知らぬは親ばかり(愚痴です)

レス53

（トピ主 3 ）

まき

2013年05月23日 20:34

子供

小３息子と年中女児がいます。同じマンションに住む、息子の友達。赤ちゃんの時からのお付き合いですが昔から親御さんの期待が大きく、厳しく厳しく育てられています。そのせいか、親がいるときと居ない時、全然態度が違うし物凄く嘘つき。私には本性を見せます。目に余り親に言っても、信じてくれません。むしろうちの子のせいにされます。余所の車庫にごみを投げ入れる、車のマフラーに石を入れる、エレベーターのドアで息子に通せんぼして挟まれる姿を見て楽しむ、それらの行為を我慢できなくて伝えた事がありますが「一緒にふざけていたみたいだね」で済ませます。学校で先生に叱られたことも、その子はうちの子も一緒だったと親に言ってるようです。一緒に遊ばせてると、息子は楽しそうですが見ていて恐ろしくなります。何でこうも親の前と違うのか。私はその子が嘘をつくときの顔がわかります。でも親は子のいう事しか信じません。月～土習い事、その子は私や息子には遊びたいと漏らしますが親は「好きで習い事やってるの」と言い、学校や習い事もちょっとの熱じゃ休ませません。嘔吐しても行かせます。なので幼稚園から皆勤です。父親は相当な自信家で勉強が分からないと「俺の子じゃない」と罵倒するそうです。なので、その子なりにストレスがあると思います。学校の先生からも優等生として見られています。どちらかというと、うちの子の方が注意されるので何かあった時不利です。うちの子はその子の事を、嘘つきだなと言いながらも遊んでるときは楽しそうなので私も静観しています。保護者の間では結構有名なので距離を置かれてるかんじですが本人は気が付いてないです。うちだけ同じマンションなので、特に登下校は色んなことがあります。似た経験のある方、ご意見お願いします。

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親子で舐められているよ。早く気がついて。

😡

ハム千代子

2013年05月23日 23:07

主さんがのん気なのにびっくりします。遊ぶ様子が楽しそうだからこのまま見守るの？その子しか友達いないの？そういう子供って精神年齢が上だから、これからもズルく立ちまわりますよそれにその親子なら、罪のなすりつけや責任逃れを平気でやりかねない。だから他の保護者から距離を置かれているし、実際にそれを見た主さんはモヤモヤしているんでしょう？もっと大きなトラブルに巻き込まれる前に、私ならガードするけどな。多分主さんの息子さんはのんびりして穏やかで、どちらかと言えば幼い性格では？悪く言えば「罪をなすりつける格好の標的」ですよ。理由は言わなくていいからその子と遊ばないように子供に強く言い聞かせて、家には上がらせない。担任の先生にも相談（という名の報告）しておく。今度何か悪さしているところを見つけたら、その場で遠慮なく本人を叱ればいいんです。「怖いおばさん」になればいい。そうしたらむこうから主さん親子を避けるようになるでしょう。いつまでもいい顔してちゃダメですよ。

トピ内ID：0288069488

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幼稚園の2年間ですが

2013年05月24日 15:36

いました、息子をターゲットにしたトピ主さん息子の友人みたいなのが。もう、入園当日から手を上げられ目付けられましたね。園側も要注意園児でマークしていました。父親も躾に厳しく自信満々で、ママは見て見ぬフリというか鈍感で感じてないみたいです。園で起きたトラブルは園の責任で解決すべきみたいなセオリーを持った親なので皆、遠巻きにして観察しているのに、その親だけ気が付かないんですよ。息子を含め殴られ組みは、4～5人いたかな。小学校は別になったので、解放されましたが一緒になった子の親は学校サイドに交渉してクラスを別にしてもらうよう根回ししておいたそうです。 6年間、無事にすごせたそうですよ。同じマンションであればこそ、距離感がより必要なんです。今3年なら次回のクラス変えに、担任に事情を話し根回ししたらどうですか？クラスが別だけでもずい分違いますから。親が変わらないなら、周りから変えていかなければ。

トピ内ID：9043666254

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付き合いを、少なくすればいいだけ！

🐧

アクアマリン

2013年05月24日 15:36

近所でも、かなり有名になっている子。それなら、母親ももう気が付いている事でしょう。父親は、それを認めたくない！？いずれにしても、近所付き合いをしたく無い一家ですね～

トピ内ID：8358143612

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いますねー。。。

さらりん

2013年05月24日 15:36

親の前で平気で嘘をつく子、いますねー。しかも周りは誰も母親に忠告しないんです。だって言っても逆切れされて、忠告してくれた人のことを裏であることないこと言いふらす人だって知ってるから。なので子供はますます酷い状況になってます。よく公園で会うのですが、大人に対して舐めた言い方も平気でします。最近ではいい大人ぶるのもバカバカしくなって、子供相手で大人げないと思いつつも、相手が言い返せないくらい冷たい言葉で返しています。うちは小学校が違うのでまだいいのですが、同じ学校に通う知り合いの子供は大変な被害（いじめ）に遭っています。親御さんはとても悩んでおられて、どこに相談すべきか苦しんでいるようです。学校に相談しても、果たしてその子は先生の前ではいい子を演じている可能性が非常に高いのです。いじめに遭っている子は最近ではその子と会いたくなくて公園に出て来なくなりました。皆で快適に使っていた公園なのに、その意地悪な子が越して来たせいで台無しです。主さん同様、周りの保護者たちは皆気付いていて遠巻きにしています。でも当の本人は「うちの子超賢い」と思い込んでて増長する一方です。

トピ内ID：7101218898

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なんで一緒にいさせるの？

ももんが

2013年05月24日 15:36

周囲はトピ主様の息子さんを問題児として見てますよ。どうして一緒にいさせるんでしょう？トピ主様が静観しているなら、愚痴っちゃだめですよ。よそのお子さんは、その家の家庭の方針で育てているのですから、トピ主様には再教育できません。保護者の間では、トピ主様のお子さんも問題児とつるむ問題児として認識されていますよ。楽しければ息子さんが学校や近所の問題児扱いされても平気なんですか？小3なら、地域のスポーツチームに行かせてもいいし、お友達がしないようなお稽古事を入れたっていいはずです。いつまでも静観してると、トピ主様が学校での問題児として認識されて、先生方にもそう扱われます。今でも不利だってわかっているのに、放置のトピ主様が信じられません。他人の子供は、ずるくても嘘つきでも関係ありませんが、ご自分の息子さんがかわいそうじゃないのかな。

トピ内ID：9359716399

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トピ主です

まき

2013年05月24日 17:04

ハム千代子さん、ありがとうございます。学校の先生に何度か相談してみたい、と悩んでますが躊躇しています。信じてもらえるか不安なのです。その子には一年生の弟がいます。親の期待に答え続ける兄とは反対に、やんちゃで自由奔放な子どもらしい子。もちろん親は比較をしては本人の前でも『これに金をかけるのは無駄だ』とか夫婦で『一体誰に似たのか』という会話をしているそうで、兄も弟に対し手や足が出て凄いです。両親手が出やすく、私が実際に見たのは拳で腹を殴り弟がのたうちまわっていました。それは一緒に外食をした時のことでした、一瞬の出来事で言葉が出ませんでしたが、兄が弟に対し暴力的なのもわかる気がしました。成績や見なり、持ち物には非常に気を使いますし、学校への支度は母親が完璧に準備します。子どもも、穏やかで真面目で通ってます。話が前後しますが、私がいたずらの報告をした時は内心ドキドキしながら伝えましたが『よかった。うちの子いい子って言われてるから、たまにそういうの聞くと安心する』という言葉がかえってきて拍子抜けしました。

トピ内ID：0219317110

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トピ主です

まき

2013年05月24日 17:04

続きますその子が悪いことをしたら、もちろん遠慮なく叱ります。でもきかないです、お母さんに言うよ！と言ってはじめてやめてくれます。たまに、悪さをして私に叱られた後にあちらの家族にスーパーなどで会うと、しまったというような顔で私のことを避けます。マンションに同級生は一人です。近所に友達はいますが、まわりは習い事率が高いです。うちはひとつ習い事してますがまわりは二つ三つ入ってます。遊ぶな、とはなかなか言えず、でも怖いです。何かと顔を合わせるし、切るに切れないので辛いです。息子はご指摘通り幼いので、その時は嫌がったりしても遊ぶとなると嬉しそうにしています。

トピ内ID：0219317110

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ほんと知らぬは親ばかり。

アコ

2013年05月24日 17:04

そんな意地の悪い子供と遊んで楽しいワケないでしょ（笑）。でも、ここで突き放したら、その子も行き場がないし何よりトピ主からの「波風立てるなオーラ」を察知して息子くんは問題児と遊んであげているんですよ。あなたも親ならそれくらい気がつきましょうよ（笑）。

トピ内ID：9307267771

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可哀相な子ですね

🐤

milk

2013年05月24日 17:04

でも、主さんはどうしてもやれないんです。そんな親の元に生まれたその子の宿命です。親や先生はわからなくても、近い距離にいる子供たちは次第にわかっていき、距離をとっていくようになります。私もそのような子を知っています。教育者の子でした。プレッシャーがきつく、それは中学に入るともっと厳しくなっていきました。行動が外へ出ているうちはまだいいんです。でも、やはりどうしてやる事もできませんね。その子が乗り越えていく試練なんです。

トピ内ID：3944254723

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恐ろしい

tubasa

2013年05月24日 17:25

早く逃げた方がいいのでは？うちも習い事にそのような子がおり、先生や年上の前では態度を変え愛らしく振舞い、うちの息子には威圧的で気に入らないと平気で平手打ちしたりするので（人が見てない所で）、習い事を辞めました。こっちの方が相当長く続けていたのですがね・・そんな子といて得な事なんか一つもありません。子供を守るのは母親だけですよ。

トピ内ID：3355444920

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万引きしても、息子さんのせいにされますよ？

匿名

2013年05月24日 17:25

トピ主さん呑気すぎますよ。相手は何があっても「トピ主とトピ主の息子が悪い。うちの子は被害者」を貫きますよ？万引きして罪をなすりつけられたらどうするんですか？証拠がなければ、一生「トピ主息子は万引き犯」と近所から思われますよ？息子さんをその子から遠ざけた方が良いです。習い事でも買い物でも理由をつけて避けましょう。お子さんだって相手を嘘つきとわかっている。嘘をついて自分のせいにされて、このまま彼の罪をかぶっていく人生でいいのか？と諭しましょう。（小学生でも他人を陥れる嘘をつく子がいます。）相手が普段習い事で忙しいなら、相手の暇な時間に予定をいれる。「うちの子もそろそろ勉強しなくちゃいけないから、この時間は勉強の時間なの。君みたいに成績よくないから、勉強しなくちゃいけないのよ」なりなんなり。「君は、うちの子が一緒に叱られたと嘘ついたんだってね。聞いたよ。本当なの？おばちゃんは、自分の息子に罪をなすりつける子を、家にあげたくないです。自分が同じ嘘をつかれたらどう思う？おばちゃんはすごく悲しかった。次に嘘をついたらもううちの子とは遊ばせません。」とはっきり言うのも。

トピ内ID：1096663992

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相手の親の教育とその子とどんな関係が…？

😑

ゆい

2013年05月24日 17:25

期待が大きい家庭でなくても、そういうお子さんいらっしゃいますよ。逆に、期待が大きくてもそういうタイプの子にならない場合だってあるわけだし。習い事や皆勤賞？別にいいじゃないですか。私の知る限りでは、親にまで仮病使って親も親で、あっさり休ませてるようなご家庭もありますし。そういう家庭より良いとは思いますよ。トピ主さんのお子さんが被害を被ってるから色々と言いたくなるのはわかるけど、少なくとも私の目からみたこのトピは、（苦笑）です。だって、家庭の中を盗撮したわけでもないのにこうだからこうだ、と決め付けて語っていますし、よその家庭・お子さんに対して干渉しすぎじゃないですか？それにね、実際トピ主さんも影で「あの子と一緒にすごく悪い事してるのに、あの子のママさんを一方的に責めて…知らないのは母親だけ」なんて言われてる可能性ありますよ。

トピ内ID：9726242345

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けっこうどこにでもいる

ゆに

2013年05月24日 17:25

親の前では良い子だけど、親や先生のいないところではけっこうワルしちゃってる・・そんな子は、どこにでもいます。もちろん程度の差はあります。認めたくないかもしれないけど、トピ主さんのお子さんだって知らないとこでちょっとした悪さをやっちゃってることもあると思います。それが、子供です。ただし、危険なこと、我慢ならないことお子さん自身が嫌だと思っていることこれに関してはキッチリ対処しないと。お母さんに言うのは、効果ないと思います。まず、自分のお子さんに「嫌なこと、危険なことをさせたら、本気で怒る」「悪ふざけには同調しない」をたたきこみ、看過できない事項については先生に報告しておく。保護者の間で結構有名なら、自爆する日も近いでしょう。お母さんはその時気づくことになるのです。実は私も男の子の母で、トピ主さんのお子さんと似たタイプのうえ近所にそういう親子がいます。登下校中たまに顔を出しますが、たいてい何かやらかしてます。でもどこにでもそういう子はいるし、自分の身を自分で守る術をつけることができるよう親子で学んでいます。

トピ内ID：7505731513

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危機感ないですねー！

💢

おっかない母さん

2013年05月24日 17:25

トピ主さんは息子さんを守らなきゃならない立場なんだよ？！そんな裏表のある問題児に関わっててどーするの！小３でそれでしょ？そのうち万引きとかして、トピ主さんの息子さんも共犯にさせられたり、下手すりゃ罪をなすりつけられるかもよ。大袈裟じゃなくて、ホントに！登下校時も、息子さんとその子が二人きりにならないようにして、関わることを止めないと。どうしてもその子のことが気になって、家庭でのストレスも抱えてかわいそうだって思うなら、児童相談所に電話したらいい。自分の息子さんと娘さんを、ちゃんと守ってあげて。

トピ内ID：5491340316

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調子のいい子供いますよね

💍

気持ちわかる

2013年05月24日 17:25

お気持ちわかります。私の娘の同級生が同じタイプです。親や強い立場の人にはいいこを演じて裏ではいじめをしたり陰険だから。私の事はバカにしていて挨拶すらしません。こちらも腹が立って最近は挨拶をやめました。一度うちの娘に陰険ないやがらせをしたので親に言いました。親は自分の子は悪くないとかばう一方でもうこのバカ親子に何か言う気が失せました。その子供の家も勉強熱心で、家からは年中親の怒鳴り声が聞こえます。テストの成績が悪いと年中怒鳴られています。聞きたくないけれど近所だから嫌でも聞こえてくるのでそれがまた私のストレスになります。子供はきっとストレスがたまっているんでしょうね・・・大人の事を馬鹿にした態度をとり続けきっとろくでもない大人になるんだと思います。お気持ちわかりますよ。こういう親子には適度に距離をもつしかないのでしょうね。

トピ内ID：5415260185

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信じてもらえないなら

ノニー

2013年05月24日 18:31

日記やビデオカメラ、レコーダーで問題行動の証拠を集めてください。このままだと息子さんが悪者になります。お母さん息子さんの為に強く出てください。

トピ内ID：1647566704

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距離を措いた方が賢明

猫茶子

2013年05月24日 18:31

悪いけど距離を措いた方が賢明です、これだけの事をされているのに危機感が無さ過ぎます。もう保護者の間では有名なのに貴方だけが分かっていない。推測ですが相手の母親も洗脳状態では？父親がスパルタ教育で逆らう事も出来ない、自分に火の粉が掛かかるのを避けたいので子供に当たるのでは？この子供もストレスが溜まっているでしょうね・・・。親が怖くて逆らえない、でも親の云う事が正しいと思い込まされている、ともかく親の顔色を伺い生活を送る・・・。知り合いに似たような人がいました。まさに同じ様なスパルタ教育をしたんです、遊んだ事は無く毎日勉強のみの生活でした。親の顔色を伺い逆らう事などなく『親の云う事が正しい、親の世界が全て』だったんです。高学年に成って反抗すると暴力、暴言で押え付けたんです。中学に成り立場が逆転して親に暴力を使うように成りました。今は社会人に成り働いていますが今も子供時代を後悔しています。その家庭は今、会話も無ければ家族団欒もなく、まるで他人同士が住んで事務的な会話しかしない家に成っています。何だかこのお子さんも気の毒ですよね。

トピ内ID：5583501743

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うちと同じ

夏雪

2013年05月24日 19:22

すみません、アドバイスではないのですが、うちも全く同じ悩みがあります。やはり同じマンションに住んでいる娘の同級生(女子)。家では厳しくされているようで、親や他の大人の前ではいい子です。が、小学校高学年にもなるのに幼稚なイタズラや意地悪を娘に仕掛けてきます。 (やはり同じように、うちの娘をエレベーターに乗せないなど) 娘は強くいい返さないタイプなので、おもしろがってやっているようです。同じマンション内で今度の付き合いもあるし、その子の親に言いづらい。言っても信じてもらえそうにないし、でもイタズラは不愉快で止めてもらいたい。本当に困っています。我が家のことですみません。でもこういう悩み、うちだけじゃないとわかり、対応について他の方のご意見を知りたいです。

トピ内ID：6844345790

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危機感を持って下さい

子供の親

2013年05月24日 22:03

世の中でこんなに「いじめ」が問題となっているのに、トピ主さん親として無責任過ぎると思います。親が子供を守らなくて誰が守ってくれるのですか。周囲の人達は、貴方の息子さんもその問題児と同類と考えているだけでなく、既に避けられている思います。私の経験では、その問題児は中学に入るころには、問題児から卒業して本当に優等生になっている可能性があります。息子さんだけで問題児として取り残されていることになりかねませんよ。

トピ内ID：3820817549

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あなたのお子さんが悪者

🐤

小中学生母

2013年05月25日 10:51

学校の先生の前でも優等生なんですよね？と言うことは、あちらのお母さんから言わせれば「まきさんちは問題児を抱えていて大変ね～。皆さんに避けられているから、私たちが付き合ってあげているの。」と思われているんですよ。何が「怖い」の？はっきりいって、あなたたち親子・一部の保護者・先生以外には、その親子は避けられているはずです。実際私も避けている側です。その手の親はもともと幼稚園でも言動に問題があって、他の保護者とギクシャクしているはずです。月～土が相手が習い事でいないなら、日曜日だけ避ければいい。我が家の場合は塾に入れ、放課後絡まないようにしました。進路も学区を変えました。私の友人のお子さんは、あなた同様「どうしよう～」と友人がためらっているうちに万引きの見張り役にさせられ、お店の人に捕まっていました。相手の子は逃げた後で、後日相手親が「お宅の娘が万引きをそそのかした」と友人宅に怒鳴りこみにやってきて、同じマンション内でかなりもめました。遅かれ早かれ角は立つんです。

トピ内ID：8787597737

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トピ主です

まきトピ主

2013年05月25日 12:03

沢山のご意見、ありがとうございます！励まし、お叱り、一つ一つ読ませていただきました。まとめてのお返事にさせていただくことをお許しください。本当に、自分でも情けなくなるばかりです。子どもの為、とかご近所だから、という言い訳をしながらずるずると関係を断ち切れずにいます。出会った時から違和感を感じ、極力離れるよう努力した時もありました。契約したマンションは半年後に偶然同じになり、幼稚園は一緒にしようと言われてましたが願書当日に出さずに別にし、幼稚園時代は平和でした。主人同士も同じ会社です。一度はもう、付き合いをやめたいと伝えたこともありました。が、息子は本当にその子と遊ぶのが好きで、どんなに嫌な思いをしても忘れます。私の個人的な感情で子供の友達を選んでしまっていいのだろうか、とも思うのです。去年の担任が「色んな子がいますので、いちいち誰彼と合わない、とか言ってられないんですよね」と懇談会で話していましたので、私が無理に引き離すのは過保護になってしまうのかな、と悩んでいました。でも濡れ衣はごめんです。続きます

トピ内ID：4004425655

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トピ主です

まきトピ主

2013年05月25日 12:03

高学年になってくると今よりもっと親の目から離れていきますよね。息子には常に「もしあの子が悪いことをしようとしていたら、すぐに離れなさい」と言っています。その理由もちゃんとわかっています。何故嘘をついてしまうのかも、「俺知ってる！お母さんお父さんが怖いんだよ」と言う風に話しているので息子なりに友達のおかれている状況は理解しているみたいです。学校での出来事など、息子や周りの子の話とあの子が親に話している内容が違うので話がかみ合わない時などは、今度からははっきりと言ってみようと思います。と言っても小心者の私にとっては声が震えそうなくらいに怖いことです。私自身が幼いころ、やはり似たような癖のある子に陰で色々された経験があるので息子の気持ちもわかるし、優しくされるといじわるされたことなんて忘れて楽しく遊んで、またいじわるされる・・・というのも自分を見ているようです。だから何とかしてやらなければ、と思うのに意気地がありません。

トピ内ID：4004425655

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ひどいようですので

タツノコ

2013年05月25日 16:03

悪さしてるところを録画しましょう。いざというとき事実を突き付けられますよ。

トピ内ID：5924852605

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再レスです。主さん本当にマズいよ！！

😡

ハム千代子

2013年05月25日 16:03

先生に信じてもらえるか不安？主さんかなり甘いですよ。呆れます。だからその子にも見抜かれて、「親に言う」と脅さないと悪さをやめないんでしょ。親が子供に人前でひどい体罰を加えているって、児童相談所へ連絡するレベルです。多分その優等生風の兄もやられていて、それが怖いから身を守るために親の前でいい子を演じているんでしょう。そして弟へも平気で手を出す。小１の弟が心配です。主さんの子供だってわかりませんよ。主さんの見ていないところで何かやられていて、「この子の言う事を聞かないと怖い」状態なのかも。「先生へ通報」は絶対要るし、何かあってからでは遅いです。「あの子は一見優等生風だけど要注意。親や先生の前と態度が豹変する。親に言ったけど全然話が通じないし、親も兄も小１の弟にひどい暴言や体罰を加えているのも私は実際に見た。自分の子だけじゃなく、小１の弟さんが心配。周りの保護者からも距離を置かれている」って。今「いじめ」や「体罰」には学校側も敏感です。しかも「親も問題有り」とわかればもう「要注意家庭」でしょう。こういう問題は誤報だって良いんだから、勇気出してね。

トピ内ID：0288069488

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類友

🐱

唐揚げ丸

2013年05月25日 17:04

＞一緒に遊ばせてると、息子は楽しそうごめんなさいね、でも息子さんを直接知らない私にとっては、類友なのでは？としか思えません。お子さんにとっては、その子は「自分がやりたくても出来ないいたずらが出来てしまうヒーロー」なのでは？主さん親子も、影では「知らぬは親ばかり」と言われているのではありませんか？その子と同じように、お子さんも主さんの前では態度が違うのかもしれません。私の少ない経験では、意地悪な子の取り巻きは、自分より弱い子に対しては意地悪です。小学三年生なら、物事の善悪、先の見通しがつくはずです。親が腹をくくって良し悪しを教えないと、子供はなめてかかります。ご主人も交えて、一度本気でお子さんと話し合った方が良いと思います。ちなみに、この件に関してご主人は何と？＞特に登下校は色んなことがあります。時間をずらして登校できませんか？＞月～土習い事距離を置くのは簡単そうですが？＞切るに切れないので辛いです。結局主さんの都合でお子さんもその子と縁を切れないのです。その子と距離を置いたら、お母さんが困るから仲良くしているのかもしれませんね。

トピ内ID：5170643880

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みんな避けてるのに何故関わるのですか？

🐱

モンブラン

2013年05月25日 17:04

お子さんは無邪気だから、友達の真の姿は見えていません。他の親御さんは、そのお友達とはつき合わすべきではないと考えて避けているのに、同じマンションでも遊ばなければいいです。ごめんねー、遊べないの。でシャットアウトすればいいだけ。小３の息子さんだったら、ごみを投げ入れる、車にいたずらをするなどやってはいけない事理解出来ますよね？今、息子さんが遊んでいる時は楽しそうでも、お友達もこれから年齢が上がれば更に悪知恵が働き、嘘も上手くなり、もっと悪いイタズラをしますよ。発覚して怒られたら、それを全部、あなたの息子さんと一緒にイタズラしたって言われますよ。いつも一緒に遊んでいる所を見られていたら、言い訳立ちませんよね。息子さんが、彼のように嘘をつくようになったり、他所に迷惑をかけるようなイタズラを楽しんでするようになってもいいのですか？マンションの子と遊ばなくたって、小３だったら、自転車でクラスのお友達の近所の公園とかで遊ぶ約束して出かけて行けばいいだけですよね。とにかく関わってはいけない家族です。

トピ内ID：2369165309

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なにやってるのかな？

🐱

ara50

2013年05月25日 17:04

ビデオもボイスレコーダーもある時代に何やってるのかな？というのが正直な感想です。トピ主さんがどんなに言っても先方のご両親が信じないのであれば隠し撮りでも盗聴でもして見せてやらないと、トピ主さんが出鱈目を吹聴してる事になります。どんなに先方の子がストレスを抱えていようと、トピ主さんのお子さんがその子のサンドバッグになる必要はないんです。今の状況は親子ともどもなめられていると言う感じです。いじめっ子というのは守られていない子をターゲットにするんです。毅然とした態度で自分のお子さんを守らないといずれ大事になった時、どう対処するつもりですか？はやく縁切りしたほうがいいと思います。

トピ内ID：9646773674

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どっちもどっちかな…

菖蒲

2013年05月25日 17:04

その親子もなんなんですが、あなた様もと思いますよ。まだ小学生なのに、一人称が俺!? 申し訳ないが、私の子供の同級生なら、当たり障りなく、お付き合いかな～と思います。他の同級生の親子さんとはいかがですか？

トピ内ID：9370953813

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共犯者

春雨

2013年05月25日 17:04

になりますよ。そのうちに。たとえ、その友達が悪さをしている時に息子さんが何もしてなくても側にいるだけでも共犯者になりますよ。そして一緒に叱られますよ。そんなバカな、と思われるでしょうが、悪さを止めなかったことを言われますから。そのお友達のストレス発散のために一緒に怒られるんですよ。さらに、そのお友達の親にもトピ主さんが責められますよ。「なぜ止めてくれなかったのか、止めたら止めたのに」って。それでも耐えられますか？と、いうかすでに相手の親は息子さんを悪者にしていますしね。なにもしていない、むしろ被害者の息子さんが悪さをしている、それにそそのかされている、とでも思い込んでいますから。しかもしかもそのうち、暴力まで振るわれてきますよ。でも、それを友達の親に言っても信じてもらえませんしね。もう周りを取り込んで布石は敷かれてますし。トピ主さん、その友達も意地悪、親も暴力的で思い込みが激しく人の話を受け入れない。そんな危ない親子といつまでお付き合いを続けるんですか？息子さんがその友達に暴力を振るわれて何針か縫うまで？骨折をするまで？共犯者になって警察へ迎えに行くまで？

トピ内ID：0036268494

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最新レス拝見しました。

🙂

ああいえばこういう

2013年05月25日 17:04

もっと主さんが動こうよ。相手が悪い事をしたら離れろって・・・息子さんに言うだけではなくて主さんが大切な我が子を相手から離すことはできないの？高学年になる前に離れたほうがいいですよ。これからもっと相手の子は悪くなっていくと思う。ご主人同士が同じ会社とのこと。大変だとは思いますがお子さんの為に頑張ってほしい。

トピ内ID：1338563134

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