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貯金の無い義母の今後があり3人目作るか悩んでます

レス12
(トピ主 5
😣
ひびき
子供
32歳兼業主婦、夫と子供2人(4歳、11ヶ月)の4人家族です。現在2人目の育休中で、1歳から正社員として復帰予定です。
夫は子供は3人欲しいと思っており、復帰後落ち着いたら3人目を作りたいと言っています。私ももう一度妊娠・出産を経験したい、赤ちゃんを抱きたいと思っており、授かることが出来れば3人目もいいかなと思っています。
義母は夫が高校生の時に離婚しており現在は一人で生活しています。今は働いており苦しいながら何とか生活できている状態ですが、貯金は無く65歳からもらえる予定の年金も6万円程だそうです(義母は現在62歳です)。今後義母が働けなくなった時は、年金で足りない生活費を夫の兄妹(3人兄妹です)でそれぞれ仕送り出来ればと思っていますが、他の兄妹は経済的に厳しいようで期待できません(以前、夫が仕送りを提案したことがあったのですが曖昧な反応だったようです)。

義母への援助が無ければ3人目の子供を作ることは経済的に難しくないとは思っていますが、義母の今後を考えると正直不安になってしまうのです。
義母は人間関係のトラブルや「重いものをもつのが辛い」「体力的に辛い」などの理由から仕事が長続きせず、この2年間で3回仕事を変わっています。その期間の半分程は無職、求職中の状態です。また趣味にかなりのお金をかけており、そのレッスンを優先したいため仕事が見つかりにくいという状態です。

私は夫を育て上げてくれた義母に感謝しています。好きなことをしながら生活できるよう必要な援助はしていきたいと思っていますが、正直、今働けるうちにもう少し貯金をしてほしい、将来のことを考えて生活と思ってしまうこともあります。また、義母の今後を考え3人目を諦めた場合、将来きっと後悔したり義母を恨んでしまうのでは思うのです。

小町の皆様ならどうされるか御意見を頂きたいです。宜しくお願いします。

トピ内ID:8694966091

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自分だけ我慢するのは嫌

041
rin
ご主人も3人目が希望なら作ってしまったらどうでしょう? その後義母さんへの援助が必要になっても無い袖は振れません。そうしたら義母さんも働くなり他のお子さんへの援助も依頼するなり考えるのではないですか? もし3人目をあきらめて余裕を作って義母さんを援助しても、義母さんも他のごきょうだいも感謝しないような気がします。 勝手に3人目を作らなかっただけ。お金に余裕があるのに援助もしないなんてありえないよね、って感じで。 産んじゃえば子供優先になります。子どもにお金をかけて援助ができないならその時はその時で義母さんとお子さんたち(夫さんも含みますが)で考えるべきです。

トピ内ID:5848171171

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今後20年30年、今の気持ちを維持できるのか

041
無謀な賭け
義母さんを助けてあげたい気持ちは素敵だと思います。 あなたの家庭と義母さんとを天秤にかけるのは良くないとは思いますが、 現実として、3人のお子さんの将来の道を、義母さんへの援助で狭めることもありうることです。 夫の母だから当然という気持ちは、夫との今後にも確固たる信頼が絶対という曖昧なものに立つものです。 明日は今日と同じとは限りません。 誰かが大病するとか、夫かもしれない、自分かもしれない。 ぎりぎりの判断で決めては危ないでしょう。 あなた方の将来の蓄えや教育費、医療費、 様々な形でシミュレーションしてみて、余裕があれば実行ですね。 兄弟は当てにならないと思ったほうがいいです。 あとは義母さんの考えひとつです。

トピ内ID:9474229407

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人のせいにはしない

🐤
2児母
あなた方の世帯収入や住宅ローン等の有無、子供にどれだけお金をかけたいか、義母への援助の額等にもよって違いますよね。 知人で高収入でありながら子供に充分な教育を受けさせたいとの事で1人しか持たない人も、ご主人が定職に就いていないのに実家がお金持ちなのをあてにして?複数子供がいる家庭も知っています。 『義母への援助が無ければ・・・』とあるのでトピ主さんのご家庭はある程度収入がおありの様ですが、援助しなければならなくても本当に2人なら大丈夫と言えるのでしょうか、と考えたらキリが無くなる気がします。 話は逸れますが3人いての職場復帰大変でしょうし。 読む限りでは義母さん、毒親とまではいかなくてもちょっと問題がある気がします。 目先の楽しみを考えるなとは思いませんが、ご主人から、老後の事についてお話して欲しいですね。 ここで忌憚ない意見を聞きたいのは解りますが、まずはご夫婦で話し合い、でしょう。 当のご主人が欲しがっているとの事ですし、3兄妹ともある程度同じ考えなら心強いと思いますが。 トピ主さんお優しい様ですし色々気になるでしょうが、まずはしっかりご夫婦で考え、決めて下さいね。

トピ内ID:3578090201

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凄くわかります!

041
ななみ
私は義母が認知症になり、今後施設に入る事も想定されます。我が家は3人目を望んでいて…。どちらを優先すべきか凄く悩みました。でも将来義母の介護をする時、諦めた事で私も義母を恨みそうで。だから私は3人目を選びます。たぶん経済的に苦しいなら諦めたほうがいいって言う意見が多いと思いますが、夫婦で納得した意見なら、乗り越えられると私は思ってます。3人目、我が儘を通したからこそ、義母の為にも尽くせる気持ちになるんだと思います。だから兄弟、義母にも3人目を望む事、経済的な事を今から腹を割って話た方がいいと思います。

トピ内ID:4261533283

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長期のマネープランをたててみる

🐱
えみこ
もしまだでしたら、子供2or3人の場合の一家の長期マネープランをまずたてましょう! 保険屋でも試算してくれますし(相談だけなら無料)、ネットに見本があるのでそれに当てはめてもOKです。何パターンか出して見比べてみましょう。 今はお子さんも小さく、お金もほとんどかかりませんね、でもこれからですよ。 教育費、医療・保険費、住宅ローン、車の買い替えetc お子さん全員が大学を卒業するまで最低(最大)でいくら必要になり、そのためにトピ主さんの家庭は幾らの収入か必要なのか… その上で、義母さんに援助できる金額はいくらなのか。 ご夫婦で話すことが大事です。 最初にどんぶりで援助額を決めては絶対にダメ! 後々トピ主さん家族の首を絞めることになりますよ。ましてや、浪費家の義母さんのようですから。 それから、援助する場合は死亡後の相続や葬儀費用の事も決めておくべきです。 冷酷かもしれませんが、死んでもお金の事は付いて回ります、後回しは災いの元。 義家族の事、トピ主さんから直接口を出す筋合いはないでしょうが、ご主人のよき相談相手となって協力するのが一番と思います。

トピ内ID:5748387263

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トピ主です。

😀
ひびき トピ主
rin様 レスありがとうございます。 夫は三人兄妹(長女、長男、次男)の末っ子です。 義理姉は結婚しており現在4人目を妊娠中。経済的に余裕があるわけでは無く、義理姉もフルタイムで働いています。義理姉は「お金なんてどうにかなる、大学は行きたければ自分で行けばいい」という考えで、将来のことはあまり考えていないようです。 義理兄は遠方で就職し結婚はしていませんが、お金にだらしないところがあり家賃滞納の督促が義母のところに来ることがあります。 義理姉は顔を合わせるといつも「早く3人目作ったら」と言ってくるのですが、「経済的に不安がある」と言うと「お金なんてなんとかなるよ」と言われます。義母も「そう、そう」と賛同していたことがあり、とてもモヤモヤしたことがあります。以前、義理姉と義理兄に仕送りの提案をしてから、我が家からのみ毎月わずかですが仕送りと家電購入時などの援助をしている状態なのに…。 rin様の言われるように我が家も深く考えずに作ってしまえばいいんですよね。「勝手に3人目を作らなかっただけ」心に突き刺さる一言でした。

トピ内ID:8694966091

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トピ主です。

😀
ひびき トピ主
無謀な賭け様 「20年、30年後、今の気持ちを維持できるのか」 正直なところ自信はないです。今でも義母の考えや行動に対して疑問をいだくことがありますが、夫の大切な人だから助けたいと思っているのだと思います。 夫は義母と話す時は毎回言い合いになったり喧嘩をしていますが(内容はくだらないことだと思います)、いつも義母のことを気にかけていますし、大切に思っているのが伝わってきます。 夫は援助をすることについても我が家を第一に考えてくれ、決して無理は言いません。援助をする時は、いつも私に「ありがとう」と言ってくれますし、経済的な不安について話しをしても「うちの母親が迷惑かけてごめん」と言ってくれます。 夫も気持ちが分かるからこそ助けてあげたいと思うのですが、先を心配するあまり「働け」「貯金しろ」ばかりの自分が鬼嫁にように感じてしまい辛くなることがあります。 夫の兄妹の状況を考えると、義母が夫を頼りにしているのも分かるし、我が家がちゃんと考えておかないと…と先回りして考えてしまうのかもしれません。

トピ内ID:8694966091

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トピ主です。

😀
ひびき トピ主
2児母様 レスありがとうございます。義母のことが無くても、私はきっと3人目の出産について悩んだと思います。2児母様のおっしゃるとおり3人の子供を抱え今の水準で働き続けることができるか、働けても3人共に満足のいく教育を受けさせてやれるのか…そう考えると、義母のことはあまり気にしなくてもいいのかもしれないと思えてきました。 また、おっしゃる通り義母はよく小町でお見かけする「毒親」とは違うのですが、私からすると「あれっ?」と思うことが良くある気がします。 普通ならもっと先のことを考えて動くよな… 私にはいつも優しく我が家への干渉もほとんどないのですが、いい人なのになぜ職場で上手くやれないのか… 家族には分からない義母の一面があるのかもしれませんが…。 すみません、次のレスに続きます。

トピ内ID:8694966091

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トピ主です。

😀
ひびき トピ主
2時母様 →続きです。 義母の老後については、私は今働けるうちにできるだけ働いて少しでも貯金をし、収入にあった生活(習い事や車の所有など)をしてほしいと思っています。しかし夫は「あまり年取って働くのは可哀想」「趣味は続けさせてやりたい」「車が無いとレッスンにも行けないから、維持費を考えて近々軽自動車に買い換えてやりたい」などちょっと義母を甘やかしすぎではと思える発言をすることもあり、私たち夫婦の見解についても二人ではっきり話し合う必要があるのかもしれません。

トピ内ID:8694966091

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産みましょう。

041
寒天
何とかなるもんです。

トピ内ID:7997590460

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旦那が子供を欲しがってるなら

🐴
トバルカイン
作ればよいのではないですか? それで義母が援助できなくなるとしても、まず旦那が心配すべきことです。 それに、義母を援助するためにトピ主の世帯が子供をあきらめたら、直接の恩恵を受けるの旦那の兄妹です。 どうもそのご一家は、金があるなら先に使ってなくした者勝ちの世界のようなので、 他の兄妹と同様に、トピ主のところも「経済的に苦しいようで」という状況にならないと一方的に損をするだけ泥をかぶるだけです。 兄妹も、トピ主のところも明らかに金がないという状況になれば、「曖昧な反応」に終始してはいられなくなるでしょう。 旦那が、「母のことを考えると援助できる力を残したい」と言っており、 トピ主が子供を欲しているなら思案のしどころですが、逆なので少なくともトピ主が悩むような問題じゃないです。

トピ内ID:4374798345

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トピ主です。

😀
ひびき トピ主
皆様、レスありがとうございます。 まとめてのお返事になりますがお許しください。 義母の状況は私からすると不安でしょうがなくなるような状況なのに、夫を含め兄妹も義母本人もあまり心配していない様子で…。 このまま数年して義母が働けなくなったとき必ず援助が必要な時がきます。その時に、義母思いの夫が全てをかぶることになるのでは…という不安があるのです。 しかし、今から先のことを心配して嫁の私が義母の趣味や仕事のことに口を出すのは角が立つし、夫も良くは思わないでしょう。 義母への援助については我が家の家族計画とは別に考え、問題になった時、その時できることを検討したほうがいいのかもしれませんね。 少し考え方を変えてみようと思います。

トピ内ID:8694966091

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