困っています。６歳赤ちゃん返り？

レス24

（トピ主 0 ）

ねこちゃん

2013年06月05日 12:31

子供

６歳児が下の一歳の妹にヤキモチを焼き、意地悪をします。例えば、自分が友達を家に招き庭で遊んでいるとき、妹が少しでも入ってこようものなら血相を変えて怒り、『あっちいってよ!今、○ちゃんと遊んでるんだから!!』と腕を引っ張り怒鳴ります。まだ妹は一歳ですし、一緒に遊んでもらいたいというよりかは、たまたま庭を歩いていただけなのに… 他にも、自分のおもちゃ(ずっと使わず、しまいっぱなし。掃除をしていてたまたま見つけた数年前のもの)なども一切貸さず、すべて自分の部屋に持って行って妹の手の届かない場所においてしまいます。それだけならまだしも、わざと目の前で興味を引いて妹が手を出すと、その手を払いのけて「ダメ！これは○←妹のじゃないでしょ!!」と怒ります。だったら見せなければいいのに…と毎回悶々としてしまいます。しまいには、妹のおもちゃを自分が遊びだす始末… 「ママ、抱っこして～」「ママ、歯の仕上げして～。歌うたいながらね」「ママー、好き～」「ママ―、おっぱい～」などまるで大きな赤ちゃんと化しています。正直、胸を触られた時はゾッとしてしまい、『いい加減にして!!』と叫んでしまい、猛反省しました… 赤ちゃんがえりだけならまだしも、妹をいじめる６歳児に打つ手はあるんでしょうか？最近、精神的に大丈夫かな…？と思うことが多くなっていますが、私自身、あまりにもひどいあかちゃん返りに、嫌気がさし、キツク当たってしまいます。本当に困っています… 先週、上の子だけを連れて遊園地に行き、ご飯を食べ、一緒に手を繋いで一日遊びまわりました。その日はニコニコだったのに、次の日にはまた赤ちゃん返りをはじめ、キレて泣く…… 何だかもうしんどすぎて頭がおかしくなりそうです。どなたかアドバイスをください……

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1人だけ遊園地はダメ。

ヨクデル

2013年06月05日 21:29

10歳の女の子も赤ちゃん返りしたと聞きました。でもトピ主さん、下の子を置いて上の子だけとの時間を作るというのは、一番やってはいけないことらしいです。下を置いて上との時間は、下が産まれる前の状態を疑似的に作り出してるわけですよね。そして上はその状態が心地よい。でも現実には下がいるわけで。「こいつさえいなければ。」と考えてしまうようになる危険性があるということです。実際そう考えてますよね、いじめるってことは。だから絶対に上の子だけの時間を作っちゃダメ。何があろうと下も一緒。何をやってもいなくならないんだから。大きな赤ちゃんになるのは、そうしている下が可愛がられているから。同じ事をすれば可愛いのだろう、可愛がってもらえるだろうと考えるみたいです。良く言われますが、何を置いても上を優先してあげると落ち着きます。同時に泣いたら、まず上の子を抱きしめる。どんな言い訳であろうと「そうか。○○したかったんだね。」と気持ちを否定せず受け止めてあげる。下の子が食べられないチョコなどを、こっそり隠れて「いつもがんばってるから」「優しくしてくれてありがとう」と言いながらあげるのも結構効きますよ。

トピ内ID：7718527789

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子供は

🐤

ICHICO

2013年06月05日 21:29

母を見て育ちます。子供の口から出る言葉は母親（身内）がよく口にする言葉をそのまま使います。＞『あっちいってよ!今、○ちゃんと遊んでるんだから!!』と腕を引っ張り怒鳴ります。＞「ダメ！これは○←妹のじゃないでしょ!!」と怒ります。子は親の鏡と申しますが、トピ主様はお嬢さんに同様の言った覚えはありませんか？友達同士でのやりとりで乱暴な物言いをする子供は、やはり家庭内で同じ様な事を言われていたりしています。違ったら申し訳ないのですが、問題行動には必ず原因があります。下のお子さんが生まれてからの1年間を振り返ってみてください。

トピ内ID：0038247936

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六歳ですからわかってますよ

🐤

いんこ

2013年06月05日 21:29

上の子は自分が良くない事をしてるのはわかってます。罪悪感や怒り、寂しさ、かなり複雑な葛藤があるはず。歳が近ければ遊んで仲良くなれますが、赤ちゃん遊びはつまらないし、逆に勉強や習い事で嫌な事も増え「あかちゃんはいいな。お家にいてママに甘えて」と悔しい。下の子への怒りは、トピ主さんが代わりに受けるといいかもしれません。「ママは下子に意地悪するあなたが悲しい。ママはふたりとも大好きだから仲良くして欲しい。下子のどこが嫌?怒らないから教えて」と聞いてみましょう。それを否定せず全部聞き「下子は小さいからあなたの気持ちがわからないの。怒らないで嫌な事は全部ママに言ってね」とまとめる。そして、実際のフォローをトピ主さんがきちんとするのです。庭遊びなら下の子を「お姉ちゃんの邪魔はしないよ」と止める。オモチャも見せびらかし以外は好きにさせる。上の子はママが不満をわかってくれればかなり安心するんじゃないでしょうか。そこでやっと、ママは大変、意地悪しないで助けなきゃ、などの余裕が芽生えるのでは。「おねえちゃんらしく」と叱責ばかりで話し合った事がないなら試してみて。

トピ内ID：3642769568

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何言ってるの！

😨

サバイバル

2013年06月05日 23:25

お姉ちゃんの心の叫びですよ！どうか、ママ、離して！と言うぐらい、抱きしめ、可愛がって下さい。充分な、愛情を感じていれば、ママから、離れるし、妹を可愛がります。突き放しは、逆効果です。人間も、動物も、焼きもちをやきます。自分を見て、見て！新しい子ばかり可愛がらないで！と表現してるのです。わかってやってよ！大きくなっても、この頃の記憶は、ありますよ

トピ内ID：7189730991

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根本をわかってない

🐤

辛口めんたい

2013年06月05日 23:25

トピ主さんが二人のお子さんの世話でいっぱいいっぱいなんでしょうね。精神的に余裕がない状態なんだと思います。でもトピ主さんがイライラすればするほど、上のお子さんはもっと妹をいじめますよ。今はそういう悪循環になっているのです。上のお子さんをもっと甘えさせてあげて下さい。もうママしつこい！こないで！と言われる位に抱きしめて、スキンシップして大好きよと言ってあげて下さい。そして、トピ主さん自身、たまにはお子さんを親御さんかベビーシッターさんに預けて旦那さんと二人でデートして下さい。旦那さんにめいいっぱい甘えて下さい。預けられないなら旦那さんが休みの日に旦那さんに数時間面倒みて貰い、美容院やショッピング、一人でカフェで読書など、まったり過ごす時間を作って下さい。また明日なから、もっと子育てを頑張れますよ。

トピ内ID：0510500479

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お子さんはお2人ですか？

💔

平凡な母

2013年06月05日 23:25

主様もお分かりの通り「やきもち」ですよね。お子さんは２人と思ってレスしますね。上のお子さんは５年間お母さんを独り占めしていたんですよね。それが、妹ちゃん誕生で状況が変わった。６歳なりに色んな思いがあるのかも知れませんね。うちは８歳差で下が産まれたので、主様のお子さんより大きかったですが、それでも少し大変なこともありました。自分のものは自分のもの！って拘りもありました。ご主人やご両親（祖父母）からは６歳ちゃんに何かフォローはありますか？６歳ちゃんは妹ちゃんのお世話をお手伝いしてくれませんか？少しのことでも「さすが６歳ちゃんだね～」って大袈裟に褒めてあげてもダメですか？主様に余裕があるときに、ゆっくり６歳ちゃんの気持ちを聞いてあげてみてはどうでしょう。まだまだママを独占したいのでしょうね。

トピ内ID：6134094517

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年の離れた兄妹は

😉

hiromi

2013年06月05日 23:25

上の子が何年も一人っ子状態だったわけですから、息子さんが妹を邪魔者扱いしてしまうのかも、ですね。何年もパパママの愛情を独り占めしていたわけですから。ママの愛情が半分になったと勘違いして、不安なんでしょうね。いつも「大好き！」「さすがお兄ちゃん！」「これ、(妹)ちゃん！！お兄ちゃんの邪魔してはダメよ！！」みたいに、言ってあげると安心するのでは？

トピ内ID：2723764684

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お母さんしだいですよね

✨

juju

2013年06月05日 23:25

6歳だって、これまで独り占めできた愛情が下の子に注がれているのですからやきもちやきますよね。私にも子供が2人いますが、私の場合ですが、下のこのお世話を上の子と一緒にやりましたよ！お願いできる？手伝ってもらえる？って言いながら、ありがとう、ママよりもお姉ちゃんのほうがいいみたいね～とか・・・。それから、下の子は何もわからなくても、お姉ちゃんの困ることをしてしまったら叱ってみせました。平等アピールですね。あとは同じように抱っこですね～重いですが・・・全てはお母さんしだいです。

トピ内ID：3905809887

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こんな時こそ。

🐶

ぷりしら

2013年06月05日 23:25

お父さんの登場ですよね。歳の近い子供同士なら赤ちゃん返りもわからなくはないですが、六歳のお兄ちゃんですからね…。そんな様子を見て、ご主人（お父さん）はどうですか？

トピ内ID：2395865689

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まず上の子をだきしめてください

vivi

2013年06月05日 23:25

６歳も充分赤ちゃんです。しっかり抱きしめて愛情を注いでください。うちの妹は私が出産した際に高校生でしたが、みんながうちの娘をかわいがるので、いじけてました。赤ちゃん返りって小さい子どもだけじゃないんですよ。うちは４年生の娘も６歳の娘も、甘えたい時には「抱っこ」「ちょっとおっぱいさわらせて～」ときます。おっぱいさわられるのはイヤですが、触って安心して「おやすみ～」とベッドにはいっていきます。

トピ内ID：2017094737

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同じように

ぽんた

2013年06月06日 00:13

接してみたらは？６歳のお姉ちゃんに、赤ちゃん同様に接してみるのは、どうでしょう。赤ちゃん言葉で、何から何まで、赤ちゃんのように扱ったら、そのうちお姉ちゃんも、自分は赤ちゃんじゃない！！！って反発心が芽生えるのでは？そうなった時点で、お姉ちゃんは、何でもできて、偉いね凄いねとおだてて、優しい気持ちになるように諭してあげればいいんじゃないかな～と…どうでしょうかね？

トピ内ID：6975615073

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６歳違いの姉妹知ってます

😨

シマ

2013年06月06日 00:13

私の友人のお子供さん達です。近所なので小さい頃からよく知っています。昔から妹はお姉ちゃんが好きで、真似たりついて行こうとしますが、お姉ちゃんは殆ど冷たい対応です。 (勿論私が見ていない時で優しい時もあるでしょう) 今、小２と中２。思春期もあるので余計でしょうが、敵を見るような目で妹を見つめます。友人も余りの姉妹の仲の悪さに悩んでいます。妹が生まれる前に、自分と母親(祖母)で溺愛し過ぎたから我が儘になった、と悔やんでいます。ゲーム機一つでも姉妹で仲良く一緒に遊ぶ事はあり得ないそうです。妹がＤＳなら自分はＰＳＰ。妹の物に手出しをしない代わりに、自分の物も一切触らせない。 (折角各々違うゲーム機を買ったのだから)姉妹で仲良く遊んだら…？と言うと妹は頷くものの、姉は怒りを爆発させます。 (私もその場にいました) いつもこうなの…兄弟仲良い所がうらやましい。極力「お姉ちゃん」扱いしないようにしているのに。今でも「妹なんかいらなかった」と暴れるそうです。トピ主さん宅がそうなりませんように…。

トピ内ID：7264307160

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普通の6歳児ですよ

あんず

2013年06月06日 14:31

我が家も６歳の時に弟が生まれた時、最初は赤ちゃん返りがありました。６歳なんて、実は赤ちゃんがちょっと成長した位なんですよー。今まで一人っ子で何でも思いのままだったんです。それが誰が見ても可愛い小さい妹に突然全てを取られちゃったんです。そりゃーおもしろくないんですよ。我が家なんて赤ちゃん用おもちゃを取りあげて遊んでました(ガラガラとか)苦笑６歳のお姉ちゃんなんだからなんて思わず、双子位に思ってあげてたくさん可愛がってあげて下さい。心配御無用です。姉妹生活に慣れればあっという間に普通の子に戻りますよ

トピ内ID：4975922635

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同じ

✨

アヒル

2013年06月06日 16:24

同じ幼稚園のお母さんが言ってました。「10歳でもヤキモチ妬くんだからね。気にしないで育ててね。」って。彼女も元・幼稚園の先生してらしたので。私はそれをずっと心の支えにしています。

トピ内ID：0799904079

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うちも同じでした

姉妹のママ

2013年06月06日 16:24

なんだか我が家の２年前のようで、思わずレスしました。うちは６歳半で下が生まれてるので、もっと大きいのに赤ちゃん返りしましたよ。常に悲しい顔をして、語尾には「バブ」をつけ、すぐに体調が悪いと訴える・・・喘息にもなりました。（赤ちゃん返りがおさまった頃治りました）もう、下の子を養子に出そうかとまで思いつめましたよ。私も、上の子のおっぱいを吸うしぐさにぞっとしてしまいました。今から思えば、もっと優しくしてやればよかった、あんなに辛い思いをしていたのに、と長女に申し訳なく思うくらい、長女に「しっかりしなさい」と言ってました。私は上手に対応できなかったのですが、時が解決してくれます。下の子にはどうしても手がかかるので、パパに上の子専属になってもらいパパは下の子を一切かわいがらない、くらいにすれば上の子も少し落ち着くかな？今は姉妹で仲良く遊んだり、上の子はベビーシッター並みに下の子の面倒を見てくれますよ。あと、下の子ちゃんはおねえちゃんが大好きなんだよー。と毎日刷り込んでみてくださいね。

トピ内ID：0258743342

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二人のお子さんは一緒に可愛がる

匿名

2013年06月06日 18:22

上の娘さんだけを可愛がっても逆効果。下の子が居なければお母さんを独占出来るのに…という感情を煽るだけです。お子さん達は一緒に可愛がり、少しずつ下の子のお世話が上の娘さんとトピ主さんの共同作業の様な感覚に持っていけると良いですね。その為にはトピ主さんの根底にある上の娘さんはお姉ちゃん、赤ちゃん返りは悪という視点を変えるのが一番先かと。折に触れて下のお子さんと同じ年齢の頃の上の娘さんの話をして聞かせ、下のお子さんを可愛がったりお世話が出来たら褒めて一緒に喜んでみるのも効果あるかもしれません。上の娘さんとだけの時間を増やすのでは無く、下のお子さんが居る事を受け入れさせて、その上で愛情を注いであげてください。赤ちゃんと同じ事をしてあげるのでは無く、赤ちゃんが出来ない事を共有してあげてください。

トピ内ID：6700530484

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大変ですけどね・・

🐶

なす

2013年06月06日 18:22

トピ主さんも大変ですけどね、上のお子さんの気持ちも大変なんだと思いますよ。「パパとママは私のパパママだったのに、なんでかわからないけどいきなりママのお腹が大きくなって、’これからおねえちゃんになるのよ’ってニコニコ笑顔で言われて。。赤ちゃんができたらママは全部赤ちゃんにいっちゃうし、私が欲しいなんていったわけじゃないのに！」ってね。。５歳まで１人っこ状態だったわけですから、かなり自分の自我や個性がでてからの妹です。今までする必要もなかった我慢もしなくちゃいけない、ママからの１００％の愛情と注目もなくなったわけです。遊園地につれてったときに、ちゃんと話しましたか？妹に優しくしてほしいということを。お姉ちゃんとして頑張ってくれててありがとう、ということを。自分でできるお片づけはちゃんとしなくちゃいけないこと、それから　ママもパパも貴方が一番大好き！！ってことを。（２人にそれぞれ一番大好き！っていうんです）ちゃんと話せば自分なりに理解できる年齢です。でもまだまだ愛情が欲しい年齢でもあります。ちゃんとその日がいじわるせずにできたら、その夜寝る前に　

トピ内ID：3900242485

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続き２

🐱

なす

2013年06月06日 18:22

ぎゅーって抱きしめたらどうでしょうか？それをお子さんに聞くんです。「こういうアイディアはどう？」って。お子さんに選択させることで、お子さん自身が考え決めた、という風に理解します。自分で決めたことは自分が守らなくちゃという意識を芽生えさせます。片付けができた、妹にちょっかいせずにできた　よく出来た１日の後にはハグしてあげて下さい。私は米在なんですが、中学生、高校生になっても母親とハグする男子も成人娘になっても父にチュってしたりする家族いっぱいいます。日本人はどうもスキンシップにテレがありますよね。でも家族の中では大事なことなんですよ、夫婦でもそうですよね。私の娘は１０歳ですが、まだまだ抱っこされると喜びますし、８歳の息子もキッスをいっぱいしてくれます。スキンシップに年齢は関係ないと思いますから、母親が自分の子に対してぞっとするなんていうのは　日本人ぽいなあと思います。大好きなママに甘えたいだけなんですよ。で、もう　いやっていうくらいわざと抱っこしたりぎゅーしてれば、本人が「もういいから！やめて～！」ってなりますよ。

トピ内ID：3900242485

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対等に

はなび

2013年06月06日 20:02

うちは兄であれ妹であれ家にある物は皆の物。貸せないならあなたも使用禁止赤ちゃんみたいな態度になったら『バブバブ言って』『ミルク飲んでて』『オムツはいてて』って赤ちゃん扱いですよ(苦笑) やりたければやらせますがたいがい本人はイヤがります(笑) 泣きわめいたら『もっと泣いてて』『もっと泣いて』『まだまだ泣いて』って頼むとたいがいイヤがって泣き止みます。色々試してみたらどうですか？？気楽にね。

トピ内ID：5565732064

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お気持ちよくわかります

😨

みこ

2013年06月06日 20:42

　お疲れ様です。６歳のお姉ちゃんの気持ちよくわかります。私も妹が小学２年の時産まれ、それまで８年ひとりっこで甘やかされて過ごした私にとっていきなり厳しくなった母の変貌は信じられず当時は妹が大嫌いでしたから。　そしてお母さんの気持ちもよくわかります。今、私には二人の子供がいます。うちはたった２歳違いですが、やはりお姉ちゃんは大きく見えて、小さい妹が可愛く見えるんです。６才も離れていたら、お姉ちゃんはきっと、大人に見えてしまいますよね。でも今１歳の妹さんが6才になっても、たぶんすごくかわいいんです。今のお姉ちゃんよりずっと。なぜかっていつも比べる存在がいると、どうしても小さいほうが可愛く見えちゃうんですよ。お姉ちゃんにきつくあたってしまう気持ち、本当に痛いほどわかります。　もう、とにかくお姉ちゃんの言うとおり、甘えるとおり、我慢して甘えさせてあげるしか、ないです。お姉ちゃんに優しくして、うそでも次女のことも注意するんです。そうして、平等風を装っていれば、お姉ちゃん、少しずつ落ち着いてくると思います。大変だと思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：0303701683

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普通では？

ウォッカ

2013年06月06日 20:02

年の近い妹がいますがトピ文に書いておるようなことは全部やりましたよ。 2人姉妹なんて仲が悪くて当然だと思っていたけどそうでもないのかしら？でも他に敵がいると妹と2人で強力なタッグを組んでいたから周囲からは仲良し姉妹に見えていたと思います。我が家では妹が病気で幼稚園を休む時は私もごねて休んだし玩具は全て同じ物が2個ありました。思春期になってからも物の貸し借りは一切しなかったので洋服も漫画も全て2セットありましたよ。大人になってそれが変わっていると気づいたけれど親にしてみれば少しでも喧嘩の原因を減らしたかったのでしょうね。でも私はいろいろ独占できて嬉しかったですよ。妹に壊されることもないし、壊れてもなくしても自己責任だから大切にしたし。私も2人子どもがいますが上の子を優先させるしかないんでしょうねぇ。平等ではダメみたいです。我が家の禁句は「下の子は赤ちゃんなんだから許してね」です。上の子にしたら自分だけが我慢しなきゃいけないのか納得がいかないみたいです。形だけでも下の子を注意をすると素直に納得しますね。

トピ内ID：3182380998

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お母さんの態度次第

🐤

かなこ

2013年06月06日 20:42

うちも上が６歳で下が１歳です。下の子がお腹にいる時から、「あなた（上の子）がお腹に居る時は～だったのよ、パパもママも嬉しかったのよ」「生まれた時はパパもママも嬉しくて～してたよ～」とか「あなたがこの歳の時は～で同じように可愛いかったのよ」など、常にあなた（上の子）の事が大好きだよと、妹も同じように可愛いね～と事あるごとに話してます。だからか、全然ヤキモキやかないし、率先して下の子が赤ちゃんの時から下の子のお手伝いをしてくれます。その時もさすがお兄ちゃんだね～と沢山褒めて抱きしめています。上のお子さんへの接し方次第ではないですか？

トピ内ID：1840831413

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同性だから、ライバル心が余計倍増なのでしょうか？

🐱

モンブラン

2013年06月07日 20:31

ウチも5歳差兄妹。ただお腹にいる時から、「お兄ちゃん大好き」「早くお兄ちゃんといっぱい遊びたい」と言ってるよーと兄の母性を刺激して、産まれてからも妹と結婚する、僕が妹を守るとメロメロ。でも上の子は弟だったら、嫌だったかもとポツリと漏らしていました。上の子さんは、妹さんのことを母の愛情を取ったライバルなんでしょうね常にお姉ちゃんに感謝してあげてください。妹のお世話は、基本後回し。先にする場合は、「ごめんね。オムツ替えないとお尻がかぶれて真っ赤になるの。○ちゃん、悪いけど手伝ってもらっていい？」など、ダメなママを装って上の子もお手伝いに協力してもらって、一緒に子育てを共感してもらう。お手伝いしてくれたら、大げさに「いつもありがとう。やっぱり○ちゃんは頼りなるわ。またお願いね」おもちゃを貸してくれたら、「○ちゃん優しいね。いつもありがとうね。妹ちゃん良かったね、優しいお姉ちゃんで。ママも○ちゃん大好きだわ～」「いつもありがとう。大好き」は、基本で。姉妹ケンカをしてもお姉ちゃんの気持ちを先に酌んであげる。

トピ内ID：8190013672

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つづき

🐱

モンブラン

2013年06月07日 20:31

6歳だったら、自分の気持ちは伝えられます妹の事どう思ってるか、聞いてみて、上の子さんの気持ちをじっくり聞いてあげて下さい。どういう時嫌だったのか、淋しかった話をいっぱいあると思います。ひとつひとつ、話を聞いて、トピ主さんの悪かったこと、誤解をさせていたなら、誤解を解いて謝るずっと、ママが取られたみたいでさびしくさせてごめんね。○ちゃんは、妹ちゃんと同じくらい大事。的なことを寄り添って話してください確かに年が離れた下の子って、私自身も子育てに余裕が出来て、孫のような感覚で、泣いても、イタズラしても、甘えてきても、話してきても、何をしても可愛くて可愛くて仕方ないトピ主さんの気持ちはすご～く分かるんです。でも、愛情に差がついてしまうと同じ子供なのに、上の子さんは淋しくて仕方ないと思います。下の子さん以上に、いっぱいいっぱい大好きアピールしてあげてください。姉妹関係が改善されるといいですね。

トピ内ID：8190013672

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