どうしてもイライラしてしまうおじさん

レス17

（トピ主 2 ）

😑

たまこ

2013年06月06日 21:24

ひと

初めての書き込みです。長文の愚痴です。不調法をご容赦ください。
３２歳の派遣社員の女です。ある業務の際に別部署で別の派遣会社から
来ているおじさんと1日10分程度の関わりがありますがその方をどうしても
どうしても受け入れられず悩んでいます。
1日10分程度ではありますが毎日会うので、ちょっとした世間話や
ご家族のお話などを聞いていく中で、まだそんなに抵抗がない時に
自分の話なども少ししてしまいました。そういう話の中のどこかが恐らく
彼の世話焼き、義理人情気質を刺激しているのか、余計なお世話を言って
くるようになりました。

・結婚はしないのか⇒うちの甥っ子はどうだ
・正社員にならないのか⇒うちの娘婿の会社はどうだ
・子どもは早く生んだほうが良い
・もういきおくれ
・親元で甘えている

など、私の事情や感情をお構いなしでがんがんとつついてくださいます。
親が大病をしたことなど知りもせず、実家にいることをいい年をして
すねをかじってなどといわれます。
もちろん、言われていることは正しいのかもしれませんし、詳しい情報を
与えない私が悪いのかもしれません。
でも根本的に、親や親戚でもないあなたに何故そこまで？という気持ちがぬぐえません。
「それは私の問題です」というと必ず「わが娘のように思って心配なのだ」と、
それが正論で、聞き入れない私がまるで我侭で聞き分けがない娘かのように振舞われますし、
反論をしても「はいはいはい、すみませんでしたね」と聞く耳を全く持ちません。
「私のことを心配」といいながら、私を損なおうとする言葉が、無邪気な優しさからくるなら
許さなくてはいけないのか？私が自分の非を認めて素直に受け入れるべきことなのか？
あまりのストレスにもうよく分からなくなっています。

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生返事

noa

2013年06月07日 00:14

そうですね（棒読み）。とどっかの昼番組みたいに生返事とそうでない返事を明確に切り分けるとどうですか？まあ、良くある質問だから、想定問答集は考えておきましょうよ。私だったら話を強引に変えますね。「そんなことよりも～」「話変わるけど～」「ところで～」

トピ内ID：1722942518

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「noa」さんに賛成。

😨

もね

2013年06月07日 17:11

１）「仕事」の話だけしかしない。２）個人的なことを言及し始めたら、「ところでですね・」と無表情で仕事の話に強引に持っていく。これまで普通に人間関係を保ち、話していた人に対して、突然の無表情は効きますよね。「あれ？どうしたんだろう」と思わせ、ものすごく傷つけることができますよね。ただこのように、とても効果抜群ですが、相手に理解不能の無表情は、相手を怒らせますので、ご注意を。

トピ内ID：8788496675

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まず上司へ申し入れを

❤

Cat

2013年06月07日 17:11

お互い派遣。接触があるのは1日10分ほど。＞「わが娘のように思って心配なのだ」は完全にこじつけです。恐らく周りのひとに相手されてないので、言える相手にぐちぐちいいたいだけです。うっかり自分の話しをしてしまったのは迂闊でしたが、時間は戻せませんしね。＞結婚はしないのか⇒うちの甥っ子はどうだ＞子どもは早く生んだほうが良い＞もういきおくれは同じ会社のひとであってもセクハラに当たる発言で、完全にNGです。＞正社員にならないのか⇒うちの娘婿の会社はどうだ＞親元で甘えている余計なお世話です。娘婿の会社で正社員になれるなら、何故貴方がそうしないんですか?と。まずはこれ以上仕事に関係ない話しはしないこと、派遣元の営業担当と、会社での上司に当たる方に相談する（この時、前もって時系列に書き出して中身を整理し、けっして感情的にならないで事実だけを伝える）。そして、このまま続けば業務に支障が出る可能性があることを伝える。ここまですれば派遣元が何かしら対策をこうじてくれますし、常識ある上司なら相手の派遣元に言ってくれるでしょう。

トピ内ID：4335126087

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派遣会社に相談

ちー

2013年06月07日 17:11

ご自分の派遣会社に相談してそのオジサンの派遣会社に文句を言ってもらいましょう。正社員になるかどうかは派遣先が決めることだし契約は派遣会社とのことでオジサンが口出すことじゃないしいき遅れとか子供を産む産まないを言う事は重要なセクハラ発言です。

トピ内ID：9379646322

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からかってる

☀

まる

2013年06月07日 17:11

いわゆる、男の子が好きな女の子をからかうってことではないですか？そのおじさん、トピ主さんのことが気にいっていていろいろむきになって反論してくるのが、楽しくてしょうがないのでは？男性には、「怒り」よりも「冷たさ」が効果があると、子育ての本に書いてありました。何か言われたら、無表情で「その通りですね」「はい、おっしゃる通りですね」だけ、繰り返していればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6723001312

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どこにでもいるねえ、そういうちっさい価値観の人

🐤

44歳

2013年06月07日 17:57

確かにイライラしますね～。そんな感じの人にいろいろ言われたことを思い出して、イライラ増幅します。が、そんなおせっかいなおじさんは変えること出来ないし、ちょっとここでご提案！(イライラしちゃったらごめんなさいね）トピ主さんに彼が居ないなら、おじさんの甥っ子に会ってみる →ダメでもともと！もしか、素敵な人ならラッキー♪カップル不成立ならおじさんはもうこのネタは使えない。娘婿さんの会社を具体的に聞いて調べてみる →「いいかも？」と思えばいく。遠い、勤める気になれない、いろんな事情でそれは無しなら「あら、それならおじさん雇ってもらえはいかがですか？」と逆おせっかいする。おじさんのほうが派遣社員より正社員ならない理由がわかりませんもの。あ！おじさんは実は自分の事を聞いてほしい、関わってほしいさみしいだけの人では？まあ、おじさんの事を聞くのも厄介が増えるだけでしょうから、根本的にかかわらないようにするほうが良いかもしれませんがね。ちなみにトピ主さんに認める非なんてありませんよ！！

トピ内ID：9856917526

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話を聞かない

中年

2013年06月07日 17:57

年寄りってそんなもんです。自分の考えが一番正しくて、押し付けようとします。他人との距離がわかりません。もう仕方がないのです。治りませんから。で、わたしが良くやる対策ですが、話を聞かず、心の中で歌を歌っています。それから、昨日のドラマの再現をしてみたり、宝くじが当たった時の使い道を考えたり。、そうすると、自分の目が上の方を見てしまいますから、相手も聞いていないことがわかるらしくて、すぐに話が終わります。やってみてください。

トピ内ID：6400954415

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あなたは悪くありません

チャロ

2013年06月07日 23:59

このおじさんのしていることはハラスメントです。あなたをネチネチと攻撃することで一人だけ気持ちよくなっているのです。「娘のように思って心配」という台詞がその証拠です。「あなたが心配」という言い草を口実にする人は年配の人に多いですが、こう言えば自分が善人になれるのです。そして、素直に助言を受け入れない相手を「人でなし」「冷酷」に仕立て上げることができます。心配してもらっているのに感謝できないという罪悪感を感じさせることが可能です。おじさんも無意識なのでしょうが、巧妙な心理操作をあなたに仕掛けてきているのです。そもそも、あなたはおじさんに心配してもらう筋合いなど無い。おじさんの言い分が心からの無邪気な優しさなら、あなたは不愉快になどなりません。不愉快になるのは、おじさんの言外に嫌なものを感じ取っているからです。こういう人にははっきりと拒絶を示すことです。「これ以上お話することはありません」と告げてください。派遣会社を通じて勤務先に訴えても構いません。おじさんは本当は自尊心の低い人。慢性的に承認欲求に餓えています。あなたに絡みついて憂さ晴らしをしたいのです。

トピ内ID：4274904902

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娘のような冷たい目をする

ははは

2013年06月07日 23:59

おじさんは娘さんはいないんですか？私はアナタの娘じゃないし親も二人揃っているので、結婚もしてないのに口うるさいお父さんはいりません結婚しておじさんみたいな舅がついてきたらと思うと怖くて結婚もできませんねそれ本気で言ってるなら言ったらセクハラですよビシバシいきましょう

トピ内ID：1343040999

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私ならこう答える

かりゆし

2013年06月07日 23:59

・結婚はしないのか⇒結婚を考えてる彼がいる・正社員にならないのか⇒あなたこそ正社員にならないんですか？なぜその年で派遣なんですか？・子どもは早く生んだほうが良い・もういきおくれ・親元で甘えている ⇒全て「そうですね」で統一。どうでしょう？それか隙を与えず仕事以外の話には返事しないとか。返事しないことを怒られたら「仕事中なので私語はやめませんか」とでも言ってみては？それにしても短期間とはいえ、面倒臭い人ですねー。

トピ内ID：4097873355

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相手にしない

🐱

鷹の月

2013年06月07日 23:59

そのような相手に正面から受けるからストレスがかかるのです。仕事上の話意外は全て生返事か無視でかまいません。いいですか、無礼な発言には無礼な態度でＯＫです。何を言おうとも、無礼な態度と発言で貫きなさい。もし「娘だと思って」などと言ったら、冷たい目線で「気持ち悪い」「ストーカーか」等、言い返したらＯＫです。そのうち話すのを止めるでしょう。

トピ内ID：3231370118

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はいはい私なら

みそあじ

2013年06月07日 23:59

「○○さん（←おじさん）、そんなに私のことに口出しするなんて、よほど家庭で上手く行っていないんじゃないですか？大丈夫ですか？」と言っちゃいますね。実際、年下女性に説教したがる男性ってのは、何かしらの大きな不満を抱え込んでいる人です。絶対に。そんなオジサンのことで悩むのは、時間と体力の無駄です。もうまともに取り合わないで、生返事でも無視でも嘘でもなんでも良いから、「拒絶！（プライバシーに口を突っ込むな！）」を露にしましょう。応援しています。

トピ内ID：1312228420

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態度をはっきりしたほうがよい

🐴

ちょもらんま

2013年06月08日 11:34

そういうおじさんおばさんは他人のプライバシーを侵害をしているとか他人の気分を害しているとか気にしていないか気付かない人たちです。自分の価値観以外を知らない、ある意味無邪気な人たちです。こういう人にマンツーマンで対処しても解決は難しいと思います。あなたが我慢できないのであれば上司など第三者に訴えるしか方法はないかと思います。自分が悪者にならないよう、穏便に済ませようというトピ主さんにも責任の一端はあるとも思いますが。

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トピ主のたまこです

たまこトピ主

2013年06月09日 10:38

皆様、書き込んでくださって本当にありがとうございます。やはり皆様がおっしゃるように、私が流せないのなら、不快であるということを態度なり言葉なりできちんとわかっていただかないと解決にはならないですよね。おじさんと書きましたが、その方はもともとの仕事はもう定年で辞されていて、派遣のお仕事も定年後の暇つぶしのような感覚のようです。実際に一番接する立場にいる正社員の女性には全く相手にされないようで、業務のことも何もかも私に聞いてきます。その女性がもともとすごくキツイ方なので、比較で私を「いいひと」と思っている節があります。世話焼きだったり、あるいは他に話をする相手も少なくて寂しいというのもあると思うのでなるべく穏便にと思っていたのですが… 次からは私に関る話題は毅然と拒否するようにしてみます。でもここでお話して共感、激励をいただいて元気がでました！ありがとうございました！

トピ内ID：8626129465

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昔は、そういうお節介が普通だった

ヒゲオヤジ

2013年06月09日 11:58

おじさんは、幾つぐらいの人でしょうか？私は五十代半ばですが、そのおじさんの気持がわかりますよ。たぶん、そのおじさんが十～二十代のころには、そういうお節介おじさんやおばさんが地方都市レベルでもたくさんいたんですよ。そうやって、若い人に世間というものを教え面倒を見て、一人前に仕立てあげてくれるんです。そういう共同体が機能していたんです。ちょっと前に「無縁社会」なんて言葉がはやって、一人ひとりがばらばらで孤立している社会が問題になりましたね。あのときは、人と人のつながりが大切、必要という論調だったと思うのですが、それって、言葉を換えればお節介ということですよね。今でも、虐待や孤独死の報道があると、近所づきあいの必要性が云々されますけど、それだって他人の家庭に介入する行為は言ってみればお節介なわけです。そのおじさんは、捉えようによっては、昔のいい日本の風習を身につけているとも言えるわけです。それは多分、トピ主さんが「自分の話」をしたからです。相談されたと思ったんでしょう。おじさんは、役に立ちたいんですよ。非を認めるとかでなく、虚心坦懐に腹を割って話してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6204183452

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主が中途半端なだけ

エム

2013年06月09日 16:57

親御さんの大病の事を話されたら良いのではありませんか？世の中の全ての人が自分の思い通りにしてくれるわけが無いでしょう？世の中の全ての６０代の人が暇潰しで働いているわけでもありません。もっと上手に色々な年代の人と関われる様に勉強した方が良い。

トピ内ID：3255156562

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トピ主のたまこです。

たまこトピ主

2013年06月10日 17:03

休憩中です、今日はまだおじさんにお会いしておりません。誤解を招くような書き方で申し訳ありません。その方が御自分で「定年後の暇つぶし」とおっしゃっていました。私も60歳以降の方がみなさん暇つぶしでお仕事されていると思っているわけではありませんが、あまり良い書き方ではありませんでした、すみません。ヒゲオヤジさんがおっしゃるように、気のいい「お節介」の範疇なのかもしれません。ただ、親の病気の件を含めて虚心坦懐に、となるとさらにまたいろいろ言われるのが目に浮かぶので憂鬱で言えそうにありません。（なおさら早く結婚しろ、などなど）そもそも、私に自分の現状が他人にそこまで言われるほどダメという自覚が足りないのかもしれません。周りにはここまでしつこく突っ込んでくる方がいなかったのです。なので心配というのを指摘に感じて怒りを覚えるのかもしれません。そういう意味でも「甘えている」ということなのかもしれませんね。話したくない内容について拒否する気持ちは変わりませんが心配してくださってることにお礼を伝えようと思います。

トピ内ID：8626129465

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