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    給与の一部を勝手に別口座に

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    😒
    いっちく
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    夫婦共に20代後半、0歳の赤ちゃんがいるいっちくと申します。

    家計管理は私がしているのですが、4月から給与明細を見せてくれなくなり、先日やっと5月分とあわせて見せてもらうと、給与の一部(2万円)を別口座に移していることがわかりました。
    理由を聞いてみると、3月から別部署に異動になって、飲み会が増えたので、お小遣い3万円ではやっていけなくなったとのことでした。
    今まで、足りなくなったらその都度渡していたのですが、毎回貰うのが億劫になったそうです。

    以前より、お小遣いを増やして欲しいとの打診はありましたが、その都度、夫婦二人で話し合い、子どもの為にも貯金が必要だねとの結論からお小遣いの増額はしていませんでした。
    それなのに勝手に黙って給与の一部を別口座に移すなんて…。
    別に、お小遣いを増やすなら増やしてもいいと普段から言っており、その場合の貯蓄額の推移を見せ、それだと少ないから増額はしないと夫本人が言ってたのは何だったのかとガックリしてしまいました。

    発覚当時は、「黙ってそんな事をされると人として信用できない」「夫婦として築いてきた信頼関係が一気に壊れた」とかなりキツい口調で責め、夫から謝ってもらいました。
    しかし、謝ってもらってから、3日経つのですが、表面上は普段通りでも、私はまだ許す事ができません。

    同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、どのように気持ちを整理されたかお聞かせいただけると幸いです。
    妻に黙って自分の都合のいいように事を運ぶ(後日必ずバレる)ときの夫の心理はどうなっているのでしょうか。

    トピ内ID:1439221679

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    ほんと面倒臭い

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    みどり
    今必要な二万円なんだから出せばいいでしょ。

    内職でも二万円くらい稼げるでしょ。

    これだから専業は。

    トピ内ID:2780671112

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    許せないのはわかるけど

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    かかし
    取り敢えず、旦那さんの小遣いを五万円にして、別口の振り込みをやめてもらうことが大事では?
    小遣いは当分(10年くらい)増額はしない約束をしてもらうことを約束してもらっては?

    子どもためと言って旦那が自由に出きりるお金を最低限にしてると夫婦仲が悪くなると思いますよ。
    子育てで大変でしょうが、旦那さんに優しくしてあげてください。
    旦那さんの不満が爆発したら、次は不倫に走りそうな気がします。
    だから、ここは我慢して理解はあるが嘘は許さない妻になっては?

    うちの母は父の小遣いを増額しない代わりに、ボーナスが入ったらボーナスから小遣い1ヶ月分あげてましたよ。
    ボーナス時期に小遣い2ヶ月分入る父は嬉しそうでした。
    母いわく小遣い定額制にするならバランスを取るために年に2回小遣い2ヶ月渡すと結構上手くいくわよて言ってました。

    お宅の場合はボーナス時期に小遣い七万円とかにしたらいいかもね!

    トピ内ID:4644345994

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    旦那様がちょっと可哀想な気も・・・

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    のほほん
    ちゃんと話し合った結果いままで通りを選んだのに勝手に別口座を作ったのはまずいでますが
    実際にお小遣いが足りてなかったのでしょう?
    その部分に関してはトピ主さんも反省してますか?
    旦那さんは奥さんに気を使って小遣い現状維持を選んだけど、どうしても足りなかった。
    結果こっそり別口座…と思うので
    もっと相談しやすい環境を作り、お互いに本当の意味で納得して決めないとまた秘密を持たれちゃいますよ。

    それと謝罪されたのにいつまでも根に持つのって夫婦不和のスタートなので
    旦那さんに対して怒るだけじゃなく、自分の態度も省みて怒りを静めて欲しいと思いました。

    トピ内ID:0310199108

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    軌道修正したほうがいいよ…

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    sasa
    あなた、相当気が強いでしょ。
    話し合いっていたって、あなたが決めた結論に誘導してるだけなんじゃない?
    あなたの中で自分の考えを変更するなんて選択、本当にある?
    ないと思うよ。

    そのままだと確実に夫の心は離れていくと思うよ。

    トピ内ID:2869065930

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    厳しすぎるんじゃない?

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    春巻き
    貯蓄は必要だ。でも会社勤めもお金がかかる。
    言えば追加するということは、言わないといけないわけで、わたしだっていちいちめんどいなあと思います。

    あなた、少しおっかないのかもしれない。
    そうしないとお金貯まらないから、わかるんですけどね。

    トピ内ID:6512822231

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    いっぱいいますよ

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    まぁ
    結構多い話です。
    夫の職場の同僚はボーナスがあることまで隠し別口座に振り込んで貰ってるらしいです。
    別の人は年金定期便で奥様にバレたなんて人もいましたね‥

    トピ内ID:9890298000

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    うちもです

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    3万円
    金額は3万円、もう5年程です。
    給与明細はうちもくれなくなりました。
    3万円抜いているのはひょんなことで分かりました。
    夫に話をしましたが「俺が稼いだ金は俺の物」という
    意識が強く喧嘩になりもう諦めました・・。

    ご主人が2万円抜いても家計のやりくりは大丈夫ですか?
    うちは3万円抜かれても何とかなっていたのでそのまま
    やって来ました。
    お金で喧嘩するって本当に嫌な気分になりますよ。

    下の子が小学校に入ってパートを始めました。
    このお金は夫と離婚することになった場合に住まいを借りたり
    生活費にしようと思っています。
    お金のこともあって夫の事を今はあまり信用していないですね~

    トピ内ID:1958340518

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    本当に面倒なのでは?

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    ぶんぶん丸
    正直、三日たっても許せないとかネットで書き込みをしているような、
    いつまでも悪感情を内に込めるような人は面倒だと思いますよ。

    なお、自分は0歳児が家にいるのに、別の部署になったから(それも本当だかわかりませんが)と
    遊行費を捻出して遊ぶような無自覚な態度は、欠片ほども支持しませんので、念のため。
    普通、会社の付き合いがあったとしても、子供が小さい人は無理に誘いません。当たり前です。
    会社の人間関係のせいにされても困ります。

    つまり、どっちもどっちです。

    トピ内ID:6544527174

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    すごいですね

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    ランクB
    自分が稼いできた訳ではないのに、収入や生活パターンに見合わない貯蓄額を勝手に算出し必死になり、何から何まで管理する奥様。

    こういう奥様って、例えお小遣いを増やしたとしても、グチグチ夫を責め続けたりするんでしょうね。

    それじゃ夫だって隠し口座だって作りたくもなるよ。

    夫側から見ると「自分が働いて稼いできたお金を勝手に管理され、人として信用できない」「何もかも一方的に決められ、意にそぐわないと怒り責められ従わなければならない状況に追い込まれ、夫婦としての信頼関係が築けない」という意見が出るかもしれません。


    夫に養ってもらいながら、かなりキツい口調で責めたり、謝らせても、まだ怒りがおさまらないのですか?

    でもその間もその夫の稼いできたお金でのうのうと生活していたりするんでしょう?

    トピ内ID:9538096312

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    説得してやめさせただけだからだと思います。

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    kohina
    まず、お付き合いの費用に関しては『必要経費』だと思います。
    ましてや別部署になって日が経ってないならば、それは別途きちんと出すべきだったのでは。
    将来の貯蓄にこだわってそこを出さないというのは、赤ちゃんに「あなたの将来の教育費のためにオムツは節約しているから1日1枚で過ごしてね」と説得しているようなものだと私は感じます。

    ”将来のためと言いながら、今の現実が成り立っていない”

    トピ主さんは「話し合いをして増やしてもいいと言っているが、本人がそれならいいと言った」と”思っている”ようですが、結果がこうなっている以上、それはトピ主さんのひとりよがりであり、実際は、「将来のことをあれやこれやと言って無理矢理に説得しただけ」だったのでしょう。
    違う!と思うかも知れませんが、そうなんですよね、だって実際に必要な飲み会にはなんとかして参加せねばならず、貯蓄を別口座に”移すしかなかった”

    怒ってどうするんですか?そこまでしなくてはならない状況に夫を追い込んだ自分は反省しないのですか?「そこまで必要だったのに将来うんぬんとか反省。それ以前の話だったね、ごめん」て私なら言います

    トピ内ID:8688737480

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    「あなたとの話し合いに忍従させられた」という意味

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    😉
    太平燕
    >妻に黙って自分の都合のいいように事を運ぶ(後日必ずバレる)ときの夫の心理はどうなっているのでしょうか。

    おそらくですが、ご主人さんの本音はタイトル通りです。

    話し合いとはおっしゃいますが、名目だけ。貴女の持論をゴリ押しされただけ、との本音・印象なのでしょう。つまりご主人さんの心理は
    「忍従を強いられた」
    と思っているのです。

    許す、許せないと言うよりは、ご自身が何をどう語ってきたかを反すうされた方がよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6348722732

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    よくあることでないかな・・・

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    ゆき
    私は夫の転勤で数社の経理や総務をしていました。

    どこも大きな会社でなかったこと(50人以下)と、今のように給料の処理がコンピューターでなく、せいぜいエクセルで給料明細を作ったり、その前はワープロで作ってました。
    よく「これ、今月の給料から引いておいて・・・」と頼まれました。
    振り込みは明細書の金額で、差額は封筒に入れて本人に渡していました。
    全員男性だけで、女性はありませんでした。

    送別会、書籍代、研究会会費、打ち合わせ等という名目が多かったかな?
    あと昼食弁当を取る人は月末に合計し給料から引くのですが、取ってなくてもその名目で毎日分を引いておいて、と言う人もよくありました。
    本人達はラーメン食べたり、パンをたべたりしてるようでした。

    そんなに金額にならなくて1~2万位が多かったと思いますが、結構みんなお小遣いがきついのかな?と同情しました。

    あなたが貯金しようとしてるのに、追加を言いにくかったのではないですか?

    家計を預かる方は、もう一方が窮屈な思いをしない程度には持たせておく事、も必要なのでは?と思いますが、違うかな・・・

    トピ内ID:7679242006

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    たった2万円で

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    marimamo
    そんなことを言われたら、私が夫だったら窮屈で窮屈でたまりません。

    >以前より、お小遣いを増やして欲しいとの打診はありましたが、その都度、夫婦二人で話し合い、
    >子どもの為にも貯金が必要だねとの結論からお小遣いの増額はしていませんでした。

    ってことなのに

    >別に、お小遣いを増やすなら増やしてもいいと普段から言っており

    なら、別に子供のための貯金なんて引き合いに出す必要性は無いのでは?

    >その場合の貯蓄額の推移を見せ、それだと少ないから増額はしないと夫本人が言ってた

    って言うけど、言ってたんじゃなくて言わせたんだよね?

    お子さんもまだ一人なのに月にたった2万円の小遣い増額もさせてあげられないのなら、夫婦共働きでないとやっていけないと思います。
    貯蓄額の推移って、十何年経ったあとのことですよね?
    それまで自分は一切働かないつもりですか?

    自分は働かずして家計管理を名目に夫の小遣いに口を出してくる妻なんて、自分が男だったら嫌だと思いませんか?

    働いても働いても自分は付き合い一つ満足にできないなんて、お金を稼ぐのがむなしくなると思います

    トピ内ID:3529980507

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    へそくり黙ってる奥さんみたいなものでは?

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    coco
    結構いるんじゃないかな~
    家を建てる時、妻がへそくりから何百万出したとか、聞いたことあるし
    OL時代、上司が会社の財形貯蓄、何回も解約して、ほぼ貯金ゼロにしてたけど奥さんは知らないらしいし
    色々あるみたいですよ。

    私の夫も、自分で働いた金なのに妻の許可をもらってお小遣い貰うという生活に納得いかないという事で
    父に相談してみたら「中途半端なことしないで、匙投げろ、全部、通帳ごと渡せ
    今は、お前が貯金を作ってくれて、生活のやりくりしてくれる安心感から言ってるだけだ
    全部丸投げされたら分かるよ。借金するタイプじゃないなら大丈夫だ」とアドバイスを受け
    本当に全部渡して、生活費のみ貰う生活にして3か月。貯金がゼロになって夫がギブアップしました。
    貯金がゼロになったという事は、赤字生活なのです。
    そのうち、カードをこっそり持ち出し勝手におろす事が始まって
    ムカついたので、暗証番号変えたけど教えないから!と、言ったら黙りました。

    許せない!と思っても、時間とともに忘れるから大丈夫
    男の付き合いはお金がいるのも確かです。増額は必要かもね

    トピ内ID:9003632776

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    離婚すれば?

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    ふーん
    別にご主人は許してほしいなんて思っていないと思いますよ。
    お小遣いを増やしてほしいといっても何だかんだとりつくをつけ増やさないんでしょ。
    だったらご主人のやり方も一つの手段だと思いますよ。
    相談しようが相談するまいが文句を言われるのですからそれならやった方がマシというものです。
    夫の行動を妻の都合のいいように動かそうたってそうはいきませんよ。
    信頼関係が崩れたんだからさっさと離婚しちゃったらどうですか。

    トピ内ID:0182324081

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      家計を預かるなら、夫にお金の不自由はさせない気概が欲しい

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      セイウチ
      お小遣い増額を希望する理由によると思います。

      確かに、子どもの費用を初めとする将来に備える貯金は必要です。
      しかし、その大前提は「旦那さんがきちんと働き続けられること」です。
      その部分を犠牲にして貯金が先に来るのは本末転倒です。

      「きちんと」というところがポイントなので強調しておきます。

      旦那さんのやる気がなくなったり、病気になったりしたら、
      毎月の小遣い何万円では補えないほど大きなマイナスになります。

      例えば、みんなで飲みに行く話があるのに、自分だけお金が無くて行けない。
      お金をもらうためには一々妻に頭を下げなきゃならない。
      (稼いでいるのは旦那さんなのに、ですよ)

      これは「きちんと」働けることになりません。
      年齢や立場が上がれば、それなりの見栄や体面も必要経費です。

      家計を預かるなら、現実にはなかなか無理ですが「仕事を気持ち良く続けるためなら
      いくらお小遣いを使っても良い、後は私がやりくりして何とかするから」
      というくらいの気概を持って欲しいですね。


      ただし、増額理由が仕事のモチベーションに繋がらない場合は話が別です。

      トピ内ID:7309622473

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      話し合いになっていないのでは?

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      通りすがり
      失礼ながら鬼嫁という言葉が浮かびました。
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      一方的に自分の意見を押し付けるのは話し合いとは言いませんよ。
      確かに貯金は大切です。
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      ご主人に対して感謝の気持ちが足りないのではないですか?
      黙ってしたのが許せないと言ってますが交渉しても全く譲歩しなかったのでしょう?
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      自分が働いて稼いだお金なのに何度も妻に頭を下げて出して貰うのも気の毒な話です。
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      家計を任されているからと働いてもいないのに上から目線でトピ文を読んでもご主人が小さくなっているのが見えるようです。

      トピ内ID:5754475015

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      責めたのは失敗でしたね

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      イケメンエリート男性
      国公立大理工系卒のアラフォーサラリーマンです。

      どういう趣旨の飲み会なのか、どれくらい資金が必要なのか、という点で、相手の言い分を聞くべきだったと思います。

      いずれ発覚することに手を出す時って、他の手段を考えられなくなってしまっているのでしょう。
      あと、自分の収入から必要な費用を出せないとなると、地位や権限からお金を生み出そうとする行動に出てしまう人も居ます。

      想像ですが、トピ主さんの言う「話し合い」って、相手の反論を許さず自分の結論を押し付けるものになっていないでしょうか。それに、口頭では「小遣いを増やしてもいい」と言っていても、それが嫌である態度が出ていたら、言い出しにくいですよね。

      トピ内ID:3925719663

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      あんまりきりきり締め付けると本格的に反抗され逃げられる

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      ペパーミント
      それで問題ないんならいいですけどね。

      問題があるんなら、トピ主さんの気持ちが落ち着くかどうかはどうでもいいことだと思った方がいいですよ。
      だんだん巧妙になっていくより、後日必ずばれるようなやり方でやってもらうほうがずっとやりやすいでしょ。

      トピ内ID:2071722320

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      ピリピリし過ぎ

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      LUNA

      貯金も大事だけど、貴方みたいな女房じゃ~旦那がどんどん小っちゃな男になって行くよ。

      多分、実際は小遣い増額してなんて言えない空気なんじゃないかな?

      増額OKと言ってたなら、別にそんなにカリカリしなくてもいいのでは?

      貴方が日頃、寛大だったら旦那もコソコソしないで済んだと思います!

      必要な時にいちいち言ってから小遣いを貰うのって面倒だし、たかが二万位いいじゃない!

      トピ内ID:1437698514

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      追い詰めたのはトピ主さん

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      💍
      いずみ
      結局トピ主さんに話してもお金を出し渋るからでしょ?

      旦那さんは最初から小遣い値上げを何度も要求しているじゃないですか?話し合いとか称していますが、子供のために旦那さんの意見を封じ込んでトピ主さんの意見に同調させるようにしただけでしょう?

      お小遣いを増やすなら増やしてもいいとか、足りなくなったらその都度渡すとか言ってますが、実質的にトピ主さんは出し渋ってますよね?
      何で何度も旦那さんは小遣い値上げの打診をしてるんですか?小遣いを上げていいならすんなり決まる話ですよね?
      都合の良いことばかり言ってますけど、トピ主さんが金銭的に旦那さんを縛っているのは一目瞭然です。

      旦那さんも大変でしょうね。職場が変わって飲み会が多い職場だと付き合いも必要です。口では出してもいいと言いながら財布の紐が堅い奥さんでは資金のやりくりが厳しいでしょう。

      そこまでしなければならないほど、トピ主さんが旦那さんからの信頼関係を築けてないということなんです。恥ずべきことなんですけどねえ。

      まあ私が何を言っても悪いのは全部旦那さんなのでしょう。離婚でも何でもしたらいいですよ。

      トピ内ID:2246469650

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      上手くスルーしよう

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      りお
      主さんは専業主婦で、家計の収入は旦那さまのお給料だけでしょうか。
      だとしたら、旦那さまの頭の中では「俺の稼いだ給料を好きに使えないなんて冗談じゃない」ぐらいの言い訳で一杯なのでしょう。
      日本の男の人、亭主の多くはこういうことを考えているので主さんのように妻の立場、意見を無視されてる主婦の方はゴマンといると思いますよ。でも主婦の方はそれに黙って耐えるしか道がない。だから女性でも手に職を付けて働く方がいいと昔の女性たちは言っていたのです。

      世の中、金を持っている、稼いでる方が立場は強者に回ります。
      会社なら給与を払う雇い主の考えは絶対で、従業員は上司が間違った命令をしてもなかなか意見は出来ません(したら即左遷かクビです)
      主さんも旦那さんと対等に意見をしたいのであれば、主さんも稼ぎを家計に入れる以外ありません。それが現実です。

      起こったことは仕方ないですし、この件、怒りつつスルーするしかないと思います。その代わり次にはもうしないでと訴えましょう。
      とはいえ、一度こういうこと(妻の意見を無視して自分の思う通りに動く人)をした旦那さんは今後も何かしら同種の軽い裏切りはするでしょうけど。

      トピ内ID:9363017718

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      夫に言わせているだけ…

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      えびいも
      >増額はしないと夫本人が言ってたのは何だったのか

      お小遣いを増やしてもいいと言いながら、あなたは夫自ら「増額しなくていい」と言わせている、仕向けているだけです。

      増やしていいなら「じゃあ来月から○万円ね」で、済む話ではありませんか。
      貯金額の推移なんて見せられて、お小遣いを○円増やすと貯金がこれだけ減るねとでも言われたら、夫も増やさなくていいとしか言えなくなりますよ。

      子供の為の貯金もいいですが、お金って子供の為だけに使ったり貯めたりするものではないのではありませんか。
      働いていれば付き合いだってありますし、子供がいても多少自分で自由にしたり、管理できるお金も必要だと思います。

      また、今回は別口座で済んだからいいものの、借金をしてしまう可能性もありますよ。

      子供のため子供のためばかりでなく、夫のためにも、トピ主さんも自分のために、多少のお金は使ってください。

      トピ内ID:1312882395

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      ご主人の年収

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      コアラ
      ご主人の年収はいくらですか?また、年の貯蓄目標をいくらに置いていますか?
      年収が300万円で、年の貯蓄目標が50万ならば、小遣いを増やすことは家計破綻に直結するので無理です。従って、勝手に別口座に分けたご主人が悪いと思います。

      逆に年収が600万円以上ならば、無茶な貯蓄目標でない限り、小遣いを増やすほうが妥当で、言を左右してあげてこなかったトピ主様が問題の原因を作ったと思います。

      二つの基本的なことに気が付く必要があります。まず、過去何回か小遣い値上げを要求したのに全て却下したのはトピ主様です。ご主人が納得して、とありますが、本当に納得しているなら何回も要求するはずがありません。何かNoと言いにくい切り札を使ったのでしょう。

      もう一つの基本は、日本では夫婦の収入は共有ではないことです。ご主人が得る給与は、家族を養育する費用以外は、基本的にはご主人が任意に使ってよいということです。勿論、そうでない夫婦の取り決めをして、従うことは良いことですが、理不尽な場合に破っても共有財産を横取りしている訳ではありません。

      年収と貯蓄目標についての質問への回答をよろしくお願いいたします。

      トピ内ID:9753607620

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      三万じゃきついよ

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      😨
      ヤダヤダ
      1日千円ってことですよね?
      昼食代は?お弁当・水筒、持たせているの?
      タバコは吸いますか?

      小遣いをケチられると、逆に、仕事のモチベーション下がりますよ。
      出張手当てや休日出勤手当ても、もしかして、没収してます?
      小遣い増額出来ないなら、せめて臨時収入分は渡してあげましょうね。
      小遣い足りない時は、そこから補填出来ますし。

      うちの夫は、毎月10万です(昼食代・おやつ・被服費・個人携帯代も全て込みですが)。
      出張手当てや休日出勤手当ても、夫に全て渡してます。

      蟻とキリギリスの中間を、目指しましょうよ。
      ご主人の稼ぎで足りないなら、貴女も働く!
      お金を稼ぐって、本当に大変ですよ。
      まして、夫並みに稼ぐなんて、専門職でないと難しいです。
      貴女は、国家資格でもお持ちなのでしょうか?

      トピ内ID:0084901857

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        よくあること

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        😡
        ゆき
        きっと、このようなことは良くあることですよね。

        お小遣い5万は旦那様のお給料の額にもよりますが、家計から2万削れるとこはないですか?

        貯蓄の推移とはどの位の目標額なのでしょうか?どうしても目標額まで貯めたいということなら、主様が働く事も視野に入れてみてはいかが?

        交渉としては、主様も働き出すからお小遣いは5万で良い。

        ただ、働くには貴方の協力が必要。今まで全部してきた家事を分担して欲しい。

        と切り出してみては?

        旦那様はきっと悩むはず。

        トピ内ID:6208905316

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        2万円ぐらい、いいのでは

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        イーグルス
        私も、御主人は、会社での付き合いとかもあると思うので、2万円ぐらいは増額してあげたらと、思います。結婚してから貯金って、そう貯まるものではないですよ。普通は結婚をする前に、お金を貯めておくものですよ。私は、結婚をする時に家具、電気製品、食器、車、着物類全て用意して来た上に、自分の預貯金と親から困った時には使いなさいねと、持参金も、持たせてもらいました。私の場合は、したがって新婚生活は、食費と光熱費しか使わなかったので、少しは預貯金が出来ましたが、何もないところからの結婚生活では、預貯金をするのは苦しいと思います。会社での財形で暫くがまんして、30代になり、お給料が上がってから貯めていってみてはどうでしょう。新卒で就職した娘でも、月にこづかいを、5万円使っています。働いていたらストレスもたまるし、トピ主様もわかるでしょう。新婚生活から切り詰めさせていたら、これからずっと続く結婚生活に息切れしてしまいますよ。もう少しおおらかな気持ちで、子育てと新婚生活を、楽しんでくださいね。

        トピ内ID:0235234023

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        トピ主さんのやってることは経済的DV

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        😀
        カリスマ離乳児
        もともと勤労者が得た労働対価は勤労者自身のものであって、本来好きに使って良いものです。
        夫婦や家庭内で家計費にするのは相互扶助義務の履行であって、財産権が移動する訳ではありません。
        要するに、トピ主さんが家計管理しているからといってそのお金がトピ主さんのものになった訳でもないし、夫婦共用になったものですらありません。
        夫の稼ぎは夫のものなんです。

        夫さんが自分の給与を自分で別口座に移すのは当然の自由裁量権の範囲内なので「勝手にやった」と怒るのは筋違いです。
        トピ主さんが家計管理と称して夫の給与振り込み口座を我が物顔で操作できるのはあくまで夫の厚意でそうさせていただいているだけなんですよ。
        本質的にトピ主さんに権利は何も無く、夫の裁量次第で家計管理権は取り上げられて文句言えないんですよ。
        それを忘れないようにしてくださいね。

        (ついでに捕捉すると、夫が自分の口座の管理権限を妻に与えない、妻から取り上げること自体は経済的DVではありません。相互扶助義務の履行として、結果的に同等程度の生活水準で暮らせていれば夫の義務違反は無く、暴力性も認められません。)

        トピ内ID:9993244763

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        勘違いしてない?

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        ぼん
        こんな人が居るからね。
        もとは全部ダンナが働いてきた、ダンナのお金だよ?

        あなたはそれを預かってるだけなの・・・
        まったくあなたの金を、ダンナが勝手に使ったような書き方だよね。
        それも2万円、自分のお金を横にやってそんなに悪いの?哀しくなるよ。

        だいたい会社の飲み会さえ足りないような金額が小遣いだったの?
        そんなのいちいち全部報告して請求しなければならないなんて・・あなた何様?

        ダンナがちゃんと働いてくれてこそのあなた達の生活じゃないの?

        そんなに足りないのなら、あなたも働いたら良いのでない?

        うちも友人達も奥さん専業だけど、給料口座からの引き落としの他は、家計費としてだけ奥さんに渡して、後は自分で持ってる奴がほとんどだ。

        貯金もしてるし、奥さんも家計費から普通におしゃれしてヘソクリぐらいしてるよ。

        やっぱり家計を預かってると言うのなら最低、相手に惨めな思いはさせないくらいの配慮は無いとね、それが夫婦だろ?

        ダンナはあなたに搾取されるために生きてる、働きアリじゃないんだよ。

        こんな生活、誰だって逃げてしまいたいと思う。

        トピ内ID:4543623287

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        反省します

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        😨
        いっちく
        皆様、貴重なご意見ありがとうございました。
        まとめての返信となりますが、お許しください。

        何人かの方がご指摘されているように、思い返してみると話し合いは、私の意見を押し通しただけだったと思います。
        もし、本人が納得していたら、三回も交渉しませんもんね。

        鬼嫁の自覚ですが…かなりあります。
        皆様のレスを読んでいると、このままだと離婚へまっしぐらになってしまいそうなので、早急に夫に謝りたいと思います。
        発覚時も、「お小遣いを上げなくてごめん」とはいいましたが、その後責める為に謝ったようなものだったので、夫の気持ちを考えながら謝りたいと思います。
        私はお酒が苦手で歓送迎会以外あまり出席しないので、お酒が好きでストレス発散になる夫の事を慮る事が出来ていませんでした。

        最初はすぐにバレることをなぜ黙ってするのだと怒っていましたが、そうさせたのは私だということがわかり、謙虚な気持ちで夫と向き合えそうです。
        皆様本当にありがとうございました。

        また、同じような経験をされた方、対応された方もいらっしゃり、過度に息巻いていた自分が恥ずかしくなりました。
        共働きなので、もっとゆったり考えます。

        トピ内ID:1439221679

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