれに従うのはなぜ?

    多大な相続が頭をかすめてない?少しでも。

    >母が抑止した事は、全てやりませんでした。

    どんなに言い訳しても、それはトピ主様の選んだこと。
    面倒だから言うとおりにしておこう…でも、トピ主様の選んだこと。

    離れれても簡単には治らない。
    トピ主様のそれはパブロフの犬と一緒だから。
    もう多分、母の言うことを条件反射的に聞いちゃってると思うし。

    解放される方法あるよ。
    遅かりし反抗期やってみたら?
    母親に対して切れてみたら?(自分で決めた事なのに母にしてみたら言いがかりにちかいだろうけど)
    ふざけんな!って言ってやったら?
    なんでわたしに対して八つ当たりすんの?それでも親なの?まともじゃないよ。病気じゃないの?
    って怒鳴りつけてやったら?

    そうしたら、多分遺産は入らないだろうし、縁も切れるかもしれない。
    でも退路を断ったら自分でやっていくしかない覚悟が出来るから、多分母親のことを言っている時間は無くなるよね。

    理不尽だなと思ったら、いい年してるんだから、戦って、抗って、逆らった方がまだいいよ。

    トピ内ID:3427206487

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    母に縛られているんじゃあない!

    しおりをつける
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    WaWaWa
    貴女がヘンな道徳観で勝手に自分を縛っているのです。

    >>海外に行ってはいけない、結婚してはいけない、裕福になってはいけない、親が死んだら好き勝手に生きるんだろ?

    海外に行き炊けば行けば良いでしょう。海外まで追っかけては来ないでしょう。
    結婚したければ結婚するのです。成人したら親の承諾なしに結婚できるでしょう。
    裕福になってはいけないって? 貴女の預金通帳を力ずくで取り上げるとでも?
    親が死んだら好き勝手に生きるんだろ? 勿論!


    >>母がほとほと恐いです。
    貴女、何歳ですか?怖いなんて言ってないでちゃんと立ち向かいなさい。

    >>離れても離れても洗脳された言葉の数々が私を抑圧し苦しめ、

    「ご苦労様」とか言いようがありません。自分で勝手に洗脳されているんです。離れているのなら親の事は忘れて日々を一生懸命生きましょうよ。

    >>どうしたら解放されるのでしょうか?苦しいです。
    貴女が苦しめば苦しむほどお母さんは束縛してきます。一種の弱い者虐めです。立ち向かいましょう。疎遠にしましょう。

    親が立派な親で無いなら子も立派な子でなくて良いんです。

    トピ内ID:0631459565

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    葛藤ですね。

    しおりをつける
    blank
    やきそば
    小説家とか、演劇人とか、表現者になって解放してみてはいかがでしょう?内側にこもって解決しようとしても、自分を苦しめるだけでしょう。

    トピ内ID:7438131782

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    続きです

    しおりをつける
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    yu
    妄想が本当に甚だしくて、人格障害を調べると
    妄想性人格障害の特徴がそのままで。他は、強迫性も当てはまってました。
    「○○べき」とか、「○○でなくてはならない」とかいう観念も強い。

    父(夫)に対しても女がいるに違いないと勝手に妄想してた時期も有り
    恐ろしく感じました。
    私にも、男性と話してるのを見ただけで、その男性ともし付き合ったらどうなるか、と不安を掻き立てます。何でもないのに。

    職業も、母の夢だった仕事をコケ下ろし、それにだけは就いて欲しく無いと言うのです。
    自分の夢だった事を娘が実現させたら喜ばしい事のはずが
    その職業になりたいとも言った事が無いのに。
    私の夢を口にすると「無理。出来ない」と一喝され「○○をしなさい」と
    指示されました。

    毒母の種類が書かれた本で、母は「欲求不満型」に当てはまりました。
    多分、本来恵まれているが、本当にしたい仕事や結婚が出来て無いと感じ
    それを、娘を抑止する事で、満足してるのだと解釈しました。

    私が自分の道を生きたら、母はおかしくなると思います。
    そうする事で私を繋ぎ止めると推測出来るのです。

    トピ内ID:0056196395

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    続きです

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    yu
    自立すれば、離れれば、結婚すれば直ると、言われて来ました。
    実際は、海外まで逃げました。行動を取って無いという訳でも有りません。
    離れても離れても、母が何かしらアクションを起こして来るというのも有りますが
    言葉の数々に洗脳されてる感じで、AC的な生き難さも抱えているようです。

    遺産放棄はとっくに伝えました。

    本も読み、催眠療法を受けたり、自助グループに行ったり
    反抗や自己主張もしました。
    結局「そういうのは思春期の反抗期に済ませて欲しかった。何を今更」と言われ
    突然の反抗に驚いて、公的相談所や親戚に話してやった、などと豪語します。

    それと、結婚願望は有りません。

    反抗・・・というのも、母に対する反抗心からの行動でしか無く、海外も何も
    自分の本当にしたい事かは解らない、結局そこでも母親に影響されてる、と本に有り
    人生を、反抗するもしないも、母を意識した行動に過ぎない事に悲しくなりました。

    それにしても、幸せを向けば罪悪感を植えつける親って何?という気持ちなんです。
    自立だけでなく、幸せの方向を向けば妄想で縛る。怒る。私や父に。

    トピ内ID:0056196395

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    続き

    しおりをつける
    blank
    yu
    私が弱い、というのは事実です。
    例えば私がしたい事をしたら見返りにこうなる・・・みたいな不安感を煽る事ばかり言われ続け
    本当に不安感が強い人間になったと思います。

    こでまりさんの
    >「本当は結婚してほしい。裕福になってほしい。幸せになってほしい」と
    >お母さんは言っていると。
    を読んで、ハッとしました。何か心に響いたのを感じました。
    まるで心屋仁之助さんみたい(笑)。なるほど~と。
    ちなみに母と父の関係は悪いです。

    それから、「やらないで」とハッキリ言うより、妄想が多いんです。あとは遠まわし。
    ハッキリ言われれば、こちらも主張できるのにと思います。

    このトピだけでは語り尽くせない、根深い問題がはらんでると思っています。
    しかし、本当に、私は強くなる事が人生の課題として問題を与えられたとも感じています。
    やはり、カウンセリングに行ってみようとも思います。

    レスありがとうございます。

    トピ内ID:0056196395

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      わからない人にはわからない洗脳の怖さ

      しおりをつける
      blank
      MARK
      「自分を自分で縛ってるだけ」とか「自分が弱いだけ」などとレスしておられる方がいますが、気にされませんよう。

      生まれたときから浴びせられ続けた負の感情を糧として育ち、それがなければ生きていけないとすら思い込まされて育った人間にしか、その辛さはわかりません。私は80を超えて小さく萎れた老母を絶縁しましたが、未だに巨大な仁王が威嚇しているように思えます。小さな頃に持った恐怖の印象のままです。

      トピ主さんは自分が洗脳されていると気づいただけでも儲けものです。

      とにかく気づきがあればそれをキッカケとすることができるのですから。

      カウンセリング、読書、自助グループ、自治体、なんでもいいから頼ってみてみてください。どこかにあなたの一助となる恵みが待っていますから。

      トピ内ID:2443231014

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      2度目です!

      しおりをつける
      🙂
      あひる
      トピ主さんを否定する様な意見が多いのですが、私も昔は他の方々同様、母親のせいにするのは違うと思ってました。結局は自分のせいだろ、と…。周りも同じ意見でしたし。
      でもですね、気づいたんですよ。これはされた本人じゃないとわからないんです。
      私は成人になって母親に言い返せる、従わなくなることができたのですが、完全に毒親影響を取り除くのは無理でした。前回のレスでも記入した通り、母親との問題が解消しても幼い頃の親からの影響とは強いもので、恋愛でも出てきます。トピ主さん、アダルトチルドレン、もしくは幸せ恐怖症なのではないでしょうか??私はまさにそれです。これは、他人から見たら辛さも伝わりにくいし、甘えと捕らわれがちですから、カウンセリングに行った方がいいと思いますよ!それほど根が深いです。私の友人も、トピ主さんと同じ感じだったけど、ビックリする程強くなりましたよ!もちろん私も。斎藤一人さんの本もおすすめです。
      変わりたいと思えただけでラッキーですよ!変わることができるのだから。毒親に気づかないままの人もいますしね。

      トピ内ID:1794778943

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      真似はしないように。

      しおりをつける
      blank
      予約した事ない
      叔母と似てます。近所の奥様が台湾旅行をしてきた話しが耳に入ろうものなら、遊び人、罪人かのような否定的な話しが始まります。お金がない訳ではないんですが、そんな楽しみをすっ~と見つけられないんです、まず一人で行動できないようで思いもつかないみたい。文化他に触れてこない人って、カスカスな発想に走りますよね。そこの娘さんもそっくりに成長してます。

      観劇、音楽鑑賞、美術館、仏閣巡り、ランチをコースを味わう。プチカルチャー の参加などなど。

      これら、友達との楽しみとは別に、若いうちから一人でも楽しめるもんなんだ~これ知ると、特にお母様の年代になってもずっと使えます。
      あなたも似たもの親子にならないよう練習、練習…です。

      トピ内ID:3978483923

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      うちの母と同じです

      しおりをつける
      blank
      ホワイトジャック
      30代です。
      私の母も毒親です。

      もともと勉強して良い仕事に就きなさい、資格を取りなさいと言われていたので医学部を目指しましたが、浪人していると「娘が浪人だなんて、お母さんはもう近所の人に顔向けできない!」とヒステリックに叫び…
      無事に国立大の医学部に入った途端、「将来お医者様になるからって偉そうに!」と二言目にはののしられ(母は短大卒です)。

      結婚も同じ学部の先輩としましたが、それに至るまでもまあ大変な道のりでした。
      夫が全て理解して守ってくれたのと、義父母が「それならうちの娘が嫁に出ると思って支度してあげる」と何でもやってくれたのが本当にありがたかったです。

      最近母も年金世代になり、ようやく丸くなったと思っていたら…

      私が不妊治療を始めた途端「人の命をないがしろにしている。子供が欲しいなんてエゴだ、養子を取れ」と騒ぎ出しました。
      挙げ句「お前は医者だから出生前診断もして、どうせ障害があるって言って中絶するんだろう」と。

      再度絶縁です。
      母は何かで私を下に見たり憐れんだりしたいんだろうなと改めて実感しました。
      トピ主さんもとにかく離れることです。そして幸せに生きて下さい!

      トピ内ID:8822603293

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      あなたの受診をお勧めします

      しおりをつける
      夢子
      すぐ精神科に行って下さい。
      あなたの受診をお勧めします。

      妄想壁のある親に縛られて人生を棒に振る人がいます。
      親の執着もさることながら
      お子さんが冷たくできない罪悪感もあって、
      対処の仕方が分からないのです。

      精神科は、本人だけの科じゃありません。
      精神的に病をかかえているご家族がよく相談にきます。
      そして専門医に相談に乗ってもらい対処法を聞いて実行します。

      あなたもここに書くのはいいのですが
      できれば精神科に相談に受診してください。

      本なら「母が しんどい」読んでみて。

      自分の人生です。
      頑張ってください。

      トピ内ID:0534071279

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