ドラマティックな恋愛結婚の結果。

レス55

（トピ主 2 ）

😣

飛鳥

2013年05月31日 10:49

恋愛

結婚1年目、子供なし、正社員の30代女です。結婚前は就職して親から独立すると約束した夫がやはり家業を継ぐと言い始めた為今後について非常に悩んでいます。夫は、30代前半、社会人歴なし(実家でバイト)、完治不能な病気を持っている上、体が弱いです。彼の体の弱さと職歴を考えると、仕方ない決断かもしれませんが様々な問題が発生します。一番大きな問題は、夫の両親の価値観が私とは全く合わないことです。義両親は、嫁は夫の家に入るもの、家のために尽くせという考えです。一方、私の両親は、結婚したら二人の意思で独立した家庭を作っていくのが幸せだという考えです。夫も、最初は私サイドの考えでした。しかし、今後家業を継ぐ以上は、ある程度は従ってもらわないと困ると言われ非常に困惑しています。そもそも、結婚前にきちんと擦り合わせをせず双方の両親の反対を押し切りスピード婚をしてしまったことを今更ながら後悔しています。二人とも熱々で、結婚すればどうにかなると思ってました。私は、これからも働きたいし、子育ても二人でやりたいし自分達で決めた土地に住みたいです。今の土地は夫の実家に近く、通勤は不便で疲れます。しかし、義両親はあくまで地元で、全てやって欲しい様子。子育てにも絶対介入したがるはず。ちなみに、夫とは非常に仲が良く家事にも積極的です。しかし、タダでさえ二人とも収入が少なく夫の病はいつ悪化するか分からない状況に一杯一杯でさらに気の合わない義両親との付き合いを考えるともう精神の均衡を崩しそうです。当然、子供どころではありません。ちなみに、義両親からは新婚当初に嫌がらせを受け、以後関係を絶っています。夫のことは好きです。しかし、自分の将来の幸せを考えると… 狭間で揺れている私に、喝をお願いします。

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「喝」っていうか…

ハナ

2013年05月31日 19:23

別れれば？トピを拝見するかぎり、ドラマチックさは欠片も読み取れません。ただ、相手を理解せず、将来もきちんと考えず、焦って結婚してしまったのかなと思いました。家業を継ぐなら、ある程度旦那さん側に合わせるしかないかと思います。かといって、旦那さんが家業を継がずに社会に出られるとも思えません。スピード婚なら、スピード離婚もアリでは？お子さんもいらっしゃらないなら、なおさらね。

トピ内ID：8829069037

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そんな夫を選んだのは自分の責任です

☀

ばあば

2013年05月31日 19:23

３０代で、ほぼ無職（社会経験なし、実家手伝い）の夫を選んで結婚なさったのは、あまりにも軽率。それを、ドラマティックな恋愛とおっしゃるトピ主様は？良い歳をして信じられません。その夫は、義両親の助けが無ければ生きて行けない人だと思います。トピ主様が、よほど優秀で、高収入、夫を扶養していける覚悟が無ければ無理でしょう。それでも夫を愛しているのなら、賢く、良い嫁の役割を演じて、義実家と上手くやって行くしかないでしょう。気が合わないなんて言っている場合ではありません。現実を見つめましょう。

トピ内ID：6700375105

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ドラマチックで

香港通

2013年05月31日 19:58

悲劇のヒロインですか？(笑）あんまり同情できないな～もう既に旦那と価値観が違ってきちゃってるんですからダメだと思いますよ？あんまり引っぱってると、体の弱い旦那を見捨てるって感じが酷くなるから、さっさと別れちゃった方が双方の為だと思いますけどね。速攻で結構したから、速攻で離婚しました…なら皆、頷くんじゃない？今後、辛い状況になっても、誰も守ってくれませんよ？守るべき人間が脅威なのだから。よく考えてみましょうね！

トピ内ID：6787459529

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どうやって義実家と復縁する気？

かりんとう

2013年05月31日 21:00

＞ちなみに、義両親からは新婚当初に嫌がらせを受け、以後関係を絶っています。絶縁状態なのに旦那さんは家業を継ぐんですか？どうやって？「自分たちが悪かった。間違っていた。許してほしい。だから家業を継がせてほしい」と頭を下げる気ですかね？そんなことしたらトピ主さん夫婦と義両親との力関係が決まってしまいますよ。もちろんトピ主さんたちが下になるので、すべての決定権は義両親になるでしょうね。そもそも体の弱い人に自営業や会社経営なんて無理だと思うんですが。

トピ内ID：2477430579

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夫の協力が必須

🐧

さんぽ

2013年05月31日 21:00

義両親との問題は根が深いです。夫の協力が得られないなら離婚も止むを得ないでしょう。

トピ内ID：7111849524

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もう、無理ではないですか？

kohina

2013年05月31日 21:00

二人で自立もできていない（だんなさんは実家のお仕事をしている・それしかできない）以上、トピ主さんが折れて従うか、別の道を選ぶしかないように思います。お子さんができる前で良かったのかも知れません。自業自得と言ってしまえばそれまでですが、このまま苦労の道をまだまだどん底へと突っ走るか、今ならまだ引き返せるところにいると考えるか、トピ主さん次第です。ただ、ご主人が実家の仕事をアルバイトですることしかできないのであれば、このまま絶縁で最後までやり通すのは無理でしょうね。その場合はトピ主さんが全面的に折れるしかないでしょう。最悪、一緒に仕事を手伝っていかなければならないのが自営業ですから・・・。

トピ内ID：1471563401

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認識が甘くて呆れました。

さかい

2013年05月31日 21:00

彼は30代で社会経験なく持病持ち？なら結婚前から行く行くは家業を継ぐことになるのは容易に想定できますよね？最近相場は回復してきましたが企業もそんなに甘くはありません。新卒、第２新卒が溢れかえっている時代です。幸い彼は勤め先が有るだけでもラッキーですよ。主さまも我が儘を言ってないで協力するべきです。

トピ内ID：0692131536

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似たような経験があります。

kiyomi

2013年05月31日 21:00

ただし私の場合は結婚しませんでした。婚約者は当時会社員で、遠方に住む彼の土地で結婚するため私は大企業の正社員を退職していました。ですが、本当にある日突然、個人経営の父親の事業を継ぐと言い出したのです。私は自営業者の娘で絶対に自営業者と結婚したくないと思っていましたが、彼の事が大好きでそれでも結婚しようと思っていました。結婚の話が進んでいく中、義理の両親が何から何まで仕切り、夫の家に全面的に従うのが当たり前で、彼も自分の親に一切何も言えず私の味方にはなってくれませんでした。結婚したら私の意見は一切通らず、わたしたち二人の独立した家庭は作れないだろうと思いました。交際中はあんなにやさしくて何年も私を大切にしてくれた彼も、最後は知らない人と一緒にいるように感じる位、私に対する態度が変わりました。ご主人が家業を継ぐのであれば義理の両親とのつきあいは必須です。絶対にまぬがれないと思います。何があってもご主人があなたの味方になってくれる人だったら我慢できると思いますよ。ただ、家業を手伝ってほしいと言われても正社員の仕事は辞めてはいけないと思います。

トピ内ID：3155331263

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そもそもご主人は後を継げるのか？

🐤

ぽんぽん

2013年05月31日 21:58

ご主人の実家の家業は、病気持ち、社会人経験がない、体が弱いご主人が社長となってやっていけるものなのですか？ご主人は頭脳派なんでしょうか？仮にそうだとしても、その病は悪化した場合、仕事どころでなくなることはないのですか？トピ主さんから見て、彼が社長足りうる人であれば、その頼れる部下となるつもりで義実家に入ってはどうですか？でもそんなことは到底無理と思うなら、ご主人と義実家に帰ったものの、代が変わったとたんに倒産の危機・・・ということも考えられます。それでは子供はおろか、自分達の老後も危うくなります。ご主人が、何か出来る人なのかをまず見極めましょう。最初からご主人の状態を理解して結婚したなら、自分の結婚の理想や感情はともかく、現実的に考えないと。義実家が資産家で、大した経営が出来なくても潰れないなら、ご主人も自分の体で働けるのは実家だけと思い、自分達の生活のために帰ろうとしているのかもしれません。それを覆すなら、トピ主さんが大黒柱となって稼ぐしかないと思います。トピ主さんが先方と合わないことが一番の問題なら、離婚しかないでしょうね。

トピ内ID：0590220722

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狭間とは

なめこ

2013年06月01日 00:02

離婚するかしないかで悩んでるってことでしょうか？家業は手伝うものの別居可なら、少し考えるかも。嫌がらせするような義両親とは暮らせません。同居必須なら離婚です。というか… そもそも結婚しないですね。職歴なしで体が弱いご主人が就職して親から独立するなんて、どう考えても無理でしょう。 >あくまで地元で、全てやって欲しい様子。「全てやって欲しい」というのは、トピ主さんに会社を辞めて家業を手伝って欲しいという意味ですか？手伝うどころか、トピ主さんが家業や義実家の家事など一手に引き受けてなくてはいけなくなりそうです。しかも、本来義両親と自分の間に入るべきご主人が体が弱い。そんな状況でやっていけますか？トピタイトルに「ドラマティック」なんて書いちゃったり、離婚とはっきり書かずに「揺れてる」と表現するところとか、若干イタいです。ご主人より年上なのだと想像しますが、おいくつなのでしょうか？子供が生まれれば、義両親との関係も変わる可能性もありますけど、ご主人の病気やトピ主さんの年齢によっては、それすらも望めないわけで…。ちょっと考えが甘かったですね。

トピ内ID：7591973964

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実際

後悔？

2013年06月01日 09:48

就職決まってから結婚すれば良かったのにねでもトピに答え書いてあるよ愛があればどうにかなるって状況が変わったら臨機応変に頑張るしかないあっさり仕事への考えを変えちゃう旦那さんもそれを許しちゃうトピさんも謎ですけど例えバイトでも一からがんばってほしいのに！と思えないなら義理実家に頼るしかないのかな？だったらあなたが我慢して義理実家に合わせて妥協しつつ頑張るしかない愛の力で！

トピ内ID：2089879765

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旦那様は何と？おっしゃるので？？

海鳥

2013年06月01日 10:31

あなたを守れるのはご主人しかいないと思っていますが。。そのご主人が、当初の意見を翻し、あなたと対立する義両親の肩を持っているようでは、私なら離婚ですね。簡単に書いちゃってますが、子供まだいないんですもの。どのようなご実家かはわかりませんが、縁切りする程の義両親、仲が良くなくてもよいですが、悪い位だとどうなんだろ…。で、バイトでしょ？ご主人。職歴なく、からり危うい…。とても残念ながら、いくらその他の事で価値観や感性が合って仲睦まじくいけそうでも、最低ラインの経済力が備わっていなければ、あと譲れない点がすり合わせられないようでは、ドボンですよ。夫婦の基盤は「愛」だけではありません。もっと言うと、その愛こそ、最低ラインの条件を満たさないようでは、主様も考えられているように、悲しいかな崩れます。離婚も大いにありえます。キチッと話し合えていますか？話し合えていなさそうですが…。

トピ内ID：4730108544

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どこら辺がドラマティック？

ぽい

2013年06月01日 10:31

トピ主さんにできることは限られていますね。１、我慢して、義両親に干渉されながら暮らす。２、離婚して他の男性と結婚する。３、トピ主さんがキャリアアップして、好きな場所で旦那さんを養いながら暮らす。どれが良いですか？オススメは３番です。＞双方の両親の反対を押し切りスピード婚＞二人とも熱々で、結婚すればどうにかなると思ってました。浅はか過ぎますね。両親はこうなる事が分かっていたので反対したんでしょうね。結婚する時はほとんどの人が熱々です。

トピ内ID：4948728502

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よく考えて

pico

2013年06月01日 10:31

その条件で結婚したくらい情熱があるのなら義両親とも上手くやっていく（言いなりになるのとは違う）くらいの努力はしてもいいんじゃないですか？選択肢としては、・体の弱い夫を養えるくらい自力で稼いで干渉されないようにする・義両親の世話になって、上司だと思って上手く付き合う・離婚するしか無いと思いますが。義両親の世話になりながら、付き合いは避けたいなんて我侭は通用しないですし、自分の人生なのでじっくり考えて判断したほうがいいと思います。

トピ内ID：5429276889

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え？

🙂

うさこ

2013年06月01日 10:31

現状、体が弱くてバイト程度しか出来ていないご主人・・・実家がなかったら生活できませんよね？事業規模等が分かりませんが、取り敢えず安定した職に就ける（将来は事業主？）なら、悪くないと思いますけど。どうしても反対なら、トピ主さんがもっと稼いで、ご主人が主夫になったらいいじゃないですか。ドラマティックな恋愛結婚、何か関係ありますか？

トピ内ID：1553271388

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こだわりを捨てる

🐴

んまー

2013年06月01日 10:31

体が弱く、外に働きに出られない、そんな夫を自分で選んでしまった以上、どの道を選んでも大変そうですが、頑張るしかなさそうです。１．夫の実家で働くのならば、ある程度義両親に従うのはしょうがないとあきらめる。きちんと働けない夫にお給料を出してもらい、通院などの融通を利かせてもらうことができるのは、義実家しかないでしょう。しかも、家業ならばお嫁さんもかかわらないわけにはいかないと思います。覚悟を決めて、義実家に入ってみたらいかがですか？義実家から要求されることは「仕事」だと割り切ってみたらどうですか？２．夫には専業主夫になってもらい、トピ主さんがめいっぱい働く。お子さんを考えるならば、お給料の良く、産休などのシステムがきちんと機能している会社へ転職するしかないのでは？３．離婚過ちは誰にでもあります。人生いつでもやり直すことはできます。最後にひと言。独立した家庭を作りたいという気持ちはわかるけど、それにこだわるのは止めた方がいいです。弱い人には多くの人の助けが必要なのでは？親も息子のことが心配なのは当然なのでは？

トピ内ID：2617194828

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頑張れ！

熟しすぎ夫婦

2013年06月01日 10:31

ドラマティックだろうとお見合いだろうと結婚すればそういったすれ違いだとか、衝突とか色々あります。夫婦になるって長年かけていくものです。色々な夫婦が色々喧嘩してもなお、年老いた時は相手が愛おしいといいます。だから主さん、沢山喧嘩して、意見言って、泣いていいんですよ。そうやって本気のぶつかり合いをしてください。きっともっと素敵な夫婦になれますよ。応援しています。頑張れ！

トピ内ID：1450318845

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？な事ばかり！

😨

Ｋｕｒｏ

2013年06月01日 11:32

なぜ旦那様が就職してから結婚しなかったのでしょうか？両家の御両親が反対したのは？お互いに両親を説得しましたか？それでも両親が反対したのは？物事には段階を踏んでクリアしていかなければならない壁があるものです、結婚ならなおさらです。トピ主の文章からは何でも自分の思い通りにならなければ気がすまない我が儘な感じしか読み取れません。今までもこれからも御自分の思い通りに生きていくことが最良のように書かれていますが御主人の実家に頼る部分（御主人の仕事）がある以上まわりとも上手にお付き合いする調整力が必要になります。今後もその考えを通して生きていかれるのなら御主人に主夫になってもらいあなたがバリバリ働き自立したらどうですか？それが出来ないのならあなたのその甘えた考え方は直さなくてはいけないでしょう。 >新婚当初に嫌がらせを受けた　　義両親にその気は無くても自分のことしか考えられないあなたなら何をされてもそう感じるでしょうね！

トピ内ID：6286066921

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大変な結婚しましたね

プリン

2013年06月01日 11:32

私の友達と状況が似ていますが、違いは、出来婚なのと、旦那の金遣いが荒く、お金に困っていたけど、旦那実家には部屋がなかったので、友達（以後、妻）の実家に住んだということです。親は結婚に大反対だったので、そんな旦那への風当たりは特にひどかったです。その後、旦那実家の稼業がダメになって、妻実家の援助（家賃タダ、食費タダ）をうけているうちに、旦那の病状悪化により死亡。その後、両家同士、妻と旦那親の仲も悪いので、夫親は孫に会えない状況になり、妻も、旦那が亡くなった時に自分のせいにされたり、散々嫌な思いをしたため籍をぬき、子供も除籍する問題で、妻実家と夫実家による孫（跡継ぎ）争奪戦勃発。その後、全然会えないのも可哀相なので、たまに子供に夫親に会いに行かせると、「泣かれた。」「ママの悪口を言われた」と落ち込み、一時期ウツっぽくなりました。子供は考えた方がいいと思います。友達は、今でも旦那は好きだったけど、結婚したらダメな相手だった。と言っています。

トピ内ID：1728882686

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別れるときではないでしょうか？

mai

2013年06月01日 12:11

生活力のない旦那さん、親に頼らないとやってけないんですよね？親に頼るんであれば、あなたの意見は通らなくなります。もうすでに、旦那が親よりじゃないですか。あなたより親を頼りにしている旦那さんとやっていけます？　あなたが大黒柱になって稼ぐ意志もないですよね？それなら旦那も親に頼るしかないのでしょう。　子供が出来れば、それこそお金がいりますから、ますます親よりの考えになるでしょう。　子供ができる前でよかったのでは？別れた方がいいんじゃないでしゅうか？　

トピ内ID：9874135387

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そんなの。

ありゃりゃ

2013年06月01日 16:36

　あなたが一家の大黒柱になれば良いことでは？ダブルワークでも何でもして。　彼が家事に積極的なら主夫になってもらって。　持病持ちと職歴なしは結婚前に分かってたことで、その時点でそういう覚悟　あったんじゃないですか？　持病があれば義実家の家業を彼が継いだって働き続けることが可能か　どうか怪しいわけで。　それが一番の問題は義両親と価値観合わないことです、って何か随分おめでたい　悩みのような・・・。　　それにあなたはご両親から「全部自分達でやる」ということの意味、正しく教えてもらってませんか？　自由にしていい、嫌いな人とは縁切っとけばいい、正し、困った時に助けてももらえないけどね、　と言われませんでしたか？　　健やかなる時も病める時も、と誓って結婚したはずでも、私が彼を養うなんて冗談じゃない、と　思うならスピード離婚した方がいいでしょうね。　すでに「二人の将来の幸せ」ではなく「自分の将来の幸せ」に心が向いているみたいですし。　

トピ内ID：9570743991

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その状況でどうやって子育てしていくの？

エトワール

2013年06月01日 15:23

20代そこそこの世間知らずな若いカップルならまだしも、30過ぎの中年カップルが「熱々で親の反対を押し切って結婚した」「結婚すればどうにかなると思ってた」「ドラマティックな恋愛結婚」って…読んでいて恥ずかしくなりました。何も考えてないんですね。それに実家が自営業の男性なら、いずれ実家を継ぐ事になるかもしれないとは思わなかったんですか？あと子育てがどうとか言ってますが、完治しない病気を患っている夫との間に子供なんて作れますか？子宝に恵まれたとしても夫は育児に参加できますか？育児は体力勝負なんですよ。体が弱く病気がある人に育児は無理。トピ主さん1人で育児していかないといけなくなる可能性が濃厚ですがそれでも大丈夫ですか？そのうえ夫が倒れたら育児に加えて介護も仕事も家事も全部1人でやらないといけなくなりますよ。義父母の協力も望めそうにないですよね。それでもやっていけますか？とにかく子育てなんて言っていられる状況ではありません。夫との生活と義父母の事で精一杯なのに子育て？的外れもいい所です。子供は無理。絶対に育てていけないし、満足な教育を受けさせてあげられませんよ。

トピ内ID：8640753457

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ドラマティック？

くろねこ

2013年06月01日 17:14

状況からこのような結果は想像できませんでしたか？単純な話で男性の嘘に引っ掛かっただけですよ。体が弱くて実家のバイト以上の社会経験がない男性では結婚相手を探すのも一苦労だと思います。恐らくこのようなストーリーになることは男性の予定に会ったのだと思います。結婚さえしてしまえば後はどうにでもできる女性だと考えたのでしょう。結婚は生活です。もちろん大好きな人と一緒に暮らすことが理想ですが、好きでも一緒に暮らせない人もいるということです。トピ主さんが献身的に自分の人生を男性にささげる覚悟があればこのまま継続しても良いと思います。ですが恐らくその先には幸せは待っていないように感じます。トピ主さんのご年齢など状況がわかりませんので判断はしかねますが、もし自分の娘が同じような状況なら「別れて帰ってこい」と言うでしょう。

トピ内ID：7970359322

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「別れた方がいい」の意見が多くてビックリ

🙂

人生８０年

2013年06月01日 20:04

私の場合、「結婚後は義理両親の家から遠い所に住む。でも仲良くやって行くから安心して。もし家が近かったら仲良くやっていく自信がない。」って言いました。結婚してもう８年、義理両親のと関係は良好です。あなたもそう言ったら？そしてちゃんと実行すること。今までの不義理を義理両親にきちんと謝り、これからは「できる範囲で」がんばっていくことを告げましょう。「嫁は夫の家に入るもの云々」は見せかけだけでいいのでは？嫁として要領よくやりましょうよ。住む所は義理実家とあなたの職場の中間地点。病弱な旦那さん、もし稼業も継げなくなったらあなたが大黒柱なんですから、そのことははっきり言いましょう。何でも杓子定規にとらないこと、要領よく節目節目に電話や訪問して義理両親の機嫌を取ること。仲良い夫婦って貴重ですよ。離婚したって次見つかる保証はないです。今の旦那さんなら子供ができても協力してくれそう。子供だって義理両親に任せたらいいんですよ。それであなたも気兼ねなく仕事できるんですから。

トピ内ID：3229441955

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レスありがとうございます

😣

飛鳥トピ主

2013年06月01日 23:34

皆様、レスをありがとうございます。悲劇のヒロイン気取りでいた自分が、大変恥ずかしいです。年齢など、もはや答えられません… 置かれている現状を冷静に考えず、自分のキャパシティすら把握せずスピード結婚してしまった私は、自分勝手そのものです。結果、周囲にたくさん迷惑をかけてしまいました。私が何とか彼を養っていけないだろうかとは何度も考えました。しかし、私のキャリアでは給与アップ出来そうな求人すらありませんでした。あとは、体力勝負の仕事… 夫とは何度も話合いましたが、お互いの価値観のずれが直ることはありませんでした。私の小さな器では、難しすぎる結婚でした。夫とは、義両親のことで喧嘩ばかりです。無理に続けても、お互いが不幸になるだけだと思います。離婚しかないのは、既に結論は出ていました。しかし、私のような器の小さい人間に優しく接してくれる夫を目の前にどうしても一歩踏み出せませんでした。私に取れる選択肢は、離婚しかないと思います。夫を含め、周囲の人達に申し訳ない気持ちで一杯です。義両親にも、きちんと謝罪しようと思います。

トピ内ID：5140016279

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何というか・・・

ぴあ

2013年06月01日 23:34

ワガママな子供のようですね。自分はこうしたい、ああしたい・・でも自分の欲望を叶える為の一番大事な経済力がない。これ、破綻ですよ。あなたが折れて従うしか、結婚を続ける方法はないと思います。経済力がないと精神が安定しません。仲良くできる愛情は精神の一部分です。この先何十年と先は長いですからね。

トピ内ID：5066804392

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夫婦逆転

☀

うどん

2013年06月02日 11:50

今の世の中別に男性が稼いで妻を養うものでもないと思います。トピ主さんが世帯主になり、夫はパートでもいいと思います。トピ主さんと義実家の関係を考えるとその方がいいかと。どうしても夫が家業を継ぎたいというなら同居だけはしないとかね。お互いに折り合いをつけていくしかないでしょう。今後も夫婦を続けていくなら。いきなり夫が丈夫になったり、良い就職先が見つかる可能性の方が低いのであれば出来ることを二人で考えないと。お互いの主張だけ言っててもこの先良好な関係は続けられないですし、納得するまで話し合いましょう。お互いに無理の無い将来を。離婚はそれから考えてもいいと思いますよ。

トピ内ID：8869480587

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よく話し合おう

🎶

nana

2013年06月02日 12:19

結婚したら二人の独立した家庭を築いて下さい。これはあなたの希望ということだけでなく、結婚した男女が独立した家庭を築くのは当然です。結婚後によく話が変わることはありますが、それを安易に許して受け入れてしまうから、婚家の人達に当たり前のように嫁扱いされるのです。婚家に縛られた生き方なんて、これから先、何十年と続きます。ここ二三年、我慢したってまだ続きます。その頃にはあなたはストレスから病気になるかもしれません。あなたの親だって娘が苦労をしている姿を思うだけで、辛いですよ。その為には、途中で、「就職して親から独立する」と１８０度も意見を変える旦那さんは甲斐性なしです。百歩譲って、旦那さんのみできる範囲で家業を継ぐ様にすればいかがですか。私を巻き込まないで家業を継いでもらって必要ならパートを雇うなり対処する。だって、最初から、家業を継ぐってわかっていたなら結婚しなかったでしょ。優しいばかりだと、この先、勤め先でも婚家にも使われて疲弊してしまうよ。

トピ内ID：5752827201

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むしろラッキーでは？

🐶

眼鏡苺

2013年06月02日 12:59

30歳過ぎて、職歴はバイトだけ。しかも実家で。そんな人を身内以外の誰が雇いますか？おまけに体が弱い？一体どんな仕事が出来るというのか。継げる家業があって良かったと思うんですけど。

トピ内ID：7045414920

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答えはすでに出ていたってことですね

アキ

2013年06月02日 15:02

＞狭間で揺れているというのはウソで、みなに離婚を正当化して欲しかったというところでしょうか？その方が、自らの罪悪感を緩和できるでしょうからね。ただ、大好きな人を捨てる悲しみや罪悪感は、簡単には払拭できないでしょうね。あなたが心暖かい人間であるならなおさらね。旦那さんを傷つけないように離婚をする方法が１つだけあります。それは、あなたがワガママなダメ女を演じて旦那さんにあなたへの未練を残させないことです。

トピ内ID：5362588671

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