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困った友人にはどう対応されますか？

レス23
（トピ主 2 ）
041
まる
ひと
ちょっと困った友人がいて、対応の仕方に迷っています。 会えばほとんどの時間を他人の悪口や自分の悩みばかり話し、聞き役に徹さなければならない、反対に私が悩んでいるときはメールしても返事無し。家に来て食事してお土産を持ち帰ってもお礼の言葉・メール無し。頼まれた情報をメールで送っても受け取ったという返事も無し。期待するのが間違っているのかもしれませんが、何だか寂しいです。 その人は自分が困ったときには当然のように手伝いを求めてきます。 共通の趣味の話をするのはとても楽しいので、できれば友好な関係を保ちたいと思います。その人には悪気は無いのでしょうが、最近ちょっと甘えすぎ？体よく使われているようで段々と鬱憤がたまってきました。 こういう人には言葉を選んで意見を言うのが良いかとも思うのですが、どのような言い方が最適でしょうか。または、何も言わずにそっと距離を置くべきでしょうか。

トピ内ID：3353695850

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その友達に対して

🐤
ぺこ
トピ主さんがいろいろやってあげすぎなんですよ。 まず、家に呼ばない、呼んだとしても食事は出さない、お土産もあげない。 これだけしないだけで、だいぶんスッキリしますよ。 それで何か相手も感じるはず…。

トピ内ID：8160464212

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他人を変えることはできない

041
はな
あなたがその友達に対し、どんな言い方をしても、変わらないと思います。 趣味の為、関係を続けたいなら、そういう人だと割りきって今までどおり付き合う。 割りきれないなら、疎遠にする ・・・しかないように思います。

トピ内ID：8712915575

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それは

🐧
ポートス
それはそっと距離をおくほうが良いと思います。

トピ内ID：7291091456

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私は距離をおきましたよ

🐤
なんてん
お土産のお礼や友人の頼まれごとをやったお礼も一切無くなってきたので まるで当たり前感じの顔をされたので　他にもいろいろの積み重ねもあり距離を置きましたよ 相手はただ連絡無いな～って感じ見たいにしか思ってないみたいですけどね 悪口や愚痴はマイナスの言葉です。トピ主さんが聞くのが苦痛になってきたのです　心が耐えられなくなってきている証拠ですよ そう言う方と話すなら　トピ主さんがプラスの気持ちでいないとならないと思います　そうでなければマイナスに引き込まれるだけ 距離を置いて連絡も一切取らないようにされた方がよろしいのでは？

トピ内ID：8272206285

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ほぼ同じ友達います

041
梅雨はどこへ？
常に人の悪口か自分の異性関係の話しかせず こちらの都合なんかお構いなしで電話してきます。（メールで忙しい旨を伝えているのに） たまに私から用事あり電話しても 無視。 要は自分の話だけ聞いてくれたらいいんですよ。 彼女の子供にプレゼントあげても連絡何も無し。 私は彼女からの電話 半分は無視してます。 普段 そんな感じなので 彼女からの相談に対してはワザと辛口で、けちょんけちょんに言ってやります。 私なりのささやかな反抗です。 疎遠に出来るならしたほうが貴女が楽ですよ。 私は電話半分無視しただけで 楽になりましたよ。 何を言っても そういう人は変わらないです。そうやって生きてきたのですから。

トピ内ID：6876763522

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相手の人は

041
クエスチョン
果たしてトピ主さんを、「友人」だと思っているんですかね？ トピ読んで、そう思いました。 「友人」と表されてますが、トピ主さんも本気でそう思ってますか？ そのあたりに答えがあると思うのですが・・ 1度、トピ主さんもその友人と同じ言動してみたらいかが？ 彼女の反応が、回答ですよ。

トピ内ID：2764944947

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「私は」で言うこと。

041
なみみ
具体的にその嫌なことがあった時に、「私はこういうところが嫌だと感じるけれど、何故そんなことをするのか？」とはっきり言ったらいいんじゃあないですか？ 「あなたは甘えている」「こうして欲しい」とか、相手を主にするのではなく、あくまでも「私はこう感じています」と自分の気持ちをつたえましょう。 そして、相手の言い分も聞いてみましょう。お互いしっかりと自分の意見を言わないと、勘違いで仲違いしてしまう結果になりますよ。 距離を置く前に、メールや電話等ではなく、きちんと会って話し合って見てください。それからどうするか、二人で決めればいいのです。 相手が100パーセント悪いなんてこと、友人関係ではありえません。友人には友人の考えがあるので、それをきちんと聞いてみては？

トピ内ID：5479268647

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他人はそうそう変えられません。

041
aya
私の友人にも同じような人がいました。 自分ばかりが得をするように生きている人です。 現状の関係に不満があるのならば、 結論から言うと距離を置くしかありません。 人間の趣味思考を含めた性格は、 本人自ら「変わりたい」と思うような出来事が起こらない限り 変わることはあり得ません。 もしくは、 まるさんがその友人のことを心から信頼しており、 また、友人もまるさんのことを同様に信頼してくれている。 そのような関係が築けていれば、相手も忠告を受け入れてくれるはずです。 でも、まるさんはそうではないのですよね。 趣味の話を楽しくできるような、友好な関係を望んでいる。 厳しい言い方になってしまいますが、 その程度の関係性しかない相手を変えよう、と思うことが そもそもの間違いだと思います。 他人を変えたいと思うなら、それ相応の覚悟で。 それがないのなら、現状に甘んじるか、距離を置くか、 そのどちらかしか選択肢はないと思いますよ。 気持ちのよい関係を築ける友人と出会えると良いですね。

トピ内ID：5494899444

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対処

☀
いちご
友人とこれからも良好な関係を続けたいと思われているのですね。 会ったときに、まるさんの話を一方的に話してみますか？ メールの返信は、暫くほおっておいて、友人からの再度の連絡を待ってみますか？ そういうことが、出来なくて、鬱憤がたまるのでしょうから、 何も言わずに、少し距離を置いてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：9463979437

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私なら

041
MAME
距離をおきます。 「ありがとう」が言えないなんて、人として「おいおい」ってレベルです。 そんな人に関係を崩さず言葉で理解してもらうのは容易じゃないですよ。 トピ主さん一人が我慢したって、いい関係は作れませんよ。 「今はあなたの愚痴とか聞ける気分じゃないから、しばらくは遠慮するわ」ぐらい言っても気付かなそうだし。

トピ内ID：9102013860

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私なら。

041
花杖
何も言わずに距離をおきます。 　別にお返しを期待はしませんが、その方。 礼を欠いてます。 　共通の趣味の話をすると楽しいとありますが、 してあげるばっかりでは疲れているわけですよね。 トピ主さまは。

トピ内ID：6676400873

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そういう人には

🐱
ころまる
はっきりストレートに言わないと伝わらないでしょう。 言葉を選んでやんわりと言ったところで通じなそう。友達とは対等な仲であるべきだと思うので、はっきりと自分の気持ちを伝えても改善しない場合は、私なら疎遠決定かも知れないですね。

トピ内ID：0745891082

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レスします

041
KYT
そのような関係は友人とは言いません。トピ文を読んで貴女はあまりにも主体性が無さ過ぎます。むしろ我儘な友人に精神的に依存しているように感じます。貴方に距離を置くだけの強い意志が持てるなら即刻距離を置くべきです。強い意志が持てないなら「うんうん」と最小限答えるだけにしたほうがいいと思います。時には「今忙しいから今度ね」で電話を切るようにし徐々に距離を置く努力をしてください。頑張って下さい。

トピ内ID：3336936078

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友達といわないかも？

041
mimi
う～ん、都合良く利用されているだけでは？ 「友達」って言えば多少のわがままが許されると勘違いしてる人いますよ 直球で苦情言っても「そんなつもりじゃ無いの」と言ってはぐらかすか、逆ギレしてあなたを悪者にしようとするかも 特に何か言うのはやめておいた方がいいでしょうね 悪口聞かされるのも嫌ですね、インターホンの呼び出し音を何かに録音しておいて 適当な頃合いで鳴らして「ごめん、お客様来たから～」って切るのも手です 数回繰り返せば普通の人は迷惑がられてる事に気が付きます そこで反省してくる人なら今後もお付き合いしていけるでしょう、逆に付き合いが悪いとか言いがかりつけてくる人ならそれまでの人と割り切ってしまいましょう

トピ内ID：7142726337

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付き合い方

😨
紫陽花
その方にとって主さんは友人なのでしょうか？何だかよく近所で悪口と噂話ばかりしてるオバサンを想像してしまいました。自分のスッキリの為だけに周りにいる人に吐き出しまくる！だから誰でも聞いてくれるならいい。そういう人を友人だと思って付き合うと他で実は自分の事をアレコレ言われてたりして痛い目にあったり…勿論、期待したような事は返ってきません。なんせ愚痴聞き要員でしかないのですから。趣味が合うので～という事ですが、その方は趣味で楽しくストレス解消♪主さんとの付き合いでストレス解消♪なんでしょう。それが分かった上で適当に合わせて付き合えるならそれもよし。その場合主さんは対等で大切な友人を他に作りましょう。

トピ内ID：7541694347

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皆さんありがとうございます（トピ主です）。

🙂
まる トピ主
沢山のご意見をいただき、本当にありがとうございます。 どなたのご意見も納得出来ることばかりです。 ＞「ありがとう」と言えないなんて人として「おいおい」 そうですね、私もこの点が一番気になっていました。以前、他からお食事券をいただいたので高級ホテルのレストラン昼食にお誘いしたとき、期待に添わない今いちな味だったのですが、その直後にもらったメールが食事の文句だけなのでがっかりし、「私は悲しい」と自分の気持ちをメールを書いたのですが（ななみさんがおっしゃる通り、会って話すべきでした）、それについては本当に美味しくなかったからと言われ「反省するので距離を置きたい」としばらく音信不通になりました。 「あなたは見返りを期待しすぎてる」と忠告され、「友人と思っているからこそ、いちいちありがとうを言わない」のだという説明もありました。 「こんな話が出来る友達はあなただけ」と言われて聞き役にされていますが、愚痴を聞くのは本当に心が疲れます。 これは不健康な関係ですね。KYT様のご指摘通り私に主体性がないですね。改善したいと思います。でも何か言っても恐らくは逆ギレされそうです。

トピ内ID：3353695850

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トピ主です。続きです。

🙂
まる トピ主
たくさんの方がご指摘してくださったように、何も言わずにそっと距離を置くようにするのが一番ですね。何だか利用されて踏みにじられているようで、もう我慢はできません。

トピ内ID：3353695850

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「ゴミ箱」に大事なものは入れない

041
朧月
私の知人にそっくりだったので思わずレスします。 観劇や映画鑑賞の趣味が同じで、一緒に言ったり話すのは楽しかったけど、そのほかの点ではトピ主さんと同じような扱いでした。少しでも私が意に反することを言ったりしたりしたら、「人間としてありえない」「何を考えているのか」と罵りまくり。 私が仕事も住むところも変わることになり、大変になったときにも「○○に行きたい」と矢の催促。「とても遊ぶどころではない」と言っているのに、「間に合わない」「どうしてくれる」とか文句ばかり言われ。その前からちょっと「この関係はどうだろう」と思っていましたが、「この人にとって私はただの観劇のおともであり、友人でもないし、私の生活などどうでもいいのだ」と再確認できました。 私は引越しを機会に連絡先を教えずに縁をきりました。 第三者を通して「反省している」という連絡は来ましたが、もうたくさんです。 一度「ゴミ箱」として使ったものに、大事なものを入れようとは思わないでしょう。彼女は私をゴミ箱として扱っていたし、それは多少反省したってもう変わらないと思います。

トピ内ID：9028849258

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対等じゃない関係ですね

041
meimei
やって貰って当たり前になってるんでしょう。 こういう人は変わることは無いですよ。 期待するだけ疲れるだけです。 距離を置いても「何、すねてるのよ」ぐらいの認識しかされないかと思います。ほとぼりが冷めた頃、また連絡あるかもね。 自分がされた事には敏感だけど、やった事は思い入れが無いので記憶にも残らないのです。 話してもらちがあかないので、距離を置いた方が精神的に楽だと思います。

トピ内ID：0685111889

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趣味の話をするだけの間柄に

💋
るか
お友達、人間性の問題ありですね。 趣味の話をしてると楽しいのはよくわかります。 友人から格下げし、趣味の話をするだけの人と割り切って付き合ったらいかがですか？ 忙しいとか新しいことを始めたといって疎遠になりつつ、たまに外であって趣味の話をするだけにする。

トピ内ID：6800187353

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相手と同じレベルで

041
ふぃん
相手と同じレベルで付き合えばいいと思います。家に呼ばない。呼ばれても、お土産は安く。頼まれたメールは無視して忘れたことにする。その場だけ楽しく過ごす。自分がこうすべきだと思っても相手がそうでないのですから、期待しても、失望します。私は遅れがちな相手には、こちらも、十分遅れてつくように調整し、呼んでもものをくれないとか、呼び返してくれない人の場合は、呼ばれても、もうものは持っていかず、あるいはもう、呼びません。思っていることが違っても、こちらが調整すると友人関係が成立する人もいますし、ダメになる場合もあります。

トピ内ID：5236253325

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友人だったのは昔と思うようにしてます。

💋
他人です。
トピ主さんと同じ状況にあった者です。 ３年我慢しましたが、疎遠中です。 エゴがエスカレートしていて、 まともに相手にすると疲れるだけです。 これなら見知らぬ通行人の方がタチがいいです。

トピ内ID：9547378892

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見返りを求めない

041
なつ
こうしてあげたのに、何もしてくれない、と感じるのはわかるけど、そういう人なんじゃないんですか？ 疎遠にしたほうがいいです。

トピ内ID：9087709364

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