お義父さん、来ないで・・・

レス141

（トピ主 5 ）

レモン丸

2013年06月02日 10:57

ひと

夫、子（１歳）と3人暮らしをしています。
私たち3人は東海地方に住んでいます。私の両親は車で1時間ほどのところにおります。
義理の両親（70代）は北関東にいます。この2人が、事前に電話連絡なく、急に訪問してきます。何度か突然みえたので、昨日（朝の授乳中・パジャマ姿の時に「ピンポーン」ときました。）言いました。
「お義父さん、来る時は予め電話してください。」
義父は怒り、「いや、これからも時々来るつもりだが、電話しない。それが家族というものだ。電話すると気をつかわせてしまう。電話しないとどういう迷惑が生じるか、具体的に言ってみろ！心が狭いな。もっと叱責するぞ！”叱責”の意味がわかるか？」
と大きな声で威圧してきました。

うちを出発した後、私の実家へも連絡なしで行ったそうです。

義母と主人はあきらめて、何も言いません。主人は滅多に会うことがないので、私ほどは嫌がっていません。
義弟のお嫁さんのところへも、アポなし訪問や頻繁すぎる電話があり、勘弁してほしい、と言ってます。

昨日のことなので、余計にイラっとしてきます。
私のこころの持ちようをアドバイスしてください。

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義母さんは電話できないの？

🙂

パイン

2013年06月02日 16:58

＞義母さんも夫は、あきらめて何も言いません少なくとも義母さんは電話できると思いますが、義父さんに「電話するな」と止められているのですか？トピ主実家にもアポなし訪問するとは、非常識ですね。この時も義母さんは電話しなかったのでしょうか？

トピ内ID：4724526045

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異文化みたいなもの

ulala

2013年06月02日 16:58

「事前に連絡すると、相手が出迎えの準備しなければならず、気を使わせて申し訳ない。親戚間に気遣いは不要」と考える人は未だにいます。田舎の常識というか、一世代前の考え方なのですが。そういう考え方の人に「事前に連絡しろ」と言っても、理解してもらえません。「気を使わせないようにしているのに、何が悪いのか」「連絡しろだなんて、自分を親戚・家族だと思っていないのか」と、感情的になるだけなので。説明して理解してもらおうと思っても無理です。相手は違う常識の世界に住んでいるんですから。異文化コミュニケーションはハードル高いです。なので、いきなり来られたら「今、出かけるところなんです。ごめんなさい。もっと前に連絡いただいていたらよかったんですけど」とドアも開けず、お引取り頂くのを続けたらどうでしょう。何度も繰り返していたら、事前連絡は覚えてくれなくても、「もう来ないよ」になってくれるんじゃないかなと。

トピ内ID：2378116089

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義母さんが連絡くれればいいのに

❤

ジャスミン

2013年06月02日 16:58

義母さんは携帯はお持ちではないのですか？ご一緒に来られるならメールででも知らせてくれればいいのに＞義母と主人はあきらめて、何も言いませんという事なら義父さんと同じ考えなわけでもないのでしょう北関東から東海、家を出る時にでもメールくださればまだましですよね田舎の人や年寄は突撃訪問ありなんですよね？私も自分の実家なら突撃してしまいます。家の鍵も預かっているし義両親も息子の家は他人の家ではないって感覚なんでしょうが・・・カメラ付きインターホンをつけて義両親なら居留守を使う(笑) 赤ちゃんは泣かないようにおっぱいを含ませながら・・(駄) あと、気を使わせるからと仰るなら都合が悪いと門前払いされても文句がないという事なんですよね？とご主人に確認してもらうといいかも本当に予防注射や検診や友人との約束などでも急に来られてもキャンセルできないこともあり得ますものご主人の出番ですよ喧嘩になっても良いくらいの気構えで対処していただきましょうよ

トピ内ID：8408490416

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家族の前でしか威張れない…

💢

はしぴ

2013年06月02日 16:58

義父さんは、誰からも相手にされない人にありがちな迷惑老人ですね。身内にしか権威を振りかざせない、孤独な人。普段は奥さん(義母さん)相手に威張り散らしてるんでしょうが、妻や子があきらめている＝見捨てられているから、自分の子供達の嫁やその家庭等へ踏み込んで、自分の権力の確認をするのでしょう。ご主人に｢今後、アポなし訪問は受け付けない。自分が不在時は嫁に玄関を開けさせないから、そのつもりで！｣と、はっきり言ってもらいましょう。そんな内弁慶老人、孫の成長にも悪影響です。我慢すると図に乗りますよ。

トピ内ID：8382127973

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適当に転がしましょう。

😉

リノベーション

2013年06月02日 16:58

言えば言うほど頑固に自分の主張を通す義父さまなんでしょ？手に負えませんね、全く・・。まぁレモン丸さんもオバサン化していけばそのうち慣れるとは思いますが、今はまだ無防備な自分の姿を見せたくないお年頃でしょうから不意打ち訪問は居留守で対処するしかないのでは？「なんで出ないんだ？」と義父さまから叱責されたら、「ちょっと体調崩して寝てました・・」など適当に言い訳しましょう。なので来られるときは前もってＴＥＬを・・ということができます♪

トピ内ID：3573441575

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基本、鍵をかけて中に入れない

なんあみ

2013年06月02日 16:58

中に入れない…以外に身を守る術はないような…。可能であれば、自宅の中に鍵つきのドアをつけて、そこから奥には立ち入らせない。うーん、なかなか解決策が思い付かないですね。しかし、あなた様の旦那さんは、情けないというか、使えないというか（人様の旦那さんにすみません）

トピ内ID：5976997281

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今は平成の世です。

💢

れいこ

2013年06月02日 16:58

親だから敬えとか、大事にしろとか… 様々なご意見もあることかと存じますが …旧憲法の封建時代、家長制度が残っていた時代ではないのですからお義父様の言葉や行動、態度を容認する必要はないと思いますよ。今どき、俺様の言うことが聞けんのか！みたいな押さえ付けは通用しないってことです。ご主人にあきらめてもらっては困りますよね…ご主人からお義父様に、そのような威圧は止めて頂くよう伝えてもらいましょう。一番大事な妻を守って頂きましょう！

トピ内ID：9503221881

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うちも…。

北関東の嫁

2013年06月02日 16:58

うちの義両親＋義姉妹(北関東出身在住)も連絡無しでいきなり来ます。夫が言ってくれたこともあるのですが｢(孫と嫁)がいればいい｣｢遠慮するな｣と返ってきたそうです。友人(南関東)の義父さん(北関東)も、いきなり訪問してくるそうです。トピを見て、そういう風土？なのかという気がしてきました。周りの親御さんたちがそうやって訪問しているのを見て聞いて、それでいいと思っているとか？私は南関東の出身ですが、親は兄弟(息子)宅に呼ばれない限り訪問しません。うーむ…。私も対策を知りたいです。ほんと、夜間や子供がやっと寝付いた時とか止めて欲しい。こちらにも都合があること、分かって欲しい。息子宅＝自宅じゃないこと、分かって欲しい。愚痴ですみません。

トピ内ID：7878260939

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何の権限があってそこまで高圧的な態度をとれる？

tokumei

2013年06月02日 16:58

叱責とは穏やかではありませんね。血縁関係にはないトピ主さん相手にそこまで高圧的に出るなら、トピ主さんも我慢している必要はないですよ。前触れなしにしばらくトピ主さんご実家に帰省しましょう。夫さんへの置手紙には、アポなし訪問にどれだけトピ主さんが（トピ主さんご実家も）迷惑しているかを書いておきましょう。トピ主さんが帰省から戻るかどうかは、夫が自分の実父にどういう態度をとるかで決まる、とも。そして、義父氏が（トピ主さん連れ戻しに）アポなしでご実家訪問となったら、遠慮なく警察に通報です。世の中には、義両親のアポなし訪問も歓迎という方もいるかもしれない。でも、少なくともトピ主さんはそうではない。そういう、義両親の考えが必ずしも世間一般の常識ではないことを知らしめるためにも、トピ主さんがある程度強硬手段をとるのもやむをえないでしょう。

トピ内ID：6594420958

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旦那様から対処させるしかない

😨

空っ風

2013年06月02日 16:58

これは両家族の文化の違いで、アポ無し訪問はOKの土地柄でしょう。旦那様に困っていることを理解してもらうしかないですね。聞き入れないようであれば、思いやりのない旦那様です。ちなみに私も生まれが九州地方で、知り合いにアポ無しする人いましたね。母の友人がそのタイプで、しかも厚かましく勝手に応接室以外を開けてくる人でしたね。父と私はその人が来たら、嫌な気分でしたが、母は全く改善する気無しでした。

トピ内ID：5638313324

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鍵をかけ、居留守

はるか

2013年06月02日 16:58

向こうだって掟やぶりなんだから、こっちもそれなりの対応しましょう。とにかく、居留守を使って、無視しましょう。諦めた、と言う言い方で逃げてる夫にも、文句は言わせません。必ず確認、施錠、居留守。これを相手が懲りるまでやり続けるしかありません。

トピ内ID：7501463601

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びっくり！

ハーモニカ

2013年06月02日 17:28

朝の授乳中で、パジャマ姿だったら、私なら居留守を使います。（時間指定で宅配便が届くなど事前にわかっているときは出ますが。）トピを読む限り、普通に言っても通じないと思います。。。チェーンまでかけて居留守を使うか、大泣きしながら、追い出すか、、、しないと無理だと思います。あとはトピ主父からガツンと言ってもらうとか。。。

トピ内ID：8074485993

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戦い

呆れポンチ

2013年06月02日 17:28

義父のお年はお幾つくらいでしょう。昔の男性は嫁は所有物であり人権はないくらいの教育を受けてきています。今の時代から完全に取り残され息子の妻からは絶対に嫌われる存在にしかなりません。せめて夫を味方につけるしかないのです。父親の影響は大きいですよ。年と共に親父はあんなことしていたな、こんな事していたなと自分を正当化して今の父親と同じような事をすると思います。夫の教育は主さんなんですよ。夫は息子でも私は息子の妻で娘ではないし所有物ではない！！くらいのことは夫に言いましょう。言い続けることが大切なのです。

トピ内ID：4577265240

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悪妻になる！　マイペースでいる！

😡

マジマジーネ

2013年06月02日 17:28

肝心のご主人が頼りないですね。こういう時、ガツンと言ってくれれば貴女も悩まないのに…と思います。レスを読みましたけど、確かお子さんは1歳ですよね？お子さんを保育園に預けることができるのなら、パートや派遣の仕事に勤めたり、外に出るなりして、お義父さんに顔を合わせないようにすればいいと思います。ご主人やお義父さん達に何言われても毅然としましょう。「私には私の生活があるんです！お義父さんの暇つぶしに付き合ってられません！」「なぜ叱責されなければならないのか、意味わかりません！」「私はお義父さんと違います！　一緒にしないで！」と、お義父さんに言い返す度胸は持ちましょう。ご主人やお義母さんに遠慮したまま、我慢してはストレスがたまりますし、家族なのですから、ご自分の意見を言っていいと思いますよ。トピ主さん、いい嫁ぶらなくていいですよ。ご自分のペースに進めばいいです。お義父さんのペースに合わせなくていい！ご主人に非難されたら、お子さんを連れてご実家帰るなり、行動をとればいいと思います。

トピ内ID：5631074820

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この義父は人の話を聞かないタイプ

🐷

バソンノコ

2013年06月02日 17:28

マナーもへったくれもない。最悪の義父。ある意味では病的ですらある行動パターン。恐らく多くの人が彼のせいで迷惑を被っていることでしょう。そんなだから義母もご主人も見て見ぬふり。そして義父はイライラして主さんや周囲の人に迷惑をかけてストレス発散。迷惑な隣人のよう。主さんが専念することは、義父の思考や行動パターンを直すことではありません。自分と子供を守ることです。毅然と対処しないと付け上がるタイプの人がいます。義父のような人です。もし、義母とご主人が義父の側について責任回避するようなら、そのときは主さんが戦うしかありませんよ。主さんが望んだことではないにしてもね。戦うべき時に戦わないとどういう未来になるか・・・。

トピ内ID：2674294853

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あなたのご両親に

🐶

ベス

2013年06月02日 17:28

義父母の家にアポ無し突撃訪問してもらいましょうよ。朝の６時頃とか、夜の８時頃とか。目には目を。

トピ内ID：5247751682

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ご主人に喧嘩してもらうか、自分で喧嘩するか二択

dosanK

2013年06月02日 17:28

>それが家族というものだ。法律上の親族にはなりましたが、家族にはなっていません。家族とは紙切れ一枚で簡単になれるものじゃないと思いますが？ >電話すると気をつかわせてしまう。来たら気を使うので、気を使わせるのが嫌なら来ないで下さい。 >電話しないとどういう迷惑が生じるか、具体的に言ってみろ！予定が狂う、邪魔、面倒など迷惑しかありません。心理的な負担が最大の迷惑です。ていうか、嫌いな人の顔見たくないんで。 >心が狭いな。貴方は世間が狭いですね。現代の常識を学ばれたほうが良いのでは？ >もっと叱責するぞ！どうぞ、ご自由に。老い先短い年寄りの戯言を聞き流す位の思い遣りは持ち合わせてますよ。それとも憎まれっ子世に憚ると言いますから、耄碌爺の戯言を聞き流す、のほうが適切でしょうか？のように、直接言い返して良いかご主人に確認してみては？夫の親を嫌いたい妻はいません。夫がうまく間に入ってくれないから嫌いになるんです。年老いた父親に嫁に逆らわれる怒りを味合わせたいのか、私が我慢する理由はない、嫌なら自分でどうにかせい、と言ってやって下さい。

トピ内ID：1698379872

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何しに来るんでしょうね。

🐤

ぴよたん

2013年06月02日 17:28

義父さん、家族に相手にされないから、トピ主さんの所に来ているのでは？対策としては、なるべく家にトピ主さんのご両親や友人を招くようにしてはいかがでしょうか。他の人がいて、義父がひとりポツンとすれば、来なくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：6858014376

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嫌がられるぐらいに確認の電話をしまくる

🐷

ぶぶこ

2013年06月02日 17:28

迷惑なぐらいに電話で確認してみてはいかがでしょうか。北関東から東海だったら、前日にお義母さんは予定を把握してる可能性もあります。毎晩遅い時間(義両親が寝ている時間)「明日いらっしゃる予定はありますか？いらした時に私達が外出していたら申し訳ないので念のため教えて下さい」と電話。トピ主さんが朝早く起きているなら、非常識なぐらい朝早い時間に「今日いらっしゃる予定はありますか？昨晩確認しましたが、もし急に来る予定に変更されてるといけないので教えて下さい」と電話。日中も「今日は本当にいらっしゃいませんか？」と電話。「へんな時間に電話するな」と言われたら「いえいえ、そんな水臭い。家族じゃないですか」「赤ちゃんがいるから中々丁度良い時間に電話できなくてホホホ」「いついらっしゃるか分からないし、不在にしてたら悪いので」と。(叱責しちゃいますよ、と言いたいところだけど我慢) ノイローゼ気味なフリをして電話しまくる。義両親が根を上げて「行くときは電話するから、もうかけてくるな」と言われたら一旦引く。またアポなし訪問があったら、嫌がる時間を狙って電話攻撃を再開する。これでどうでしょう？

トピ内ID：6097173146

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夫に盾になってもらいましょう

🐶

reiko

2013年06月02日 17:28

トピ主さんが何を言っても、相手は一歩もひかないでしょう。ここは、夫に盾になってもらいましょう。大きな声で威圧してくれば、同じように返せば良いんです。も「し叱責するぞ！叱責の意味が分かるか？」なんて言われたら、私だったらブチ切れています。「前もって連絡を」と言うのは当たり前の事です。息子夫婦にだって都合があります。予定があれば留守にすることもあるでしょう。それを「叱責するぞ」とは、何様なんでしょうね。またいきなりやってきたら、「これから予定がありますので出かけますので」と追い返せば良いのです。

トピ内ID：6488000557

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義母は？

😑

ちあみ

2013年06月02日 17:28

たまりませんね。ところで、一緒にくる義母は道中でメールか電話での連絡ができないのでしょうか？

トピ内ID：5444547450

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待たせる

🐱

ちーちゃん

2013年06月02日 17:28

嫌ですよね。待たせていいですよ。ピンポーンて、鳴っても無視。ゆっくり授乳して、着替えて準備して… ゆっくり出ましょう。「授乳してて手が離せなくて。事前に連絡があれば準備できるんですけどね…」と、心底申し訳なさそうに言いましょう。居留守で出掛けてしまった振りもありかも。

トピ内ID：0110883262

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目には目を。

ｅｍｉｃｈａｎ

2013年06月02日 17:28

　アポ無しで義理実家を訪問したら、いいと思いますよ。　「家族ですから（笑）」と。　お義父さまは心の広い方のようなので、叱責されることはないでしょう。　　　

トピ内ID：3272005309

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イラッとくるのはわかる

柚七

2013年06月02日 17:28

予定がある場合や家を空けていた場合はお義父様はどうするんでしょうね～。そこが少し気になったのですが…。トピ主さんの口調はどんな感じだったのでしょうか？お義父様世代の年上の男性は女性に指図されることを嫌う人が多いですよ。ましてやトピ主さんくらいの年下の女性に意見をされたら、なおさら高圧的になりそうですね。面倒くさいですが、下手に出て「お願い」という形じゃないと、トピ主さんの要望は聞き入れてもらえないと思います。しかもお義父様は少しクセのあるタイプのようですので、トピ主さんのお願いが一般論であっても、きちんとお義父様の納得出来る理由を用意しておく必要がありそうですね。お義父様のことは異国人か宇宙人だと思ってみては？何か楽しいことをしてイラッとしたことを忘れちゃって下さい。

トピ内ID：5628517975

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酷いパワハラ

🐤

2013年06月02日 17:28

居留守で良いんじゃないですか？掃除機でピンポンに気づかなかった。お風呂に入っていた、掃除していた。ベランダにいた。子供のお世話に必死だった。あられもない姿だったので出れなかった。家の中を見られては困るくらい散らかっていたので出れなかった。いくら家族でもプライバシーはある。ましてや、異性であるから、線引きはあって当然です。叱責？脅迫や強要の間違いじゃないですか？私なら、夫も逃げ腰なら絶縁ウェルカムで爆発しちゃいそうです。そこまでしなくても、出れない理由なんていくらでもあります。連絡なく来るならそんなデメリットはあるでしょうし、そこまで知ったこっちゃないですよ。

トピ内ID：6549638767

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対応しない

💢

毒舌ママ

2013年06月03日 09:57

「今取り込み中です」って対応しなきゃいいのでは？「家族といえども親しき仲にも礼儀ありですよ」と言っては？モニター付インターホンなら誰が来たかをみて私なら最初から出ませんね。

トピ内ID：3085652248

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おかしいね

悠莉

2013年06月03日 10:53

家族は主さまとご主人とお子さんだけ、義父は別世帯です。なんだかモラハラ気味な方の様だし、ご主人は毒されてしまってます。今後の事もあるし、ご主人ときちんと話し合うべきかと思います。でないと主さまだけが悪者になっちゃいますよ

トピ内ID：8031685546

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気にしない事かな

🎶

ことり

2013年06月03日 11:53

パジャマだろうが部屋が散らかってようが、気にしないと腹をくくってしまいましょう。「気を使わせる」からアポなしで来ると義父が言ったのだから、気を使わず何のおもてなしもなしでいいのじゃありませんか？家族なんだからね。「いやぁ、今日は疲れててゆっくり寝てて、まだ、着替えてもなかったんですよ～。」とがさつな嫁を演じてやればいいじゃないですか。良い子ぶりっ子は一切なしです。それで文句を言われたとしても「家族なんだから、固い事言わないで下さいよー。わはは～」って言ってやれば？アポなしでくるんだから、貴女が外出している時なんかもあるかも知れません。携帯に連絡が入ったとしても絶対に出ず、「いやぁ～マナーモードにしてて全然気づきませんでした～。ゴメンなさーい。」と、どこまでも、気の利かない、がさつで天然馬鹿な嫁になって意地悪してやりましょう。義父の言動にいちいち反応してイライラしてはいけません。相手の思う壺ですよ。逆に貴女が義父をイライラさせて、笑っていればいいんです。

トピ内ID：6231189346

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相手にしない、これにつきる！

🐧

アクアマリン

2013年06月03日 11:53

せっかく来てくれたのだから、つい相手をしてしまう。だから、これが続くのです。こうした身勝手な人は、押せば何でも自分の意見が通ると思っています。勝手に来ても、「そのような連絡は、事前に受けていません。お帰りください。」「来る際は、１週間以上前に連絡をし、承諾を得てから来てください。」そうはっきり言って、拒絶すればいいのです。玄関に居座っても、出かける際に話しかけても、無視です。・交通費が掛かった・年寄り相手に酷い・家族だろう～（義父は家族ではなく、婚族です。）などと言ってきても、相手にしてはいけません。

トピ内ID：8956796860

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レス、ありがとうございます。

レモン丸トピ主

2013年06月03日 11:53

たくさんのレスをありがとうございます。北関東の方の中には、アポなし訪問OK、の土地柄があるんですね。知りませんでした。今回、義母は、夫に電話していました。「今、東名高速で海老名あたりにいる。そっちに向かってる。」と。なので、正確に言うと、今回の件は、前日の21:00くらいに、私は夫から聞いていました。翌日何時に訪問されるかは、全くわかりませんでした。私はもっと前に知らせて欲しいのです。以前にアポなし訪問されたときは、完全アポなしでした。先ほど、夫に、私がイラついていることを告げたところ、「ドアを開けなきゃ良いのだ。」と言いました。ドアを開けた私が悪い、と言われたようで、がっかりしましたが、レスを読んで”居留守”もやむをえない、と思えます。

トピ内ID：8441747943

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