義理の家族の義祖母への接し方について

レス18

（トピ主 1 ）

marukobuta

2013年06月05日 23:25

ひと

義家族の義祖母への接し方について。義祖母と義両親は同居していますが、義母は義祖母と目を合わせない、会話しない、話しかけられても無視しています。そして、義母だけではなく、義父、義姉も同様に無視しています。昔、義祖母が義母をいじめていたようなことを少し聞きました。そのせいで、義母は鬱にもなったとのこと。昔にいろいろあって今では口も聞きたくないというのは、ある意味仕方が無いことなのかもしれません。しかし、義実家へ行くたびに義祖母だけを無視する変な空気や緊張感が、いつも気まずくて耐えられません。昔はどうだったのか知りませんが、今の義祖母は丸くなったのか、優しくてニコニコしていて、悪い人には見えません。なので余計に可哀想に感じます。私は近くに祖父母がいない環境で育った為、義祖母とお話するのがとても楽しく、顔を見たら声をかけるようにしています。主人も祖母が好きなようで、よく話かけています。それを義両親や義姉がどう思っているかはわかりませんが、何か言われたことはありません。私自身は、義母と義祖母への対応は、変化なく同じようにしているつもりです。義家族と仲が悪いわけではないので、遊びには行きますが、義祖母を無視する義家族を見るたびに、すごく不快になりますし、その空気に耐えられなくなり辛いです。どんな理由があるにしろ、義家族のそういった姿を見てしまうと、なんだか恐ろしくも感じます。数年後に、敷地内同居の話が出ています。が、不安です。家族ですから仲良く暮らしたいのですが、確執ができるとこうなってしまうのか、と目の当たりにしてしまった気がします。この先もこのような状態を、見て見ぬ振りをしていればいいのでしょうか？私が口を挟むつもりはありませんが、気を使い過ぎて、義実家で過ごしたあとは胃が痛くなります。

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胃が痛いのは義家族でしょうに

番茶も出花

2013年06月06日 18:22

>昔はどうだったのか知りませんが、今の義祖母は丸くなったのか、優しくてニコニコしていて、悪い人には見えません。 >なので余計に可哀想に感じます。 >義家族と仲が悪いわけではないので、遊びには行きますが、義祖母を無視する義家族を見るたびに、すごく不快になりますし、その空気に耐えられなくなり辛いです。 >どんな理由があるにしろ、義家族のそういった姿を見てしまうと、なんだか恐ろしくも感じます。目の前にあることしか見えないのは、想像力の欠如です。子供の頃いじめられた人に、当時いじめられた人を今も許せないのか聞いてみてください。その無神経さがありますか？尋ねてみて、今も許せないと答えられたら、それを恐ろしく感じますか？まあ、負の感情ですからね。恐ろしくて当たり前かもしれませんね。でも、まるで違う生き物をみるような視線を持つよりも、そんな負の感情を知ることもなく結婚する年齢まで過ごすことができた、ご自分の幸運を感謝した方がいいと思います。

トピ内ID：7140795554

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同居は絶対しない方がいいですよ

同居嫁

2013年06月06日 18:22

長男の嫁になって二十数年です姑は、未だに嫁いびりします私の娘の前でも、理不尽な嫁いびりをしてきますでも、私の息子の前では絶対嫁いびりしませんなぜか分かりますか？跡継ぎで同居するつもりの長男には、嫌われたくないからですそして、たまに来る息子の彼女には、猫撫で声で優しく笑顔で接しています私は姑を無視したりしませんが、トピ主さんの義母さんの気持ち、よく分かりますたぶん、トピ主さんが帰った後には、義母さんが義祖母に嫌みを言われてますよトピ主さん、家族仲良くは無理ですよ

トピ内ID：8192924128

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人の関係の不思議さ

浮生

2013年06月06日 20:02

親世代と子世代の関係は、ぎくしゃくするのは昔からのことです。そして、親世代と孫世代との関係は、すんなり行くのもまた昔からのことです。今のあなたと義祖母との関係は、未来の義母とあなたの子供との関係と同じになるのでしょう。隔世世代の関係が良好であればこそ、義祖母と義母との関係が好転する道が開けていくのです。あなたの頑張りが、功を奏することを祈っております。

トピ内ID：4212181512

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見て見ぬふり

🐱

あい

2013年06月06日 20:02

見て見ぬふりがいいと思います。今現在私は姑からひどい嫁いびりをされている為、義母さんの気持ちわかりますよ。姑って言うのは、自分の立場を利用して違法とも言える嫁いびりをするものです。私も姑（５０代）が年をとって弱くなったら仕返しするつもりです。義祖母さんは自業自得なのですよ。バチが当たったのです。

トピ内ID：2909785531

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見守りましょう

ハナ

2013年06月06日 20:02

長年の確執・・・・過去に何があったのかあなたには分かりませんよね今、義実家のご家族との関係が友好ならこのまま何もせず見守りましょう見てるのが辛いなら、義実家に伺う回数を減らせばいいと思います

トピ内ID：3576472115

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レスしますよ

とおりすがり

2013年06月06日 20:02

口を挟むつもりがないなら、見て見ぬ振りを続ければいいのです。口を挟むつもりがあるなら、結果が拗れても構わない覚悟で、義家族に話せばいいんです。また義母さんが鬱になったら、トピ主さんは対処できますか？胃が痛いなら、同居は断りなさい。鬱になるということが、本人にも周りにも、どれほど辛いかは想像できないでしょうね。義家族の歴史を変えることは、トピ主さんにもご主人にも出来ません。今トピ主さんとご主人とで、義祖母さんにやさしくしてあげればいいだけ。義両親や義姉さんにまで、同じ事を要求しても、難しいでしょう。家族だからといって、無条件で誰しも仲良く暮らせるとは限りません。血が繋がっていても、拗れる時は拗れるのです。

トピ内ID：1112884871

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じゃあ

エクレーヌ

2013年06月06日 20:02

敷地内同居の時、トピ主さん夫婦が義祖母さんと同居してあげたら？そうしたら義父母や義姉が義祖母を無視する場面を見ることもなくなりトピ主さん夫婦も優しい義祖母さんと一緒に暮らせて丸く収まるんじゃないですか？

トピ内ID：9954518115

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気を遣わなければいい

首長キリン

2013年06月06日 20:42

あなたとは利害関係のない義祖母なのですから、あなたの思うように接したらいいですよ。義祖母さんも喜ぶでしょう。でも、義母さんの感情はあなたには計り知れないものがあるのです。鬱になるほどであり、義父も義姉も同調するということは想像を絶する過去だったということです。深読みすれば、あなたにだけ、優しくニコニコしているのかもしれませんよ。あなたがいない時はわからないですものね。胃が痛くなるなら、夫に伝え行かないのが一番です。同居とはこういう未来があるかもしれない、という見本ですね。

トピ内ID：1398797048

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ご主人には話されたほうがいいと思います

🙂

さてと

2013年06月07日 00:14

「過去に何があったかわからない私が言うことではないと思うけど　義実家に行って義家族の義祖母への接し方を見ると苦しくなる。　数年後の敷地内とはいえ同居をするとなると今の状況では無理。　せめて私達がいる間ぐらい会話してもらうなりできないだろうか。　帰ってから気が重くなったり胃が痛くなるなら正直私は義実家に行きたくない。」みたいなことを話してみては？それか義祖母さんを主さん達で引き取るとかね。よほどのことを義祖母さんがされた結果なんだとは思いますが主さんの前でもってのは嫌ですよね。

トピ内ID：1338568525

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思い

☀

いちご

2013年06月07日 10:14

主さんは、お辛いですね。でも、人の気持ちは、そう簡単に変えらるものでもありません。よほど、ひどいいじめでもあったのかもしれませんね。ご主人は、優しくされているとのことなので、可愛がられたのかもしれませんね。一度ご主人と話されてみてはいかがですか？主さんにも同じように接しろと言われているわけではないようなので、過去のことで、優しくしようとしても出来ないのかもしれませんね。

トピ内ID：4968134236

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それは

jun

2013年06月07日 15:02

どうしようもないことですね。トピ主さんとしてはどちらの見方もせず、中立の立場を貫くことです。私は結婚してすぐの３年間は義母と義祖母と一緒に同居しました。義祖母は婿取りの一人娘で義母はかなりいじめられたそうです。夫から聞いたことですが。私が結婚した後でも義祖母と義母のバトルは本当に激しかったです。でも、その２人のバトルが激しかった反動で私には２人とも意地悪は全然なかったです。私は義母とも義祖母とも普通におしゃべりをしましたが、どちらかに味方するような発言や態度はしないようにしていました。たぶん義父さんや義姉さんの態度から言っても義祖母さんの義母さんに対するいじめはすごかったのでしょうね。その結果が今の無視なのだと思います。それはもう仕方のないことじゃないでしょうか。年を取ったから許せるというものでもないと思いますよ。トピ主さんとしては義母さんとも義祖母さんとも今のままでいいと思います。義祖母さんとおしゃべりすることも義母さんは特には気にしていないはずです。ただ、トピ主さんが嫌な気持ちになるなら少し回数を減らせばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1106304913

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お気持ち分かります。

ささかまぼこ

2013年06月10日 17:03

お気持ちお察しします。私は、田舎育ちなため年寄りに囲まれて育ちました。色々なおばあちゃんをみてきましたし、そういう家庭もみてきました。一見、とても優しそうなおばあちゃんに限って、根性悪かったりします。えっ?そんなこというの? えっ?そんなことやるの? みたいなことを平気でやります。牡丹と薔薇のようです。近所にも評判の悪い人、近所には評判が良くても家族から嫌われている人、どちらからも嫌われている人などいろいろです。ここは、義実家の人がそのような態度がとるので、情けは不要です。そういうばーさんなんだと思いますよ。ここで祖母に情けをかけると、義実家の女性陣が気を悪くするでしょうね。情けは不要。適当にあしらうが正解です。

トピ内ID：7073828226

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あなたもご主人も義理祖母が好き！

yuki

2013年06月11日 16:10

良かった～。ではご主人とトピ主さん夫婦が引き取ってあげればいいのでは？これで義母さんも解放されますね。高齢者は慣れ親しんだ住環境からの変化を嫌がる方もいらっしゃるので、お試し期間として一週間ほどひきとられてはどうでしょう。ううん、お試しとかじゃなくてもいい。義実家のメンバーに心の休息を与える為に頻繁に義理祖母さんをご招待してあげてください。

トピ内ID：1012388133

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とんでもない勘違い

ニコニコ

2013年06月11日 17:40

トピ主様も義祖母さんと一緒に住めば分かります。私もそうでした。義家族と同居するまでは、皆に嫌われてる義祖母が可哀想だと思ってました。こんなに優しい方なのになんでって。でも、同居してすぐ義祖母が大嫌いになりました。義祖母は、私の目の前ではいつもニコニコしていて、それで私がいなくなるとメチャクチャ私の悪口を言ってました。同居してるんで、声が丸聞こえなんですよ。トピ主様の義祖母様も、要注意人物だと思います。あまり深入りされない方がいいかと思いますよ。

トピ内ID：4273772935

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さわらぬナントカにたたりなし

まごまご

2013年06月12日 10:50

私は父方の祖母と同居していたけどひどい性格の人だったよ。その人と血が繋がっていると思うとゾーっとする。母も心を病みそうになった。最後に、祖母は無視に近いことをされるようになった。近所でも性格の悪さは有名で亡くなった時にはお葬式で「ほっとしたね」とこっそりいう近所の方多数。だけど、同居していない父の妹たちや私たちきょうだい以外（同居していない）の孫には優しかった。多分トピ主さんは見て見ぬ振りがいいと思う。口出しはしない。同居もおすすめしない。胃が痛くなるなら、行く回数を減らしましょう。私は祖母が生きているうちはあまり夫を実家に連れてかなかったというか、実家にあまり行かなかった（今もいかない）。

トピ内ID：4743251986

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なるべくしてなった

けろろ

2013年06月12日 13:04

子供の頃、近所でもそういう家はありましたよ。私は「なんでかな～」と思ってるだけでしたが大人の人が時々ぼそっと「昔、あんなことしてたんだから仕方ないよね」と言うのを聞いて「あんなこと」とはどんな事かは分かりませんが、何かあったんだろうな～（私だって、いじわるなことされたら　話すのも嫌になるから）と思ってました。大人になり、いろいろな人と話してるとほとんどの人はそういう人達に対して「過去に何かあった」と察してくれてるということが分かりました。「家族なのにありえない！。仲良くしなよ。」と言って来る人はよほど経験値がないか、本当に幸運にも周りが「仲良し」ばかりで想像ができない人でしょう。お義祖母さんからも義家族からも何も嫌味のようなことがされてなければ、トピ主さんのしたいようにそれぞれと関わっていけばいいと思います。ただ、あまり仲良くなりすぎると、何かあった時に「一番仲良くしてるから」と引き取るまでいかなくても世話をすることになるかもしれませんね。敷地内同居なら可能でしょう。可哀想と思うならできるのでは？と。

トピ内ID：5023234029

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トピ主です。

marukobuta トピ主

2013年06月12日 17:08

皆様の貴重なご意見ありがとうございました。私が感じていた気持ちとは反対に、仕方のないことという意見が多く、そういうものなのかと考えさせられました。義母も義祖母も私には良くしてくれているので、これから行く回数を少し減らしつつ、このままの関係を保ちたいと思います。

トピ内ID：2424114299

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同居の話は誰がしてるのですか？

🛳

はいはい

2013年06月12日 20:05

義母さんですか？ご主人ですか？それとも義祖母さんでしょうか？仲の悪い嫁姑の居るところへ数年後に敷地内同居なんて無理でしょう。同居話をしている人に今の義母さんと義祖母さんの関係や過去の関係をどう思うか聞いてみればいかがですか？そういう悪い関係を知っていながら同居しようとする人の脳天気さに巻き込まれないよう、はっきりお断りしたほうが良いと思います。知ってて同居するのなら何かあっても自業自得になりますよ。ダメなら解消できるようなら良いかもしれませんが、私なら義祖母さんが亡くなった後でも同居はしませんね。

トピ内ID：3541752073

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