両親と同居したいのですが、悩みます

レス55

（トピ主 3 ）

がんばるママ

2013年06月06日 10:32

ひと

現在40歳。10年前子供の出産がきっかけだったのか、リウマチ発症。以来、通院を続けリウマチと付き合っています。発症から徐々に進行し、現在は両手首に症状が酷く、手首は間接が固まり曲がりません。無痛の日はありません。痛みで、普通の事ができなくなってきました。例えば、ペットボトルのキャップが開けれない、体を力を込めて洗えない、上手く拭けない等々。ペットボトルのキャップなどは、道具がありますが、道具を使うのにも力が必要で使えないので、子供や夫がいればお願いできますが、その時に必ずいるとは限りません。心が折れます。普段の生活の中でいろんな事が、一人でできなくなってきたので、両親と同居したいなと思うようになりました。母親に助けてもらいながら家事をしたりしていきたいと。先日実家に一人で帰り、両親と弟に私の現状と気持ちを伝え　同居して助けて欲しい事を言いました。リウマチの事で苦労している事を初めて両親に話し、泣いてしまいました。両親は私がここまで悩んでいるとは知らなかった、一緒に住めばいいと言ってくれました。うれしかったし、相談したことで気持ちが楽になりましたが、これは私のわがままではないか、今まで痛みに耐えながらやってきたのだから、これからも今までのように頑張っていけばいいのではないかと考えてしまいます。子供には転校してもらう事になるし、両親たちは今までと生活が変わってしまう。私が我慢すれば誰も環境が変わらなくて今まで通りで済む。いろいろ考えてしまって、頭がぐちゃぐちゃになってきてしまったので、投稿してみました。宜しくお願い致します。

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がんばれ！

ぽろ

2013年06月06日 11:38

お子さんの、転校とか考えてる場合じゃありませんよ、確かに環境変わるのは、可哀想ですが、この先育てて行くのも大変そうですし、ご両親に甘えなさいな。１０年も、苦痛に耐えて頑張って来たんですから、少し両親の手をお借りして、子育てし、さらに息抜きが出来るくらい、そして、貴女も楽しく生活出来るよう・・・がんばれ～～

トピ内ID：0515067799

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順序が違う

🐧

かず美

2013年06月06日 21:24

まず、順序が違います。ご両親に相談する前にご主人に相談、許可を取りましたか？専業主婦と思いますけど、貴女たち家族を養っているのは、ご主人です。同居すれば貴女は楽になるかも知れませんが、ご主人の負担（精神的）は無視ですか？通勤等の問題も考慮されましたか？＞両親と弟に私の現状と気持ちを伝え　弟？弟さんが同居している家に貴女たち家族が引っ越すということですか？いくら何でも小舅付の同居はありえませんよ。（弟さんが既婚なら尚更）あと、同居のメリットばかり見ていますけど、ご両親もいつまでも健康とは限りません。同居して一年足らずで介護が必要になったらどうされるおつもりですか？家事に加え、介護の負担も増えますけど、そういったデメリットは考えていますか？貴女にも事情はあると思いますが、ご主人とお子さんの意思を無視してまで強行するのは我儘です。

トピ内ID：9163189803

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ガマンもほどほどに

miye

2013年06月06日 21:24

甘えてしまいましょう。いえ甘えでもわがままでもないと思います。ガマンしていれば事態が改善するわけではありません。むしろ今のうちです。いまならお子さんもご両親も、多少の環境の変化があっても、柔軟に対応して慣れてくださることができると思います。お大事にお過ごしくださいね。

トピ内ID：4369174035

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頑張ってこられたんですね

🐶

なな

2013年06月06日 21:24

私の知人にもリウマチの方がいて、時折入院もして、その大変さをみてきました。子育てしながら大変ですね、頑張ってらしたんですね。同居したいお気持ちもわかりますが、夫とお子さんがいらっしゃるんですよね。お子さんはこれから大きくなってきっと今より助けになってくださると思うのですが。同居しての気苦労は必ずあります。病気にはよくないのでは。私は同居してその気苦労で体調を壊しているので、今後悔してる立場です。その立場としては近くに住んで行き来したほうがいいのではと思います。

トピ内ID：9364230636

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ん？？

😑

ごろごろ

2013年06月06日 21:40

いやいや、旦那さんは？？同居の話はまず旦那さんと話し合ってからだと思うんですが…。一人で帰省して同居の話って凄くおかしくないですか？そんな席って旦那さん同席しませんか？？子供の転校はまだ分かるけど、ご両親の生活変化より旦那さんの仕事への影響とかどうして考えられないんでしょう？すごく不思議です。

トピ内ID：0648926420

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肝心の情報がない

🐱

加奈子

2013年06月06日 22:23

旦那さんは同居について何て言ってるんですか？あと、子供の学校問題もそうですけど、旦那さんの通勤とか大丈夫ですか？それと、弟さんは実家暮らしですか？同居の場合は出て行ってくれるんですか？＞「これは私のわがままではないか」旦那さんの気持ちを無視して同居ならわがままですけど、旦那さんも賛成してくれているならいいと思います。でも、実家が近いなら同居でなくとも、週に１回か２回、お母さんに手伝いに来てもらうとかではダメなんですか？遠い場合は旦那さんの通勤に負担がかかると思うので同居は無理だと思います。

トピ内ID：6411093598

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ご主人とよく話し合って

nao

2013年06月06日 22:23

お子さんのこともですが、ご主人がどう思っているかをまず聞いたほうがいいと思いますよ。トピ主さんの実家を二世帯住宅に建て替えるのか、現状のまま同居するのかによってご主人にかかるストレスはかなり違ってきますので… トピ主さんの体を最優先に考えたら同居がベストだと思います。ただ弟さんも住んでいるようですし、トピ主さんが40歳ならご両親もそれなりのお年ですよね。 10年先にご両親が元気でいるとは限りません。もしかしたらトピ主さん夫婦の手助けが必要な状態になることだって充分考えられます。その時にトピ主さんの助けだけで足りない時はどうしてもご主人に頼らざるを得ないのではないでしょうか。まして弟さんがそのまま住むとなるとじゃあ家はどちらが取るのか？介護は誰がするのか？など先々の問題もあるはず。そこも踏まえてご主人とよく話し合い、ご主人が心底納得しないとこんなはずではなかったとなるのではと思います。身近で実娘と親の同居を見てきた経験からまずはご主人に納得してもらうのが先決と思います。トピ主さんにとってベストな状況が生まれますように…

トピ内ID：1903381352

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辛いですね、、

ポン酢

2013年06月06日 22:23

私の親戚にも同じようなかたがいて辛さとてもわかります。しかしご両親と一緒に住まれるとトピ主さんがよけい悲しく辛い毎日になりそうな気がします。実母だと頼りやすく生活しやすいと思いますが、なんでもやってくれるようになり段々自分の惨めさなどに泣けてきて、、、とかそういった感情がでてきそうな気がします。もっと早く親に言ってなんでもやってよー助けてよーといった事が言えたりする人だったら実母と暮らすのはいいと思いますが、トピ主さんはしっかりしていて頑張り屋さんだと思うので、一緒の生活はどうなんだろうと思います。トピ主さんは、実家へ相談しに行った際はなにでいかれたのでしょう！？車ですか！？電車！？バスですか！？バッグなどは持てるのでしょうか！？よく考えたほうがいいかもしれませんね。旦那さんが、同居に爆発する場合もあると思いますし。弟さんの立場もありますからね、、。旦那さんの意見はなんと言ってるんでしょう！？

トピ内ID：7355944589

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生物学的製剤は使ってますか？

hanahana

2013年06月06日 22:23

私もリウマチなので、痛みのつらさわかります。生物学的製剤は、使ってますか？生物学的製剤は、今は何種類か出ていて良く効きます。私も生物学的製剤のおかげでうそのように痛みが、なくなりました。手首も少し固まってあまり曲がりませんが、痛みは使いすぎたとき位です。股関節も、人工関節になりましたが普通に生活しています。私の場合最初に受診した時に、リウマチになってから、3、4年は経っているんじゃないかと主治医に言われました。それでも生物学的製剤を使ってからは、まあまあ元気にやっています。もし、もう使っていたらごめんなさい。実家に帰るのもいいと思いますよ。手首も今より休ませられるし、親に甘えていいと思います。

トピ内ID：2587263056

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安易には勧められない・・・

もも

2013年06月06日 23:23

ご苦労たいへんだと思いますあまり思いつめないでください親とは、妻とは、心の支えとしてそこに居るだけで十分に役割の多くを果たしているのですからさて。ではありますが、同居については決してお勧めできません目先の安らぎを得るために、将来を犠牲にする行為です。安易な同居はやめた方がいいです御両親の年齢が書かれていませんが、主さん４０ですよね。大変失礼ですが、この先あと何年…御両親は元気に活動的でトピ主さんの介護を担えるでしょうかトピ主さんが、家族として頼るべきは、「親」ではなく人生を共にする夫と子供です。家族の核はそちらです緊急避難的に一時的に里帰りは是非されたらいいですがいま同居すれば、主さんの介護という点では両親が中心になり旦那さんとお子さんは、よくて一歩引いた状態悪ければノータッチで年を重ねます両親が亡くなった時、全員が年を取り負担が激増した状態で突然引き継ぐことになります。破綻します誰が「家族」で、誰と歩むのか、よくよく考えるべきです先を見て進まないと後で後悔しますよ

トピ内ID：5281816296

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ご主人は？

🐤

マノン

2013年06月06日 23:23

なんだか一番大事なご主人がすっ飛ばされていませんか？？ご主人は同居には同意されてるのですか？ご主人に相談したら、もっと家事の協力をしてくれるかもしれないし、同居はそれからですよね。

トピ内ID：0872166259

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痛いのが少しでも減ればいいね

ねじ

2013年06月06日 23:23

あまりに毎日痛いと判断力が痛み基準になるのは、すごくわかります。その負担を減らせる方法があるなら、なんでもいい、どうにでもして、いますぐ、っていう焦りも。そして、主様には、同居GOサインをだしてくれるご両親がいる。もう主様の心では９割方同居は決まりなのかもと思います。ところでリウマチに見識がないのですが、家事フォローは主さま存命中は必ず誰かがやる必要があることなのかな？長期的な病だったら、長期的に１０年後、２０年後、３０年後は誰が主様のお世話をするんでしょう？もしかしたら、旦那さんに家事を支えてもらいながら、数十年後にむけて夫の家事スキルを上げたほうがよかったりして。子供さんの結婚が同居前提になったりすると、かわいそうだから・・・

トピ内ID：9704529632

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ご両親もご高齢でしょうに

異数合計

2013年06月06日 23:23

　トピ主様の計画が、旦那様と別居、離婚、マスオさん状態のどれかはわからないのですが、ご両親とだけ相談しているところから考えて、旦那様とはお別れする方向と判断しレスします。　　トピ主様の年齢から考えて、もう数年したらご両親は要介護状態になるかもしれませんが、その後の見通しはたっているのでしょうか？　リウマチが数年で完治する病なら、今はトピ主様がご両親のお世話になって、元気になったらお返しするという選択は有りですが、そういう病ではありませんよね。トピ主様のサポートとご両親の介護、すべてを弟さんが背負うことになるのではないかと心配です。

トピ内ID：4278611710

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相談しましたか？

😨

ぽち

2013年06月06日 23:23

ご両親に話したということは、すでに夫や子供からは了承を得てるということですか？子供と両親の生活を変えてしまうことは心配されてますが、病気の妻を支え、義父母と同居することになる夫への気遣いなど、本文からまったく感じられませんね。辛いのに無理することはないし、家族みんなが賛成なら悩む必要なんてありません。でも、もし勝手に先走ってご両親に同居を持ちかけたのなら、いくら病気が理由とはいえ感心しませんね。

トピ内ID：5394955020

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ちょっと待って

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年06月07日 00:14

がんばるママさんが確かに頑張っているのはよく分かりました。治まらない痛みと生活するのはさぞ辛い事と思います。ただ…ご主人の意見は？実家に一人で相談に行ったそうですが、ご主人への相談は？お子さんやご両親と同じように生活が変わるはずのご主人の心配は？一言も出てこないのが大いに気になりました。

トピ内ID：8620531990

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甘えたらいいです。

クミちょん

2013年06月07日 00:14

わがままでも甘えでもありません。良く頑張ってこられましたね。ご実家のご両親が助けとなり皆で協力して生きて行く有り難い事です。私も癌患者ですが、やはり家族の協力がなくては一人じゃ何も出来ません実家の親や兄にも随分助けられています。最初は家族や実家に迷惑掛けて申し訳ないと胸を内を話したところ、皆に叱られました。家族だからこそ助け合う当たり前の事に申し訳ないとか思ったり言ったりするなと‥。今は家族や実家に甘え放題ですが、常に感謝しています。あなたも今を家族と共に生きて頑張って下さいね。

トピ内ID：6590028331

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ある日突然

🐶

がーべら

2013年06月07日 00:14

ある日突然、フォローが大変だからと、ご主人が義妹付の義実家で明日から同居しようと言ったら手放しで賛成できますか？ご主人の意見が全く登場しませんけど大丈夫ですか？１０年間のストレスで少し休みたいだけなら、しばらく一人で実家に帰ったらどうですか？

トピ内ID：6618362553

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あまり悩まないで・・・

るな

2013年06月07日 00:14

責任感がお強い方なのですね。そんなにご自分を追い込まないくてもいいと思います。健康体でも自分の両親と同居して楽して生活している人なんてたくさんいますから。お子さんの転校を心配するやさしいトピ主さん、でも、トピ主さんと同じように、ご両親も可愛いわが子であるトピ主さんの力になりたいし、トピ主さんの幸せを何よりも願っていることでしょう。甘えるのも親孝行ってものですよ。ご家族で協力して幸せに暮らされてくださいね。

トピ内ID：6661527092

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亭主の意見は?

🛳

にらいかな?

2013年06月07日 10:43

トピ主のご両親との同居に関して、ご主人はどのように考えておられますか? 多くの場合は結婚に際して「大好き、一緒にいると楽しい」から、「互いに守り、支え合う」という形に進化して行くものだと思います。ご主人はトピ主さんをどのようにサポートしてくれていますか? もしご主人が事態の深刻さに気づいていないのなら、それを伝えるのが先ではありませんか? また、治療やリハビリなどの技術的な面で、家族内のみで可能な方法はありませんか? まだまだご主人に出来ることはありませんか? 今現在の「手助け」を求めることではなく、長期的なリウマチの克服に向けた治療方針・生活設計はできていますか? ご夫婦での十分な検討の結果として合理的なのが「トピ主さんのご両親との同居」なら問題は無いと思いますが、ご主人としては複雑な思いがあるのではないでしょうか。トピ主さんが最初に甘え、助けを求め、運命を託すのはご主人ではないのですか? 私がトピ主さんのご主人なら、妻が自分より実家や「小町」を頼りにしていたら悲しいし、腹立たしいです。

トピ内ID：7826623330

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同居について

😨

奥の奥様

2013年06月07日 10:43

健常からだんだん障害が重くなって辛いとおもいますが、ちょっと待ってください。あなたは妻であり母でありますね。ご両親と同居されたらその役割も取られてしまいますよ。まず、子どもさんがあなたを馬鹿にして言うことを聞かなくなります。貴女の存在が薄くなります。ご主人は他人ですからあなたの両親と同居したら気を遣い最悪、居なくてもいいのではないかと思うようになります。そうなってもよろしいですか？ご両親もまだまだ年を取って辛いことになりますよ。私自身も障害があり周りをみても経験から申し上げます。今の家族で助け合い、子どもにお手伝いさせる、ご主人に助けて貰うで良いと思います。痛みはご両親と同居されても変わりないのですから、物事が複雑なるだけなんです。お母さんとして妻として頑張ってほしいです。福祉事務所で家事のことを相談してヘルパーさんにきてもらいましょう。

トピ内ID：2615473775

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通いは？

🐧

muu

2013年06月07日 10:43

ご実家は遠いのでしょうか？ご両親に通ってもらうことはできないのですか？旦那さんの仕事はどうするのでしょうか。一番苦労をかけるのは旦那さんになると思うのですが。。

トピ内ID：8959038616

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ご主人は何と？

兎駆命

2013年06月07日 10:43

子どもは転校で環境が変わっても慣れると思います。ご主人は何と仰っていますか？トピ主さんの苦痛・・・精神的肉体的・・・を一番に考慮すべきではありますが、ご主人の意向も無視はできません。我慢して良い事としなくて良い事があります。同じ様に無視して良い事としてはいけない事があります。トピ主さんの希望は決して我儘ではないと思います。トピ主さんの一番の家族はご主人とお子さんです。ご両親は受け入れてくれる姿勢であるのだから、後はご主人とお子さんに素直に話をして相談してください。トピ主さんが大事に思い思ってくれる家族なら、理解してくれると思います。頼れる先があるのなら頼りましょう。

トピ内ID：9828647829

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キーマンは旦那様になりますね

🙂

アラフィフ主婦

2013年06月07日 11:08

トピ主さんのお体、お察しいたします、よく今まで頑張られましたね! ご実家の方々のご理解もあるようなので、あとはご主人様がどう理解をし、妻実家での同居の決心をされるかです。今まで家族水いらずでの暮らしから妻実家での他人がいる中での生活。想像以上に大変ですよ。ご主人は、仕事から帰宅しても今までのようには寛げません。妻の親や弟さん・・・きついと思いますよ。特にご両親から見ると、貴女はいつまでも娘のままで、なおかつ病気からの不憫な思いもあり、トピ主さんご夫婦の関係性に、関わる問題です。お子様の転校よりも問題は、同居したことによってご主人が大変な気苦労をされる事。場合によっては、夫婦仲もおかしくなります。ご両親が、トピ主さんのご主人に対して最大の感謝と譲歩と、謙虚な姿勢が無かったらたちまち夫婦の関係は壊れます。あと、ご主人のプライバシーが守れる個室は絶対必要。ご主人も貴女も覚悟が要ります。もし同居となった時は、何があっても貴女はご主人の味方でいる事。頑張って下さい、そしてお体ご自愛くださいね。

トピ内ID：5691010710

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一人で抱え込むことないです

🐶

うなぎいぬ

2013年06月07日 11:35

リウマチは辛いと聞きます。以前の職場に年配の方でしたが、いらしたので・・・悩みを一人で抱えることはないです。ご両親も弟さんも理解して下さったのですから。実際、進行もしているのですから協力してもらった方がいいと思います。一人で全てを抱え込んでしまう心の疲れも心配ですよ。気安く頑張れとは言えませんが、少し心穏やかに暮らせることをお祈りします。

トピ内ID：1350628968

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同居はやめましょう

レン

2013年06月07日 11:35

夫の意見が一切書かれてないけど、夫はどう言ってるんですか。同居したいという話はしたの？親と同居する事になったら夫とは別居ですか？それとも一緒にあなたの実家に住むの？夫にしてみれば義父母だけでなく義理の弟までいるのに一緒に同居させるつもり？子供を転校させるだけでなく夫まで振り回すつもりですか？それにあなたが40歳という事は親は70代、弟は30代後半といった所かしら。同居して貰っても親だっていつまでも元気な訳じゃないですよ。それに「病気の姉と同居していて面倒を看ています」なんて事になったら、出来ちゃった婚でもない限り弟は結婚できませんよ。そんな男性と結婚したいと思う女性なんていませんから。親に頼らないで自分の力で生きていく努力をしたらどうなんですか。親が死んだらどのみち自分で生きていかないといけなくなるんですよ。その時に親ありきの生活をしていたら困るのはあなたです。親に頼ったらいけない訳ではないけど、同居はせずに自分と子供と夫で生きていくべきです。厳しい事を言ってすみませんが、同居はいきすぎです。あなた、独身じゃないんですよ。夫や子供の気持ちも考えなさい。

トピ内ID：1552884160

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トピ主です

がんばるママトピ主

2013年06月07日 12:18

レスありがとうございます。同居してもいいですよね。

トピ内ID：6582682534

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何故、『夫にも気苦労を強いてしまう』の一言がないのか…？

くつろぎポテト

2013年06月07日 11:35

アドバイスではなく純粋に疑問なんですが。子供の転校や、ご両親の生活に配慮しながら、何故夫に対する言及がないのか？普通、両親との同居を考えたら、まず配偶者に相談しませんかね…？書き忘れただけで夫の了解はすでに得ているのか、或いは両親と同居できれば夫と離婚になっても構わないと考えていらっしゃるのか…？しかし例えご主人が妻両親との同居を快く了解していたとしても、その妻は病気が辛く周囲への配慮をする余裕もなさそうで旦那さんは大変そうだな、と思います。気を悪くされたならごめんなさい。もし私が夫の立場なら大変そうだな、とつい考えてしまって。いずれにしろ小町に相談するより、ご家族でよく話し合われた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7065547589

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もう少し、頑張って

❤

yokko

2013年06月07日 12:18

もう少し、頑張ってみませんか？同居して助けてもらったら、親が疲れちゃいますよね。親は、年寄ですよ、自分より、はるかに。甘えてません？家族、ご主人、子供にまずは、助けてもらう。自分でできることを狭めない。死ぬ気で頑張る。医師の指示通りに、治療する。勝手なことを言うな！　と思いますか？自分もリウマチです。同じく手首は固まって曲がりません。仕事もしています。残業もやります。ひとり親です。子どもは大学、下宿で、仕送りしています。殺されるまで、仕事を辞める気はありません。生活が懸かっていますからね。あなたも、ど根性を出しましょうよ。

トピ内ID：0754618177

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近居

忠幸

2013年06月07日 12:18

同居の話ですが、ご主人と事前に相談をされましたか？そうでないなら、健康面の事情とはいえ、相当面倒なことになると思います。＞子供には転校してもらう事になるお子さんもそうですが、ご主人の仕事、通勤に影響はありませんか？仮に往復数時間という話なら同居は始めから不可能です。＞両親と弟に弟（夫婦？）さんも実家暮らしですか？もし、そうならご主人への配慮が無さ過ぎると思います。＞私のわがままご主人の考え次第ですね。ただ、通勤に問題がないなら同居ではなく、近居という形で引越しをされてはいかがですか？あと、心配なのは、ご両親の年齢・健康状態です。いつまでも元気で、貴女の世話はできませんよ。同居・近居しても、助けてもらえる期間はわずかで、負担だけ増すかも知れません。そういったことも含めて、もう一度冷静に検討されることをお勧め致します。

トピ内ID：6656427608

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違和感

🐶

朱音

2013年06月07日 17:57

大変だとは思うけど、一方的すぎませんか？＞両親たちは今までと生活が変わってしまう。いやいやいや違うでしょ！今回のケースはご主人が一番変化しますよ。ご主人の意見が全く出てきませんけど離婚して戻る気ですか？ ■無条件？に同居に賛成をしている人たち失礼ですけど、ちゃんと読んでいますか？シングルマザーと勘違いしていませんか？読めば読むほど違和感を感じるトピでした。

トピ内ID：2532910838

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