本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 私を楽にするためと、積極的に家事をしてくれる夫。

私を楽にするためと、積極的に家事をしてくれる夫。

レス71
（トピ主 2 ）
😨
うみんちゅ
ひと
夫と子供2人を持つ主婦です。私の夫は、働きながら積極的に家事、育児をこなすいい夫です。先日何気ない会話から、「私への優しさから少しでも、楽になるようにと家事をがんばっている」ということを言われました。　私もそこは「ありがとう。たすかるわ。」といえばよかったのですが、ついつい「それって家事育児は妻のものって前提の話だよね？」と言ってしまい、かなり険悪になってしまいました。　 　私自身、フルタイムで働いており、収入に差があるものの、「夫は働き、家は妻が守る」という理論でいえば、私も夫の役割をこなしています。しかし、それを主張しあっても険悪になるばかりなので、その後はお互い席をはずしました。 　「ありがとう」というべきだったという後悔と、素直に言えない気持が半々です。　皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：1167414424

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数71

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

収入差と家事分担の差

041
Toppy
収入の差と家事分担の差を考えて、公平だと両方が思うのがトピ主さんの基準の公平な分担かしら？ 夫の収入対妻の収入が２対１なら家事は１対２とか？ 基本はそういった数字がどうであれ、双方が公平と思うこと、思いやりが重要だと思うので、私なら、ありがとう！すっごく幸せ～。と言うかな。 正当性ばかり主張しても上手くいかないのが人間関係だと思うので。 妻への優しさから家事を頑張ってくれるなんて嬉しいじゃないですか。 人は気持ちで動くので、気持ちを大事にしないと、と思います。 素敵なご主人ですね。

トピ内ID：1572535485

...本文を表示

ま、確かにそうだよね

041
ボサノバ
まぁ、ご主人はトピ主さんの発言が図星だったから険悪になっちゃったんでしょうね。 その時の正しい返答は、 ありがとう～、 私も夫への優しさから、あなたが少しでも楽になるように仕事頑張ってるの(にっこり) だったかも（笑） これが嫌みだって気付く人なら自分の発言の落とし穴に気付くし、 わからない人は、お礼を言われて満足でしょう。

トピ内ID：2625788050

...本文を表示

あなたの言う事も一理あるし

041
既婚
お互い様だから別にいいんじゃない？ 旦那さんがそう言うなら、あなたもフルで働いてるんだから 「私もあなたや家族の為に頑張って働いています。おまけに家事子育ても、あなたを楽にする為に、私がメインで頑張ってやってる」 って言うのと同じ事だし。

トピ内ID：7398339913

...本文を表示

険悪ってことは、ご主人逆ギレですか？

😠
コーラル
ご主人、図星だったら、逆ギレしたんでしょ。険悪になっても決着つけるべきと思うけど。

トピ内ID：7182052766

...本文を表示

私も素直に言えそうもない…。

😨
レオナ
そんな言い方されたら「ホント助かるわ…」なんてきっと言えないです…。 してやってる感が出てて反発しちゃうなぁ（汗） ご主人はトピ主さんから家事をやる度にお礼が聞きたいんじゃないですか？ あまり言ってくれないからそんな言い方でお礼を言わせようとして、逆効果…みたいな感じじゃないですか？

トピ内ID：5333548227

...本文を表示

忘れていると思う。

041
プリン
「やって当たり前」って感覚で人間関係を構築したらどうなりますか？ やって当たり前の事を、正しいか、正しくないかって、不毛な考えだと思いませんか？ 人間、当たり前の事に、どれだけ感謝ができるかが、その人の価値だと思います。

トピ内ID：3564291200

...本文を表示

真剣に考えてみました

✨
すばる
うみんちゅさんが言った一言は、確かに今回は言わなくていいシーンだったと思いますが…。 ただ思うのは、生まれ育った環境が、男性の家事への意識に大きく影響すると思います。やるのが当然、当然とは思わないけど風潮として参加する、しないで当然…育てられ方や育った家庭の風潮が(実際にやるやらないではなく)意識として影響大だと感じます。となると、ご主人様だけの責任でもないように思うのです。 やはり、フルタイム同士なら、家事育児は男性にもこれまでの女性と同じくらいの意識で取り組むべき、という風潮は、今現在小さなお子さんが大人になってからが本格的な幕開けなのではないでしょうか？現在フルタイム同士の夫婦のお子さんが主流となって。 私の夫は、48歳にしては珍しく、お母様に幼少時から家事を躾けられた男ですので、ガサツな私に掃除はさせませんけど、他の家事も手抜きの言い訳がしづらくていいような悪いような、です(笑)

トピ内ID：9123083948

...本文を表示

素直になれなくて当然です。

🐧
まくまく
いいんですよ、それが正直な気持ちです。 でも夫婦って正論だけじゃないんですよね。 旦那さんと同じ土俵にいる主婦なんてもったいない。 少し大人になって「うん、助かってる。ありがとう」っていう女優になってください。 でもあまりにも自分はこれだけやってるんだって主張しないと気が済まない人は心が幼いです。 もしかして親から愛されずに育ったのかな…とも思ってしまいます。

トピ内ID：1031717041

...本文を表示

随分ひねくれた考え方ですこと

041
ザンパノ
お互いフルタイムの共働きでも、収入差があるのならその分家事や育児への負担は、 トピ主さんが多くなるのは当然ですよね。 言い方はともかく、あなたを楽にさせたいという旦那さんの気持ちを素直に行け取れないとはね。 それはちょっとひねくれ過ぎですよ。そんなに言われるほど収入差がないと言いたい？ 仕事も大事ですが、特に育児はちゃんとできてますか？

トピ内ID：9694962925

...本文を表示

気持ちわかります

041
チェス
したたかになれば「ありがとう」で済むと思うんですよね… でも本心はやはり私も「やって当たり前なんじゃないの？」ですね。 子どもを産み育てることは、どうしても母親が主体になると思います。 授乳や、病気の時の看病などは母親じゃないとダメだなと実感しました。 ただ、子どもがある程度大きくなれば、塾や習い事の送迎や学校行事、遊びなどは父親の関わりがとても大切だと思っています。母親だけではこなせない役割もありますからね。 家事は得意分野をお互い分担すればいいんじゃないでしょうか？すべての家事を半々というのは無理かな？私自身にも苦手な家事があるので。 男の人は単純なので、上手く操るほうが得策ですけどね…

トピ内ID：2040581111

...本文を表示

早急に謝罪しましょう。

🐴
あらら
「それって家事育児は妻のものって前提の話だよね？」 と言う言葉から、私は逆に、主さんの方が「家事を手伝うのは当然」と言う思いがあるように感じました。 そうでなければ、収入が低いことに対して自分を卑下しているのでしょうか？ ご主人は、仕事はどんな仕事も大変なので、働いている奥さんも自分と同じように疲れるんだと思っておられるのではないでしょうか。 だから、少しでも楽できるように…とおっしゃったのでは？ ご主人は収入の格差へのこだわり、夫は外で働き、妻が家庭を守るのが一般的とは思ってもいなかったと思います。 ご主人がそう思っている人だったら、家事の手伝いなんて一切しないはずです。 今からでも間に合います。「あの時はどうかしてた、言い過ぎてごめん」と、謝ってください。 素直に、ホントは嬉しいし、助かっています。と、伝えてください。

トピ内ID：4258047656

...本文を表示

う～ん、これは

❤
Cat
トピ主さま、子育てお仕事、お疲れ様です。 普段、家事、育児を頑張ってる夫さま。言い方は確かにカチンとくるものですが、夫さまとしては恐らくトピ主さまの思ってるまんま、「ありがとう」と言って欲しかったのでは? 男の人ってへんにプライドあるので、素直に言えなかったのじゃないですか。共働きで収入もそんなに大差ないのであれば家事、育児は半々が妥当ですけれど、そこはトピ主さまが少し大人になって、「いつもありがとう。すごく助かってる」と言えば万事収まる気がしますが。 「負けて勝つ」って言葉があるように、「ありがとう、感謝してる」と言いつつ、夫さまをうまく転がし、足りないなと思う事や愚痴はお友達や実家家族（夫さまに話しがもれないよう）に言えばいいのでは? 女性でもやはり「ありがとう」って言われるのは嬉しいですよね。夫さまが普段言ってるかは不明ですが、夫さま（男性）を褒める時はむしろ大げさなくらいが丁度いい気がしますけれど。それで気分よく更にいろいろやってくれたらいっとき負けるくらい、なんでもないことだと思いますよ。

トピ内ID：0974216005

...本文を表示

後悔しているなら

041
アラサー
今からでも謝った方がいいと思います。 そして「いつもありがとう」と素直に伝えましょう。 たしかに、主婦＝家事は当然と思う人は多いし、 主婦なら当たり前なのかもしれません。 でも旦那さんは、そういう風には思っていないから、 積極的に家事をしているのでは？ 旦那さんが手伝ってくれるなら、毎回感謝の気持ちを伝えた方が、 お互い良い関係が築けるような気もしますよ。

トピ内ID：5404861653

...本文を表示

感謝の気持ち

041
r
素直に感謝の言葉を言うべきだったと思います。 何故、つっかかる必要があったのか私には分かりません。 トピ主さんはご主人が何と言えば、どうすれば、満足されるのでしょうか？ 自分の意志で自ら積極的に家事や育児をこなしているご主人に何の不満があるのですか？ 家庭での役割やその分担の理論を主張しあっても険悪になるのが分かっていらっしゃって、それでも素直になれないのは何故でしょうか？ 理論に拘ってストレスを貯めるより、もっと素直に大人になった方が、 ご自分にとってもご家族にとっても良いと思います。 共働きでも家事育児一切関わらず、ふんぞり返っている男性は沢山いますよ。

トピ内ID：1324608572

...本文を表示

私は家事を主人のためにやっています

041
はひふへほ
なんだかトピ主さんギスギスしてしまったんですね。 物事はいろんな考え方ができますからね。 押し付けがましかったのなら「あんたもすべきことでしょ！」とも言えますが、何の気なく「トピ主さんを楽にしてあげたい」と言ってくれたのなら、関係が悪化するばかりになっていましましたね・・・。 私は今、産休中で専業主婦をさせてもらってます。主人は「いつも俺のためにやってくれてありがとう。家族ために仕事を頑張る。」と言います。仕事をお休みしているのだから他にすることはないし、私の生活品でもあるし、当たり前のことなのですが、それを励みに「家族のために仕事を頑張る」と笑顔で言います。 仕事も家事も、全部が全部、周囲の人を幸せにするためなのではないでしょうか？ 共働きの家事については言葉が難しいですが、どちらもが常に「プラス」の言葉かけをしていたら、嫌な思いにならず、幸せが積み重なっていくような気がします。 今回はトピ主さんがマイナス方向へ持って行ってしまった。 「やるべきことだからやっているだけ」よりは、「あなたが喜んでくれるからやりたい」の方が、あたたかくて幸せな感じがします。

トピ内ID：0242727817

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

一言多い

041
へっぽこSE
素直に言えないというより、「それが当たり前だ」っていう考えがトピ主さんにあるからではないでしょうか。逆に言えば、旦那さんも「これは妻の役目」っていう思いがあるから、「手伝ってあげているんだ」っていう発言が出るんですね。 どちらも言わなくていい余計な一言を言ってしまっているんですね。

トピ内ID：4352386867

...本文を表示

素直に言うのが一番

041
banana
私なら素直にありがとうって言うと思います。たとえそれが本当の気持ちではなかったとしても。男性って多かれ少なかれ、男が働き女は家事育児という気持ちが本能のようにあるのだと思います。また実際、女性の方が綺麗好きだったり料理も上手にこなし育児の辛さも乗り越えられ、複数のことをこなす能力があるものだと思うんです。その上、男性をおだてて家族円満にすることも出来る、そんな能力も備えてると思っています。 だから実際には腑に落ちなくて一言言いたい場合でも、まぁ我慢できる範囲なら、そうだね、ありがとうと言っておけばもっともっと良い夫を育てられる気がします。まぁうちの場合ですけどね。おだてればおだてる程喜ぶ夫です。 それでもやっぱり腑に落ちない場合は友達に愚痴ったりネットで愚痴ったりして発散です。

トピ内ID：5073429064

...本文を表示

謝った方が良いに決まっている

🐱
猫だるま
積極的に家事に育児を手伝ってくれているのだから、そこは黙って可愛く「ありがとう、本当に助かってます」とでも言っておけばいいのですよ。 どうしてそこで変に「男性優位か？」というような言葉をだしちゃったのでしょうか。 貴女のプライドはわかります。でもね、男の人は褒めて伸ばした方が自分が楽になるんですよ。そうやって褒めて伸ばしてをして掌の上で転がしておけば家庭大事にしてくれる良い夫・父親に育つのです。 おかしなプライドのせいで大変な思いをするかもしれませんよ。 このレスを読んだら、直ぐにご主人には 「あの時は何かちょっとイライラしてて・・・本当は凄く感謝してるよ。ありがとう。」と言って好きなおかず一品でも出しましょう。

トピ内ID：0456924941

...本文を表示

トピ主さんが悪いです

041
かのん
ただ単純にトピ主さんが賢くないなぁ～って印象です。 そういうきちんと家事育児を担う気持ちをもっている旦那さんにならば、 「さすが！やっぱり結婚したのがあなたでよかった！ありがとう」 って持ち上げて、いい気分でずっと頑張るようにしてもらっておいて、 心の中や同じような立場の女友達に 「そんなの当たり前なのにね～！私だって働いてるんだし～」って 愚痴いっときゃいい話です。 例えば会社で働いてる場合だって、仕事として、ある程度のことを きちんとしていて、上司や同僚から「いつも助かるよ、ありがとう」 っていわれたら、もっとがんばろう！って気持ちになるでしょう。 素直に、とかじゃなくて、そこは相手の褒めてほしい気持ちに合わせとく のが賢い女性ってだけですね。 せっかくの相手のやる気に水を差し、家庭不和の種をまき、かわいげの ない女と思われ、愛情を薄れさせる可能性…。 なにひとついいことないですね～。 トピ主さんは上司や先輩（指導係）になるのも向いてないでしょうね…。

トピ内ID：8754764530

...本文を表示

ですよね～。

041
あわじ
共働きで二人の育児をやってらっしゃって、凄く頑張っておられると思います。 私自身は共働きで子ども一人で精一杯なので、本当に尊敬します。 トピ主様は恐らくご主人様の「手伝ってあげている僕は優しい夫である」という考えに納得がいかないのではないでしょうか？ 共働きで収入も一緒に稼ぐのだから、家事育児も分担するのが当たり前であって、わざわざ感謝するようなことではない、と私なんかは思ってしまいます。 とは言え、そういう言葉はいざという時に置いておいて、何事も「ありがとう」と言っておく方が相手が動いてくれるから助かります…よね。 そして、きちんと話し合えるタイミングで伝えるのはどうでしょう？ 確かに手伝ってくれるのは優しいけれど、ではあなたは「稼いできてくれている妻の頑張り」を認めてくれているのか、妻は当たり前のように仕事と家事育児をするのに、なぜ夫が仕事と家事育児をすると誉められなければならないのか（妻が専業主婦ならともかくですけど） ちなみに私自身はずっと我慢して夫を立てていましたが、我慢の限界が来たので子どもが寝てから話し合いました。 それから２年、今のところ頑張ってくれています

トピ内ID：0820401253

...本文を表示

まぁ

😨
だんご
小さな事でも感謝されたら嬉しいですし、感謝の気持ちを交換するのは人間関係や家族関係の潤滑油ですから、出来ない！しない！って人間はそれなりの結果になるかと…男性は特に感謝や尊敬されたいですからね…上手く転がすには誉めたり感謝したりは絶対必要ですね～外に目がいかないよう気をつけてて下さい。

トピ内ID：4312445888

...本文を表示

そんなもんじゃないですか

🙂
raizoi
トピ主さんのおっしゃることももっともですが、ご主人に対して言い過ぎたという気持ちもあるなら、分かってくれるんじゃないですか。夫婦は元々、他人なんだからそういうもんじゃないですか。結婚２６年ですが、今でもそんなことばかりです。Don’t mind!

トピ内ID：3479488645

...本文を表示

そこまで裏読みしないで欲しい

💡
通りすがりのK
トピ主さんは私の妻？ と思うほど状況が似ています． 私自身は家事はデフォルト女の物なんて思っていません． フルタイム共稼ぎなら，家事は基本的に1/2ずつでしょう．それは分かっています． その中で私もよく「楽にしてあげたい」と言いつつ家事をします． 基本1/2ずつなんだけど，ピッタリ1/2には分けられない． 1/2の所，妻が2/5，私が3/5になれば，と思ってそう言います． また，自分の担当部分も100％できている訳ではない．妻はしばしばフォローをしてくれます．すると，実際の負荷は 妻 3/5, 私2/5になっていたりしますが，これの穴埋めをしますよ，という意味で，やはり楽にしてあげたい，と言います． トピ主夫さんが実際にところどう考えているか分かりませんが，とりあえずこういう夫側の考えもあると言う事をご紹介します．

トピ内ID：6372611449

...本文を表示

ほほえんで

🐶
すいっちぽん
「私もあなたを楽にするために、一生懸命仕事して、お給料をもらっているわ」 と言ってみれば。 それで不機嫌になるようだったら、やっぱりただの「勘違い男」なんですよ。 自分は頑張ってる！ってアピールしたいだけの。 だってトピ主さんだって頑張ってるじゃないね。 人の頑張りを認めるより、先に自分を認めてほしいって、甘ちゃんだよな～。 トピ主さんに言われて、苦笑しながら「ごもっともです」くらい言える男性なら、成熟しているんでしょうけど。 トピ主さんの旦那さん、単なる甘ったれだと思います。 別にトピ主さんが反省する必要は感じません。 私だって同じくらいの発言しているけど、夫はまったく動じないもの。 だって、「事実」だから（苦笑）

トピ内ID：0045022657

...本文を表示

トピ主が水を注した。

041
Vartann
　ダンナ様が今後家事育児のやる気を削がれないように願うばかりです。 　子供を産んだとき，仕事を休んで育児に専念したのはどちらだったのでしょうか？ 　確かに「男は仕事，女は家庭」はもう通用しないでしょうが，男女の性差と言うのはやはり解消できません。 　男も家事をやることが妻に対する愛情というのを否定されるのであれば，今後は無駄な争いをなくすため，お手伝いさんを雇ったほうがいいでしょう。 　自分は男ですが，もし妻からこんなことを言われたら家事を頑張る意欲はなくなりますね。 　トピ主から謝るべきです。

トピ内ID：6749325792

...本文を表示

おしかったですね

☀
いちご
主さんが書かれているように、助かってる。嬉しいっと言ってほしかったのです。 残念でしたね。勿論、主さんもフルタイムで仕事されているので、当然手伝ってもらうというか、同じように家事も育児も分担がいいのですが、日本の男性が、実際にされている家庭は、少ないでしょうし、誉めてもらえたらお互いに嬉しいですよね。 折に触れ、ありがとう、助かっていると言葉に出してみてはいかがですか。 言うようにしていたら、ご主人も主さんに言われるようになるのではないですか？ お子さんがいらっしゃるのですから、きっとすごくいい見本になると思います。 お互いに助けてもらったら、ありがとう～で、笑顔です。 頑張ってください。

トピ内ID：3944534247

...本文を表示

すれ違いは小さいうちに修正

🛳
九十九里で地引網
まあ、トピ主さんが悪いのでしょう。言わなくて良い事わざわざ言っちゃったって感じです。 言ってしまった事はしょうがないのでこれからの関係の修繕を頑張りましょう。すぐやりましょう。時間がたつとどんどん意固地になったり、そういう不愉快が溜まっていってしまうものです。傷が小さいうちに謝るなり、旦那さんをおだてるなり、マイナスから、せめて０まで戻しましょう。出来ればプラスにまでしたいですけどね。 ほんと今のうちですよ。

トピ内ID：0905237100

...本文を表示

皆様、偉い。皮肉じゃなく。

🙂
コーラル
「ありがとうと言っておきなさいよ」、 とレスなさるかた、偉い。尊敬しちゃう。 私だったら、絶対言わないもの。 たまに聞く「女優になりましょう」というレスも理解できない。 女優さんはワンカットで素に戻れるし、 その役の仕事もそのうち終わる。 けど私は一般人。 女優になるなんて気の利いた洒脱なこと考えられないタイプです。 もう、 「え？今何とおっしゃいましたか？」 って感じ。マジにとる。 宣戦布告と受け取る（笑）。 そもそも、 悪いけど「妻が楽になるように頑張ってる」って言う男性は嫌です。 むしろ「面倒だけど、これだけ手伝っている」って言われた方が、 言い返しやすい。 トピ主さんのご主人は、優しい言葉だからなんか腹が立つ。 私だったら、 「え？もう一回言ってみて。聞き取れなかった」というかも（苦笑）。

トピ内ID：7182052766

...本文を表示

当然のことでも

041
さーるー
なにかしてもらったら「ありがとう」は言って当然なのではありませんか？ まあ、ご主人の「がんばってる」発言がどのような場面でどういう言い方だったかで、素直にありがとうが言えなかったのかなとも思います。 うちの夫も食事を作る以外はほとんど家事をこなしてくれてますよ。毎日「ありがとう」連発してます。 うまく夫を操縦するのも妻の役目ですよ！

トピ内ID：6396203789

...本文を表示

無理ないかな。。

🐴
みかづき
ご主人の“やってやってるんだ”っていう態度に 腹立たしく感じるのも無理ないと思いますよ。 そもそも、２人でやるものですから。 全然、自分を責める必要はないと思います。 そこはきちんと、主張した方がいいです。

トピ内ID：4711378620

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ